Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на *уй!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА *УЙ!!!

- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошёл на *уй, придурок!".
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- А*уенно *ля!, - сказал четвертый сын.

Диалог в больнице:
- Сестра! Сестра! Я хочу "пи-пи"!
- Сейчас принесу "кря-кря"!

Аптека. Мужик, показывая на упаковку с сушеным зверобоем:
- Девушка, у Вас зверобой свежий?
Продавщица, саркастически:
- Вчерашний!

Мужчина приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз, что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный? У меня недавно болел зуб, так я его вырвал и всех делов

- Алло, Международный Валютный Фонд?
- Да
- Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: "деньги" - это "money":


- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

встречаются два еврея. у одного новые часы.
- О! а где ты взял такие дорогие часы?
- Дедушка вчера перед смертью продал.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели компаса.

Орбит сочный апельсин - фкусно как арбуз *ля
***
Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков

Старенькое, но поржал :)
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник:
- Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
- Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
- Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил блять. Смотри, какие тесты нахуй выдумали!

Для Сереженьки:)
***
Приходит эстонец к врачу и говорит:
- Доктор, это, я 3 дня назад потрахался, а теперь что-то у меня капает оттуда...
Доктор осмотрел эстонца и сказал:
- Оооо! Поздравляю , мой друг, вы кончаете...

Загадка:
- Как узнать в колготках женщина, или без?
- Если е*ешь женщину в колготках, то у неё пальцы на ногах сгибаются