"МУ-МУ", :woot: - радостно подумал Герасим,увидев собаку.
"НУ-НУ", %) - подумала собака Баскервилей.

вспомнила в тему собаки баскервилей:
Ватсон:
- Холмс, что общего между каторжником селдона и собакой Баскервилей?
- Элементарно, Ватсон, он - анимаг.

Встречаются двое:
Первый: "Ты где был?"
Второй: "Да всю ночь с другом в шахматы играли."
Первый: "Ну и кто кого?"
Второй: "Да никто никого. Говорю же, в шахматы играли..."
:)

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и
произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
:)
Сидит семья в ресторане. Подходит официант, приносит счет.
Родители его спрашивают:
- А можно, то что мы не доели заберем домой - собаке?
Дети:
- Ура!!! Мы собаку заводим!!!
:d

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!

***

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы, прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!

***

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

***

21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили. Стоят два грустных пешехода:
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- А я не переходил. Я тут родился.

***

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:
- А у меня для тебя есть особенный подарок!
- ???
- Только придется на дачу ехать... Ну, ничего, там и отметим!
Ну, поехали. С шампанским и закуской. Нарядили растущую на даче елку-все, как положено. После 12го удара курантов жена спрашивает:
- А где же сюрприз?
- Один момент!
Лезет под елку, раскидывает снег... Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.
- С новым годом, дорогая!
Жена, вся в нетерпении, вскрыает упаковку. На свет появляется шубка из искусственной Чебурашки...
- ?!...
- Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она...

***

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
- У Вас огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- И капусты нет?
- Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

Восьмого марта муж встал в семь утра, все в доме убрал, быстренько подклеил кафель в ванной, постирал, приготовил завтрак, в 10 утра подал его жене в постель.
Жена поела и ушла в парикмахерскую.
Он погулял с собакой, поиграл с детьми, проверил все уроки, сделал генеральную уборку в квартире, 2 часа бегал по магазинам, приготовил обед.
Жена вернулась с подружкой и стала смотреть телевизор.
Муж перегладил все то, что с утра постирал, отвез детей к бабушке, приготовил ужин из 11 блюд, подал его жене при свечах, потом все убрал, перемыл посуду...
Ложится в постель: "Боже мой, неужели меня еще и трахать будут!"

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то еще?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

Встречаются два новых русских.
Оба на новеньких навороченных мерсах.
- Я тут недавно в Колянов магазинчик заскочил мерс на все 100% обвешал все скупил: телевизор, магнитолу, диски, спойлеры и всего то на 30 тысяч теперь вообще в шоколаде езжу.
- Да это еще что я вот у Коляна всю эту байду за 35 косых вынес.
- Да ты чего братан гонишь??!! Я точно помню все Купил ни чего не осталось!!! 30 тысяч мне насчитали…
- Да ты понимаешь старый я стал вижу плохо ну вот Я себе лобовое стекло –2 и заказал. Зато теперь жена со мной не ездит у нее +2…

Секс по-шведски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят стриптиз.
Секс по-польски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят телевизор, где показывают секс по-шведски.
Секс по-советски:
Бар, мужики пьют пиво и слушают человека, бывшего в Польше и видевшего по телевизору секс по-шведски.

Останавливает ГАИшник мужика, как говориться, не за что. Все в порядке и скорость, и ремень, ну, в общем, все дела.
Говорит: Расскажи анекдот про ГАИшников.
Ну нет, мужик говорит, не могу, мол...
ГАИшник не успокаивается: "Ну тогда просто про ментов"
Мужик: " Не могу".
ГАИшник не унимается: "Ну просто анекдот".
Мужик соглашается: "Ну хорошо. В Китае с перенаселением борются. В большой храм загоняют голых мужиков, которые ложатся на спину, и смотрят в потолок... А на потолке - огромные телевизоры по которым крутят порнуху...Через две минуты приходит китаец с косой и начинает косить. Те, что покороче - ментам на свистки, а те, что подлиннее - ГАИшникам на палочки..."

Один дядька выглянул в окно и видит, что в соседнем дома свет днем горит.
День горит, другой горит, третий...
Ну дядька пошел узнать в чем дело.
Звонит в дверь, открывает ему мужик.
В квартире свет везде пылает, телевизор орет..
Ну дядька и спрашивает, в чем дело.
- Моя жена на курорте...
- Но зачем круглые сутки зажжен свет?
- Боюсь, что показания счетчика ей могу показаться слишком маленькими...

Касперский в шоке! Появился новый компьютерный вирус: он распространяется по сети 220V и заражает телевизоры. После поражения вирусом телевизор во время телерекламы перестает реагировать на пульт дистанционного управления! Выключение из сети не помогает! Есть первые жертвы!

Из серии "бестолковый словарь":
МУСОРНЫЙ ЯЩИК - телевизор в ментовке.

Если вы любите ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда. Если она не вернется - она никогда не будет вам принадлежать.
Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы или на ней женаты, или являетесь ее отцом.

Если диарея застала вас во время энуреза,то...ну,я не знаю,
чем вам помочь. :no:

Красная Шапочка извесна больше не из-за цвета шапки, шапка вообще была из Серого Волка, просто носила она её мясом на ружу.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей.
По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было.
Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

****
Встречаешь новый год с искуственной ёлкой - весь год проведешь с надувной женщиной.
***
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

****
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.