Отец спрашивает сына:
- Как дела в школе?
Сын:
- Контракт с пятым классом продлён ещё на год.

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Новая учительница никак не может справиться с 1 классом - бежит в слезах к директору.
Директор:
- Учеников же сначала удивить надо, заинтересовать. Пойдём покажу.
Подходят к классу. Директор открывает дверь ногой:
- Здорово, мужики!
Первоклассники встают:
- Здорово, пахан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет наша новая учительница!

Мальчик и девочка насмотрелись фильмов про животных. Подходят к бабушке, мальчик спрашивает:
- А у вас могут быть дети?
- Ну что ты, нет.
- Я же говорила, что она самец.

В школе заболел учитель математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а килограмм сахара легче сапога?
В классе тишина. Через пять минут один поднимает руку и говорит:
- Я решил задачу, Вам 22 года
- Как же ты так быстро догадался?
- А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в школу пора". А мне одиннадцать лет.

Пятиклассница утром просыпается и думает: "Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой..."

Сидят два младенца в утробе матери, и один другому говорит:
- И ты всё ещё веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда ещё никто не возвращался !

Петров решил отметить похороны тeщи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.

Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:
- Куда ты ведешь эту сучку?
Дама (краснея):
- Это не сучка, а кобель.
Ржевский:
- Я не тебя спрашиваю

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну тогда приходите - потрах***ся!!
- О, намек понял, приду.

Плывут по речке порутчик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой порутчик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой порутчик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Порутчик водит по воде рукой:
- Раки, раки... где же раки!

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.

В офицерском клубе гусары выпивают. Встаёт один и говорит:
- Господа, мы так прелестно отдыхаем, а вот сейчас придет Ржевский и все опошлит... Давайте, как он придет, попросим его покинуть наше общество.
Все решают так и сделать... Через несколько минут дверь открывается и заходит Ржевский. Тут же вскакивают несколько человек хватают Ржевского и выбрасывают в окно. Встает один и говорит:
- Господа! Можно было просто попросить его покинуть наше общество. Зачем же стекла бить??....
Тут в окно влезает Ржевский и говорит:
- И по поводу стекол Господа... Вчера так наеба**ся, что х*й в стакан не влезает!!

Никто не умеет так корчить рожицы, как пластический хирург...

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.


Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

В старину каждая баба могла коня на скаку окоротить и в горящую избу войти. Иная и выйти была горазда, но не каждая, не каждая...

Молдавские учёные опроверли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!

Трепятся два гусара.
- Мы вчера новую забаву придумали. Положили на стол проститутку и стали ей в пизду огурец завовывать. А потом пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, шлюху вы%бал?
- Нет, огурец съел!

Сидоровы пригласили Петровых к себе в гости. Елена Ивановна Петрова берёт с собой свою скрипку, а Николай Семенович Иванов - свой тромбон. Перед дверью Сидоровых Елена Ивановна ещё раз повторяет свои указания мужу:

- Помни, если они опять станут показывать слайды, снятые во время отпуска, тогда мы предложим делать это в музыкальном сопровождении! Понял?!

- Что может быть труднее, чем уместить шесть беременных женщин в «Запорожце»?

- Сделать так, чтобы шесть женщин забеременели в «Запорожце».

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с...

- Что значит «Грабь награбленное»? - спросил сын своего папу-программиста.

- Это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3.

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потр#хаемся...

- Ты кем работаешь?

- Судовым врачом-ветеринаром.

- Это как?!

- Да в больнице судна и утки за больными выношу...

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!



Пациент - врачу:

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее...

- Нет, голубчик - вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

.... ЖИВУ В НАДЕЖДЕ!...

(подпись): ГЛИСТ



- Смотрел вчера новый фильм «Чёрный Плащ».

- Ух ты... А кто в ролях?

- Ну, там... Киану Ривз и...

- Блин, да это «Матрица-2».

- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?

- После пятого выстрела патрон заклинило...

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х#й сосать?

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.

Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его горстями берет, жует, сопли летят. Ему говорят:
- Поручик, как Вам не стыдно! Неужели Вы не знаете, что виноград кушают по ягодке?
- Оставьте, господа. То, что кушают по ягодке, называется баклажаны.

Как узнать, что на улице пасмурно, вечер и идёт дождь?

Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей...

Из журнала «Русская словесность».

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В. А.:

- Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова «Шахуй!». Скажу вам, как специалист: слово «Шахуй!» в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но всё же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как «Тихо, мужик!».

Одна подруга - другой:

- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает трахнуться сразу с двумя!

- Ну и что? Многие мужики этого желают! Ну, а что ты ему ответила?

- Я ему говорю - если ты одну не можешь удовлетворить, то зачем хочешь расстроить двух?!

Однажды князь Голицын рассказывал на балу как Пушкин с дамами ходил в лес по грибы.
"Он так далеко вперёд ушёл, что дамы его потеряли из виду и кричат: Пушкин, ау! Где Вы? А тот в ответ: Во мху я по колено!
Ха-ха! Чувствуете какая тонкая игра слов?"
Поручик Ржевский услыхав это тут же помчаля в соседний зал, где отдыхали после танцев дамы с кавалерами и кричит:
- Мадам, месье! Только что услышал... Александр Сергеевич с дамами... в лес... Они: Пушкин, где вы... А он им: Вот вам х-й! Какая тонкая игра слов!"
Потом он переходит в следующий зал, где высший свет играет в карты и снова:
- Мадам! месье! Слыхали новость! Александр Сергеевич... дамы... лес... Они: Пушкин, где вы! А он им: Пошли вы на х-й! Какая тонкая игра слов!! Поэт, одним словом.

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.



- А что это вы икру уже ложками едите?

- Да просто руки грязные!


- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: «Что, скотина - опять всю зарплату на девочек потратил?!».

- Киприоты не боятся землетрясений. Больше развалин - больше туристов!



- Доктор, у меня запор! Пурген не помогает!

- А что ели?

- Рис в китайском ресторане!

- Ну, ясно! Атипичная диарея.

- Жизнь стала дорогим удовольствием и я решил застраховаться. Прихожу в страховую компанию говорю «Застрахуйте!». Постоял несколько секунд и ушёл...

- А что так быстро?

- Эхо наслушался...

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.

Ректор, в конце собрания:

- Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.

И все остались...

- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl+v" называется...

- Ну и как?

- Вставляет!



Я шла к своей великой Цели...

Но по дороге отымели...

Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и всё такое...

Декан ему:

- Что же это вы так, что случилось?

- Да, понимаете, обстоятельства...

- Я понимаю, с кем не бывает - семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре - вы же такой способный студент, гордость факультета!

- Да нет, не семья... Видите ли - в нашей группе, кроме меня, одни девушки...

- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!

- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные... Да и я всё больше учёбой занят. Только... Когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!


Едут двое новых русских на Мерседесе, видят табличка: "ГАИ - 100м."
Тот, что за рулем лезет в свой кошелёк и говорит:
- Ну, все Колян, я попал - на "100 ментов" даже у меня не хватит....

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит у нее муж по 20-30 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.



После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че гонишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился...

Авторитет спрашивает у молодого братка:
- Как думаешь, что такое кайф?
- Это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Саmpari"...
- Эх, пацан..., кайф, это когда я, одетый от Кардена в шикарной тачке возвращаюсь из улетного кабака с классными девицами в свой загородный дом и там оттягиваюсь на всю ночь, а утром выхожу на балкон, в одной руке - гаванская сигара, а в другой - стакан "Саmраri", и, вдруг, вижу, как к моим воротам подъезжает автобус с ОМОНом, и командир взвода спрашивает:
- "Скажите, это улица Загородная, дом семь?"
А я отвечаю:
- "Ффу-у-у... Нет, это улица Загородная, дом восемь, а дом семь - это через дорогу". Вот он - КАЙФ!

Останавливаются на светофоре два новых русских на своих 600-х, стоят, смотрят друг на друга, пальцуются... За ними останавливается "запорожец". Вдруг, подлетает сзади крутейший джип, бьет по запору, тот пролетает между мерседесами и с концами... Братки в непонятках. Из джипа выглядывает еще новый русский:
- Пацаны! Чиста - вам ГОЛ!

Новый русский приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьми...
- Нет, этого мало, я беру 100$!
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент...

Вызывает, значит, поручик Ржевский своего деньщика и говорит:
- Слышь, Петро, я сегодня буду в свете, нужно интеллектом блеснуть, расскажи мне что-нибудь интересное.
- Ладно, слушай, барин, как в австралии аборигены страусов ловят: бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по шею, страус бежит, думает: это его яйцо, садится на него и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
На балу. Ржевский с Ростовой.
- Наташа, а хотите я расскажу вам как в австралии аборигены страусов ловят?
- Да, хочу-с, извольте!
- Бреют, значит они себе голову, закапываются в песок по яйцы, страус бежит, думает: это его яйца, садится на них и начинает высиживать. Тут абориген его хватает и все тут.
- Подождите, поручик, а почему они голову-то бреют?
- Дикари-с...

Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80 летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой брачной ночи и скончается от первого же оргазма. И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет из ванной комнаты. Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у 80 летнего с эрекцией все в порядке: Пожилой мафиози даже успел надеть на свое немалое мужское хозяйство презерватив! Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой. Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у него из одного уха затычку, и говорит:
- Дорогой мой, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты заткнул уши и надел на нос прищепку?!
На это старичок-мафиози отвечает:
- Милая, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык. Но есть две веши, которые я не переношу: Это девичий крик... и запах паленой резины.

Старик женился на молодой.
Первая брачная ночь. Он естественно хочеть получить удовольствие, но увы уже не может. Он просит ее помочь ему:
- Ну помассируй еще... Ничего не получается. К утру она, сильно утомленная, на очередную просьбу о помощи отвечает:
- Ох ну я уже больше не могу - руки болят...
Он:
- Ну вот, с такими руками и замуж...