:) Ну там не все про меня :) На первой странице только 3 ссылки где я ))

надписи не главное... КАРТИНКА!!!

Американец русскому показывает свою квартиру.Открывает одну дверь:
-Тут у меня кухня
Другую дверь:
-Тут у меня спальня
-Тут у меня ванная комната
-Тут вторая спальня
Ну и так далее
После экскурсии русский:
-Ну и что, у меня такя же квартира , только без перегородок.




Еврейская семья. Один сын живет в другом городе и однажды ему звонит брат.
(Б)-Здраствуй брат Хаим. У нас дома случилось горе с отцом...
(Х)-Что случилось?!
(Б)-Мы собирали яблоки, отец полез на дерево...
(Х)-Ну и что, что же произошло?!
(Б)-Ты понимаешь...отец упал с дерева...
(Х)-И что? Говори же!!!
(Б)-...мы его потеряли...
После продолжительной паузы:
(Х)-Слушай, брат, а вы под яблоней смотрели?

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Это в Новый Год они Дед Мороз и Снегурочка,
а летом - Фотограф с обезьянкой. :d

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

- Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер!...
Звонил мой фюрер, спрашивал: «Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?».

Анеками травят блин :)
***
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
***
Новости археологии:
Молдавские археологи, проводя раскопки под Кишинёвом, нашли какую-то *уйню!
***
Два инопланетянина наконец-то починили свою летающую тарелку и улетели с головы Боярского.

Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
- Алло, Василий Петрович есть?
- Нету, - говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает у
остальных сотрудников:
- У нас Овцехуев работает?
:d
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные
средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.