Девушка на свидании молодому человеку:
- Вы, наверное, футболист?
- А как вы догадались?!
- Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь

На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.

:no: Мужика не пускают в бассейн, тот возмушаеться:
(М) - Почему вы меня не пускаете?!
- Так, вы же писаете в бассейн!!!
(М) - Все же писают???
- Да, предположим все, но вы один это делаете с вышки!!!


- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?


База. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут
к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!
:alc:

Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!"
2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!"
3. В такси на вопрос водителя
- Вам куда? -
- Не твое дело!

Медкомиссии в военкомате.
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Ягодицы раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь член подними... Я говорю, член подними!.. РУКАМИ!!!...СЕБЕ!!!

знаю что баян, но прикольно однако :)


Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Ржу :)))))
Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, внимательно смотрит на обнаженную жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, где-то здесь должна быть дырочка…

----------------------------------------------------------------

Приходит муж домой и видит жену с любовником. Жена испугалась, а муж говорит:
- Ах ты сволочь! Обещал быть верным, а сам &бешься с этой шлюхой!!


Вовочка с Петей идут домой со школы. Увидели, на заборе написано "х*й".
П - А что такое х*й?
В - Не знаю... седня у старшего брата спрошу.
Приходит домой, идет к брату и спрашивает
В - Что такое х*й?
Б - Вот то что у тебя в штанах - это **й. А вот это (снимает штаны) - это первокласный х*й!!! Теперь понял?
В - Понял!
На следующий день приходит в школу. Петя его сразу и спрашивает
П - Ну что, спросил?
В - Спросил!! (тож снимает штаны) -Вот это называется х*й, а если б был бы на пару сантиметров короче - тогда был бы первокласный х*й!!!


Урок в школе.Учительница:
-Дети,вам задание!Назовите самое неожиданое место у женщины для пирсинга!Ну,Маша,давай ты первая!
Маша:
-Это шея!
Учительница:
-Молодец,Маша!Петя?
-Это пятка!
-Молодец,Петя!
Вовочка прыгает на стуле,тянет руку.
Учительница,недоверчиво:
-Вовочка?
Вовочка встаёт и на весь класс говорит:
-Самое неожиданое место у женщины для пирсинга- это х*й!!!


Сидят трое мужиков у одного на хате. Жена у хозяина глухонемая. Сидят значит, выпивают... И тут подходит жена к мужу, достаёт сотку рублей, вытирает ею пи*ду и кидает на стол. Муж не долго думая встаёт, ставит жену раком и начинает её ДРАТЬ ПОЛИВАЯ ЕЁ ГОЛОВУ ИЗ ЧАЙНИКА... Затем жена берёт стольник, одивается и уходит...
Мужики в шоке сидят, а потом спрашивают:
- Слышь, это чё такое было?
Ответ:
- Жена подошла и говорит: "ПИ*ДУЙ В МАГАЗИН"; А я: ИДИ НАХ*Й НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ!!!


— Привет, Буш!
— Привет, Nuts!
— А где мозг?!

Новости:
Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер "Непотопляемый".
Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Ну почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

- Алло. Здравствуйте. Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!
***
Учительница:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха