Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения
Президента к народу по случаю наступающего Нового года!

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.

С умной женщиной днём - тяжело, а ночью - просто невозможно!

А чёрная кошка просто хотела предупредить...


Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи карат!


Если считать смерть выходом из положения - то следует признать, что безвыходных положений не бывает

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:

- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно...

Вася, как ты управляешься со своей зарплатой?

- С зарплатой управляюсь довольно быстро, а вот с месяцем не всегда удается, в конце всегда остаются 4-5 дней лишние!

- Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю!

- И что же с тобой случилось?!

- Я в «Русское лото» миллион выиграл!

- Знаешь, Зоя, когда я вижу по телевизору, как играет этот испанский красавец-футболист - я забываю всё на свете!

- Меня зовут Катя!

- Смотри, вон ту прекрасную малышку я так самозабвенно и страстно любил!

- Очень красивая! И как долго продолжалась ваша любовь?

- Не знаю. Именно тогда я забыл часы дома!

- Что-то твоего друга давно не видно, где он сейчас?

- Он теперь в полиции.

- Ну и как, нравится ему там?

- Не знаю, его только два часа назад взяли.

- Ты красив и богат. Почему не женишься?

- Не хочу остаться только красивым.

Новый сувенир из Китая: настольные часы, чихающие каждый час.



- А вот в Австралии скрестили кенгуру и коалу!

- Да ну?! И что?

- Да ничего. Бедный зверёк разбился, уснув в прыжке...

- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.

- Она тебе понравилась?

- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой её рисуют художники...

Продавец:

- Снять с подарка ценник?

- Покупатель:

- Нет, лучше припишите один ноль в конце!

В Китае впервые за последние два месяца зарегистрирован случай ТИПИЧНОЙ пневмонии.

- Ну, Вася, как тебе нравится хозяйка, у которой ты снимаешь квартиру?

- Ничего особенного. Правда, есть одно качество - страшно алчная!

- С чего ты решил?

- Постоянно спрашивает, когда я заплачу за квартиру!

- Я вчера вашего мужа встретил в городе - но, думаю, он меня не заметил...

- Знаю, он мне об этом рассказал.

Ты на чём на работу ездишь?

- На маршрутке.

- Со смертью играешь...

Курсы похудения!

20 кг за неделю!

Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди...

В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог.

Он чуть наклоняется к первому и тихо так:

- Ну-у-у?!!

Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.

Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег. А если

Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока.

- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?

- Он одет в самый красивый спортивный костюм...

Джентельмен говорит даме, своей соседке:

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.

Та, краснея:

- О, что вы! Я просто убивала время!

- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Когда последний герой сказал свои последние слова, заговорили камни.

Первые слова заговорившего камня:

- Ну, кто меня бросит первым?

Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Мальорке.

Друзья, офигев, спрашивают:

- Ганс, откуда у тебя столько денег?!

- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: «Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...».

- Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.


На экраны страны выходит новый триллер. Вот вкратце сценарий. Мужик рожает ежа... Еж с зонтом.... Зонт пляжный.

Сауна. На верхней полочке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает своё тело.

И тут пожилая говорит:

- Красивая ты!

- Я знаю! (отвечает девушка кокетливо).

- Наверное, мужики за тобой бегают?

- Да, бегают! (ещё более кокетливо).

- И ты, конечно, не даёшь?

- Да, не даю! (гордо).

- Ну, потом так жалеть будешь...

Она - Ему после проведенной ночи:

- Ты на мне женишься?

- А мы уже на ТЫ?!

Капитан:

- Кто это там в нечищенных сапогах?

Лейтенант с досадой:

- Да опять этот Хуйгуров...

Капитан:

- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!

Едет мужик домой на машине, вдруг раз - на дорогу выскакивает заяц.
Мужик по тормозам, руль выкрутил - еле-еле объехал. Едет дальше, раз -
на дорогу олень выбегает, мужик ессно опять тормоз в пол - перед самым
оленем остановился. Едет дальше, а тут на дорогу - МЕДВЕДЬ! Мужик по
тормозам, но сделать уже ничего не может, бабах, машина вдребезги,
медведь дохлый валяется. Мужик выползает из дымящейся машины и говорит:
- Бля, надо было зайца давить...

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

"и смех и грех" - "галерка" на концерте юмориста

Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках.
Другая ее спрашивает, че случилось.
- Да вот, вчера решила парню своему минет сделать.
- И что?
- Ну, понимаешь, у него член - 27 см.
- Ого, зачем ему столько?
- Вот и я так подумала...

Любовь – это такая хитрая математика: секунда невнимания – и 1+1=3.

Непонятные вещи…

1. Почему для завершения работы Windows нужно кликать «Пуск»?
2. Почему лимонад делается с добавлением искусственных ароматизаторов,
в то время как в чистящие средства входит натуральный лимонный сок?
3. Когда выпускают новый, «более вкусный», корм для собак, кто на самом
деле его пробует?
4. Почему Ной не утопил тех двух комаров?
5. Почему в дождь шерсть овец не становится менее пышной?
6. Если авиаперелеты – это так безопасно, то почему в каждом аэропорту
есть что-то такое, называемое терминалом?

... Он был так одинок, что ему не писала даже служба поддержки.

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...



Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...

Беседуют две подpуги:
- Hу, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно! Он pазбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником! :D

— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!

В первом классе школы дети учатся писaть. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
Вовочка! А ты что вчера делал?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске "СОВОК".
Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид, иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА".

Священник замечает, что в исповедальную келью прошел человек. Тогда он
проходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке
и ждёт исповеди...
Проходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул...
тишина, постучал - и слышит из-за перегородки:
- Извините, и у меня с бумагой туго...

Один друг с похмелья жалуется другому:
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я
жертва...

Катюха,классно!

Хороший друг - тот, который не даст тебе попасть в тюрьму по дурости.
Настоящий друг - это тот, который будет сидеть в соседней с тобой камере
и говорить "Б#я, это было круто!!"

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Две подруги болтают:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я все зубы обломала!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон:
- Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...

Два педика:
- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....
- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!!