Сидит мужик дома телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там сосед самогонщик стоит и говорит:
-Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен, там только банки поменять надо и по 2 ведра воды заливать и так каждые полчаса.
Согласился сосед: Первый раз сходил все нормально, на второй раз тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:
-Ну что, попался? Давай пиши показания как самогонщик.
Ну мужик и пишет:
-Сижу дома, смотрю телевизор: чувствую гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

***
- Когда русские выплатят компенсацию за оккупацию Прибалтики?
- Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с
набежавшими процентами и вернут дань!
***

Приносит муж домой только что купленный телевизор. Hа упаковке нарисованы разные знаки. Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть.

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?

Вовочка-папе:
-Папа!Мы в школе пиписьки мерили,у меня самая длинная.
-Ну конечно,сынок,ты ведь учитель!

Продам коллекцию повесток в военкомат,имеются также"негашеные".
А место где заканчеваются наши проблемы - кладбещем зовут.

В аптеку завезли призервативы с изображением разных машинок. Заходят два пидара и начинают спорить какие взять:
- Давай с Феррари.
- Нет с Тайотай.
- Нет хочу Феррари!
- А хочу чтобы Тайота Была!!!
В это время к ним подваливает молодая деваха, аптекарша и грит им:
- Мальчики. Берите с джипом, один *уй по говну ездить

• Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы.Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами.
И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

------------------------

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой мудак...

---------------------------

Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.

----------------------------

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону нельзя прироялиться.

Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...