- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

В кабинете у психиатра:
- я буду водить "молотком" у вас перед глазами,
а вы попробуйте за ним проследить...
...Нет,нет руками закрываться не надо.
Так не честно...

9 марта девушка заходит в аптеку:
- дайте что нибудь от похмелья...и тест на беременость.

Мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня не стоит...
Доктор озирается вокруг себя: - А кого, собственно говоря, вы е*ать тут собрались?

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....


***

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"


***

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.


***

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.

Шадар!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
ржу нимагу!!! :lol: :lol: :lol: :lol:
давай еще!!

зарядка))))
 

Утренняя зарядка 21 века:
Проснулся под звонок мобилы; Достал зарядное устройство,
воткнул в мобилу и лег спать дальше :lol:

Заходим на http://www.yandex.ru/, в строке поиска пишем геморрой, смотрим на первое найденное.

Жена говорит мужу:
- Я сбегаю к соседке на 5 минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

Встречают по одежке, а провожают шибко грамотных...

- Почему сидя дрова рубиш?
- Лежа пробовал - не получается...

ответ Упсе. (не некдот, но в тему)
а ты у нас знаменитость!!!
да ну?
пишем Упся и смортим картинку.