Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"

З.Ы. Можно узнать почемы стирают мои посты? Вчера помести анекдот сегодня его нет.

баян может был

едит педик по городу на мотоцикле. Вдруг он ломается и П. отъезжает на обочину. К нему подходит мучина и говорит:
-Подтолкнуть твое говно?
-а че, мотоцикл туту оставим?..

Русские - самый продвинутый народ в мире!
 

Давайте сюда все какие найдем анекдоты про то, какие мы русские крутые вставлять. Начинаю:

После первых полетов в космос американцы с ужасом поняли, что из-за невесомости шариковые ручки в космосе не пишут. Они потратили миллиарды денег налогоплательщиков, миллионы человеко-часов, подключили к этому величайшие перекупленные из России умы и наконец через пятнадцать лет изобрели ручку, которая писала в невесомости, в весомости, в любой среде (в газе и воде) и на любой поверхности.
Русские все это время пользовались карандашами...


Решили умные мира сего знать из-за чего автомобили бьются... и поставили в автомобили черные ящики, как на самолетах. В машине американца перед аварией звучало "Oh my goodness!". В машине немца звучало "Oh mein Gott!". Больше всего их озадачили русские. В машине перед аварией звучало "А приколись как я еще умею!"


Попали русский, американец и индус под новый год в ад. Черт им и говорит:
-В честь НГ дам вам шанс попасть в рай. Кто выдержит три удара моим кнутом без крика - того на небеса и отправлю. Защищаться можно чем угодно. Кто первый?
Выходит американец. "Я - сын героической страны, мы победили индейцев и боремся против терроризма... я морально обязан принять на себя первый удар..." - "А чем защищаться будешь?" - "Скалой!" Ну, спрятался американец за скалу, черт с первого удара скалу в пыль обратил, а от второго удара американец взвыл. Отправили его в ад.
Выходит индус. "Я - йог, умею уходить в нирвану, любую боль вытерплю, а потому и защищаться ничем не буду!" Черт пожал плечами, мол тебе же хуже. Йог сел в позу лотоса, глаза закрыл, сосредоточился и ждет. Ну, черт первый раз ударил - йог молчит. Черт второй раз ударил - йог лишь воздух выдохнул. Третий раз тоже безрезультатно. Черт офигевше жмет йогу руку, поздравляет с тем, что то первый кто выдержал и провожает на небеса. Тут йог остановился и говорит:
- А можно я посмотрю как русский себя поведет, а то они во всех анекдотах выкручиваются, вот мне и интересно стало.
- Герою дня все можно, - говорит черт и поворачивается к русскому, - ну, чем защищаться будешь?
- Чем-чем, индусом...

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
- Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
- Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит:
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр.
Француз:
- А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается...
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец:
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят.
Француз:
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться...
Русский:
- А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается.
Американец и француз еще раз переглянулись...
Едут дальше. Напились в го.но!
Америкос:
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят...
Француз:
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу...
Русский:
Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...

Когда англичанам понравился туннель под ла маншем решили они еще один до скандинавских стран прокопать, стали они выбирать кто им этот туннель будет делать. Выходит представитель немцев: "Мы - нация точная, туннель начнем копать точно с двух сторон и закончим ровно за два месяца. При этом по высоте туннели на стыке будут точно совпадать!"
Выходит представитель французов: "У нас есть опыт, мы начнем копать с двух сторон, закончим через месяц и разница в высоте там где встретятся туннели будет +-1 метр".
Выходит русский: "Значит так, туннель выкопаем за 2 недели... в крайнем случае будет два туннеля..."


Собрались воры всех стран на собрание и хвастаются "боевым" искусством. Выходят американцы. Один говорит: "Билл, потуши свет на полчаса!". Через полчаса включают свет и тот же самый говорит: "Билл, верни господам их солнечные очки"
Выходят итальянцы: "Джузеппе, выключи свет на 15 минут" а через 15 минут: "Джузеппе, верни господам их авторучки".
Выходят русские: "Ваня, верни этим лохам их носки и кошельки, а содержимое кошельков пока что у нас сохраннее полежит..."

Нашел на сайте анекдотов (я поржал на славу):

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...Заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает
немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрався з переляку!
- Ни! Це не з переляку - це з лютой ненависти!

не мое:

у меня сестра писала смс своему парню)) и у неё осталось три символа ) она то хотела написать в конце "Чмок", а получилось "Я тебе завтра перезвоню чмо"

Вырежи три домика в деревне, получи каску Ss в подарок.

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда,собственно,и летал молот.