Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б+ять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б+я, кто эти люди????

В бедной негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивает:
-Папа можно мне поиграться с твоей писей?
-Да только далеко не уходи!

Разговаривают два врача:
- Иван Ивановича вчера уволили...
- За что??
- У него была связь с пациенткой...
- Да, жаль, где мы еще такого ветеринара найдем...

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Козоводство".
Фотосессия порадует коз смотрящих "Дом-2".

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!

Доктор, мы пришли!
- Kто "мы"?
- Я и мои глисты.
:lol:
*Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло.
***
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...
***
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол *лять не разбей!!!

Блин Вофка а вот самому вырезать никак было чтоль:) Я анеки тут и не читаю, просто иногда вставляю понравившееся...
***
-Вы на следущей остановки сходите?
-Нет я дома сходил.......
***
Любимый баянчег :)
Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит: - Налево посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя клюнешь-больно!

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.


- К столу, любимые, вас чудо ждет!
- Что за фигню ты приготовила?
- Заткнулись и жрем!


- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.

- Дорогой, что ты привез мне из Франции?
- Ох, надеюсь, что ничего...

Ещё одно следствие из з-на Мерфи:
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень.
На камне надпись.
"Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь - о*уеешь".
Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
- Слышь, ты че со мной рубишься-то?
- Да эта... пить хочу...
- Дык пей! Кто тебе мешает-то? О*УЕЛ что ли?!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."