Правила для гостей
 

33 правила
 

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.

3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.

4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.

5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.

6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.

7. Подпевай в опере.

8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.

9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"

10. Научись подражать звукам факса и модема.

11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.

12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".

13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.

14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.

15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".

17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

18. Скрепляй степлером лист точно посередине.

19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.

21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого :))

22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ

23. пиши только маленькими буквами

24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи

25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания

26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.

28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!"

29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.

30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.

31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com

32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".

33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.

Стучите, и вам откроют...
и настучат!!!
Так мож поделисся как и бананы вибирать?

------------------------------------------------
Всё в жизни дерьмо, кроме мочи!

парам!!!
вот это да!!!!
а я то думала.....
усе, щас распечатываю инструкцию... и бегу за арбузами...
ммм... ч.ччерт! хде ж мне арбуз-то купить!?
:vis:
так арбузика захотелось!!!! :rolleyes:

Памятка для начальников
 

25 причин поощрять употребление спиртного в рабочее время

Памятка для начальников!

1. Появляется стимул ходить на работу :)

2. Уменьшается стресс :yes:

3. Взаимоотношения становятся более доверительными :wub:

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату [)

5. Более плодотворно используется рабочее время, так как появляется возможность опохмелиться :shy:

6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать начальство %)

7. Уменьшаются расходы на отопление :bb:

8. Сокращается потребность в служебных автомобилях

9. Повышается моральное удовлетворение от работы: если сотруднику работа не нравится, ему на это наплевать

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на службу

11. Улучшается субъективное восприятие коллег по работе

12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее

13. Hачальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются :woot:

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы

15. Hикто не смущается, если кто-либо случайно рыгнет во время совещания

16. Подчиненнные задерживаются допоздна, потому что отпадает необходимость идти в бар, чтобы расслабиться

17. Сотрудники открыто высказывают свои идеи и соображения

18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок

19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва

20. Возрастают шансы увидеть начальника голым :D

21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями

22. Туалет в привратницкой находит наконец свое применение

23. Сокращаются перерывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным :lol:

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения :lol:

Хм, прикольно :)

ОООчень прикольно!)

Инструкция по пользованию ириской
 

Взять ириску в руки. Руки должны быть чисто вымыты и высушены. Не рекомендуется брать ириску ногами - это негигиенично.

Проверьте правильность оформления документов на ириску, чтобы в случае ее брака Вы могли обменять ее на другую ириску. Ириска с неправильно оформленными документами возврату не подлежит.

Проверить качество упаковки и отсутствие дефектов на поверхности ириски. Правильно упакованная ириска имеет ровные края и красивую обёртку. Если обертка выглядит совершенно ужасно, то вполне возможно ее заворачивали не на настоящей кондитерской фабрике, а в соседнем подвале. Следует воздержаться от употребления такой ириски, хотя при очень большом желании можно и попробовать.

Понюхать ириску для определения срока пригодности её к употреблению в пищу. Если ириска издаёт резкий, раздражительный запах, подозрительно выглядит или с неё что то капает, то такую ириску следует выбросить на помойку.

Проверьте чтобы ириской никто не пользовался до Вас. Если Вашей ириской уже кто то пользовался, жевал ее или пытался скормить бездомной собачке, непременно воздержитесь от её употребелния.

Проверьте срок годности ириски. Обычно он указывается на коробке с ирисками, но в случае если коробка у Вас отсутствует, можно узнать дату пригодности этой ириски у продавца. Не употребляйте ириски с просроченным сроком годности, это может быть причиной осторой язвы желудка, цирроза печени и страшного запора. Если Вы все таки употребили ириску с истёкшим сроком годности, вызовите на всякий случай <Скорую помощь> или <Службу спасения 911>

Не храните ириски длительное время в условиях повышенной влажности, рядом с источниками сильного теплового излучения и вдали от прямых солнечных лучей. Ириска в таких условиях быстро придёт в негодность.

При возгорании ирисок в результате воздействия на них сильно теплового излучения незамедлительно принять меры по тушению ириски. При этом разрешается пользоваться углекислотными, пенными и порошкоыми огнетушителями. Ни в коме случае при тушении ириски не пользуйтесь водой. Ириска смоченная водой становится скользкой и Вы можете убиться если случайно на неё наступите.

Ириски относятся к классу легковоспламеняющихся веществ. Поэтому необходимо соблюдать правила пожарной безопасности при транспортировке, хранении и употреблении ирисок. Рядом с местом хранения должна быть емкость с речным песком, для безопасного тушения ирисок при их воспламенении. Также запрещатся хранить ириски рядом с другими легковоспламеняющимися веществами и жидкостями.

Очень внимательно наблюдайте за Вашей ириской. Если Вы оставите ириску без присмотра она может потеряться. Никто не обязан возвращать Вам Вашу потерявшуюся ириску, а также возмещать ее стоимость. Установите круглосуточное наблюденние за ириской, лучше при использовании камер наружнего наблюдения и особенно при большом скоплении народа. Помните что ириска может исчезнуть в самый неподходящий момент. Если ириска всё таки пропала, начинайте ее поиски незамедлительно. Главное, при обнаружении пропажи, незамедлительно вызвать полицию и отряд спасателей.

Если Ваша ириска испачкалась (упала на землю, упала на грязные полы, выпала из рта пока Вам били морду и т.д.), необходимо соблюдать правила по чистке грязных ирисок:

Ириску мыть в холодной, проточной воде до полного удаления остатков шерсти, волос, грязи пыли и другого мусора. Использование горячей воды категорически воспрещается, во избежание быстрого растворения в ней ириски.

Мыть ириску моющими средствами для чистки посуды, раковин, ванн и унитазов не рекомендуется, так как они содержат вещества которые будут потом хрустеть на Ваших зубах.

Нельзя чистить ириску одёжной щеткой, так как некоторые сорта грязи и мусора невозможно очистить таким способом.

Категорически запрещается гладить ириску утюгом после её отмывания. Ириска может испортиться от воздействия высокой температуры и потерять свой потребительский вид.

Для обеззараживания ириски нельзя пользоваться опасными для жизни веществами.

Если ириска оказалась очень твёрдой - не расстраивайтесь. Вполне возможно что ее достали со склада магазина построенного в позапрошлом веке. Вы всё еще можете пользоаться такой ириской, например в качестве подпорки для двери или для забивания гвоздей.

Некоторые сорта ирисок завернуты в несколько обёрток. Если после разворачивания ириски Вы с ужасом обнаружили что она всё еще завёрнута, не расстариваётесь. Попробуйте развернуть ириску еще раз.

Если во время съедания, ириска застряла у Вас в зубах, не спешите просить товарищей, чтобы они врезали Вам по зубам. Ириска через некторое время сама рассосётся и уйдет в дальнейший пищеварительный процесс. Очень не рекомендуется пытаться отдирать ириску от зубов при помощи подручных предметов (плоскогубцы, монтировка, клещи, степлер, отбойный молоток), так как Вы можете случайно повредить полость рта, что в худшем случае приведет в выпадению всех зубов и протеканию головного мозга в полость рта.

Ириски могут плохо перевариваться Вашим организмом. Поэтому при обнаружении любых признаков недомогания после употребеления ирисок, срочно вызвать врача. Если симптомы будут повторяться после неоднократного употребеления ирисок, употребление ирисок в пищу нужно прекратить до полного расследования.

Категорически запрещается кантовать ириску в процессе ее хранения. Если Вы не хотите ириску именно сейчас, не трогайте ее.

Вы можете применять ириску не по назначению и по своему усмотрению. Категорически не рекомендуется использовать ириску в качестве замазки для окон и использовать ириску как заменитель пластилина. Также не рекомендуется использовать ириску в качестве заменителся надувающейся жевательной резинки. Обломки ириски при взрыве могут быть причиной травм и серьёзных увечий.

Помните правильное применение ирисок приводит к улучшению пищеварения, улучшению общего состояния организма, а также продлевает Вашу жизнь на несколько лет.
Администрация завода ирисок

Не ириска, но тоже не плохо))

Инструкция по использованию носков.

• пользуетесь новыми носками каждый раз, когда идете куда-либо
• после вскрытия упаковки применяйте на подстриженные ногти ног.
• снимайте носки когда вы не идете куда-либо.
• расположите свернутый носок на краешке напряженной стопы.
• сожмите двумя пальцами резервуар носка, чтобы выпустить воздух.
• расправьте носок по направлению к основанию напряженной стопы.
• используйте носки только на льняной основе.
• сразу после износа извлеките стопу, прижав к ней резиночку носка,
чтобы он не соскользнул.
• аккуратно снимите носок, придерживая его у основания. не касайтесь
носком или стопой вашей обуви, после того как носок снят.
• сверните использованный носок и выбросите его. Никогда не бросайте
носки в унитаз!
• носки, в случае правильного применения, являются надежной защитой от
нежелательного неудобства и понижают опасность заражения грибковыми
заболеваниями, передающимися контактным путем.
для снижения степени риска нарушения целостности носка!
• выбрасывайте носок неиспользованным, если его упаковка помята,
распечатана или он имеет явные следы носки.
• не пользуйтесь в качестве дополнительной защиты носками растительного,
животного и како-либо иного происхождения.

Надписи на бибиках
 

КРАЗовский тягач. Сзади пpиваpен толстенный швеллер, на котором надпись: "Hе прижимайся - мы не знакомы"

Надпись краской на заднике автобуса "автобус тpанспоpт общественный, маневрам не обученный"

Маршрутка Москва-область "40 минут страха и вы дома. Стоимость Аттракциона 26 рублей"

Надпись сзади на ОКЕ: "Спешишь? Перепрыгни!"

Наклейка на Ниве: - Щас все брошу и перестроюсь в правый ряд...

На старом Москвиче 412: Ударь меня, мне нужны деньги!

На старушке-вольве, грязной-грязной, надпись: ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДНО!

На джипе: "Страшно? Сам боюсь!"

На заднем стекле Ваз 2104 три предупреждающих знака: "Учебный", "Слепой" и "Глухой"

Пальцем на грязном заднем бампере 6-ки: "Прикрой, атакую!"

Hа заднем стекле Оки: "Сигнал не работает. Следите за пальцем."

Убитый микроавтобус Тойота с правым рулем - наклейка на заднем стекле: - Хочу домой в Японию!

Надпись на красной ОКЕ: - Братаны, как вам мой пиджак на колесах?

"Экипажу требуется стюардеса"

На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного
парашюта.Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!

Помой меня, я вся чешусь!

Это не грязь - это загар.

Помой- ответ: летом на море помою))

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

"Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр
её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"


СВЕРХгрязная машина - стекла не уступают - такие же грязные, что ничего не
видно! на месте номера написано: НЛО

На газели пальцем: Экипаж ищет стюардессу

на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА
ПЕХОТЫ"


на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"


На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"


На газели надпись - КАМАЗИК...

"Не смотри на попы, а смотри на стопы"

Не сигналь - Водитель спит

Книга жалоб находится в следующей машине

Меняю автобус на кусок сала таких же размеров

Это вам не Билайн, все входящие платно

Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало
количество сидячих мест

Остановка где-то здесь, будет где-то там

Хочу в баню с бабами

В машине один тормоз — ВОДИТЕЛЬ

Не смывать, грязь лечебная!

Везу Ленина в Мавзолей

Водила спит, еду сама.

Инструкция по кошкам.
 

Автор: Карела
Дата: 30/12/2003 19:47

Руководство пользователя КОШКИ
Перевод с английского
Документация по инсталляции и эксплуатации
КОШКА версия 7.0: Полностью Автономная Система

Производстово ООО "КОШКИНА МАТЬ"
Тактико-технические характеристики:
Неприхотлива и проста в эксплуатации
Мышегоняющая
Самоочищающаяся
При простое переходит в спящий режим (Standby)
Компактно складывается
Два видеоввода
Двунаправленый аудио воод/вывод
Первичный и вторичный порт вывода: высокоскоростной
последовательный порт для текущих и стандартный параллельный порт для
долговременно сохраняемых данных.
Автоматическая маршрутизация поиска входящих данных
Для исходящих данных требуется специальный лоток
Время перехода из спящего режима в режим максимальной загрузки <
2 наносекунд
------------------------------------------------------------------
--------------
Детальное описание: Непосредственно после производства, каждый
экземпляр проходит шестинедельное программирование и настройку в
режиме одностороннего ввода данных. Так как производитель пользуется
услугами местных поставщиков, между каждым экземпляром КОШКИ возможны
различия. Хотя в целях обеспечения качества часть продукции может
отбраковываться, потребители обычно могут пытаться восстанавливать
бракованные единицы.
Остерегайтесь азиатских аналогов! Они могут нарушать правила
ввоза импортных товаров.
------------------------------------------------------------------
--------------
Транспортировка: Для транспортировки к месту эксплуатации
необходимо применять специальный удобный контейнер. Неправильная
транспортировка может привести к потере КОШКИ или даже к серьезным
повреждениям, как КОШКИ, так и самого пользователя.
------------------------------------------------------------------
--------------
Инсталляция: При приеме каждой единицы КОШКИ, пользователь должен
убедиться в работоспособности всех каналов ввода-вывода. Убедитесь в
отсутствии скрытых ошибок (bugs, руск.: блох)) в работе систем. Эти
ошибки можно заметить на внешней поверхности оболочки родительской
системы "КОШКИНА МАТЬ". Замеченные ошибки необходимо тщательно
удалить.
КОШКА приспособлена для работы при температуре окружающей среды
20°C (+ 3°). Для ее первичной установки используйте тихое помещение с
небольшим количеством людей. Откройте транспортировочный контейнер и
подождите, пока сработает программа автораспаковки. Инициализация
программы самообучения catfind() начинается непосредственно после
выхода из контейнера, через видео и обонятельные датчики,
расположенные на лицевой панели КОШКИ. В помещении должен быть
предусмотрен источник H2O (в жидкой фазе, температура комнатная,
чистота 99%), ёмкость с сухим грануллированным поглотителем исходящих
данных, местоположение которой следует немедленно ввести в базу
данных, на непродолжительное время установив КОШКУ в данную емкость.
Если у пользователя уже имеются успешно инсталлированные КОШКИ,
может понадобиться загрузить базовую таблицу опознования и
маршрутизации, как в старые, так и новые юниты КОШКИ. В период
обкатки системы, первые один-два дня, КОШКА функционирует в режиме
обучения. При переполнении буфера обучения, система автоматически
переключается в "спящий" режим (sleep) mode. Это нормально, так как
полученная информация должна быть переведена из оперативного в
постоянное запоминающее устройство. Через 72 часа, КОШКА должна быть
готова к работе в новом окружении.
Допускается размещение КОШКИ в зоне прямых солнечных лучей, при
этом полностью сохраняется работоспособность в основных положениях -
стоячем, сидячем или лежачем. При соблюдении всех требований по
инсталляции и к окружающей среде, юнит производит тихое гудение (так
называемое мурлыкание), довольно приятное на слух. Это нормально и не
длжно вызывать беспокойства.
Новая КОШКА не должна покидать помещение первоначальной
установки. Полная мобильность достигается после интенсивного
обучения. Некоторые пользователи никогда не допускают автоматического
выхода КОШКИ на улицу, что позволяет увеличить срок работоспособности
и предохраняет от bugs-ов. Контакт с пиратскими (дикими) КОШКАМИ
может потребовать выполнения незапланированной чистки юнита. При
контакте с непроверенными антивирусами экземплярами возможно
инфицирование. При неконтролируемой самотранспортировке, некоторые
возможны фатальные ошибки при пересечении магистралей. При выпуске
КОШКА на улицу, снабжайте ее файлом READ_ME.TXT с полным
наименованием КОШКИ и URL(адресом) владельца.
Полное наименование (системное имя) необходимо для каждого
экземпляра КОШКИ. Присвоение имени может потребовать реинициализации,
пока система не начнет правильно отзываться на его ввод. Это позволит
Вам пользоваться голосовыми командами для вызова КОШКИ в он-лайн.
Многие пользователи обучают КОШЕК секретным паролям, позволяющим
приводить систему в режим повышенной восприимчивости (например, "Кис-
кис", "мясо" и т.п.). Старайтесь сохранять пароли в тайне, т.к. они
оказывают очень эффективное воздействие на систему, вплоть до
безвозвратного покидания места постоянного нахождения.
------------------------------------------------------------------
--------------
Применение: Существует несколько областей, в которых
использование КОШКИ наиболее оправдано.
Использование в качестве уничтожителя МЫШЕЙ. Эта функция является
предустановленной.
Многие пользователи используют систему, как игровую, однако эта
функция КОШКИ со временем слабеет, при этом увеличивается время
отклика и гибкость. Вот примерный список рекомендуемых игр:
CACHE
Кэш, тайник
КОШКА кэширует (передвигает и прячет) данные в укромные места.
Носители данных должны быть небольшого размера, лучше в форме шарика.

JUMP
Джамп, прыжок
Переносите мимо КОШКИ по воздуху небольшой носитель данных.
Система будет выполнять операции для достижения максимальной высоты.

MIRROR
Зеркало
Разместите КОШКУ напротив зеркала и наблюдайте за процессом
самоизучения. Некоторые модели могут неожиданно завершать игру -
загрузите ее снова.

CHASE
Охота
Разыгрывается между двумя юнитами КОШКИ или одним юнитом и
пользователем. Когда один из юнитов отворачивается от носителя
данных - второй участнок пытается завладеть им.

SING
Пение
Поместите рыбу в пределах аудио ввода КОШКИ.

BUGHUNT
Поиск жучков (подслушивающих устройств)
Некоторые КОШКИ способны очень эффективно находить и
обезвреживать жучков.
------------------------------------------------------------------
--------------
Техобслуживание: КОШКА -самообслуживающееся устройство. Это
занимает 20 часов ежесуточно.
КОШКА - имеет встроенный механизм самоочищающения, и, поэтому, не
требует особых усилий от пользователя. Не протирайте устройство
спиртосодержащими жидкостями или очистителями на основе бензина. Это
может привести к внезапным вспышкам.
КОШКА должна ежегодно проходить ВЕТ-обслуживание( от англ. Very
Expensive Technician - Очень Дорогостоящий Специалист) для контроля
систем.
не пытайтесь вскрыть КОШКУ. Внутри нет частей, подлежащих
самостоятельному ремонту. При обнаружении странных звуков, или
запахов необходимо обратиться к ВЕТ.
На задней стороне КОШКИ можено проверить, какого типа у Вашей
модели порт для исходящих данных - "Папа" или . Разновидность с
портом "Папа" может выделять нетоксичные аэрозоли. Это безопасно, но
может быть устранено при обращеннии к ВЕТ. Модель с портом "Мама"
могут беспокоить циклические проблемы со здоровьем. ВЕТ может решить
их, удалив некоторые внутренние детали.
------------------------------------------------------------------

Важные замечания: КОШКА - дружественное к пользователю
устройство. Однако, в определенных ситуациях, КОШКА может
представлять опасность. Повторяющееся небрежное и грубое обращение
может привести к срабатыванию систем защиты. Не пытайтесь стучать по
корпусу - это не устранит неисправность. Учтите, что время
срабатывания двух пар заостренных пятиштырьковых коннекторов,
расположенных на передних и задних манипуляторах не превышает трех
наносекунд. Производитель не несет ответственности за вред,
нанесенный пользователю при неправильной эксплуатации. Для
поддержания этих коннекторов в заостренном рабочем состоянии
необходимо использовать специально предназначенные поверхности, что
позволит избежать порчи мебели.
Ничего не вставляйте в порты ввода/вывода КОШКИ.
В сухую холодую погоду на корпусе могут скапливаться
электростатические заряды. Для избежания электрошока, стойте на
изолированной поверхности.
Не используйте КОШКУ в сырых помещениях. Это опасно, как для
самого устройства, так и для пользователя.
Бережно обращайтесь с КОШКОЙ. Не передвигайте ее за, так
называемый, "Хвост"
Способность к самопрограммированию может привести к созданию
недружественных пользователю функций. Наприер, может образоваться
программа, ассоциирующая транспортировочный контейнер с обращением к
ВЕТ или ограничению свободы. В таких случиях КОШКА будет
самопроизвольно переключаться в режим ESCAPE (спасения, бегства). Это
потребует от пользователя запуска программ SEEK (поиск) и CAPTURE
(захвата) для восстановления контроля над КОШКОЙ и повторной попытки
помемтить ее в транспортировочный контейнер.
------------------------------------------------------------------
--------------
Обслуживание: Когда станет старше, обучающие программы выработают
реакцию на многие ситуации, которые КОШКА сможет использовать с
максимальной пользой.
КОШКА любит иметь собственные игрушки. Часто у КОШЕК есть хобби,
например, изучение тропических рыбок или наблюдение за птицами.
Если Вы правильно заботитесь о своей КОШКЕ, она исправно
прослужит долгие годы. Многим пользователям удается получить дочерние
юниты. Хотя пользователи, обычно, не нуждаются в дополнительных
юнитах, но процесс создания и развития новых моделей очень интересно.
------------------------------------------------------------------
--------------
Если пользователь покидает помещение на долгое время, следует
обеспечить КОШКЕ безперебойное питание. Допустимы следующие методы:
Перемещение в другое помещение. Это может вызвать ошибку в
программе распознования пользователя. Иногда требуется
перепрограммирование.
Проведение питание другим пользователем. Пользователь должен
получить полный доступ к помещению (хосту, host site), что позволит
обеспечить полное функционирование систем ввода-вывода КОШКИ, без их
перегрузки.
------------------------------------------------------------------
--------------
Гарантийные обязательства: КОШКА защищена от несчастных случаев.
У КОШКИ девять жизней.
Если юнит функционирует в условиях повышенной плотности
населения, некоторые юниты могут использовать свои жизни для
конфронтации с другими. Это может вызывать сбои в системах
жизнеобеспечения.
------------------------------------------------------------------
--------------
Документированные проблемы: Нажатие клавиш Ctrl, Alt и Delete на
Вашем компьютере обычно не оказывает эффекта на . Для некоторых
пользователей это вызывает серьезные трудности.
Не устанавливайте юниты в непосредственной близости от КОШКИ. Эти
системы несовместимы. ПТИЦА может быть удален без возможности
восстановления.
Возможность самоочищения, стандартно инсталлированная в КОШКУ не
беспредельна. Переполнение буфера и его сброс происводится без
предупреждения.
КОШКА имеет встроенный будильник, инициализирующий выполнение
предустановленных программ - чистки и т.п. Этот будильник не
предназначен для настройки пользователем и обычно срабатывает за 30
минут до срабатывания будильника пользователя.

Инструкция по эксплуатации мужских носков
 

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.

2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".

3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.

4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.

5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.

6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.

7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!

8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.

9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.

10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.

11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.

12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.

13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.

14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

не прятать под подушку и другие пастельные вещи :lol:
т.к спать будет неприятно.

Подбрасывать тоже нельзя, к потолку прилипнут :)

читала уже давненько, но все равно прикольно:)

Невешать на люстру, это легко доступное для моли место. Это неотноситься к старым носкам, которые уже вполне можно использовать для изнистожение этой моли.

:up: классненько!

Мой папа всё время кидает свои носки на пол, я както пылесосила в комнате и конечно запылисосила его насок.Пришлось его потом из пылесоса вытаскивать!%)

Носки. О да, тема эта живет в умах, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки - это основа фэн-шуй по-мужски. Не стоит париться по этому вопросу - мужчина сам украит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно. Не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. Этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам:)

реклама других сайтов у нас ЗАПРЕЩЕНА

А еще их можно на батарею повесить тогда комаров дома не будет! носки мужские-проверено насекомых нет!

Joka, чиво тебе эти носки покоя не дают? :)

Так ведь пахнут!!! Вот он на подсознательном уровне и воспроизводит :lol:

Скорее благоухают! :)

ПыСы: до слов недо*бываться!!!

А ещё можно их вообще не снимать. Тогда не надо их и мыть, тазик отмывать, утюг очищать, никто пылесосом их не засосёт и комаров дома не будет. :lol:

А если их не снимать в течении недели, то Вы с лёгкостью сможете определять, который из них левый, а который правый.

3 стадии загрязнённости носков:
1) Когда можно снять носки и поставить в угол.
2) Когда подброшенные к потолку носки назад не падают (прилипают).
3) Когда можно снять носки не снимая ботинок :).

старо как мир :arfa: :band: :matugalni :bayan:

А я знаю :). Но тут-то не было...

Памятка по работе с юристами
 

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа ''все договоры на одном диске'' и парой книжечек типа ''все, что надо знать о праве'' или ''как заключать договоры''. Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование,внутри страны или за рубеж.
И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2-3).
Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку ''Как всегда выигрывать в суде'', но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз.
Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что ''раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста''. Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом?
Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как Освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что ''мы заключили договор с ООО ''Рога и копыта''. Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил как ие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - а вот в газете (или книжке ''Как заключать договоры'') написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!

И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: ''А мне юристы сказали, что так можно!''.

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.


-- если юрист зaдaет вaм вопрос, ни в коем случaе не отвечaйте нa него честно. Зaчем ему знaть плaны постaвок вaшей продукции? Это к добру не приведет, пусть сaм догaдывaется.

-- если юрист говорит вaм, что по тaкому-то зaкону нaдо поступaть тaк-то или есть тaкие-то сроки, не верьте ему, он блефует. Если он посылaет вaм десять письменных предупреждений с тем же, он все еще блефует. Когдa срок пройдет, нaдо просто позвонить и гневно обвинить юристa в том, что он вaс не предупреждaл.

-- если юрист рaботaет в отдельной фирме и берет с вaс почaсово, то лучшее дело -- звонить ему по телефону, a если он посмеет прислaть вaм билл нa четыре чaсa потрaченные нa ответы нa вaши вполне зaконные вопросы про брaтa жены мужa сестры или про все тот же просроченный срок, нaдо просто позновить и покричaть о том, кaк он
посмел.

-- если вы шлете документы юристу, выберите для этого сaмый эзотерический формaт. Ни зa что не используйте никaкие из рaспрострaненных прогрaм.

-- если вы все-тaки решили прислaть что-то юристу в ответ нa его вопрос, то обязaтельно пришлите вместе с этим ящик ненужных бумaг -- нa то он и юрист, чтоб рaзбирaться.

ИНСТРУКЦИЯ КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА
 

(цитата из конспекта студента 7 курса медицинских института на тему Интернет-зависимость)

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:
1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.
Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! ;)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Все время ловлю себя на том, что в записках рисую смайлики.
Постоянно хочется найти чит-код для пополнения денег.
Пора начинать лечиться.

тип этого:

А правда ли, что сперматазоиды выбираются из презерватива?
 

Озадаченный 25-03-2002 11:58
Я в шоке... Неужели это правда?
Девушка, после занятий сексом, требует их завязывать, что бы они не выбрались и не совершили свою миссию. Я, конечно, понимаю, что они у меня живучие, но не настолько, что выбравшись из презика забраться на кровать и по простыне туда заползти. Я сначала не поверил, не стал завязывать его, но она это сделала сама...
Не знаю, что мне теперь делать, ведь раньше я их не завязывал.

VampIRA 25-03-2002 12:10
Как?! Ты не знал?! Они же прогрызают презерватив, вылазят на волю и плодятся, плодятся!!!! Полчища вырвавшихся на волю сперматозоидов сносят все на своем пути!!! И нет от них спасения!
А классный сюжет для нового блокбастера!

Слушайте, ну, неужели взрослый человек может быть настолько наивен? Ну, не ползают сперматозоиды по простыням, нету у них ножек! Они предпочитают более влажную среду для осуществления своих коварных замыслов!


Озадаченный 25-03-2002 12:36
Что вы смеётесь, я серьёзно!
Девушка все 7 использованных презерватива завязала собственноручно.
Она даже настояла на том, что бы она у стенки легла, так как у меня тело волосатое и они могли бы там заблудиться, если вдруг вылезли бы!

Pratoria 25-03-2002 12:52
О боже.
Так их, гадов. Завязали в презервативе, и в кипяток, в кипяток.
Можно в кислоту.
А если вдруг по полу побежит - топтать его, топтать.
Кстати, автор. А откуда они у вас собссно ночью-то вылазят вдруг??
Очень интересно.

Бекара 25-03-2002 16:03
Зря вы смиётесь. У меня была знакомая девушка (молоденькая) которая утверждала тоже самое. Расписывала мне ужасы подобные этим. Что они испаряются из незавязаных и белая дымка витает в воздухе. Мы типа этого не видим, но все это присутствует в воздухе.

nazory 25-03-2002 16:11
Блин, девица одна пришла к парню и сказала, что залетела от него...Он был дико возмущен, так как хорошо помнил, что кончил ей в попу. А оказываца не все так просто!!! Попу то надо было, для страховки, пробкой затыкать...


Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 16:39
2 Nazory:
Сравнил блин.
Из попы сперма без проблем может перетечь во влагалище,
если дама полежит на животе
А про летающие сперматозоиды - насмешили.
Кстати, вот вы сидите и клацаете по клаве .
Обернитесь назад - видите дымку ?
А это взвесь сперматозоидов ваших коллег по работе !
Пока вы работали, они зря время не теряли .
Надеюсь, ваша одежда герметична...

Джим 25-03-2002 17:11
А каким узлом нужно презервативы завязывать? Они ТАКИЕ верткие.

Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 17:33
Джим:
Желательно двойным морским.
Его сперматозаврам изнутри сложно развязать.
Кто не умеет вязать двойной морской, бегите записываться в яхт-клуб. Там научат.

Джим 25-03-2002 17:45
Сторонний Наблюдатель, "двойным морским" - это плоским что ли, или двойным прямым, или двойной восьмеркой? Вот дела - в яхт-клубах теперь учат презервативы завязывать. На яхте презервативы завязывать не надо, дружок. Сперматозоиды воды боятся, н-да.
Я придумал - надо всяких там камикадзе водой поливать, а не дихлофосом. От дихлофоса кошечка любимая может ласты склеить.


Вот 25-03-2002 18:44
По теме: сперматозоиды не выдерживают разницы в температуре (по сравнению с их естесственной средой обитания) в 5 градусов. Соприкосновения с кожей и воздухом, соответственно, их "безопасят". Не волнуйтесь.

Сторонний Наблюдатель 25-03-2002 18:53
Фуу,
наконец-то нашелся один умный человек в этой теме, который расставил все по местам.
Да и тот из Канады
ЗЫ: Да, кстати,в Канаде вы находитесь на другой стороне Земли,
поэтому у вас сперматозоиды и не ползают, и не летают...
Антигравитация...
Потому вам наших хвостатых умом не понять и аршином общим не измерить.

VampIRA 25-03-2002 20:48
Вспомнила анекдот в тему.
После секса девушка томно спрашивает парня: "Дорогой, как мы назовем нашего первенца?"
Парень, завязывая презерватив узлом: "Если отсюда выберется, Дэвидом Копперфильдом назовем!"

Кстати, автор-то пропал куда-то. Наверное, пошел в яхт-клуб записываться.


xmrx 25-03-2002 22:06
Я бы ещё советовал девушке автора поосторожней купаться в прудах, реках, озёрах, морях и т.д. Мало-ли кто когда туда кончил. А уж рыбъей спермы там просто навалом - ещё родит русалку. И ванну прежде чем принимать воду надо дважды отфильтровывать, очистные сооружения, сами понимаете, с этими тварями не справятся.

Озадаченный 26-03-2002 10:44
Всё это конечно смешно со стороны, но никто не пробовал одевать сразу 2 презерватива? Что бы потом один в другой засунуть, предварительно завязвав?? Через 2-й слой они врядли проникнут...
И теряются ли от этого ощущения от секса?

пионер 26-03-2002 10:58
Озадаченный,что предварительно завязав ?


Julka 26-03-2002 11:11
Озадаченный
Цветы в противогазе пробовали нюхать?

naCkyDHuk 26-03-2002 11:30
Озадаченный
Значит так... берёшь пааадружку в ахапку и к врачу за подбором контрацептивов. А то колеги подумают, что я двинулся умом... постоянно под стол падааааююю..

А знаешь, если серьёзно, то лучше не 2 а 5... нет.. 10. Он и в толщине у тебя тогда увеличится... и подружке понравитца... А завязывать надо потуже.. да... потуже завязывать. И один в один... как матрёшки складировать.. даа...

Pratoria 26-03-2002 11:38
Аха, а потом снимать тоже по одному. Снимаешь, завязываешь. Снимаешь другой, запихиваешь туда первый, завязывешь. Снимаешь третий, запихиваешь завязанные два, завязываешь.
Но потом все равно кипятком.
Мало ли что.

Mefisto 26-03-2002 12:02
naCkyDHuk
Pratoria
А еще лучше иметь под рукой пылесос! При необходимости можно переделать его в спермоотсос! Быстро и без потерь!!!
СПЕШИТЕ ЗАЛЕЦЕНЗИРОВАТЬ....


Pratoria 26-03-2002 12:06
Спермоотсос.
Ага.
Это к вопросу о куннилингусе руками.
А тут минет пылесосом.
Спешите, да. Это свежая идея.

Сесилиа 26-03-2002 12:17
Минет пылесосом.
Я упала.
А если оторвет?
Там нужно за напором мощности следить.
А как все сперматозоиды отсосет, то после этого можно и сексом заниматся.

-------
так вот ты какой - безопасный секс.


Сторонний Наблюдатель 26-03-2002 12:25
2 презерватива.
Это напомнило старую загадку про 2 мужчин, 2 женщин и 2 презерватива.
Одна из женщин больна сифилисом.
Надо чтобы каждый потрахался с каждой, и никто не заразился.
(Ну и ессн-но сперматозоиды никуда не улетели)

igor375 26-03-2002 14:24
Ага, думаете шутка про пылесос.....
Я где то видел статистику по половому травматизму, пылесосы там не на последнем месте.
P.S.
Хм. А у нас на работе был маленький такой. с виду безопасный. компутерный. с насадками. Сперли. Теперь я знаю зачем его сперли.
ГАДЫ!!!!!!!!!!!!!!!!

Larussa 26-03-2002 14:48
igor375
Ага, думаете шутка про пылесос.....
Не расстраивайтесь, все уж придумали и уже тестируют:

VampIRA 26-03-2002 17:30
Цитата: ".....за всю историю человечества мужчины понапридумывали разных приспособлений и методов, чтобы уберечь своих благоверных от промискуитета, а себя от рогов. К представительницам прекрасного пола приставляли нянек и евнухов, заточали в высоченные башни, надевали пояса верности. В общем, рядом "с кроватью тебя привяжу, злую собаку на цепь посажу"... Однако эти старания ничто по сравнению с уникальным естественным биологическим механизмом защиты – борьбой сперматозоидов. Этот механизм открыл британский ученый-антрополог Дейсмонд Морис. Он убежден, что в сперме постоянного партнера женщины (при условии, что пара не применяет барьерных контрацептивов) есть особые клетки – сперматозоиды-убийцы, которые бдят и днем и ночью, нападая на каждого чужака и буквально "откусывая" ему голову. Так что вероятность забеременеть от другого мужчины, судя по открытию пытливого британца, очень невелика."

Во как! Теория о спермотозоидах-террористах получила научное подтверждение!


Frost 27-03-2002 14:26
Озадаченный
Да, это научно подтвержденный факт. Квантовая механика разрешает подобное явление. Параграфы типа "Тунелирование спермы через гандоны как новый метод оценки возраста вселенной." есть во всех современных учебниках по теоретической физике.
С точки зрения явления искривления пространства-времени это проще всего объяснить так: из-за искривления времени получается так, что ты кончил, прежде чем надел презирватив,т.е. до полового акта, а из-за искривления пространства получается иногда, что ты сделал это в ней, даже если на самом деле ты выташил. Вот такое следствие специальной теории относительности. Энштейну спасибо.

Ктстати уже обсуждавшиеся "спермотозоиды-партизаны" на самом деле тоже известный факт. Научно они называются холодные спермотазоиды(по ананалогии с холодными(т.е. медленными) протонами)

Кстати , такой прорыв в науке поставил под сомнение одну устоявшуюся фразу "Не пытайтесь трахнуть себя в жопу, это решительно не возможно."

Чувак, спасибо за этот тред. Давно я так не смеялся.
PS Что-то не разобрался, как тут ставить КУЧУ смайлов :-))


фыв 27-03-2002 14:38
Слушай, а если ты ей в рот кончишь, то она глотку кляпом затыкает?
А дышит тогда как?

Доктор Елки-Палки 27-03-2002 16:25
Уважаемый Озадаченный unregistered отправлено 25-03-2002 11:58!
Анализируя симптомы Вашей боевой подруги, я прихожу к выводам о необходимости срочной, квалифицированной, медицинской помощи.

Описаные Вами симптомы Вашей боевой подруги, полностью соответствуют симптомам Сперматозоидофобии (лат. Malofejefobivs advanticvs). Эта болезнь может прогрессировать и приобретать очень извращенные формы, поэтому не замедляйте ваш визит к врачу. Как врач, могу вам порекомендовать амбулаторное лечение Сперматозоидофобии беременностью. Как только девушка, страдающая этим заболеванием забеременеет, Сперматозоидофобия может пройти сама собой. Кроме того, замужество помогает смягчить симптомы Сперматозоидофобии.

С уважением,

Доктор Елки-Палки

P.S. Ваше описание самого себя, уважаемый Озабоченный: сильный волосяной покров по всему телу, 7 (прописью: семь) использованных презервативов, и т.д. наводят меня на мысль о Вашем высоком мужском потенциале. Перед посещением врача, включите свет, посомтрите и убедитесь личино, вдруг Ваши сперматозоиды действительно лазиют по простыням.


Ларин 30-04-2002 14:22
Глупости все это. Я вот ни разу в жизни такой полезной штуковиной, как ПЕРЕзерватив, не пользовался. И проблем с этой жизнеутверждающей субстанцией у меня не было. Просто надо с детства воспитывать в себе полное и безоговорочное подчинение каждого отдельного сперматозоида головному мозгу. А также желательно, чтобы девушка ваша тоже оному мозгу периодически подчинялась, куда бы вы ей свое бесценное семя не излили. В противных случаях вступает в действие правило супериндукции, когда гражданин на проселочной дороге машет трусами около телеграфного столба, а на почте от этого залетает телеграфистка. :lol:

молчаливое приведение 30-04-2002 15:00
Ларин
Из твоего поста можно подумать, что ты никогда не кончаешь. Это довольно вредно. Или ты кончаешь когда сам себя удовлетворяешь?


Neko 30-04-2002 16:26
2Ларин:

Просто надо с детства воспитывать в себе полное и безоговорочное подчинение каждого отдельного сперматозоида головному мозгу.
Народ, а я в самом деле читала про какие-то там племена (не помню только, где), мужики у них, естесно, презиков не используют, а сексуальная жизнь начинается c очень раннего возраста, и для етого совсем не надо жениться и создавать семью... так вот, ни одна девушка не беременеет, пока замуж не выйдет! типа, установка такая у них действует "пока не поженились - детей - ни-ни!!!!"

Видимо, сперматозоиды, попадая в женский организм эту установку улавливают и сразу дохнут от ужаса и негодования...


Lachesis 30-04-2002 23:25
Пусть сходит к психиатру. Без шуток.

XBOCT_JIuCbI 30-04-2002 23:51
Привет от Чата.ру "Кому за 30".
Тут сидят опытные спермоводители. Они рассказывают, что вышеназыванные объекты отличаются повышенной разговорчивостью при проникновении...короче, вопиют...
так что прислушивайтесь к себе иногда, это говорит не ваш внутренний голос, а ОНИ...

qqq 02-05-2002 16:26
Ващет тема о подвижности живучести спермиков надумана и преувеличена, виной всему нетерпячка и желание получить больше кайфу накачав добром подругу если не до горла то хоть часть оставить, или замедленая реакция на собственые ощущения..многие обольщаются, думая что пользуют попку, тогда как подруга не будь дурой подставила другое место...аналия для дам не столь и привлекательна, вопреки тому как нас убеждают порнохроники..))а через рот извинете....хыхыхыхы!!!!!.))

пионер 02-05-2002 16:38
аналия -это вроде команда такая футбольная, нет?

qqq 02-05-2002 17:00
..нет не команда, но совокупность всех действий с анусом,вопреки насаждаемому мнению, этот вид секса болезнен и опасен..Все ж этим место пардон какают..а ненаоборот..

Scat 04-05-2002 19:26
Мда!!! Улет просто, я ТАЩУСЯ! Нарна ща все испорчу
Др. "Озабоченный"
Довожу до вашего сведения, что связывають их чтоб оно просто не пахло и не вытекало. Кроме того, их смывать в унитазе низззя (засориться)! А на счет сперматазоидов-скалалазов, тык енто ваша девушка погарячиласть. Ни кто к ней не залезет! Еще ни кому не залезал,( если только не Вы ночью ) Кто енто ее так напужал?


Искусствоведъ 05-05-2002 01:35
просто сперма в презервативе может некоторое время хранится а потом её можно сдать в банк спермы и получить немного денег за неё
Сам так делал
А завязывать надо за тем чтобы сперма не загрязнилась всякими посторонними предметами


Extract 05-05-2002 06:52
Так просто девушка Озадаченного тактичная была чересчур наверное, поэтому и дала эту левую отмазу на вопрос зачем кондомы завязывать! (См. мессагу Scata.)
)


watchman 07-05-2002 06:27
Да уж! Почитал я все это дело - жутковатая история на самом деле! ) Озадаченный (или озабоченный уже не помню как тебя правильно) вот ты глянь какая оказывается великая вестчь коллективное знание пользователей сети интернет и противозачаточных средств! Кто-то там упомянул о том, что ежели, мол, температура отклонится от приычной для спермотозоидов на 5 градусов, то они де и погибнут! Дак, может быть, это и есть выход? Может и нужно-то всего-то ничего - удовлетворить барышню так, чтобы она после излияния в нее моментально начала кипятком от счастья писать? И тем самым преодолела бы пятиградусный барьер внутри себя! А дихлофос, как мне думается, лучше не надо - еще родятся потом таксикоманы какие ... С психологом сложнее ... мда ... т.е. сходить-то к нему, конечно, можно (попугугаться тоже иногда полезно) ... не знаю, правда, что он вам порекомендует в таком раскладе делать, но мой вам совет - не пытайтесь повторить это у себя дома! )))
P.S. А барышню береги! Все-таки она у тебя необычная! Смотри какая затейница ))))

Sosedka 07-05-2002 11:08
Господа, спираль нерожавшим дама вредна...
это доказанных факт...
а таблетки - это, простите, гормоны... а как гормоны повлияют на конкретный организм сказать ни один врач не сможет...
поэтому дамы и боятся...
уверена, что мужчины (большие эгоисты и себялюбы) при всех этих рисках ничего бы в себя не засунули и не выпили "страшных" таблеток...
А залететь можно, простите, и от порванного презика, и от "несробатывания" таблеток и от просто залета в "безопасные" дни...
причем страдают от этого только женщины (простите, без наезда на мужчин), потому что вы не видели в каком состоянии их выводят с абортов.. и как они плачут перед "чистками"...

qqq 07-05-2002 13:03
для мужчин существуют препараты снижающие выработку сперматозоидов,или ваабще обеспечивающие "химическое" кастрирование...голову на отруб...никто есть не захочет..)))...и я не стану...а вдруг???

Лом 07-05-2002 16:44
Один мой друг поехал в деревню к брату на свадьбу. Ну подпили и цапанули девчонку. Правда парней было трое а она одна. Ну и уперлась - только с презервативом. Мой друг был городской и запасливый. У него был. А у них не было. Ну туды-сюды он кончил, а друзьям тоже хочется. Ничего постирали, водкой продезинфицировали и вперед )))
Девчонка через девять месяцев родила.

ЗЫ: этих тварей надо аннигилировать.


Черный пес 07-05-2002 17:24
Озабоченному ) парень а тебе не кажется что тебя она грузит. При всем уважении к тебе (7 раз за ночь это сильно) а ты не рогат? Завтра тебе она сообщит."Дорогой ты знаешь ночью кондом развизался и они залезли таки, я залетела, хош не хош женись. Я аборт делать не буду. Все ты отец."

Yosh 07-05-2002 21:13
А мне ваще все по барабану. Я трахался с кондомом всего 2 раза - и больше не буду...уже несколько лет делаю это без него и в любые дни, просто с головой у меня все в порядке, и пользоваться своим аппаратом я умею. Сам то я молод...а вот на вас смотр...вроде люди взрослые, а разговоры у многих как у детей глупых.

милька 08-05-2002 01:20
Короче, я тут на ИРЦ всем ребятам говорил, что Москвичи Русский незнают. Так вот, в этом тхрэде я нашел то, о чем мечтал - грамотная русская речь несмотря на тему обсуждения.
По теме: было время (продолж. в 2 года) ниразу не использовал резинки в стабильной половой жизни (у меня не 7 а 8-9 получаетси за ночь). И что? Никто и никогда не залетел, вот что значит пословица "понятливые сперматозоиды хозяину подножку не подставят" ...
На лето советую на Каспий, сперматозоиды полечите, они у вас здоровыми и отдохнувшими будут.


SLIDER 08-05-2002 11:24
Привет...
Ну народ, ну вы даёте...
Нет, ну это прям как флеймы по теме тех.поддержки...
Если сперматозоид попал в презерватив то... он моментально дохнет от наличия спермецидной смазки, а если нет спермецидной, а есть силиконовая, то он тоже дохнет, правда немного позже - секунд за 20. Так каким же образом, интересно, дохлые сперматозоиды научились ползать ? ;)))
Дас... ;)


йцук 08-05-2002 12:40
Ахтунг!!!
не забывайте классиков: Лев Толстой сказал, что разврат - это использование контрацептивов, а все остальное - любовь!

Доктор SEX 08-05-2002 21:30
Вот половые гиганты собрались. И 7 и 8 раз могут. МОЛОДЦЫ.
Анекдот приходит на ум - А что мешает сказать что я могу 20 раз?
7-8 раз за ночь, это по сколько по 30 секунд что-ли?
Но даже если и можете по столько и подруги ваши не залетели, советую сходить к врачу и проверить качество спермы. Может вы стерильны? Тогда и презервативы не нужны.....


Vol 08-05-2002 21:56
Озадаченный! Даже не думай одевать 2 презика. Тебя твоя девушка потом кастрирует!!!И будет права. Резинки будут тереться друг о друга и они у вас просто порвутся (2 сразу) И тогда тебе не помогут ни морские, ни двойные, ни тройные:-)

Gray 08-05-2002 22:16
Люди!
Вы это всё серьезно!!!?
P.S. Кстати, недорого продам микроскоп.


Silent 09-05-2002 01:34
Снял, презерватив и в окно выкинул, то они в унетазе не тонут, редко тонут!

qqq 09-05-2002 07:55
Кстати вероятность забеременеть снижается если частота половых актов большая...такой эффект есть, для мужчин конечно..)))

$wit4er 09-05-2002 11:37
Послушайтесь опытного человека Volа, не надевайте 2 презерватива. Он то уж знает. Три пачки "Визита" порвал эксперементируя.

Topinambur 09-05-2002 18:55
недооценивать жизнеспособность сперматозоидов глупо, место для подвига есть всегда, возьмем человека как пример, кто то боится сквозняков и малейших царапин , а кто то штурмует Эверест ...
кто скажет что в данный момент один из таких бесшабашных сперматозоидов не штурмует край простыни тот будет не прав .

Гыгыбля 10-05-2002 01:07
Озадаченный, милый... если два презерватива надеть то процентов на 70 порвуцца... презерватив он предназначен для имения лиц хомо сапиенс, а не для имения презервативов... за сим трение выше.
о как....
сперматозоиды вам простите не споры и не газ чтобы витать в воздухе...


4erv`ak 10-05-2002 13:54
Гыгыбля
сперматозоиды вам простите не споры и не газ чтобы витать в воздухе...
Ну это конечно не научный факт что сперматозоиды летать не могут...
Они ж маааленькие... Ветром сносит.... Прошу прощения девушка там ветер создала, они и полетели....
А вот всё таки возвращаясь к тому что они ещё и ползать умеют, ну ето вообще загадка природы.... Я конечно не берусь заявлять точно, но мне всё же кажется, что это всё просто брехня....
С уважением, жду продолжения темы...


Юль 10-05-2002 14:04
Гы гы гы Вы меня все озадачили прям ... я вот сижу и считаю... еслиб они летали/ползали ... сколько у меня было детей и абортов... ( на данный момент ни того ни другого )
Кошмар у нас тут в коллективе полно мужиков.. если что.. то которому притензии то предъявлять??????


АннА 10-05-2002 14:11
Да, это нечто! Почитала я этот бред. Правда и дельные советы попадаются. Сволочи вы, мужики! Заботится надо о женщине.
Аборт - это страшно.

qqq 10-05-2002 19:01
АннА
не сволочи мы...и заботимся..один аборт способен убить все..

Злобный Se7en 11-05-2002 15:24
Кто-то тут сказал "В окно выкидываю", кто-то "иногда в унитазе тонут".
Можно еще в бумагу презики заворачивать и в мусорку, мля.
Кто-нить ысчо делает так? Или как?

Мы 11-05-2002 19:19
Ну, на эту тему можно развить целую дисскусию, но с точки зрения опытных людей(сексологов) это невозможно. Но бывают исключения - порвавшийся презерватив. Так что чем больше количество презервативов, тем лучше. А на морской узел лучше не завязывать, а то потом как ваш бедный агрегат будет работать? а? вы думали что это весело, вот ТАК!!!!!

ghost 13-05-2002 02:27
Это как женщине надо раскорячиться, чтоб спермотазоидов с просыни собрать? Другой вопрос, если она умудриться забрызганое спермой одеяло себе промеж ног запихнуть (любят некоторые так спать, одна нога сверху, вторая снизу, а обеяло как раз промеж ног ) Вот тогда, я не за что не ручаюсь.... А так, как было описанно, шансы заберемнить стремяться к нулю

MasterLis 13-05-2002 14:54
4erv`ak
А вот всё таки возвращаясь к тому что они ещё и ползать умеют, ну ето вообще загадка природы.... Я конечно не берусь заявлять точно, но мне всё же кажется, что это всё просто брехня....
Простите, а как же они до нужного места добираются, ежели ползать не умеют?


555 15-05-2002 06:45
Лучше всего без презика (токо нужна реакция и опыт работы без презерватива) Во время акта нужно быть трезвым для этого, а если пьян ... жди маленького человечка )
И потом, почему вы боитесь последствий, это же счастье когда у вас рождаются маленькие люди похожие на вас, но если вы нехороший человек то лучше не плодитесь бойтесь, пользуйтесь презервативами всегда! Плохие люди не должны плодится А если вы хороший чел. то девушка будет не прочь от вас забеременить и родить вам ребёнка, но при этом вы должны учесть что вы должны решить ваше будущее и т.п.
Пусть народятся хорошие, умные, добрые, здоровые люди!!!
Желаю вам удачи!

Брунэт 15-05-2002 14:55
Шикарно! Просто шикарно! На эту страницу уже ссылки рассылают! Офигаченному: есть книжки разные умные-хорошие, там почитать можно, прежде чем к народу с такой пургой лезть, хотя повеселился я, читая Вас, ребята, изрядно! Насчет презеров-непрезеров могу заметить: многие дамы весьма любят, когда им на живот кончают. Смыла аккуратненько, подмылась и ОК. Вот так-то...

oy_blya 16-05-2002 15:44
Да, ребята, писец... Тема супер.
Кто-то говаривал: все беды от глупости. Но если б её не было, над чем бы мы так ржали? )
Как насчет яйцеклеток? Может, это они, коварные, ночью выбираются из святая святых и рыщут по простыням в поисках недобитых спермиков, хватают их и волокут оплодотворяться (прям на соседней стенке)? А???
И немного ликбеза (некоторые тут волокут шо нипопадя):
1. Календарный метод - лажа, т.к. циклы сбиваются настолько, что даже 3 дня до и после - не гарантия.
2. Кончающим на живот и проч. части и утверждающим, что всё под контролем: полная лажа. Вы можете контролировать время наступления оргазма (хорошо), но сперматозоиды могут течь из вас и ДО него, в частности, они могут быть подмешаны уже в мужской смазке ( Кроме того, "вытащеннный" оргазм, как правило, неполноценен. Может, поэтому и выходит у вас 7-8 раз ) Лучше меньше, да лучше, говаривал Ильич
3. Женская котрацепция тоже редко что гарантирует - разве что колпачки. А гормональные таблетки действительно могут быть страшно вредными, как и прочие методы. Вымывания душем (пылесосом ), моча, лимон и прочие народные средства - не гарантия.
4. При всем этом зря вы наезжаете на сперматозоиды - они, несчастные, погибают от малейшего изменения температуры, спермицидной смазки, как было верно подмечено, кучи болезней и других причин. А вы их еще кипятком
5. Гандон завязывают просто чтоб не тек на простыню, тумбочку или кто куда положил, пока не выкинули. Потом уж куда кому нравится - можно в бумагу и в унитаз (без бумаги не утонет), можно в бумагу и в ведро - тут бумага, наверное, чтоб дети на помойке не игрались.
ВЫВОД: если вы действительно не хотите залетов, не слушайте басни и не пойте их партнерам (хотя, ессно, без гандона приятнее). Есть хорошие (подороже) гандоны из тонкой (больше кайфа), но прочной резины. Одевать их, к сожалению, лучше сразу (без них не совать), и без участия женских ногтей (или ваших), шоб ненароком не порвать. Ну и конечно, не забывайте про оральный, анальный, взаимную мастурбацию и кучу сладких извращений )) Короче любите, уважая, и побольше фантазии )

33ager 16-05-2002 17:52
Можно было бы посмеяться, конечно...
Только, наверное, смеяться будут те, кто не знает, сколько судеб сломано из-за такой вот безграмотности... ладно еще в совке был недостаток информации, но сейчас-то... ты мил-человек со своей подругой (да и прочие "гиганты" на авось рассчитывающие) книжек "ученых" почитали бы что-ли (хотя бы Медицинскую Энциклопедию), прежде чем семя разбрасывать...

Бутч 17-05-2002 0:43
Сэкс это круто и все им занимаются. Все равно как, где с ким, в каких позах и т.п. Главная проблема - болезни, вот с чем надо бороться!

Шалунья 17-05-2002 16:48
Один мой знакомый после сами знаете чего презервативы выбрасывал в окно с 4-го этажа. Теперь я понимаю для чего! Но о тех кто живет ниже он не думал, эгоист!

boss1 18-05-2002 15:16
Бабы - Дуры, всякую дурь себе навыдумывают!!!!!!
нет слов. просто поржать охота и всё над тем о чём даже не стоит говорить.Даже если женщина искупается в ванне спермы, шансов почти нет что она залетит

Algida 18-05-2002 15:51
Дорогие товарищи мужчины!
Вы просто супер! С вашими знаниями и умениями почему еще в России уровень смертности больше, чем рождаемости?
Для тех, кто не в курсе:
1. У каждой женщины свой особенный лунный цикл. И у каждой - свое определенное время, когда можно залететь. У некоторых - это 2 часа за весь цикл, а у некоторых - 28 дней. Также есть женщины, у которых эовуляция происходит раз в две недели (левым и правым яичником попеременно) - такие могут забаременеть даже во время месячных. Поэтому не рискуйте без резины.
2. Женщины против противозачаточных по многим причинам. На всех упаковках написано: проконсультируйтесь с гинекологом. Наш российский гинеколог в 99% просто советует самые популярные таблетки. Я была у несколький врачей, и все мне рекомендовали 2-3 названия таблеток. НО! ни один из них не проверил мой организм на совмещение с этими таблетками. В результате: кожная сыпь, повышение волосатости на рукахи ногах, тошнота, головокружение, резко и болезненно увеличивающаяся грудь и постоянное чесание внизу...
Думаю, если женщины раньше и хотели принимать таблетки, то после первого же их применения они резко передумали.
3. Это так, для общего сведения: уже давным давно ученые изобрели такие же противозачаточные таблетки для мужчин. Если вы не любите презервативы, то что ж вы женщин обвиняете в том, что они не предохраняются??? Купите себе мужские противозачаточные и пейтесебе на здоровье. С вами-то ничего страшного не случится, если волосатость повысится!


Dim 18-05-2002 19:41
противозачаточное средство для мужчин не вышли в еще серийное употребление.
они проходят тестирование и будут еще проходить долго.
[Link Removed] [Link Removed]
Ждем их с нетерпением. Нодело, знаете ли, чувствовать себя подонками, которые заставляют женщин гормональные таблетки жевать.
А уж как презервативы узлом вязать надоело - это вообще абзац.


Molo 20-05-2002 17:24
Ой! Я и незнаю как вам ето сказат но мы с моей подругой узе 3 месац на таблетках - и вроде все ок!

Spirtru 21-05-2002 01:28
Я вот слышал лет 15 назад.....что младшая сестра легла в койку спать после того как старшая занималась днем со своим парнем сексом....и забиреминела ....будучи девочкой.!!! о)

kau3ep 21-05-2002 13:57
Г-ну Озадаченному: а воо в течение какого времени Ваша девушка собирала эти семь (!!!) использованных презервативов? Знаете такой анекдот:
На исповеди:
- Святой отец, до женитьбы я изменял своей невесте с другой женщиной по 15 раз за ночь, но я очень любил ту женщину. Это грех?
- Да, сын мой, так нагло врать - это грех.
------------------------------
Что могу сказать по теме: если у Вас нет времени (сил, средств, желания) на то, чтобы удалить использованный презерватив немедленно из непосредственной близости от дорогой Вам женщины, то можете воспользоваться этим нехитрым способом, поскольку ни Вы, ни Ваша подруга не сможет контролировать поведение сперматазоидов, если семенная жидкость случайно соприкоснется хотя бы со входом в ее влагалище, так что в этой шутке все-таки есть доля правды.

aleksa 21-05-2002 20:14
ой жеж посмеялась... причем от души сразу прошу великодушнейше меня простить за последующие пошлости
Ознакомившись с вышеизложенным материалом, мною были сделаны следующие выводы
1. Все виды секса могут привести в беременности ибо обезумевшие и мутировавшие сперматозоиды совсем страх потеряли. Они умудрились научится вступать в контакт с пораженными кариесом зубами (надо взять денег за идею для Бленд-а-меда с противозачаточным эффектом)
2. Анальный секс тоже не вариант так как сперматозоиды и тут прорвались злобные маленькие диверсанты по пластунски пробираются по прямой кишке а потом мелкими перебежками рыщут заблудившуюся яйцеклетку. (снова мысли вслух, девушки, говорила вам мама... не гуляйте поздно одни... маньяки не спят)
3. О вагинальном сексе вообще разговор отдельный. Тут заявязывай - не завязывай.... возможно все.... Сперматозоиды поумнели, окончили курс средней школы особенно по курсу химии и научились разным там вариациям по поводу латекса
4. На работу ходить опасно. Мало ли чем в мое отсутствие занимался сотрудник справа. А потом еще и руки не помыл. А я его чашку возьму... а там может заучаствовать вариант с кариесом.... Ну а обо всем остальном вообще страшно подумать.... ))
5. А флюиды из банка спермы???
Нет жизни ))))))))) Какой ужас ))))))))))))
Так что же нам, девушкам делать то теперь, а??? ))

scy 22-05-2002 01:07
Когдато мне одна статья попадалась !!! Именно про миньет пылесосом !!! Так вот родители купили пылесос новый, а чувак развлечься решил. А в этом пылесосе стояли НОЖИ ДЛЯ ИЗМЕЛЬЧЕНИЯ ПЫЛИ ну и представте себе что там было!!!!

Gansales 24-05-2002 15:13
Если все девушки об этом узнают....
тогда они же все сразу откажутся от занятия сексом, о ужас, закройте эту тему!!!

wanderer 25-05-2002 02:17
Мда, пылесос с измельчителем пыли - это круто. Главное чтобы не появилось приспособлений (не без помощи данного форума), устанавливаемых во влагалище, измельчающие сперматозоиды, а то малоли, как влипнуть можно!
А вот мой совет. Чтобы сперматозоиды не добрались до того самого сладосного места, нужно чтоб у девушки и сперматозоидов (следовательно и у парня) был одноименный электрический заряд. Как известно одноименные заряды отталкиваются! Так что подключайтесь к постоянному току обое на один полюс! Напряжение чем больше, тем лучше. И все будет в ПОРЯДКЕ!!! (Сперматозоиды разлитаются от подруги на расстояние пропорциональное величине напряжения).


4erv`ak 26-05-2002 07:24
wanderer
(Сперматозоиды разлитаются от подруги на расстояние пропорциональное величине напряжения).
Я конечно дико извиняюсь но мы пришли от конца опять к началу...
Вот из-за таких как вы потом и появляются "странные" беременности...
Ни с кем не спала... С парнями не встречалась, а забеременела, а всё потому что вот такие как вы "Кулибины" и придумывают такие изобретения...
А мало ли какой там заряд в воздухе витает, может они там совсем свободными становятся... вот вам и ответ на вопрос о полётах сперматозоидов, спасибо вам большое... но такими советами пользоваться не буду, а то у меня сестра млидшая, ещё инцест припишут...
С уважением Я


SJ 26-05-2002 14:34
Вот вы говорите... а мой молодой человек, когда мы только начали встречаться говорил, что презервативы использовать без понту, так как "в них все равно дыры, через которые сперматозоиды пробираются"... этакое решето-презерватив... у мамы дуршлаг на кухне видели??.. о!... увеличенная копия презерватива... я аккуратно выяснила у своего молодого человека, все ли у него в порядке в семье с интеллектуальным уровнем... и оказалось, что идею про презервативы с дырочками им подкинули в школе на соответствующих уроках мудрые учителя... в общем я потом еще некоторое время веселилась, рассказывая про дырки друзьям... но... однажды мне в ответ сказали, что то же самое и им рассказывали в школе, учителя и тоже на уроках... вот тут-то у меня и закрались сомнения - кто дурак?... я или все-таки не я????....

Skif 26-05-2002 16:23
Люди. Убили.
Даю совет, гарантия чуть больше ста.
Если перц подержать на капсуле с цезием несколько минут, вымрет усе.
Но, возникает новая проблема, как его гада потом поднимать.
Тут сильно подумать надо. Да.. Еще насчет 5 градусов, тоже есть выход, во время секса к заднице утюг привязывать(для страховки на третье деление, 5 не 5, а 250 градусов точно страховка) Заодно и темп несколько увеличится. Сразу двух зайцев - на крик девушки все тараканы сбегутся, а на ваш все соседи.
Ну вы блин даете.

May be 26-05-2002 21:18
"Ни с кем не спала... С парнями не встречалась, а забеременела"...
Супер!!!Мальчики,юноши,мужчины:-)

Короче,господа:-)

Благодаря вашим шустрым "головастикам",я бы даже сказала,чемпионам среди головастиков,умеющих ползать,прыгать,летать,вообщем...перемещаться в пространстве и во времени,мы можем ощутить себя Девой Марией и ее непорочным зачастием:-)

Спасибо вам за предоставленную возможность:-)


MX 26-05-2002 22:43
Пока читала... сердце изболелось...
Что ж вы, ироды, делаете???
Я (как биолог в прошлой жизни) возмущена до предела!!!

Бедные сперматозоиды!!!

Кто-то их топит, как котят, в унитазе... Кто-то сбрасывает с 4-го этажа!!! (Они же, наверно, там кричат.. внутри презерватива... от ужаса...) Кто-то душит их, завязывая презерватив, и перекрыв тем самым кислород...

Дайте мне валерьянки!...

А вы задумывались, что они чувствуют, захлебываясь водой, полившейся из бачка??? Или падая с такой высоты??? Они же живые!!! Да еще и ваши родственники...

Нет! Не могу... Заболею сейчас...

КУДА СМОТРИТ ГРИНПИС???


ILS 27-05-2002 19:55
Ну вы, блин, даёте....
Слухайте:

-Доктор, как мне грантировать безопасный секс?
(Вообще-то в оригинале- защититься от СПИДа, но это
тоже идёт)
-Надеваете презерватив, смазываете йодом, надеваете второй, смазываете спиртом, 3-й перекисью водорода, 4-й зелёнкой, надеваете 5-й, заливаете всё это гипсом- И НИКАКИХ СНОШЕНИЙ!!!!!


И второй:
- Доктор, как нам не забеременеть?
-Стакан холодной воды
- !?!!! И всё?!!! До того или после того?
-Вместо того

А вообще-то, как мужик, скажу- на сегодняшний день НЕТ более безопасного секса, чем с презервативом, и в том, что касается беременности, и в связи с венерическими заболеваниями. Но с другой стороны это- резина. Скажем так: каждый выбирает для себя, но за последствия тоже отвечать должен сам. И если девушка хочет секса без П., пусть будет готова ко всему. А если наоборот- так пусть стоит на своём (образно , а парни должны это учесть.


NeBuLuS 28-05-2002 10:05
Наивный.....макс. от чего защищает презик - от беременности и _СПИДа_. Все. От другого, если без всяких "наполнителей"(типа nonoxynol9), не защитит.
..............................
беременности, и в связи с венерическими заболеваниями. Но с другой стороны это- резина. Скажем так: каждый выбирает для себя, но за
..............................


Unknown 28-05-2002 10:27
А еще они между окон клево застревают!
А можно обойтись без аборта парой уколов, надо тока знать каких... Но только если срок небольшой. Это конечно вредно, но вроде не так как аборт.

Лизистрата 29-05-2002 20:10
Короче, наржалась до коликов, появилось пара абсолютно бредовых идей. не могу сдержаться))
Вот мы. люди..., тут рассуждаем над проблемами противозачатия, так сказать. А никто из вас не думал, что у сперматозоидов, возможно, тоже есть с этим проблемы??))) и форумы, где они обсуждают нас, людей??)))
кстать, как они сами- то размножаются. я имею в виду не форумы, а сперматазоиды??))
И вообще- почему мы должды предохранятся от них??)) предлагаю придумать средство,тип таблеток, которые можно будет скармливать сперматозоидам и которые сделают их безвредными))))) Гммм....., ток вот как засунуть им таблетку в положенное место...и где это положенное место??)))
Так вот, в связи с этим предлагаю набрать группу добровольцев, которые вплотную займуться изучением этой проблемы на практике...хи-хи..))) Записываюсь первая))))


Арт 30-05-2002 04:59
Вот вам всем смешно да? Мне тоже. Теперь )))) Я как то был на выходные с одной очаровательной девушкой в одном прекрасном местечке. Ну там мы любили друг друга страстно и когда я кончил? закончил? )))и вытащил, с ужасом обнаружил что верхняя часть на презике отсутвует. Это был мощный удар тупым предметом в головную часть тела... ну и конец всему вечеру конечно. На следующий день по утряне мы мотались от аптеки к женскому врачу и сново к аптеке. Благо дело в субботу было ))) В общем повезло с таблетками марки: "В случае аварии" Потом я облегчённо махнул к семье а она на к будущему немцу мужу на его День Рождения. Через пару недель она "заболела" ))) Вобще до этого случая я был уверен, что истории про рвущихся Французов абсолютная лажа. Быстро разубедился.

Инструкции
 

В поиске не нашел...
***
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

люби свою машину как жену гоняй как тёщу :)

Надписи...
 

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann´s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка»

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия»

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

В америке когда яблоки продают или прочие фрукты, часто можно заметить наклейку с надпиьсю "No Fat". Что в переводе означает "Не содержит жира".

Надписи на матрасах!
 

НАДПИСИ НА МАТРАСАХ!
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!
-
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
-
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.

-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

Список самых идиотских инструкций к товарам
 

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров, пишет The Times (перевод на сайте Inopressa.ru).

Так, лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".

Which? "не поверил своим глазам": "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого. Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

А дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury's тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!" Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2". Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту.

Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду. "Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день". Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".

Самые идиотские надписи по версии Which?
"Этот костюм не дает умения летать" - (Детский костюм Супермена);
"Не переворачивать" - (Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису);
"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов" - (Электродрель для работ по дому);
"Не пытайтесь остановить цепь руками" - (На шведской цепной пиле);
"Осторожно! Двигается при использовании!" - (Детский скутер);
"Использовать дверь только для входа/выхода" - (На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания).

А вот еще несколько, ну так ЧИСТО ПОРЖАТЬ
 

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фирмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке орешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

Hа шведской электропиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интересно,
на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена
включить это предложение в инструкцию?)

Hа детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячее».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Америка лидирует по количеству абсурдных предостережений

Лидером по количеству абсурдных предостережений являются американцы. К такому выводу пришло немецкое издание Spiegel, попросившее своих читателей прислать им образцы различных бессмысленных надписей, которыми производители сопровождают свои товары, пытаясь защититься от возможных исков.

Большинство нижеприведенных советов было либо найдено в США, либо касается американских товаров. Например, обладателей фена предостерегают: "Не пользоваться во сне". Spiegel также упоминает тот факт, что на американском сайте компании Apple рядом с двумя упаковками жевательной резинки, иллюстрирующими небольшие размеры нового плеера iPod Shuffle на всякий случай написано: "Не ешьте iPod" (или, с некоторыми изменениями на британском сайте Apple: "Не жуйте iPod"). Впрочем, зайдя на соответствующие сайты, корреспонденты "Ленты.Ру" подобных надписей там не обнаружили. Возможно, они были убраны с сайта.

В одном из американских общественных туалетов читатель обнаружил надпись на сливном бачке: "Воду не пить". Другой читатель, проживающий в Вашингтоне, увидел на оконной раме в своей квартире следующую надпись: "Открытое окно может представлять опасность. Игнорирование данного предупреждения может привести к травмам и даже к смерти".

Кроме уже привычного совета "не использовать зажигалку в кармане брюк", предупреждения, рассчитанные на умственно отсталых людей, особенно часто встречаются в руководствах по эксплуатации различной техники и устройств. Например: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка"; "Не засовывайте в дисковод жевательную резинку"; "Не используйте газонокосилку в качестве секатора".

Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для домохозяек: "Не мойте кошку в стиральной машине".

В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением: "Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар".

Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность. Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков: содержит орехи". Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит молоко"

:down: Бумага туалетная
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), (в дальнейшем - изделие), предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
2. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

:yes: ЛоМ-150/2М, ЛоМ-170/2М ТУ-3654-5456
ОПИСАHИЕ И ИHСТPУКЦИЯ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ
ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом.

ПОМHИТЕ! Hе соблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!
ОПИСАHИЕ
Лом металлический ЛоМ-150/2М, ЛоМ-170/2М модернизированный, ТУ-3654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ 2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.

Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.

Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:

1) дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);
2) зубы и др. кости (в т.ч. черепные ) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).

Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2, допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца. Лом состоит из металлического стержня и двух концов (рис.1). Конец 1 (рис.1 поз.2) представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 (рис.1 поз.3) - заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (рис.1 поз. 1) (авторские свидетельства N14578764, N46468646).

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).
ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ
Перед началом эксплуатации и необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).

Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть (рис.1 поз.1). При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).
ДОЛБЛЕHИЕ

Данный эффект достигается совершением поступательно-возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 (рис.1 поз.2) или 2 (рис.1 поз.3). Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30° (рис. 2). Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.
РЫЧАЖHЫЙ МЕХАHИЗ
Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве; рычага (авторское свидетельство N4634364).

В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части (ближе к концу 1 или 2) соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предме- том, превышающим по весу демонтируемый (рис. 3). В случае, если угол С (рис.3 поз.6) не больше 45°, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2 (рис.3), и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.
ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ
После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.
ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА
Изготовитель гарантирует нормальную работу; лома в течение 24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

:twitomet: Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство.

Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.

Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").

Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.

Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.

Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?...