– Дорогой, что значит "one more time, baby"?
– Еще разок, детка.
– Что значит "one more time, baby"?

- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.


Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.


В целях профилактики птичьего гриппа, Минздрав рекомендует: Птичье молоко перед употреблением кипятить.

-Молодой человек не подскажите сколько времяни?
-Без пятнадцати,
-Без пятнадцати чего?
-Да *уй его знает, у меня маленькая стрелочка отвалилась!
***

Вот скажите мне я живу рядом с аэропортом и железной дорогой - НА*УЯ мне бесшумная стиральноя машинка....?
***
- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Пашла на*уй в кладовку.

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Россияне стали значительно сильнее физически!
Если 20 лет назад нужно было не менее 2 человек, что бы донести до дома харчей на 100 рублей, то сейчас это может сделать 5-летний ребёнок

* * *

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он:
- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она, восторженно: - Да, любимый?!!
Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!!

* * *

-Понимаешь, Оля, всё так некрасиво получилось. Я изменил тебе, короче повёл себя как последняя сволочь. Но всё же я не хочу наживать себе врагов, не хочу, чтобы ты запомнила меня таким ужасным кобелём. Поэтому предлагаю пойти пое@аться и всё забыть...

* * *
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

***

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

-Одолжи червонец.
-У меня с собой нету.
-А дома?
-А дома все хорошо.
-Спасибо.

--------------------------------------------------------------------------

-А меня назвали в честь прадедушки.
-Да,и как же?
-Прадедушка.

--------------------------------------------------------------------------

В цирке. Конферансье:
-А сейчас дрессированный слон Вася посцыт прямо на 13-й ряд! Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

--------------------------------------------------------------------------

-Вот тебе, доченька, корзинка.
-С пирожками?
-С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

--------------------------------------------------------------------------
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

--------------------------------------------------------------------------
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а а виде отчета по продажам значит пора в отпуск...

--------------------------------------------------------------------------

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
-красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов.
Открывает дверь хозяин. Цыганка:
-Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
-Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

--------------------------------------------------------------------------

Маугли:
-Слушай меня, свободная стая! Багира беременна: И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

--------------------------------------------------------------------------

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

--------------------------------------------------------------------------

Горячая кружка "Магги" гороховая с сухариками гарантирует Вам ПЕРДЕЖ С ХРУСТОМ!

--------------------------------------------------------------------------

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
-Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
-А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник.
-Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
-Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
-А я думаю...
Бац, опять по уху.Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
-Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
-А я думаю...
-Ну говори, черт с тобой.
-А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

--------------------------------------------------------------------------

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.
Командировочный:
-Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?
Грузин:
-Канэчно, дарагой.
Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара",наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.Командировочный, видя такое дело:
-Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".
Грузин:
-Как хочеш, дарагой.
Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.
Командировочный (безо всякой надежды):
-А может, у вас есть "Телиани"?
Грузин, посмотрев под прилавок:
-Ест, но наклэйки нету.

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.

*******

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

********

Стадо баранов объявило себя коллективом и пошло - на шашлыки.

************

Уважаемые москвичи и чурки нашего города...

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская
курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает :
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственногодостоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец!
Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя,
взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То *бусь, то несусь!

***
Мама с дочкой собираются на прогулку.
- Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет...

Сидит мальчик в песочнице, рядом куча говна и он лепит из говна какую-то фигурку. Подходит мент:
- мальчик, что лепишь?
- мента
Мент дал мальчику подзатыльник.
- пожарника лепи!!!
прошло пять минут
- ну что ты теперь лепишь?
- пожарника
- правильно мальчик, говна побольше возьми
- если говна больше, то мент получится...




Летит самолёт. Выскакивает из кабины борт инженер с ошарашеными глазами и говорит:
- Так, все достали паспорта - все достали - а теперь вырвали первую страницу паспорта - все ошарашены, вырывают - а теперь засунули её себе в жопу, а то в прошлый раз после аварии такая неразбериха была...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять талеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.


- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...".


Выборы в России 2008.
- Так, а теперь товарищи депутаты, кто за избрание Владимира Владимировича царем, могут опустить руки и отойти от стенки. :D