- — Почему ты так глупо выглядишь?!
— Да у меня шея сломана.

Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит:
- Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности!
Мама с папой в шоке!
Вовочка:
- Шучу! её не Фекла зовут!

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение.
Его аборигены спрашивают:
-У вас что, лета не бывает?
-Бывает, но я в тот день на работе был.

--------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами.
Его спрашивают:
-Мужик, ты что?
А он:
-Три года назад я так курить бросил...

--------------------------------------------------------------------------

В детском саду воспитательница:
-Кто описался?
поднимаются pуки.
-Так. 5 человек.
-Кто обделался?
поднимаются pуки.
-Так. 4 человека.
-Кто воздеpжался?

--------------------------------------------------------------------------
Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
-Ну как все произошло?
Пострадавшая:
-Он меня грубо раздел и начал насиловать.
-Каким образом?
-Ну я сверху, он снизу...

--------------------------------------------------------------------------
Гена подходит к Чебурашке и говорит:
-Знаешь что Чебурашка,...
-Что?
Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.

--------------------------------------------------------------------------

В автобусе:
-Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
-Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

--------------------------------------------------------------------------

Участковый приходит в нарковский притон и говорит:
-Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
-Да так. Тряпки жжем, смеемся.

--------------------------------------------------------------------------

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
-Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
-Как знал, что понадобится!

--------------------------------------------------------------------------

Встречаются два мужика.
Один другому:
-Я вчера на охоте был, ежей настрелял жене на воротник, теще стельки в боты.

--------------------------------------------------------------------------

Почему женатые мужики толстеют? Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.
А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй,
дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим
героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова,
сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка
спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец
работает продавцом в аптеке.

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное.

приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил,
чтобы ты его в аэропорту встречал+
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать
должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с
цветами...
-Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми
внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается
Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,
толкая
Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

привезли русским лесопилам, всю жизнь пользовавшимся пилой дружбы, из америки электропилу. они решили ее испробовать. подошли к первому попавшемуся дереву "вжик"- сказала пила, "Ооо"( сказали мужики. подошли к старому толстенному дубу, "Вжииик"- сказала пила, "Оооооо" ( сказали мужики. подошли к столетнему дереву "вжииииииик"- сказала пила "Оооооо!!!!!!" сказали мужики. взяли рельсу. "вжибрбумбряк"- сказала пила и здохла. "А! :P " сказали мужики и пошли дальше пилить пилой дружбы.

"Эх, и что стоило Папе Карло перевернуть полено ..." - с тоской думала Мальвина, глядя на Буратино.
* * *


* * *

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!

* * *

Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.

* * *

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, б*ять, знает.

* * *

Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Смотрите новый фильм о буднях китайского роддома: «Нерестилище».

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Сидят в кафе Дрю Беримор и Костя Дзю.
Костя: Дрю, выходи за меня замуж.
Дрю: И кто я после этого буду??
Костя: Дрю Дзю.

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да.