Ночь перед экзаменом...
Звонок доценту. Тот смотрит на будильник - 3 часа ночи
-Алло
-Спишь, гад!!!
-?!!
-А мы УЧИМ!!!

Интервью с Ксенией Собчак:
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу!

Сломалась дрель. Теперь придется на 8-е марта дарить жене новую.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака...

Арамис, у моей жены месячные...
Я задержу их! Ничего!

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка *лядищи Авдотьи...

Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пидор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Баянек наверно :)
***
Муж с женой попали в автокатострофу, муж - ничего, только царапинами отделался, а жене повезло меньше, её доставили в реанимацию в тяжелейшем состоянии. Пока врачи делали всё возможное для спасения её жизни, муж нервно метался по приёмной и курил сигарету за сигаретой.
Наконец, к нему вышел хирург, стёр со лба пот и кровь и скорбным голосом стал излагать:
- Мы сделали всё что могли. Жить будет... но вот ходить больше не сможет, вам придётся всю оставшуюся жизнь ухаживать за ней, как за малым ребёнком,менять подгузники,кормить с ложечки,всё время быть с ней рядом... По хозяйству она вам больше не помошник и ,как женщина, она теперь уже не сможет. Да, конечно, вам будет нелегко с ней, сначала пусть вам помогают наши медсёстры, а потом привыкнете...
Ну мужик упал духом, не знает, что и делать. Молчат оба. Закурили. Доктор испытующим взглядом долго смотрит на несчастного мужика, потом расплывается в улыбке, бъёт мужика по плечу и орёт торжествующим голосом:
- Ха!.. Да не ссы ты! Сдохла она, сдохла!


:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: СУПЕР!!!!!!!

Реклама:
"Раньше я была толстой, но пройдя курс лечения.....
стала Толстым..." :)

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что
у всех девушек облегченного поведения в темноте
глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом,
включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете???

- Лена, положи трубку! Ты не можешь первая звонить мальчикам и назначать встречу!
- Почему?
- Потому что ты проститутка!

Девочка пришла с улицы домой на обед..сидит ест суп..и щелкает пальцами..мама спрашивает:
- Дочка, ты чего? ешь нормально!
девочка продолжает щелкать пальцами.. мама:
- Да что такое, что с тобой?
девочка в своем репертуаре.. мама:
- Настя, ты чего?"
девочка:
- ТОЧНО! НАСТЯ!

Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач...
- Гинеколог?
- Гинеколог...
- Вот и лечите там, куда вас посылают!!!

В классе раздавалось гулкое чавканье: учительница разжовывала материал.

заходит дед сто лет в аптеку, и говорит: Дочка мне виагру.
- Вы знаете это очень серьезный препарат, бывают нежелательные последствия, зачем вам это?
- Да мне доча, хоть чуть-чуть, чтоб на тапочки не писать

Тр@хаются две мухи и одна другой в порыве страсти говорит -- "Дорогая! Я люблю тебя больше чем теплое говно!..."

- А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
- Че ты врешь-то? Надувные не залетают.

Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь тем круче ты не лох!


В службу поддержки Рамблера звонит женщина и говорит:
-Алло, это Интернет?
-(В недоумении и замявшись) А э... ну да (????)
-Тогда скажите почему у Вас не работают третий и седьмой сайт?


В сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
-Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
-Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
-Генрих Пупкин!
-Яндекс , ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
-Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
-По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?



-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!



-Мама, а лягушки бывают в очках?
-Нет, конечно!
-Значит, это бабушка в пруду плавает.

Иностранный морской порт. У его причала стоит русское судно к которому причалился маленький местный ботик (толкач). В порт вошел американский сухогруз и причаливаясь к борту нашего судна расплющил и потопил ботик... Капитан русского судна отдает приказ найти переводчика и сообщить американскому капитану о случившейся трагедии. Нашли пьяного боцмана...
Боцман кричит в рупор капитану американского сухогруза:
-You speak on English?
С корабля:
-Yes!
-Sie sprechen auf Deutsch?
-Ja!
-Vous parlez sur Franсais ?
-Oui!
-Так ... накуя ж вы ботик потопили!!!...



-Что-то твою подругу невидно, поругались?
-Да.
-У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
-Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
-А я в компании никогда и не раздевался


Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно!


Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны


Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
-Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
-Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???


Взгляд как будто в рожу светит
Вам строительный прожектор.
Отымеет - не заметит...
......................Тихо! Это наш директор.