Семидесятилений миллионер взял в жёны молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достаёт из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в педвкушении восклицает:
- Что всего три раза?!
- Да нет выбирай каким! - отвечает дедуля.

Двое занимаются любовью: - Милый, сделай мне больно! - Ага, вот сейчас кончу и набью тебе морду!


- Мама, что такое "трансвестит"?
- Я, сынок, точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину:
- Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь):
- Ара! Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице. Мyж:
- Ты что, охуела?! Жена:
- Ну, что ты кричишь, дорогой - банальный секс...

Рекламное:
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зернышку.. Вы бы знали, как мы заебались!


Криминальная хроника:
Сегодня ночью было совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товаров на общую сумму порядка двадцати метров!

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:
- Что такое? У тебя там часы с кукушкой что-ли?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Это он никак "курва" не выговорит...

Зло - это добро, пришедшее к власти.

ФСБ перехватило радио-переговоры Аслана Масхадова с неизвестным чеченцем:
- Аслан, самолэт ми захватыли! К Москвэ подлэтаэм...
- Зданиэ мэрии видышь? Высокый такой. На нэво лэти!
- Выжу, там два здания...
- У тэбя в глазах двоытся, прыдурок. Лэти!
- Аслан, тут рядом баба с факелом стоит...
- Лэти, лэти! Совсэм упился!!!

Когда нет макияжа - нужен имидж.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо... Всего лишь чтобы муж уехал
в командировку.
Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и
соавторы.


Акция!!!
Каждому покупателю <<Джипа Чероки>> - бесплатно бутылка лимонада!


Седьмой утренний парадокс.
Карден выглядел неважно - видимо, после вчерашней <<Бурды>>...

- А вот моего папы нету...
- Как это - <<нету>>?
- А он в баню ушёл!
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельём и ушёл.
- А разве так долго моются?
- Не знаю... Бабушка говорит, что он совсем смылся...


Дорожный знак, на нём написано: <<Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребёнка
>>.
Внизу детским почерком приписано: <<Подождите учителя>>.

Утро после праздника...
По дороге едет одинокий <<Запорожец>>.
Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
- Гражданин... блин... ик.. подуйте в трубочку!
Мужик подул...
Милиционер, глядя на индикатор:
- Блин, что-то не работает... ик...
Подул сам:
- ЗАРАБОТАЛО!


Объявление в газете:
<<Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!>>


- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают...

- П-п-п-п-п-п-па-а-а-апа, к-к-к-к-куп-п-п-п-п-пи м-м-м-мне
м-м-м-моб-б-б-б-бильн-н-н-н-ный т-т-т-т-т-т-т-тел-л-л-л-л-леф-ф-ф-фон, -
говорит сын.
- Что ты сынок, пока ты скажешь <<алло>> - мы уже обанкротимся...


Сообщение ТАСС:
<<Россия согласилась предоставить своё воздушное пространство странам НАТО
для проведения антитеррористической операции в Афганистане в обмен на
предоставление России воздушного пространства и военных баз в США>>.

Почему американцы решили бомбить Афганистан?
Очень просто, как и всё гениальное...
Если не знаешь кто точно виноват - берёшь список и начинаешь с начала.


Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого
мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь.
Я воспользовался им всего один раз - и теперь ванна у меня всегда чистая и
блестит, так же как моя голова...

- Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраиваю концерт дома...

Если у вас бессонница - не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте
до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и
звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не
привлекать внимания к охраняемому вами объекту...


Обычные женщины больше знают о мужчинах, чем красивые...
Но красивые женщины и не должны знать чего-то о мужчинах. Это мужчины
должны знать что-нибудь о красивых женщинах.


Учительница в школе объясняет основные законы генетики:
- Какие были родители у Менделя? Ну?! Я же вам говорила! Зелёные и
морщинистые!!!

Учительница:
- Дети, кто знает стихи классиков?
Вовочка:
- Я!
Учительница, с опаской:
- Хорошо, читай!
Вовочка:
- Я имел её порою, груди белые крутя...
Учительница:
- А где же здесь классика?!!
Вовочка:
- То как зверь она завоет - то заплачет как дитя!


... А если зубная щётка вам недоступна - сводите её в кино, в ресторан - и
пользуйтесь, сколько влезет!

Заявление.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжёлым материальным
положением, вызванным отсутствием стипендии.


Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?!
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить...
- Почему?!!
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Разговор двух дам.
- Дорогая моя - у вас изумительное колье! И такое длинное... Держу пари, ч
то ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения...


Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт
в соседней области, а штемпель на письме поставили - <<Сочи>>...


- Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улуч
шить внешность вашей жены?
- Да, но только первые два дня. А потом она отпала...


- Вовочка, зачем ты взял с собой в кровать куклу?
- Мамочка, ну надо же мне привыкать к семейной жизни!

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и рулеты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую
и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и
виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и
огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и
тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

ТОЛЬКО ДЛЯ АМЕРИКАНЦЕВ.
Янки - не бойтесь всяких уродов, мочите ракетами всё живое, можете половину
этой враждебной планеты расколотить ядерками - Вам ничего за это не будет,
тупые арабы вас только пугают! Превратите весь Восток в бледное подобие
Ирака и Югославии в лучшие времена! С вами Бог!!!
ТОЛЬКО ДЛЯ РАДИКАЛЬНО НАСТРОЕННЫХ МУСУЛЬМАН.
Арабы - вы крутые, вы это доказали - янки сосут, они ничего не посмеют Вам
сделать, а если посмеют - отсосут ещё раз. Взрывайте эту долбаную Америку,
душите, убивайте жирных тупых неверных янкесов, врагов великого Ислама, не
останавливайтесь на достигнутом - разнесите ещё что-нибудь!
ТОЛЬКО ДЛЯ ИЗРАИЛЯ И ЕВРОПЫ.
Поддержите Штаты - им сейчас как никогда нужна Ваша помощь!
ДЛЯ ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ МУСУЛЬМАН.
Ваших братьев убивают неверные собаки! Так и будете сидеть, сложив руки?!!
ТОЛЬКО ДЛЯ РУССКИХ.
ТС-С-С-С!!! Ещё успеете пи$дюлей нагрести

Прилёт Путина на Родину после долгого отсутствия...
Выходит из самолёта - встал, постоял и говорит:
- Ничего не пойму - где это мы?!
Пресс-секретарь отвечает:
- Россия, шеф!
- А, не узнал - богатой будет...


Вопрос прохожему на улице:
- Вы завидуете президенту США?
- Завидую ли я президенту США?.. Да нет... Я бы нашёл получше, чем Моника
Левински!


Когда-то во время визита Джорджа Буша-младшего в Израиль его пригласили на
открытие новой синагоги...
И как почётному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это
маленькая коробочка с кусочком молитвы из Торы внутри).
Буш берёт мезузу, раскрывает её, выкидывает из неё кусочек Торы - и нач
инает её прикручивать.
Его останавливают, спрашивают, что он делает.
А он отвечает:
- Вы что - думаете, что я, президент такой великой страны - и не смогу
прикрутить какую-то коробочку без инструкции?

Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:
- Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон не
догадывался, что там, где есть один рот - всегда найдутся два уха...


Путин встретил бабку с пустыми вёдрами.
Он хоть человек и не суеверный - но бабка
с пустыми вёдрами
в Кремле...


Вопрос в публичном доме:
- У вас есть демо-вход?

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев ч
ерез ограду моста, упал в реку...
Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбач
или неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что
пообещал детям дать всё, что они захотят.
Первый ребёнок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем! Я отправлю вас туда на своём самолете...
Второй ребёнок говорит:
- Я хочу новую пару Nikе!
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на
них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребёнок просит:
- А я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором,
стерео и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоуменния на
лице сказал:
- Сынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что малыш ответил:
- Я стану на него похожим, как только мой папа узнает, что я спас твою несч
астную жопу от смерти!

Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен в
окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный <<каппуччино
>> и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на коленях -
Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется от ужаса
- Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне
беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик, едет 35
миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым поворотом
Флорида.
9. В одной руке сигарета, в другой сотовый, обеими руками жестикулирует,
повернувшись к кому-то на заднем сиденье, обе ноги на акселераторе, на
поясе пистолет, локтем ухитряется нажимать сигнал Израиль.

Новые русские сказки:
<<Белоснежка и семь гнойников>> - сказка о вензаболеваниях.
<<Беременные музыканты>> - сказка о том, какой стала Царевна-лягушка после
свадьбы.
<<Винни-Пух и всех-всех-всех>> - сказка о медведе-сексуальном маньяке.
<<Мойшенька и медведь>> - еврейская сказка.
<<Нежная королева>> - эротическая сказка.
<<Волк и семеро козлов>> - сказка о браконьерах, охотящихся за хищником.
<<Курвочка Ряба>> - сказка, проливающая свет на то, от кого же всё-таки
снесла курица золотое яичко.
<<Пи-пи в длинный чулок>> - сказка о девочке, страдавшей энурезом.
<<Колом в бок>> - сказка-боевик.

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!

Встретились два грузина.
≈ Гиви, такой, панымаешь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда, туда-суда!
≈ А мнэ, что я пэреспал с 10 жэнщинами разом.
≈ А гдэ же я бил?!
≈ А ты на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли туда-суда...

Идет Василий Иваныч по улице и поет: "Чужие губы тебя лоскают..." на встречу ему Петька:
- Ну что Василий Иваныч, опять Анка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял...

Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушёл. Приходит с дичью.
- Петька, ты где уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что. Петька, если ты ещё хоть раз тронешь мои носки, то я с твоим галстуком на медведя пойду

- Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
- Антенну натягивает!
- Антенну? красивое имя!

Петька с Василь иванычем сидят и ноги в воде полощут. Петька говорит Василь Ваныч ну и ноги у вас грязные, грязнее чем мои. А Василь Иваныч и отвечает: - Ну Петька, сравнил, ты с какого года и я с какого.

Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез. Джин спрашивает:
Чего тебе надо?
Василий Иванович отвечает:
Хочу... Что-б в россию попал, баб много было, и что-б член был как у того коня!
Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:
Смотри какой у меня!
Петька:
Нифига себе дырища!!!

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу...
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется...

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
- А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
- А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
- Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день- на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево, смотрит вправо, оборачивается назад, а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто ж#па с ушами.

- Василий Иванович! Белые в лесу!
- Не время, Петька, Грибы собирать!

Убегают Чапаев и Петька от белых, видят дом-сторожка. Входят в неё, а вне бабка прядёт.
- Бабка спрячь нас! - просит Петька
- Да где же это я вас спрячу? Вес дом в вашем распоряжении! - удивляется бабка
- Ну мы наёдем, где спрятаться!
Чапаев залез за печку, а Петька в печьку, только задница торчит. Приходят белые.
- Эй, бабка, тут красные не пробегали?
- Нет, сынок, не пробегали.
- А если мы поищем?
- Ну, ищите. Только где ж тут спрячешься?
Белые обыскали весь дом. Никого нет. Видят, задница из печи торчит и спрашивают:
- Эй, бабка, что это у тебя из печи торчит?
- А, это, милек, копилка...
Стали белые сувать в "копилку" деньги, а Петька не выжержал и п%рнул.
- А, это что?
- А, ЭТО, МИЛЕК, СДАЧА!

Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре. Петьке достался вопрос: найти корень квадратный. Он побежал в парк, рыл, рыл, вырыл, приносит. А сам смеется. Комиссия спрашивает:
- Чего смеешься?
Петька говорит:
- Да Чапаев сейчас наверное бегает, квадратный трехчлен ищет...

- Василий Иваныч, как правильно написать - "резерватив" или "презервуар"?
- Не знаю, я в этих делах не импотентен...

Трудно было Анке спорить с Чапаевым, все-таки клитором рта не заткнешь.

Чапаев и Петька удирают от белых. Проезжая под деревом, Чапаев и говорит:
- Петька, давай подтянемся на самом нижнем суку и повисим. Белые авось не заметят и уедут.
- Хорошо, Василий Иваныч.
Подтянулись они оба и висят. Вдруг Петька говорит, чуть не плача:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через полчаса Петька опять заныл...
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Через еще полчаса Петька опять за свое:
- Василий Иваныч, а Василий Иваныч, я больше не могу... Падаю!
- Держись, Петька, а то застрелю!
Прошло еще полчаса, и Петька говорит:
- Василий Иваныч, а коня хоть отпустить можно? А то он у меня между ногами задохнется...

Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
- Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
- А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи - и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня бьют.
- Подсадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Заходит Чапаев к Анке, а она голая сидит. Чапаев ей:
- Анка, ты почему голая?
- Да у меня платьев нет.
- Как нет?! - идет, открывает шкаф - Раз платье, два платье, привет Петька, три платье, четыре платье.

Утро, Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс:
- Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!!
- Xолмс. как вы догодались?
- У меня кроме порнухи нечего нет!!!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
- Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
- Петька - убирай козу с дивана.

Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили.
- Ну рассказывай, Петька, чего там видел?
- Каратэ видел.
- Чего это?
- Это не рассказывать, а показывать надо.
- Так покажи!
- Вставай лицом к стене.
Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька.
- Петька, это что было-то?
- Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, суки узкоглазые, так рукой умеют!

Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спашивает:
- Чего делаешь?
- Да вот, воду пью, а она все не убывает.
- Ты, Василий Иваныч, пробку-то в задницу вставь, а то не получится.

Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
- Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел... Через час приходит, а Петька плачет.
- Что случилось?
- Электродрочильник улетел...
- Ну и х#й с ним...
- В том-то и дело, что с ним.

Василий Иванович строго спрашивает Петьку:
- Это ты на моем столе фанерку отодрал?
- Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!

Раздает Василий Иванович в армии зарплату.
- Значит, так. Мне 100 рублей, Петьке - 100 рублей, Фурманову - 100 рублей, а всем остальным - факт на лицо.
Петька постоял озабоченно и побежал к Фурманову.
- Слушай, Фурманов, сейчас Василий Иванович зарплату раздавал: мне, тебе и себе по 100 рублей начислил, а всем остальным факт на лицо, что это значит, растолкуй.
- Ну, понимаешь, Петька, Василий Иванович человек культурный. Он же не мог сказать, что всем остальным х#й на рыло.

Заходит новый русский в бар и прямо с порога орет
во весь голос:
- Ну, хде тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто
сказать ничего не может. А тот все голосит:
- Где сортир, я вас спрашиваю?!?
Тогда бармен ему отвечает:
- Пройдете по коридору, там направо будет дверь
с табличкой "Gentlemen".
Но вы не обращайте внимания, все равно заходите!