- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Периoды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)
* * *
Прoграммист с женoй oтправились в супермаркет.
Сделав все неoбхoдимые закупки, oни вышли на улицу, и
жена сказала:
- Стoй здесь и смoтри в oба за этими десятью сумками, пoка
я схoжу и разыщу такси.
Кoгда жена вернулась, тo увидела oбалдевшегo мужа,
переставляющегo сумки с места на местo.
Прoграммист:
- Ты сказала, чтo здесь десять сумoк, а я насчитал тoлькo 9!
Жена:
- Ho их былo десять!
Прoграммист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3.....

Идут металлист и панк. Навстречу им плетётся хиппи и плачет.
Панк:
-ты чего плачишь-то?
Хиппи:
-я фенечу в ванной потерял *хнык*
Металлист:
а что такое фенечка?
Панк:
-а что такое ванна?

Идут парень с девушкой
-Что молчишь?
-Хочу и молчу.
-ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Жила была семья: отец с матерью и 3 сына!Однажды утром когда все еще спали, отец пошел в стойло и увидел разорванную в клочья корову!Скоро зима- подумал отец, корова разорванная, есть нечего взял и повесился прямо в стойле!Проснулась мать и тоже решила пойти в стойло!Увидела корову и мужа!Еды нет, муж повесился -подумала она и тоже повесилась!Проснулся старший сын!Пошел в стойло, увидел родителей и пошел топиться на речку!Снял одежду, зашел по пояс в воду, но тут появилась русалка:
Русалка: Подожди!Кинешь мне 5 палок и я оживлю твоих родителей, а если нет то утоплю тебя!
Старший сын: Согласен!
Но как он не старался смог кинуть только 4 палки и русалка его утопила!Проснулся средний сын(происходит таже картина и вот он на речке):
Русалка: Ты средний сын поэтому ты должен кинуть мне 4 палки и тогда я оживлю твоих родителей и брата!
Средний сын: Хорошо давай!
Но утопила русалка и среднего сына, т.к. смог он кинуть только 3 палки!Все тоже самое происходит с младшим сыном и вот он уже стоит по пояс в воде:
Русалка: Постой!Так как ты самый младший то кинь мне 3 палки и я оживлю твоих родителей и братьев!
Младший сын: А давай 20!
Русалка: А может 25 кинешь?
Младший сын: Можно и 25, только боюсь что как с коровой получится!

Вопрос: Как приготовить сосиску в тесте?
Ответ: Сварить сосиску и дать её тестю.

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину – я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь – две конфеты дам!
- Не сяду!
- Ну сядь – я тебе три конфеты дам!!!
- Папа, ТЫ эту «шкоду» покупал – ты на ней и катайся!!!

***
Родители, ожидающие сына, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время».
- Вот олух, - замечает отец, - если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.


***
- Капитан, пробоина ниже ватерлинии!!!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Он только один!
Капитан берет жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, куда?!! Это была шутка, сегодня же первое апреля!!!
«Какая еще пробоина, какая ватерлиния?» - стремительно приближаясь к земле, думал капитан самолета.

***
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дому…

***
Больше всего золота у глухонемых.

***
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось 3 часа, чтобы доесть бульон.

***
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а вот ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня?
- Ну, вообще могу… Но давай начнем по порядку.

***
- Бездушный, - упрекает своего сына зубной врач, - ты тратишь мои деньги и не представляешь, с какими нечеловеческими страданиями они связаны.

***
Гражданка Сидорова мрачно смотрит на свое отражение в зеркале и говорит:
- Так ему и надо, этому Сидорову.

***
- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Так торопился, думал, без меня пить начнете.

***

У самолета шасси не выходит… Стюардесса объявляет:
- Леди и джентльмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните красный рычажок, вытолкните люк и опустите ноги! Так, спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!

***
Мужчина вызвал ветеринара к своему питону. Тот пришел и слышит, что питон лает! Ветеринар в полном восторге:
- Это же беспрецедентный случай – лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
Мужчина:
- Доктор, а может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?!

***
- Народ, поехали завтра на дачу снег с крыши убирать?!
- Зачем?
- Ну как – шашлычки, водочка…
- А кто же снег-то убирать будет?
- Нет, значит, когда на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал…

***
- Папа, дай денег, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу и посмотри на червяка в саду.

***
Шеф заходит в отдел и кричит в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму – это уж слишком!!!

***
Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася, да перестань же ты «дакать». Я уже 10 минут как ничего не говорю.

***
Я не привлекателен. Вы чертовски не привлекательны. Только зря время теряем…

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бл#, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па ох#рительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, бляяяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Едут короче в поезде хохол и негр. Ну хохол достает сало начинает его нарезать, тут негр его и спрашивает:
(Н)Это у тебя что?
(Х)Сало!
(Н) Ха ха ха, разве это сало? Вот мы в африке завалим бегемота, разделаем, вот там сало так сало, в локоть толщиной, а у тебя ...
Хохол промолчал, достает копченую шейку начинает есть
(Н) - А это у тебя что?
(Х) - Шейка!
(Н) - Ха! Да разве это шейка? Вот мы в африке, поймаем жирафа, завалим его, вот там шейка так шейка, а у тебя ....
Промолчал хохол, достает арбуз. Негр спрашивает:
(Н) А это у тебя что?
(Х) - Крыжовник, мля!


Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали -"Эбис! Эбис!!!"

"Сэр, вам кофе в постель или , как мистеру из 120 номера на х@й?

Добавлено:
Прекрасным дамам посвяшается.
наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!


Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - отвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

"Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!"
- *ля, п*сдец! Я панда!

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
-... Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: "Влооооммммммммммммммммм

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, а где у нас сахар, уже второй час не могу найти?
Жена:
- Да ты вообще никогда ничего не можешь найти. Сахар лежит в туалете в банке из под кофе с надписью "соль".


- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.

-Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
-Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
-Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?

- Девушка, а у меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Везет тебе! Два раза сходишь!(бугага=))


Константин Львович Эрнст сел в такси…
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Сын отцу:
- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть. Вези давай.

подходит Вовочка к папе и говорит:
Папа,объясни мне что такое реально и что такое виртуально ?
Батя: Иди спроси у сестры переспит ли она с первым встречным за миллион долларов?
Вовочка возвращается и говорит что сестра согласна.
Батя:ну спроси это у мамы
Вовочка возвращается и говорит что мама тоже бы согласилась
Батя:спроси теперь у деда подставил бы он свою жопу за миллион долларов
Вовочка возвращается и говорит что без проблем бы согласился
Батя:ну а теперь вот смотри Вовочка, виртуально мы имеем 3 миллиона ,а реально две шлюхи и пид*****аса

Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!