Русско немецкая война,зима,замерзшее озеро, на одном берегу немецкий дот, с другого берега русские начинают наступление и бегут через озеро к доту.Из дота немец открывает пулеметную очередь,косит половину русских.Один из наших бежит прямо на амбразуру и грудью закрывает пулемет.Русские выигрывают сражение и берут в плен немцев.Русский журналист берет интервью у пленного немецкого пулеметчика:
-И так, скажите нам какие были последние слова русского героя перед тем как он пожертвовал собой ради спасения остальных?Может "За родину"? или "За наших"?
немец:
-Я плохо знать русский,но фраза звучать так: еб*ный галолед!!!
$$$$$$$

Данный монолог я нашел на форуме Онлайнер.by

ККУУППИИЛЛООСС Нокео 3100 для ПЕЛОТКИ с (*)(*)

ober: Купеццо Нокия 3100 розовая (она же бордовая, она же красная)
Можно сам аппарат без аксессуаров и зарядки
В хорошем состоянии

З.Ы. Уже купилос. Но ветку можна почетаць.

BULL: голубая,синяя в идеале-75

ober: Спасиба, BULL, аднака дэвачко хочет розавоё.

ober: Кстате, и севодня девачко тоже хочет, так же как фчера.

mr. Butch:
Цитата
Кстате, и севодня девачко тоже хочет, так же как фчера.
так ты ийо шож не вчера?

ober:Без нокеи -- никак. Нистаит.

Climber: ober, беры СИНЮЮ... а в РОЗАВЫ-КРАСНЫ-БАРДОВЫ пакрасеш лакам для кахтей...

ober: Climber, а кузов не растворитсо ат оцетона?

Climber:
Цитата
а кузов не растворитсо ат оцетона
тада пирманентным маркирам....

ober:Где ты видел бордовый маркир?

Climber: Розовый видил

mr. Butch: дзевачке ачки розавые прыкупи паходу. нинада гимаройццо буит с падбора цвета.

VIP_TRADE: Розовый, комплект,идеал 85 :super:

ober: VIP_TRADE, читай внемательно: надо 3100, а не 2100

Climber: ober, таки никак девочко не дайоццо биз тилипону??? мот ты ее шикалаткой угасти

ober: Она шикалатки не любет. Предпочетает мясо. И розовую нокею 3100. Наверна, вид красно-розовой нокеи напоминает ей отборную вырезку с мраморными прожилками.

гашиш: ober, есть ...розовый ,корпус новый оригинальный полностью весь (кнопки,передняя панель,задняя крышка)
если интересно в личку твой ценник и номер..

Climber:
Цитата
Предпочетает мясо.
так мот мясам дишевше прикармить, чем телепон призентовац???

miffi: 75

ober: гашиш, сколько хошь за её?, miffi, он у тебя розовый? состояние?

Climber
Цитата
miffi, он у тебя розовый? состояние?
ober, ты о чем ево спрашваеш????

ober: Climber, ну есле для пелотки -- то угадай, о чём...

ober: Куплен за 65.
Всем спасибо, все свабодны.
А пелотку я папрашу астаццо...

Вот интересно,ты как ,вообще, будеш "свою" с 8Марта поздравлять?
- а когда у неё 8Марта.

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

$$$$$$$

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся

$$$$$$$$$

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы
настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью,
стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий,
я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную
компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Вовочка(В) пpогулял школу.
Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.
В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...
У - Ох, pасскажи подpобнее...
В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один
стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.
У - Так что, дедушка сгоpел ?
В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...
У - Так значит дедушка утонул ?
В - Hет. Он выпpыгнул в окно.
У - Так значит он pазбился ?
В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.
У - А что дедушка ?
В - Спpужинил и обpатно в окно.
У - Сгоpел ?
В - Hет.
У - Утонул ?
В - Hет.
У - Так что же с дедушкой ?
В - Опять выпpыгнул.
У - А дальше ?
В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень
долго...
У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!
В - Да пpистpелили, надоел он всем...


$$$$$$$



--------------------------------------------------------------------------------


Друзья поехали на выходных (читать как собрались на собрание, посвященное репетицЫи 23 хФевраля у прошлом гадубля) отдыхать на дачу. Звонят -
бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем,(читатать как с Астериксом) двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в
кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке
неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый
прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище
достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня
поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю
толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод,
зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя
очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно
кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей
реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!


$$$$$$$


Сетевая мочилка. В игре 8 человек. Между собой не знакомы. Изначально ничье происхождение неизвестно. Орфография сохранена...
- anyone from US?
- me
- me too
- cool!
- im from vietnam:)
- and im from iraq
- lol lol lol ^ ^
- from afghan
- there are no internet in afghan:)
- im playin on pda
- ROTFL
- via gprs ))
- lol
- da pizteds kakoy to!
- ne to slovo
- xaxaxa, a che po angliyski pizdite?
- hey, i dont understand...
P.S. В общем НАШИ выиграли...

Приносит домой мужик видеокассету. Жена ему говорит:
- Зачем ты видеокассету купил? У нас ведь даже видиомагнитофана нету.
- Какая тебе разница? Я ж у тебя, например, не спрашиваю зачем ты вчера себе лифчик покупала.

КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит:
- Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.

Новая игрушка — заводная обезьянка. вставляешь в неё ключик, а она начинает истошно орать: «Суууукаааааа, прямо в позвоночник!» :)))

Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?

- Кто учит вашего сына говоpить такие гадости?!!
- Да *лять, *уй его знает...

- Почему Мастер Йода такой зеленый?
- Он подрался с Мастером Зеленки!