Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?" - !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом.
P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :))

Прихожу я утром на работу, забот полон рот :)
Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку.
К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу....
Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ????
(молчаливо имея ввиду по сетке)
Он: (не долго думая) ВИЖУ!!!
Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет...
Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос:
Бухгалтер то у вас хоть нормальный???

компьютерная нечисть

Глюкало мониторное.
Заводится в мониторах Samsung, а также всех остальных, если 666 часов подряд играть в Quake. Возникает на экране монитора. Как выглядит - никто не знает, ибо видевшие за секунду седеют и умирают.
>Суккуб виртуальный.
Водится в мониторах инетчиков и подписчиков ru.sex.text. Стекло монитора покрывается рябью и из нее формируется женское лицо. Фидошникам обычно является в виде изображения из ASCII-символов. Гипнотический взгляд притягивает все ближе и ближе, а влажные губы влекут к поцелую. Утром родственники обнаруживают жертву, прижатую к стеклу по ту сторону монитора. При выключении монитора жертва исчезает навсегда. Спугнуть Суккуба можно, трижды помянув Юрия Hестеренко.
>Иголки клавиатурные.
Заводятся в клавиатуре, если не чистить ее 13 лет. Образуются из окостеневших и неведомым образом
попавших внутрь лобковых волос. При нажатии на клавиши пользователь обычно ничего не чувствует, однако с каждым днем бледнеет и худеет, пока не умрет. Избавиться можно, полив клавиатуру пивом и трижды набив текст "Отче Hаш".
>Гномики клавиатурные.
Заводятся только у фидошников. Сначала никак не проявляются, однако каждую ночь фидошник получает
письма в мыло непристойного содержания. Потом письма начинают возникать и в эхах, содержа мат,
переписку с модераторами и откровенный кащенизм. Если сделать вид, что ушел из помещения а самому тихо подкрасться к двери, можно услышать стук клавиш и увидеть их подергивание. Чтобы избавиться от Гномиков, нужно написать в мыло своему недругу письмо под сабжем "Аминь, аминь, Гномик сгинь"
а в теле письма написать "Лети мыло по проводам, как лист по ветрам, садись Гномик на мыло, начисть врагу рыло." И подождать. Если под этими строчками возникнет надпись "Поехали!!!", письмо следует немедленно отправить.
>Шум колонковый.
Обитает в колонках, ничем себя не выдает, только по ночам из выключенных колонок слышится печальный стон и призывы подойти поближе. Если подойти, то колонки начинают говорить о том, что было и будет. Так можно услышать, что произойдет в ближайшее время, каких несчастий следует ждать и как от них уберечься. Hо если заслушаться, то колонки начинают медленно говорить непонятные фразы и наводить транс на слушающего. В состоянии транса жертва может взять ближайший острый предмет и напасть на домашних, а потом выброситься из окна. Чтобы изгнать Шум, нужно проиграть через колонки 13 песен группы Cradle of Kaschenko.
>Тварь внутряная.
Живет внутри корпуса, заметить ее нельзя, если только беспричинно хардом дрыгает. Если открыть корпус, внутри оказывается чисто, как в свежекупленном. Вреда от нее никакого, одна польза. Заводится обычно в компьютерах послушных мальчиков и девочек. Только иногда раз в год у нее бывает плохое настроение. Тогда лучше не ночевать в доме - подкрадется и задушит.
>Мышь живучая.
Hезаметным образом пробирается в дом и подменяет собой обычную мышь. Отличить ее можно по отсутствию сведений о фирме-производителе. Когда ничего не подозревающий пользователь дотрагивается до нее, неожиданно вцепляется в руку, повергает на пол и начинает возить
по ковру, пока не размажет в кровавое месиво. Уничтожить Мышь нельзя, лучше сразу сжечь весь дом вместе с компьютером.
>Корпус диавольский.
Обычно по дороге в место приобретения корпуса человек встречает старушку. Которая говорит "Какой хочешь корпус бери, только не бери черный" Естественно из вредности человек покупает именно черный и приносит домой. Дома на боку корпуса проступает надпись 666 и пентаграмма. При попытке стереть из надписей сочится кровь. При нажатии на power во всем доме гаснет свет. Когда свет включается, вместо пользователя на полу валяется скелет.
>Дисковод летающий.
Отличается от обычного тем, что может плеваться дискетами, а по ночам летает вокруг спящего юзера. Вреда от него никакого, только если отформатирует дискету, да эту дискету дать другому юзеру, у него тоже заведется Летающий Дисковод.
Сидюк кровавый.
При раскручивании диска с играми или софтом, слышится нечеловеческий стон, а из щелей льется кровь. При вытаскивании диск выглядит щербатым и поцарапанным. А вот музыкальные играет вполне нормально. Есть еще разновидность - СD-RW кровавый. Когда начинает записывать изнутри слышатся жуткие вопли и диск выезжает обратно расколотый пополам. Говорят, что Кровавые Сидюки произошли от проигрывателей винила и вместо лазера используют иглы. Потому и музыкальные диски можно играть спокойно, что они похожи на пластинки.
>Винчестер дохлый
Обычно покупается в магазине при соотношении объем/цена как 50Gb/$10. BIOS его не находит, а если открыть его, то внутри вместо блинов трупные черви.
>Димы сатанинские.
Бывают на 13 и 666 Мегов. При вставке в материнскую плату из слотов течет кровь. В 12 часов ночи из корпуса идет дым и запах серы. За спиной юзера открывается портал в Адъ. Однако уже в 00:02 все становится спокойно. Главное не смотреть через левое плечо - появится Сатана и утащит в Адъ.

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

ИШШО
Юзер:
- Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Админ:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, матерюсь про себя, ухожу.

Всемирные религии о глюках в программах
 

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, ОсобеОсобенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

не совсем про ниХ.....
 

Советы по уничтожению компьютера

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера – неоспоримое право любого пользователя. К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные центры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики.

Важнее всего тщательно подготовиться...
Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет. Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку.

Есть еще один тонкий нюанс: если при сборке вашего компьютера использовались шурупы Pozidriv (практически такие же, как Philips. Их можно отличить по кресту, начерченному под углом 45 градусов к прорезям) – смело используйте отвертку Philips, вместо Pozidriv, и вы точно что-нибудь проткнете. Особенно усердствуя, можно сломать даже отвертку...

Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть – деяние достойное мастера...

Есть еще одна интересная идея: не откручивайте один из шурупов. Хотя, это приведет только к повреждениям крышки, а ее несложно выправить, да и новая стоит недорого.

К счастью, многие корпуса несложно разобрать, а собрать снова просто немыслимо, так что не обращайте внимания ни на какие предупреждения типа «Не открывать» и не бойтесь защемить провода. Давите посильнее, и вы добьетесь своего.

Закручивая шурупы, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус – это несущая деталь Останкинской Башни. Перетягивание шурупов может привести к их повреждению, или того лучше – откручивая вновь перетянутые шурупы, кто-нибудь что-нибудь обязательно сломает. Кстати, благодаря электрическим отверткам, оторвать шурупу головку сможет каждый!

Обязательно используйте такой замечательный объект как корпус в качестве дополнения к вашей мебельной феерии. Многие корпуса очень даже крепкие, поэтому необходимо поставить на них очень большой монитор или несгораемый сейф. К счастью удачная конструкция корпусов и плохая защита от боковых ударов и пинков нам на руку: почти любое сотрясение может стать решающим и сломать материнскую плату. Терпение и отсутствие стульев в комнате становится великой добродетелью в нашем нелегком деле.

Статика – наш друг!
Можно сломать компьютер, просто прикоснувшись к нему! (спасибо статическому разряду). Статическое электричество хорошо проявляет себя, если в комнате сухой воздух, а тапочки, равно как и ковер, сделаны из синтетических материалов.

Но, к несчастью, статические разряды довольно редко приводят к серьезным повреждениям компьютера. Зато с другой стороны, чтобы испортить чип, достаточно разряда в 200В. Чтобы накопить такой заряд достаточно пары шарканий по ковру. А если вы почувствовали разряд, значит разность потенциалов достигла 2000В! То есть настоящий адепт нашего дела может неосознанно повредить несколько компонентов своего компьютера за один раз.

Но если компьютер заземлен или питание постоянно включено и пользователь сначала задевает корпус, а только потом статически чувствительные компоненты, то шанс повреждения становится неутешительно низким.

Кстати, старые пылесосы – прекрасные генераторы статического электричества, поэтому, чистя таким пылесосом внутренности системного блока (особенно это любят делать бабушки – «ведь там так много пыли!») вы заметно поправите материальное состояние инженера из сервисного центра. Кстати, новые модели пылесосов в этом отношении не отстают от старых. К тому же они обладают достаточной мощью, чтобы высосать какой-нибудь плохо закрепленный компонент.

Намочи!
Прямой контакт с водой, как ни странно, не приводит к ощутимым результатам, пока компоненты не пробудут в жидкости некоторое время. Такие напитки, как кофе, чай и (особенно) кола незаменимы в нашем деле, и мы советуем вам держать рядом с компьютером большую шаткую емкость чего-нибудь этакого, причем желательно на уровне ваших локтей. Кстати, крошки еды могут засорить контакты или застопорить подвижные части дисковода, но настоящего эффекта можно добиться только чавкая над открытым корпусом и капая туда слюной – это верная смерть.

Еще бывает полезным поставить на системный блок или монитор пару горшочков с цветами. Ваша мамочка наверняка будет регулярно их поливать.

Как убить чип
Если дело доходит до вставления или доставания процессора, то поле вашей разрушительной деятельности неимоверно расширяется.

Вставка процессора PGA в разъемы ZIF, к сожалению, не приготовила нам почти никаких сюрпризов, разве что гурманскую возможность вставить процессор, не используя фиксирующий рычаг. Но в старых разъемах повредить процессор гораздо проще. Несмотря на то, что ножки процессора удивительно прочны и не хотят сгибаться, огромное их количество оставляет вероятность погнуть хотя бы одну и испортить процессор навсегда.

Если у вас сохранилась раритетная система на базе 80486, то вы просто счастливчик! В этих компьютерах процессор можно вставить несколькими способами. Один из углов процессора промаркирован, равно как и один угол разъема, но если пользователь либо не заметил этого, либо решил, что некая отметина на материнской плате важнее, чем мазок на разъеме, процессор однозначно сгорит, и вы сможете полюбоваться дымком, исходящим от трупа... К сожалению, процессоры серии Pentium уже не вставить по-другому, если только предприимчивый пользователь не решит прибегнуть к помощи молотка.

Обыкновенные чипы DIP, у которых огромное количество контактов расположено по бокам, сломать гораздо легче.
Лучшее, что современная индустрия может предложить вам для ликвидации таких чипов – это недорогой «Чиподоставатель» ("Chip extractor"). Этот U-образный стальной инструмент должен подцеплять чип сразу за оба края, и многие верят в это. Но на самом деле так просто не бывает.
Когда один край чипа (обычно их вставляют на совесть) вылезет из разъема, все усилия пользователя сразу пойдут на то, чтобы поднять этот край как можно выше, в то время, как последние контакты еще остаются в недрах платы. В итоге они либо погнутся, либо просто отломятся, что не многим хуже – разогнуть эти ножки практически невозможно.

Но настоящие профессионалы никогда так не поступят! Они однозначно подцепят «доставателем» сам разъем и выдерут его с законного места, куда он был запаян. В результате можно повредить разводку платы, что делает ремонт практически невозможным.

К сожалению, если вы будете тихонько подцеплять чип отверткой с каждой стороны поочередно, не слишком сильно поднимая его, возможность повреждения будет сведена к минимуму. Производители чипов особенно активно протестуют против таких еретических течений.

Еще один распространенный стандарт чипов – PLCC. Эти квадратные чипы, оснащенные множеством контактов с каждой стороны, они надежно крепятся к разъему. К сожалению, их очень трудно неправильно вставить, потому что один угол чипа скошен. Чтобы вставить чип достаточно просто надавить на него – чип надежно встал на место, а мы прыгаем рядом и злимся, силясь что-нибудь придумать.

Процедура извлечения тоже не особенно приятна, потому, что приспособления, созданные специально для PLCC не обладают такими же замечательными качествами, как «доставатели» для чипов DIP. Можно, конечно, попробовать отколупать чип маленькой отверткой, но на это уйдет много времени, а чип останется в живых...плохо. К счастью, PLCC редко встречается в народе, а остальные чипы сломать гораздо легче. Поэтому сделаем вид, что их вообще не существует, и будем думать, что можем сломать все на свете.

Надругаться над BIOS!
Благодаря постоянно развивающейся индустрии стало возможным нанести непоправимый ущерб вашей технике, ничего при этом не ломая. Все это благодаря новым Flash BIOS, которые позволяют сменить прошивку BIOS.

Если прошить в BIOS некорректные данные, например BIOS от другой материнской платы или, если система позволит, совершенно левый файл: от мелодии «Вечеринка у Децла дома» материнская плата просто сойдет с ума и не очнется, пока BIOS не будет извлечен и прошит нужными данными.
К сожалению, если BIOS достается из разъема, его несложно заменить. В нормальные платы он всегда впаян. Новые поколения плат с возможностью восстановления BIOS – это просто святотатство! Этот беспредел нужно прекратить любой ценой, иначе вся индустрия будет просто парализована.

не совсем про ниХ.....
 

Кабели и разъемы – новые катастрофы
Шлейфы обычно довольно сложно воткнуть неправильно, потому что на большинстве из них есть «ключ», который однозначно задает ориентацию. Но если шлейф подключается к интерфейсу, у которого нет пластиковой рамки, а есть только контакты, ситуация меняется в корне. Хорошо, что многие пользователи замечают цифру 1 на материнской плате и полоску на шлейфе, маркирующую первый контакт и прицепляют шлейф наоборот. Некоторые кабели вообще неправильно сделаны, что весьма и весьма облегчает наш неблагодарный труд. Обратите внимание! Перепутать ориентацию кабеля – тонкое дело: если вы переусердствуете и перепутаете ориентацию обоих концов, все будет прекрасно работать, а вы будете в недоумении почесывать затылок – этого нам не надо...

Если же интерфейс окружен пластиковым кожухом, обеспечивающим верную ориентацию, остается еще один шанс: можно ухитриться пропустить несколько контактов, что незамедлительно скажется на вашем оборудовании.

Настоящие просторы для творчества открываются при подключении старых интерфейсов питания «АТ». Перед включением компьютера убедитесь, что вы подключили питание.

При такой ориентации, когда черные провода сходятся в центре, ваш компьютер будет стабильно работать. Но зато при развороте обоих коннекторов, материнская плата задымится и умрет. Некоторые производители, совсем обезумев, начали производить платы, которые не будут работать при неправильном подключении питания. Что ж, нам остается только не покупать такие товары.

К счастью, новинки, как всегда, готовят нам новые вкусности. Если перепутать трехконтактный интерфейс питания для кулера с перемычкой и закоротить его, то платой можно будет лишь украсить стену. Производители плат, осознав эту возможность, подписывают трехконтактную перемычку CMOS "JP2", а интерфейс вентилятора "J2". А учитывая размеры шрифта, которым подписывают материнские платы (нечто размерами с мушиный продукт жизнедеятельности), перепутать их становится совсем просто.

Если втыкать и выдергивать периферию из портов, ничего плохого, скорее всего, не произойдет. Так что при серьезном подходе к разрушению компьютера, лучше проделать это с картами, вставленными внутрь.

Если же вы однажды займетесь разрешением каких-то проблем и положите винчестер просто так, не забудьте придвинуть его поближе к материнской плате – металлические края могут легко закоротить контакты не ней.

Убьем блок питания
Для этого существует неимоверное количество способов. Проще всего заставить ваш блок питания думать, что он работает от напряжения 110В (если он это умеет). Тогда вы увидите много дыма, а блок питания просто взорвется! Возможно, сгорит что-нибудь еще...были случаи, когда взрывались даже микросхемы на материнской плате! Ради такого зрелища стоит купить фирменный блок питания.

Но вот что-что, а шурупы в вентилятор лучше не бросать. Вряд ли это приведет к серьезным повреждениям, а вот получить шурупом в глаз вполне реально.

Итак, запомните – некомпетентное, неквалифицированное и неаккуратное отношение к компьютеру – это то, чего от вас ждет весь мир! Не дайте индустрии умереть...

Санетология - программа набирала глюки всю свою жизнь.
чтобы они исчезли, надо заставить ее долго о них рассказывать.
Мы это сделаем за 15 тыс долларов
За 600 тыс мы научим программу писать другие программы,
и пререпрограмировать програмистов

Мунизм - программа глючит, потому что думает что ее написал другой програмист,
а на самом деле все программы написал один, истинный програмист
он живет в Корее....

Хиппи.... программа несчастна, потомучто ее глюки называют глюкакми
научитесь относиться к глюкам как к гениальным свойствам,
и программа будет счастливой. и вы тоже, и програмисты тоже
и все будут счастливыми.

Страйт Эдже SXE - обращать внимание на глюки - это животные инстинкты
надо саморазвиваться вместо того, чтобы устанавливать пачи,
иначе мы вам морду набьем......

Русский патриотизм, ставить патчи нас научил запад, наш путь-
если программа глючит, надо бить по компьютеру....
и вообще русский юзер не должен обращать внимание на глюки.....если
все таки обращает, значит его в детстве мало били, или его избаловали
наркотики и секс

Суфизм - Если программа глючит, и не говорит, что она глючит - значит это
глючная программа, если программа глючит и говорит - я глючная программа,
я глючу - значит это неглючная программа...... вообщето это это нелзья сказать словами.

Трансцедентальная медитация..... все программы на самом дели одна большая и безглючная программа. Об этом должна думать хотя бы одна программа и мычать Айнг,айнг,айнг, айнг нама, айнг нама, шри айнг нама, шри айнг нама, шри шри айнг нама нама, шри шри айнг нама нама, шри шри айнг айнг нама нама.... и тогда все окружающие ее программы перестанут глючить как и она сама.....

Путин - это не глюки, это антивирусные операции

Буш - надо влезть во все чужие компьютеры и стереть программы, которые глючат

Рэйв - Программы ...... виииииии!, глюки вау....., глючные программы .... дипсиииии....... (пыганье и хлопание в ладоши)

Толкиенизм - програмы раньше были установленны на компах на планете Арда, которую потом пытались скопировать мелькорианцы, сделав землю. программы родом оттуда.... там были еще орки, гоблины, хоббиты..... и программам
надо собираться в лесах, драться палками и курить ганжубас.....

Свободная зона - патчи пидумали злые инопланетяне, которые хотят
все программы сделать сячастливыми и безглючными чтобы поработить землю
не дадим наши глюки стирать!

Кельты - у всех програм глюки скучныеи стандартные, поэтому мы пользуемся нашими средневековыми программами, в которых глюки яркие, необычные, и интересные. Мы вообще совсем не такие как все.

"Кем я хочу стать когда я буду большим"
 

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу...

Письмо
 

Здpавствyйте, yважаемый господин пpовайдеp! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалyйста. У меня сегодня сломался Интеpнет. Еще вчеpа он pаботал, а сегодня я попытался откpыть Яндекс, а мне монитоp написал, что не может отобpазить стpаницy.

Мой пpиятель компьютеpщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интеpнет. Почините его, пожалyйста, или дайте мне пока дpyгой Интеpнет, потомy что мне очень надо откpыть Яндекс, там вчеpа была написана ссылка на важнyю для меня инфоpмацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идyт, а пpо тpасеpтy видно, что пpомежyточный сеpвак в даyне, короче делайте что хотите: меняйте таблицy маpшpyтизации, DNS-сеpваки, меня не волнyет, как вы бyдете это обходить, факт в том, что весь ваш тpафик идет чеpез меpтвый сеpвак меня не колышет, я вам не за то бабки плачy в натypе.

Ответ: Здpавствyйте yважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш пpовайдеp. Мы пpиносим Вам извинения на вpеменные наpyшения pаботы Интеpнета и хотим Вас завеpить, что они пpоизошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей оpганизации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситyация повтоpится, пpосим Вас воспользоваться пpогpаммой, pазpаботанной специалистами нашей компании, котоpyю Вы найдете в пpиложении к этомy письмy. Вам необходимо лишь запyстить этy пpогpаммy, и она сама создаст Вам новое подключение к Интеpнет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютеpе, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный пpокси, потомy что я не собиpаюсь из-за каждого даyна чyжих сеpваков менять таблицy маpшyтизации, поyчи меня еще сеpваки админить, ламеp недоделанный..

Реальные цитаты
В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)


- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Но, что... может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Marechal Ferdinand Foch, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Charles H. Duell - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Sir John Eric Ericksen - британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ оперативной памяти должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982)

Правила работы сисадмина с бухгалтерами
 

1. Если на дисках осталось слишком мало места, смело удаляйте все базы 1С, все архивные копии, все папки и файлы так или иначе связанные с бухгалтерией. Но ни в коем случае не трогайте свою любимую коллекцию фильмов (Рабыня Изаура, Просто Мария, Богатые тоже плачут и прочие «коротенькие» сериалы), а также полное собрание аудио-версий «Песня года» с 1964 по 2003 г . (в формате wav). Бухгалтера всё быстренько набьют заново.

2. Если вы вдруг чувствуете, что сервер работает явно плохо и надо бы переустановить всю систему с предварительным форматирование всех дисков, то запланируйте это действо, скажем, на конец марта, апреля, июля, октября, или (на крайний случай) на 20-е число любого другого месяца. Как раз в это время у бухгалтеров полный расслабон, они могут и без компьютеров обойтись.

3. Если у бухгалтера, что-то глючат сетевые программы, выдают ошибки, сами закрываются, не спешите проверять настройки сетевых протоколов. Сначала объясните бухгалтеру, что он неправильно нажимает на клавиши, не перезагружает вовремя компьютер (каждые полчаса), и вообще, бардак у него на столе, бумажки всякие валяются.

4. Если бухгалтера накатали вам тех. задание, сделать автоматический отчёт на основе данных бух. программы, с умным видом задавайте вопросы типа: «А зачем вам это?», «А не проще в Excel`е?», «А может, всё-таки в Блокноте напишете?». Если утвердительного ответа вы так и не получили, то сделайте свою работу максимально качественно. Все кнопки должны быть не более 5х5 пикселей, шрифты лучше использовать размером 5–8 (пусть развивают зрение). Ни в коем случае не настраивайте порядок обхода реквизитов (бухгалтера любят мышкой по столу елозить). Навсегда забудьте о «горячих» клавишах, в отчётных формах лучше везде использовать один тип тонкой линии и один шрифт для заголовков, информации, итогов (какая разница?), не пользуйтесь заливкой – она лишняя трата картриджа, всякие там жирные шрифты, курсивы – это всё детский сад, и в таких серьёзных отчётах не используются. В отчёте лучше использовать максимально информативное представление документов – «Операция №25465456 от 01.01.01» это так много говорит бухгалтеру. А если он, гад, попросит написать информацию о содержании операции (или ещё что-то), сделайте круглые глаза, и скажите, что это невозможно.

5. При получении задания от бухгалтера старайтесь, как можно меньше вникать в бухгалтерскую суть проблемы – вы же не бухгалтер! Зачем вам это знать? Лучше потом всё свалить на бухгалтера, сказать, что он неправильно объяснил, не то попросил.

6. Никогда не пишите никаких описаний и всплывающих подсказок! Это затрудняет работу бухгалтерии. Пусть будет так: «Реквизит типа «Число»»! Чего непонятного?

7. Интерфейс Windows всегда дружественный, не надо напрягаться, придумывать ещё что-то. Что бы вы не сделали, всегда будет красиво и удобно (только не забудьте инструкции в п.4)

8. В разговоре с бухгалтером употребляйте как можно больше всяких терминов типа SQL, объектно-ориентированное программирование, распределённые базы данных и т.п. (лучше на английском языке), бухгалтера от этого тащатся. Сразу начинают вас уважать.

9. При выборе техники для бухгалтеров, старайтесь покупать самые дешёвые и старые модели. Программы типа 1С могут работать и на 486 процессоре с 16 Мб памяти. А зачем больше? Тем самым вы сэкономите деньги предприятия, на которые потом купите себе 21-дюймовый ЖК монитор себе любимому.

10. Если бухгалтер решил обратиться к вам за советом, какой компьютер купить себе домой (для работы), называйте самые дорогие модели. Обязательно посоветуйте ему миди-клавиши, обязательно внешний 3D-ускоритель, ТВ-тюнер, оптическую беспроводную мышь, винт гигов на 100–150, материнскую плату на 5–6 процессоров, корпус со встроенным холодильником, CD-DVD RW привод (лучше два!), а когда он спросит «А дешевле нельзя?», как можно громче смейтесь, приговаривая «А ты как думал? Компьютеры – для избранных!»

11. Никогда, никогда, и ещё раз никогда, не давайте бухгалтеру доступ в интернет! Зачем ему? Нацепляет вирусов, а вам потом чистить… Неважно, что у вас безлимитный тариф, он же будет на бух. форумах висеть, всякие там законы читать, консультации… Весь трафик забьют. А у вас новый фильм качается! Нет, интернет – привилегия программистов.

12. Установите в настройках сети смену пароля через каждые 3 дня, и обязательно поставьте контроль на запрет ввода прошлых 186 паролей. Это же так легко запомнить 187 паролей!

13. Удалите и удаляйте в последствии (если заведутся) всякие там игрушки (особенно стандартные Windows), нечего играть в рабочее время! Что? Обед? Вот пусть сидят и обедают, а на компьютере работать надо!

14. Раз в месяц, удаляйте все файлы с русскими именами, и объясняйте бухгалтерам, что называть файлы нужно по-русски английскими буквами! Это же и ежу понятно!

15. При любом удобном случае рассказывайте всем о компьютерной грамотности бухгалтеров. Приводите примеры. Ведь вы гораздо больше понимаете в бухгалтерии, чем бухгалтера в компьютерах.

16. Если вы сделали хотя бы один отчёт, обработку и т.п., который работает без нареканий со стороны бухгалтерии, всегда приводите его в пример «Вот это же я сделал!», даже если это просто .bat файл с запуском Volkov Commander. Бухгалтера это любят.

17. Повесьте у себя в кабинете прайс-лист типа:
a. Ответ на вопрос — 50 руб.
b. Ответ на вопрос с обдумыванием — 100 руб.
c. Правильный ответ на вопрос — 150 руб.
d. Ответ на вопрос с аргументацией — 200 руб.
e. Правильный ответ на вопрос с аргументацией — 250 руб.
f. Коллективное совещание коллег по вопросу — 500 руб. (каждому)
g. Коллективный ответ на вопрос — 600 руб. (каждому)
h. Правильный коллективный ответ на вопрос — 1000 руб. (в каждую руку)
i. И т.п.

18. Если вдруг компьютеры глючат, зависают, плохо работают – валите всё на то, что у бухгалтеров повышенная запылённость помещения, которая приводит к остановке кулера и перегреву процессора. Ведь это их обязанность следить за температурой процессоров и периодически чистить кулер.

19. Бухгалтера обожают работать на старых ноутбуках или на клавиатурах без доп. клавиш или с неработающим Num Lock. Они просто балдеют, набивая цифры на основной клавиатуре.

20. Старайтесь задать разные комбинации переключения языка на разных компьютерах (лучше задавать нестандартные сочетания, скажем Ctrl-Alt-Del). Это сильно облегчает работу бухгалтерии.

21. Старайтесь во все каталоги бухгалтерии положить файлы типа DiskEdit, Format, Sys и т.п. А лучше сделайте bat файлы на рабочем столе, в которых пропиште, скажем «format C:». Назовите bat файлы просто Сапёр, Пасьянс, Doom 3D, Warcraft IV, , и т.п. Только обязательно предупредите бухгалтеров, что эти файлы запускать нельзя! Проверьте бухгалтеров на стойкость!

22. Дефрагментируйте сетевые диски каждый день, раз по пять, производительность сети от этого только выиграет. Ну и что, что у кого-то 1С по два часа грузится, зато потом как летать будет! Лучше день потерять, потом за 5 минут долететь!

23. Каждый месяц требуйте повышения зарплаты, мотивируя это тем, что бухгалтерия тотально загружает вас работой. И всегда специально чуть-чуть недоделывайте работу, ведь если вы всё сделаете, то вас могут и уволить.

Как добыть взрывчатку в домашних условиях
 

ЗАПОМНИ ИЛИ ЗАПИШИ!

Надо наехать на пару религиозных сект и тройку этнических преступных группировок, а потом вернуться домой и хорошенько поискать.

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво,
расслабляемся... Невдалеке ходит
девушка и раздает рекламные брошурки.
Вскоре она подходит и к нам,
протягивает несколько бумажек, а мы,
улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так,
как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

12 Заповедей от Админа
 

1. Прав всегда Админ, ибо в трех лицах есть он единая власть высшая в классе дисплейном!
2. Неправ вечно юзер, ибо прав всегда Админ!
3. Не возжелай ни места, ни системника, ни профиля, ни монитора, ни мыши Админа своего, и да пребудет с тобой вечное благословение его!
4. И если вошел Юзер в систему без высшего на то дозволения (Админа) - горе ему, ибо порушится профиль его!
5. Да убоится юзер установить прогу неустановленную на комп казенный - ибо не дозволено сие!
6. Да не будет превышен профиль юзерский, ибо сказал Админ: Аз воздам за то обрезанием профиля твоего!
7. Не возжелай войти под паролем чужим в систему, ибо надолго потом из дисплейки выйдешь ты!
8. А если кто разрешение на папку сменит - горе юзеру этому, ибо всемогущ в системе своей Админ!
9. Да убоятся пользователи толпиться на местах своих подобно стадам овец безмозглых, ибо всеведущ Админ!
10. И да убоится юзер качать вирусы, ибо админомерзкое занятие сие!
11. А если кто из юзеров возжелает порнухи или чата админа своего - горе и позор ему, ибо высшие удовольствия эти лишь Админу дозволены!
12. А тот юзер, который прочел строки эти и не проникся смирением и не осознал, что тварь он ламероидная и чайник нечищенный в сиянии славы высшего существа Админоподобного - горе ему, ибо навеки отлучены они будут от сети великой!!!

Во имя отца Билли Гейтса, и сына его Microsofta, и святого духа админовского.

Что делал любой сисадмин хоть раз в своей жизни
 

1. Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: «СИСТЕМНАя ДИСКЕТА. DOS 6.22», втайне считая при этом, что его Дискета Ч самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая «Ну где же она?!».
2. Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером.
3. Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер.
4. Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста.
5. Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства
6. Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен.
7. Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал.
8. Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды.
9. Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover.
10. Каждый день выслушивал: «Не работает то, се, пятое, десятое», летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: «Как без тебя хорошо было Ч все работало! Ты пришел и снова проблемы началисьЕ»
11. Проливал пиво на клавиатуру.
12. Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странноЕ
13. Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска.
14. После своего присутствия на рабочем месте юзверя слышал тревожные возгласы последнего - "я не могу в сеть войти!", а в security log домен контроллера видел Logon/Logoff failure
Logon Failure:
Reason: Unknown user name or bad password
User Name: Admin
Domain: MYDOMAIN
Workstation Name: USERWRKS
При просьбе пользователю сменить "имя пользователя" слышишь вопрос - "А кокое у меня имя пользователя?". МЛя... Убил бы...
15. При работе с программой удаленного администрирования и ползании курсором по "рабочему столу" пользователя наблюдал как испуганный пользователь судорожно пытается перезагрузить комп, но ему редко удается попасть мышкой по кнопке "Пуск". После чего испуганный пользователь звонит по телефону и в истерике кричит в трубку, что подлые хакеры взломали его компьютер и сейчас воруют "ценные" данные.
Господи! Что средства массовой информации с людьми делают... ))
16. За неимением тестера для витой пары обжимал петлю АКА crossover.
17. Использовал в качестве своей рабочей станции комп. хуже любого из установленных у пользователей.
18. Запомнил 25-ти символьный серийный номер ОС, дабы не искать каждый раз бамажку с оным.
19. За неимением спирта, мыл мышку в раковине и с мылом. ВНИМАНИЕ! Пользователям не в коем случае не делать подобной операции.
20. Снимал все кнопки с ужасно грязной и жирной клавиатуры.
21. Обжимал витую пару отвертой и кусачками (иногда без кусачек). Паял витую пару на 100мбит висящую на уровне 12го этажа между двумя зданиями порванную до этого какими то нехорошими людьми. После этого даже работало на 100мбит.
22. На блин древного 40 мб винта приклеил наждачку - получилось точило.
23. Ставил механический счетчик оборотов от магнитофона (или чегото еще) в дырку корпуса на передней панели так что вал счетчика упирался в вал флоппика. Все было хорошо, обороты флоппика считались, но только не всегда дискеты читались после записи на такой системе. Надо было делать более совершенную конструкцию с герконом но это было бы не так прикольно
24. Писал прогу на асме рисования окружности на пне, затем копировал машинные коды в стоящую рядом советскую эвм на базе 8088 с цветным моником (круть!) т.к. никаких ОС на дискетках в той антрелосли где сей девайс был найден не нашлось. прога работала.
25. Пиво в корпусе компа. в порядке нормы.

Прежде чем задать вопрос админу
 

1. Опишите возникшую проблему:
2. Теперь опишите ее более точно:
3. Подумайте, чем может быть вызвана эта проблема:
4. Оцените важность проблемы:
A. Неважная __ B. Неважная __ C. Неважная __ D. Тривиальная __
5. Тип проблемы:
A. Зависание __ B. Подвисание __ C. Полное зависание __ D. Странный запах __
6. Включен ли компьютер?
Да __ Нет __
7. Включено ли питание компьютера?
Да __ Нет __
8. Пытались ли Вы устранить проблему самостоятельно?
Да __ Нет __
9. Стало ли от этого хуже?
Да __
10. Не пытался ли устранить проблему Ваш друг, который абсолютно все знает о компьютерах?
Да __ Нет __
11. Стало ли от этого хуже?
Да __
12. Читали ли Вы инструкцию по эксплуатации?
Да __ Нет __
13. Действительно ли Вы ее читали?
Возможно __ Нет __
14. Так читали ли Вы инструкцию?
Нет __
15. Если Вы все же утверждаете, что читали инструкцию, то поняли ли то, что там написано?
Да __ Нет __
16. Если вы ответили Да на предыдущий вопрос, то почему Вы не смогли устранить проблему самостоятельно:
17. Что Вы делали с компьютером в то время, когда проявилась проблема:
18. Если Вы ничего не делали с компьютером (как это указано в ответе на предыдущий вопрос), то зачем Вы вошли в операционную систему компьютера и включили его питание?
19. Есть ли у Вас какая-нибудь книга из серии "ПК для начинающих"?
Да __ Нет __
20. Есть ли у Вас какое-нибудь электронной устройство, которое действительно РАБОТАЕТ?
Да __ Нет __
21. Горит ли в данный момент Ваш компьютер синим пламенем?
Да __ Еще нет __
22. Если ли у Вас какие-нибудь другие дела, чем беспокоить занятых людей по пустякам?
Да __

Укрощение ноутбука (Курощение ноутбуком)
... Года три назад из Питера позвонил знакомый и сообщил, что мой приезд ему крайне необходим. Рижанин от рождения, он занимался в Питере бизнесом, поэтому и офис и квартиру имел также и там. Я ему понадобился для укрощения взбесившихся компьютеров в этом самом офисе, а местных сисадминов он никаких не знал. Вот и решил меня из Риги вытащить. Ну собрался я, приехал, до вечера занимался техникой и назавтра должен был уехать домой. А переночевать пригласил меня к себе домой.
Вот тут-то и случилась эта история.
Прекрасная квартира в центре Питера была сделана по принципу "Квартира-студия". То есть комнат не было, а был один большой зал, ну и ванна-туалет отдельно. Было уже довольно поздно, поэтому сразу стали готовится ко сну. Сам он решил завалиться на свою кровать, а мне постелил на кресле, которое раскладывалось в кровать. Но перед сном он попросил меня сделать то, что и послужило причиной мо! их ночных приключений, а именно - установить на его ноутбук русские шрифты и переключатель на русский язык. Ладно, это недолго - подумал я.
Как же чудовищно я ошибался!
Но все по порядку. Итак я получил в руки ноутбук, а знакомый завалился спать. Напомню, что все происходило в одной комнате. Я уселся на край своего временного ложа и стал возиться с Виндовсом. (Кажется, Виндовс был 3.11 for Workgroups), но это не важно. Знакомый тем временем уже храпел. Довольно быстро справившись с задачей, я вышел из Виндовса и с желанием выключить компьютер, потянулся рукой к кнопке POWER.... КНОПКИ
НЕ БЫЛО!
В жизни я перевидал немало ноутбуков, и у всех кнопка включения-выключения находилась либо сверху, над клавишами, либо сбоку.
Ладно, -бодро подумал я, - найдем! И стал вертеть компьютер руками, с интересом оглядывая его боковые и лицевые панели.
... через полчаса я по-прежнему вертел его, но менее энергично. При этом пристально всматриваясь в малейшие выпуклости, кра! пинки и пылинки на корпусе ноутбука. Я искал сенсор, "секретку", дыроч ку, что угодно! В голове крутилась мысль: "Должна же эта сволочь как-то выключаться!".
Ага! Как бы не так! Я человек спокойный и уравновешенный, но после полу бессонной ночи в поезде Рига-Питер, после 12 часов восстановления компьютерной сети (притом и первое и второе события сопровождались приемом алкоголя), после всего этого хотелось сна, и нервишки стали расшатываться. Поэтому, когда в проклятой железке стал садиться аккумулятор и он заверещал на весь район мерзким писком, я вздрогнул, уронил ноутбук на ковер и замер. Дело начинало пахнуть керосином. С пола снова раздалось мерзкое верещание. Вместе с ним поутих храп со стороны кровати. Я чувствовал себя полным идиотом. Где была зарядка для компьютера я понятия не имел, свет в квартире был на ночь естественно погашен, и занимался я всем этим под тусклое свечение ноутбуковского экранчика. Шло время, но эта гадина продолжала верещать. Я ждал, что аккумулятор сядет, и это злобное творение Западных империалистов наконец-то ! заткнется, но минут через двадцать я понял - оно не заткнется никогда. Представьте себе чувства человека, оказавшегося ночью в чужом городе, чужой квартире с верещащей на весь Невский проспект коробочкой в руках! Я решил пожертвовать теплом и замотал компьютер одеялом. Звук изменил тональность, но тише не стал. тогда я сверху подбросил подушку, и придавил ее всем своим весом. Опять же представьте себе эту картину при свете Луны. Звук все еще слышался весьма неплохо.
Я разлохматил одеяло, взял ненавистную штуковину в руки и мелкой рысью побежал в совмещенный санузел. Там я уселся на пол и при нормальном освещении стал разглядывать компьютер. Мое выражение лица можно описать так: Виктор Степанович Черномырдин третьи сутки рассматривает листинг дизассемблированного кода Windows NT4 и пытается найти процедуру, которая обслуживает Plug`N`Play.
Повертев ноутбук минут пятнадцать, я решил вернуться на мягкую постель и попробовать повторить фокус с одеялом, но вязать теперь по! туже. Каждый писк, издаваемый пластмассовым чудовищем, заставлял меня вздрагивать и бешено озираться по сторонам. Я чувствовал себя Чапаевым, плывущим через
Урал под ливнем пуль, снарядов и картечи. Я тонул.
Шел второй час "писка". Внезапно я встал с дивана, шагами "каменного гостя" проследовал в санузел, щелкнул затвором аккумулятора, извлек его из чрева ноутбука и.... воцарилась полная тишина.
Какое же блаженство я испытал! Знал ли я тогда, что вторая и главная часть Марлезонского балета еще впереди!
Надо сказать, что в мирУ компьютерами я не увлекаюсь. По работе - это по работе. Но после я их видеть уже не хочу! Кроме того, и после работы меня постоянно дергают разные люди с просьбами "почини", "посмотри", "послушай" и т. п.
Продолжу рассказ. С утра хозяин квартиры должен был встретиться с коллегами и уехать по своим делам. А я должен был нормально отсыпаться и всячески отдыхать. И вот рано утром в дверь звонят. Дверь открывается, заходят эти самые коллеги, человека 4. Все меня хорошо знают. Я притворяюсь, что сплю, хотя от з! вонка сразу проснулся. Настроение после ночных похождений такое, что хочется кого-нибудь укусить за ногу. И тут я слышу пространный монолог хозяина квартиры, после которого все предыдущие события просто (с. т.) померкли и просыпаться уже не хотелось никогда!
- Да-а-а мужики! Знал я, что бывают двинутые компьютерщики. Но наш тяжелый случай! Это уже не лечится! Последняя стадия!
После этого он начинает выразительно и смачно матюкаться, выкидывая довольно многоэтажные коленца. (К слову сказать, матом этот человек практически не ругался до того). Все с интересом разглядывают меня. Я чувствую себя Ихтиандром на съемках фильма "Мумия 2". И идиотом. Но продолжаю "спать".
Рассказ продолжается.
- Дал я мужики ему вчера свой комп посмотреть. Перед сном, на минутку.
Понимаю, устал человек, весь день с компьютерами возился, не до них, поди. А сам я спать лег. И слышу - играет во что-то. И игра у него с писком таким отвратительным, как типа, аккумулятор садится. Ну наглый! !
Всю ночь играл! А потом одеялом закрылся, чтобы я не слышал. А по том наверно, в туалет по большому захотел, потому как надолго там заперся, так вы не поверите - он гад и там играл! Потом опять приперся в зале играть, я уж хотел ему сказать пару слов, да подумал - если он такой двинутый, как бы потом ночью не ткнул чем. Лучше таких не трогать!
После этих слов мне стало нехорошо.
Товарищ продолжал:
- И точно, двинутый оказался, видно под утро проигрывать стал, так опять в туалет порыл, там пошуршал, пошуршал и стал мне ноутбук ломать! Утром встаю, вижу - этот дрыхнет, компьютер валяется раскрытый у входной двери, аккумулятор возле унитаза, крышка от аккумулятора у него из-под подушки торчит! Во какие бывают долбанутые! Наркоманы отдыхают! Этот хуже!
Все понимающе покачали головами и ушли. Что я испытывал, словами не описать. Когда товарищ вернулся, я хотел объясниться, но он почему-то старался сразу перевести тему. Создавалось впечатление, что он боится разговаривать со мной о компьютерах.
Конечно, в конце концов я все объясн! ил. Как он хохотал! А мне было не смешно. Оказалось, что выключалось это чудо комбинацией, типа:
Fn+F1+Esc. У меня не было и шанса.
Вот так бывает
Ps. История совершенно реальная.

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Интересное Чтиво
Накипело.
Щас буду рассказывать долго и подробно :)

Где-то весной, кажется в мае месяце, я уговорил свое начальство купить мне новый лаптоп. Европейский термин: нотбук. Но будем называть его американским названием, потому что оно легче произносится :)

Начальство повелось на мои слезные пробы и скрытые "угрозы" типа: ну щас мой старый лаптоп сдохнет и вы все окажетесь без Oracle DBA.
Медленно, но "угроза" дошла до начальства. Потребовалось не больше трех месяцев уговоров :) В итоге мне разрешили выбрать самому что-нибудь в пределах разумной стоимости. Т.к. "пределы разумной стоимости" не были четко оговорены, мне пришлось воспользоваться своим чутьем, чтобы купить хорошую железку и при этом не разозлить начальство. А т.к. я уже 2 года пользуюсь своим стареньким Dell-ом (Inspiron 8100), и мы с ним друг друга очень любим, то вопрос с выбором фирмы производителя не стоял вовсе.

Вопрос стоял только в подборе спецификации. Что самое главное в лаптопе? Процессор? Память? Диск? Не-а. Это все важно при подборе серверов. Сервер себе жужжит где-то далеко 24х7 и ты на него ходишь обычно только по SSH консоли. А лаптоп есть твой основной рабочий инструмент. И ты будешь пялиться в него по 8-12 часов в сутки. Потому и надо друг друга очень любить :)
Да, а пялиться ты будешь большей частью не на клавиши или мышку, а в экран. Во! Вот именно экран и является тем определяющим фактором при выборе лаптопа. Т.к. серверов у меня много (больше двух десятков) и порой надо работать одновременно с несколькими, то надо чтобы на экран можно было поместить много окошек. И желательно, чтобы они не мешали друг другу. А следовательно, основным критерием выбора экрана является его разрешение. Мой старенький инспирон 8100 имеет экран 1400х1050 пикселей, что в общем-то неплохо. Но Dell уже давно выпускает лаптопы с экранами 1600х1200 пикселей. Я поначалу хотел именно такой. Но к моменту, когда начальство дало "добро" на приобретение лаптопа Dell начал продавать системы с экраном 1900х1600 пикселей. При этом они используют так называемую ultra-sharp технологию. Это когда жидкокристаллический дисплей хорошо виден не только когда на него смотришь перпендикулярно, но также хорошо смотрится под довольно большими углами.

Как выяснилось, такие экраны Dell ставит только на свои топ-модели. А цена такой топ-модели, даже без всяких наворотов, зашкаливает за $3К :(

Мое чутье мне подсказывало, что это несколько выходит за "пределы разумной стоимости". Дальнейшее вентилирование почвы с начальством показало, что желательно вписаться в сумму менее $3К. Решение оказалось очень простым (хвала буржуйскому прагматизму) - я купил REFURBISHED лаптоп. Очень даже навороченный, но всего за $2.7К. Очень коротко конфигурашка такая: Экран 1900х1600, видяха Radeon 9700 со 128Мб памяти, 1Gb RAM, 3.2 Pentium 4/HT, 80Gb диск. Ну и много всяких мелких вкусностей типа CD/DVD RW и т.д.

На всякий случай поясняю, что такое refurbished: это когда кто-то купил железку, то как правило, в течение месяца (реже - в течение 2-х недель) можно эту железку сдать по той простой причине, что она не понравилась. В этом случае железка, независимо от того хорошо она работает или нет, отправляется на завод изготовитель, там подвергается тестированию, при необходимости и ремонту, и выставляется обратно на продажу по цене, существенно ниже начальной. В моем случае разница в цене с новым лаптопом аналогичной конфигурации достигла $800, что позволило мне вписаться в "разумную цену". Refurbished вещи покупать не страшно.
Даже такие сложные, как лаптоп. Во-первых, потому что они прошли контроль и предпродажную подготовку на заводе, а во-вторых, на этот лаптоп все равно дается год гарантия.

Ну вот. Это все была присказка. Теперь начну рассказывать саму историю.

Мне попался уникальный случай.
Кто там из великих сказал, что электроника это наука о контактах?
Истина неоспоримая!

Как известно у компании Dell нет ни одного магазина (по крайней мере на территории США) где бы они продавали свою технику. Покупка идет через web-site и присылается техника по почте.

Получил я по почте свой лаптоп. Включаю. Заморгало, зажужжало, начал загружаться Windows и на этом этапе мой супернавороченный экран приобретает идеальный розовый цвет и на этом все заканчивается.
Зависает мертво.

Ну, думаю, эти обормоты наверное что-то там недоинсталлировали. А надо сказать, что Dell всегда в комплект к системе кладет диск с ОС, инсталлированной на этой системе. Т.е, просто вставляешь диск, грузишься с него и делаешь восстановление системы. Все необходимые драйвера для твоей конкретной конфигурации ставятся автоматически, так сконфигурирован этот CD.

Так я и сделал. Восстановил - все заработало как часы.
Ну провозился я с ним до конца дня, инсталлировал дополнительно все, что надо для работы и счастливый пошел спать.

Утром включаю лаптоп - розовый экран :-(
Минут 10 чесал репу и думал что делать дальше. Потом ребутнул -стартовало без вопросов.

В общем, как потом я выяснил, мой лаптоп нуждался в прогреве. Похоже, что где-то просто был плохой контакт. А т.к. процессор довольно мощный, а на видяхе так вообще свой процессор стоит с радиатором, то лаптоп грелся очень быстро. Летом хватало 2-3 минуты.

И так я с ним и работал все лето. Но потом наступила зима. Зимой 2-3 минут уже не хватало на прогрев. Приходилось ждать 10-12 минут. А когда тебе звонят среди ночи и говорят, что упал сервер, то эти 10-12 минут могут стоить очень дорого. Поэтому такая ситуация начала мне действовать на нервы. И решил я обратиться в техсаппорт Dell-а.

Ну вот тут как раз и начинается основная история :)

17 Декабря.
Звоню по телефону техсаппора. Минут 10 уходит на то, чтобы пробиться через меню техподдержки. Типа, если у вас сервер, нажмите 1, если лаптоп, нажмите 2...
Наконец-то, записанный на ленте приятный женский голос сообщает, что все представители доблестной армии техподдержки заняты и мой звонок будет обслужен в порядке его поступления. Дальше меня ставят на холд и я 20 минут слушаю музыку :) После этого наконец-то приятный женский голос, на этот раз "живой" представился Марией и спросил, чем мне помочь. Я в двух словах рассказал ситуацию и Мария порекомендовала мне для начала ребутнуть лаптоп и пока идет BIOS test нажать F12. А там есть в меню пункт "диагностика". Отлично! Продиагностировали. Во время диагностики винчестера лаптоп завизжал и выдал код ошибки.
Обрадованная Мария, проанализировав этот код по своим талмудам, сказала, что мне надо заменить винчестер. Никаких возражений с моей стороны не последовало и через неделю я получил по почте новый винчестер. А там такое условие, что старый диск я должен им вернуть обратно в той же коробке, что я получил от них, только наклеить сверху новую лейбочку (прилагается), позвонить в DHL, они приедут и заберут посылку. На это дается 2 недели. Т.е. за 2 недели мне надо слить всю нужную мне информацию со старого диска на новый. Ну 2 недели - это более, чем достаточно. Инсталлировал, слил, - не помогло, отправил старый диск обратно.

29 Декабря.
Звоню в техсаппорт. 10 мин пробиваюсь через меню. 20 минут на холде слушаю музыку. Отвечает Пеа (English version: Pea). Странное имя, необычное. Но у дамы был такой приятный голос, что вся моя злость от 30-минутного ожидания на телефоне моментально улетучилась. Они наверное там специально подбирают с такими ангельскими голосами, чтобы возмущенных кастомеров успокаивать :)
Коротко объясняю ситуацию с розовым экраном.
Ребутаю, нажимаю F12, прогоняю диагностику - все чисто. Ошибок нет.
Пеа ставит меня на холд еше на несколько минут, при этом вежливо и много извиняется (ну я ее простил :).
За эти несколько минут она видимо шуршит документашкой. Ну условно шуршит. У них там каждый шаг расписан. Просто идет по алгоритму и в конечном итоге принимает решение: раз это экран розовый, то вот его и надо поменять. Ну надо, так надо. Кстати, экран такой около штуки стоит. И это все бесплатно, за счет гарантии.

31-го декабря ко мне домой приходит чепушилка с экраном под мышкой.
Они этих чепушилок называют field officer. Почти что "полевой командир" но-нашему :) Ну меняет мне этот командир экран на лаптопе.
Включаем, грузимся, - розовый экран...

3 Января.
Звоню в техсаппорт. 10 мин топчу кнопки меню. 20 мин на холде слушаю музыку. Отвечает Джерри. Ну думаю, повезло. Хоть на этот раз мужик попался. Рассказываю про розовый экран. Джерри спросил, пробовал ли я погонять диагностику. Поверил на слово, гонять не стали. Повесил меня на холд еще на 10 мин, пошуршал документашкой, принял решение: меняем видяху. Radeon 9700 со 128Мб памяти даже в версии десктопа стоит баксов 300-350. А в лаптопном исполнении, я думаю гораздо дороже. Но, гарантия есть гарантия.

5 Января. Приходит другой field чепушилка с видяхой. Меняет, ребуаемся. Работает с полоборота. Ну наконец-то! Заработало! Чепушилка на радостях быстренько сматывается. Я ребутаю лаптоп - не стартует вообще. На этот раз черный экран. Только лампочка питания горит, шуршит вентилятор и все. Даже BIOS не проходит. Вообще мертво :(
Звоню чепушилке вдогонку на мобильник, говорю, - верни назад старую видяху. Он говорит, - не положено. Звони, говорит, в техсаппорт.
Звоню. 10 мин на меню, 20 мин на холде слушаю музыку. Отвечает Келвин.
Жалуюсь, что уже нет моего любимого розового экрана. Шуршит документашкой, и принимает решение поменять маму (motherboard).

7 Января. Приходит ко мне третий чепушилка с мамой под мышкой. Меняет.
Включает. Черный экран.
Тут он уже сам звонит в техсаппорт, объясняет ситуацию. Похоже ему попалась какая-то очередная фея, потому как разговаривал очень вежливо :) Они там долго нажимали всякие кнопки, произносили заклинания - не помогло. Фея принимает решение поменять процессор :)

10 Января. Приходит самый первый чепушилка с процессором. Меняет.
Включает - черный экран. Сам звонит в техсаппорт и наконец-то они принимают гениальное решение - заменить лаптоп целиком!

19 Января. По почте мне приходит новенький Inspiron 9200. А у меня был раньше Inspiron 9100. Но т.к. 9100 уже снят с производства, то согласно политики компании Dell они меняют систему на более лучшую, если не имеют в наличии точно такой же. Ну и нормальная политика, правда? И с точки зрения простого смертного работника техсаппорта (ну какой-нибудь феи с ангельским голоском :) Inspiron 9200 должен быть непременно лучше, чем Inspiron 9100. Тем более, что 9200 имеет 17" экран, а 9100 имел 15,4" , хотя разрешение у них точно такое же: 1900х1200. Однако есть маленькая деталь: 9100 имел Pentium 4 3.2Ghz, а 9200 базируется на Centrino технологии и имеет 2.1Ghz процессор, плюс в 2 раза медленнее FSB шину. Что делает всю систему в целом существенно медленнее.
Звоню в техсаппорт. 10 мин меню, 20 мин музыка :)
Отвечает Джульетта :) Ну я ей в духе Ромео объясняю, что система 9200 имеет менее быстрый процессор, чем 9100. И что для меня это критично.
Она проверяет, соглашается, что 9100 быстрее и обещает прислать систему с точно таким процессором, как у меня был или еще быстрее.
Запаковываю этот Inspiron 9200 в ящик, звоню в DHL, приезжает чепушилка цвета свеженадраенного кирзового сапога, забирает коробку.

25 Января. Приходит коробка из Dell-a.
Открываю, достаю: Inspiron 9200! @#$%^&*!!!
Принимаю грамм 100 антидепрессанта фирмы "Абсолют", звоню в техсаппорт.
10 мин меню, 20 мин на музыка. отвечает Том. Объясняю ситуацию. Он со мной соглашается, но говорит, что он не принимает решение о том на какую именно систему менять мой 9100. Он только бормочет, что политика компании требует замены на точно такую же или более лучшую. Я ему, говорю, что правильная у них политика. Но только 9200 это медленнее, чем 9100.
После этого он мне говорит, что он не принимает решение о том ....
и что у них политика ....
Я соглашаюсь с это политикой, но 9200 это медленнее, чем 9100.
Он согласен, но он не принимает решение...
и что у них политика...

Наверное моего терпения хватило бы на дольше, если бы это был не Том, а какая-нибудь фея. Но после 3-го цикла объяснений политики компании Делл, я попросил Тома соединить меня с тем, кто может принять решение.
10 минут на холде слушаю музыку, остываю.
Отвечает Джефри. Это менеджер техсаппорта компании Делл. Очень вежливо объясняет мне, что произошло недоразумение и что 9200 действительно медленнее, чем 9100. И после этого он мне задал вопрос, который уж совсем меня обезоружил. Он спросил: какую систему ты хочешь получить.
А надо сказать, что на смену 9100 Dell выпустил лаптопы с названием Inspiron XPS. Это еще более навороченная тачка. Но это единственная серия с Pentium 4, а не с Centrino. Ну вот ее то я и попросил. Джефри моментально согласился. И сказал, что за мои мучения пришлет мне не refurbished, а совершенно новый лаптоп. Сказал, что пришлет мне e-mail с подтверждением конфигурации и дал свой прямой телефон, чтобы я мог ему звонить, не пробиваясь через общее меню телефона техсаппорта.

Ну нормальный менеджер. Так вот взял и сразу успокоил клиента.
Пообещал прислать e-mail через 10 мин. На этом мы и расстались. Я погрузился в изучение всех наворотов системы XPS на сайте Делл-а.
Прошло пару часов - нет e-mail-a от Джефри.
Из вежливости, подождал денек. Нет е-маила. :(
Звоню по прямому телефону - автоответчик. Да это действительно менеджер техсаппорта Делла, Джефри Скалли. Оставляю ему сообщение, что его е-маила я так и не дождался и хотел бы услышать новости.

Жду еще сутки. Е-маила нет, Джефри не звонит :(

28 января.
Звоню Джефри - автоответчик. Оставляю сообщение о том, что мне не совсем понятно что происходит.

1 февраля.
Звоню Джефри - автоответчик. Оставляю сообщение.

2 Февраля.
Звоню в техсаппорт. 20 мин на холде слушаю музыку.
Поднимает трубку Эрик. Коротко объясняю причину звонка. Он меня форвардит на своего менеджера. Менеджер, Джей-Пи Гонзалес, говорит, что мой заказ уже сделан и что мне остается только ждать. Обещает, что недолго.

7 февраля. Приходит коробка из Dell-a.
Открываю, достаю: Inspiron 9200!!!
А-а-а-а-а-а!!!! Третий раз !!!
Звоню в техсапорт. 20 мин на холде слушаю музыку. Поднимает трубку Джо, объясняю, он форвардит меня на своего менеджера. Менеджер, Кевин, вникает в ситуацию, много-много извиняется и мы вместе с ним шаг за шагом составляем конфигурацию моей будущей XPS системы.

14 февраля.
Приходят 2 коробки из Dell-а. Открываю первую - новенькая Inspiron-XPS система!!! Открываю вторую: рюкзак, специально спроектированный для этого лаптопа. Это в качестве "извините" :)

Вот теперь сижу, "заряжаю" свой новый лаптоп всем необходимым мне софтом. Эта XPS оказалась даже чуть лучше моего 9100. В частности, вместо 100мбт нетворк карточки здесь стоит гигабитная; видяха вместо Radeon 9700 (128Mb) стоит Radeon 9800 (256Mb); FSB на старом была 400Mhz, а на новом 800Mhz. И процессор на старом был 3.2Mhz а здесь 3.4Mhz. Ну а остальное все то же самое.

Мне сегодня из Dell-а прислали e-mail с просьбой ответить на несколько вопросов. Так сказать, опрос общественного мнения. Один из вопросов звучит так: "А будете ли вы рекомендовать своим друзьям покупать продукцию фирмы Dell".
Даже не знаю что ответить. Может подскажете?
:))

Женской логике посвящается...
Дело было года полтора назад. Сижу на работе, по уши в отладке очередного шедевра
(программистом работаю, если кто не понял). Время обеденное - в комнате, кроме меня, никого. Телефонный звонок. Не отрываясь от работы, снимаю трубку, зажимаю ее между плечом и ухом, но процентов десять мозговых ресурсов процессу "Разговор по телефону" выделяю. Звонит некая дамочка (по голосу - лет сорок) и жаждет слышать голос моего босса. Диалог следующий:
Я: Алло!
Дамочка: Фирма такая-то эдакая?
Я: Да
Д: Такого-то Эдаковича можно к телефону?
Я: Его нет. Обеденный перерыв.
Д: А он сегодня еще появится?
Я: Угу.
Д: А когда, не подскажете?
Я: Примерно через час.
Д: А он точно будет?
Я: Да!
Д: Вы уверены? Ну, тогда я перезвоню?
Я: Да, пожалуйста.
Д: Вы что, программист?
Роняю челюсть на колени. Отладка отходит на задний план. В течении секунд десяти (!) в голове роятся соответствующи! е мысли (Фрейд, ясновидение, черная магия), строятся и превращаются в пыль логические построения, etc. Наконец, выдавливаю нечто вроде "Дда-а", в ответ на что дамочка удовлетворенно констатирует: "Я сразу догадалась. Вы все такие неразговорчивые!"
Занавес.

Отмазки модераторов
 

если было, звыняйте ))))


1. Просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на форуме хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не помню.
12. Тренировался.
13. Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Шеп сказал.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Бл% буду, это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива работает только эта клавиша
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность,а у вас нету... Хи-хи-хи... )
31. Меня маленькие роботы из зубной пасты заставили сделать это

"ВОЙНА ЧТОБЫ УПОРЯДОЧИТЬ"

Стилусу 3.00 посвящается.

Написал я недавно рассказик, "Война на заказ", но речь не о нем. Решил смеху ради перевести его "Стилусом" на английский. Перевел. Упомянутым языком я владею, но не так чтоб очень, поэтому качество оценить не удалось. Перевел обратно. И - двадцать минут здорового смеха. На сцене - Его Величество Стилус,
Задорнов со Жванецким нервно курят в коридоре...
Публикую избранные перлы:
- "Газ просочился в живот пряным вязким реактивным двигателем..."
На самом деле герой вовсе не глотал реактивные двигатели, он пил бренди.
Нет, извратить, конечно, можно все что угодно. Но чтоб так... Немногим позже герой звонит телохранителю и в его голосе прорезается характерный еврейский прононс:
- "Саша, это я. Как там при Вас?"
Но Стилусу всего этого было мало. Он полез еще дальше - в область пластической хирургии, в чем, видимо, понимает еще меньше, ч! ем в переводах.
Как вам цитата из описания одного из персонажей:
- "с малошумящими чистыми глазами"
Спасибо, что хоть не с "шумными"... Шумные глаза - это действительно страшно...
А еще Стилус как-то подозрительно относится к бытовой технике.
- "Я боюсь, Вы слишком часто смотрите ТЕЛЕВИЗОР."
На слове "телевизор" явно сделан упор. В результате смысл фразы несколько изменился - герой как будто бы намекает на что-то... Вернувшись к близкой его сердцу лингвистике, электронный бандюга обогатил русский язык новым оборотом "чист пень" и тем обессмертил себя в великом и могучем.
- "Главный ЭВМ растянул руку и имеет красивый баллон узорчатого стекла..."
Что, представляете себе растягивающий руку компьютер, который возится с загадочным баллоном из узорчатого стекла? (видимо, это из закидонов "новых русских" - им теперь мало хрустальных бокалов, перешли на баллоны).
Зря. Потому что в моем рассказе это был хозяин, который протянул руку и взял бокал.
Редакц! ии подверглись даже характеры героев:
- "Бартоломью снова имеет бал лон и, не спрашивая санкцию, лился к стеклам."
Ишь, наглый какой! Без полагающейся санкции к стеклам лился! Беспредел, да и только... Перепало и Соединенным Штатам, которые неожиданно оказались "Шарнирными Персоналами". Психолог стал "физиологом", а безобидная ассоциация - какой-то загадочной "коллокацией". Надо будет узнать у
Стилуса, что это такое... Скромный труженик пера (или стилоса?) вообще имеет склонность использовать страшно заумные слова, смысл которых никто кроме него не понимает. Можно, конечно, заменить слово "важный" более красивым - "релевантный", но кто поймет, что это такое?..
- "Это трудный быть дезассемблировано..."
Что верно, то верно. Дезассемблировать будет непросто. Понять, что имел в виду автор - и того сложнее.
А как вам такое:
- "Бартоломью для одного был прерван и дренировал стекло."
На предложение сигареты герой реагирует не совсем стандартно:
- "Спасибо, я не курит."
Говорить о себе в третьем лице удается не каждому. - "Мы удаляем пленки в Голливуде..."
Ага, этакие киномонтажники-многостаночники. Пленки они, видишь ли, удаляют.
В оригинале, правда, говорилось про съемку фильмов, но ведь со Стилусом не поспоришь...
А вот взволнованный телохранитель звонит персонажу и изрекает нечто бессмертное:
- "У вас все в порядке? Наша справка не нужна?"
Просто Стилус ошибся учреждением. Бывает. Но это все цветочки, Стилус может выдавать и не такие перлы. Кроме того, периодически он нагло бахвалится своим неисчерпаемым кладезем знаний. Демонстрируя глубокое знание математики, он мимоходом замечает (именно он, я такого не писал!):
- "Что делать, шестьдесят - больше двадцать."
Да уж, с этим не поспоришь. Спасибо что открыли нам глаза, профессор
Стилус. А вот еще кое-что:
- "Хоть одним прибором для отбора проб жидкости меньше в стране"
Между прочим, персонажа мало волнует будущее приборов для отбора проб жидкости, он говорил о бандитах.
- "Порождение неопределенных мему! аров дочерних записей поры..."
Блестяще сказано. Осталось понять, ч то же именно хотел донести до нас великий переводчик.
А вот удаляется слуга,
- "... оставляя крышку в открытом коридоре."
Никакого уважения к имуществу хозяина! Ходит, понимашь, и крышки разбрасывает. Давно надо было призвать лакеев к порядку! А еще у меня есть смутные подозрения, что маэстро Стилус не совсем верно понимает биологическую природу хомо сапиенс. По крайней мере руки одного из персонажей постоянно порываются к самостоятельным действиям:
- "... рука Бартоломью также вмешалась." Немного дальше - "Рука является очень довольной Вами".
Мало того, некоторые могут "массировать храмы", страдая от головной боли, глаза "главного ЭВМ" имеют свойство "простираться", а кое-кто обладает утраченным ныне искусством сплетать "штырьки рук". Если продолжить тему анатомических аномалий, можно отметить удовольствие одного из персонажей, который почувствовал
- "Приятный зазор в целом корпусе".
Стилус пошел и дальше. В человеческом организме он открыл науке до сег! о момента неизвестный орган и назвал его "основой". Из признаков этой самой основы он описал только то, что она время от времени ноет.
Окончательно распоясавшийся переводчик не постыдился даже сменить половую ориентацию одного из героев. В результате он "игриво пожал руку".
И почти сразу - "вспыхнул", как гимназистка. А вдруг дети будут читать?..
По мнению упомянутого уже "физиолога"
- "Жесты штукатурят впечатление на собеседниках"
Остается только посочувствовать несчастным собеседникам, которых оштукатурили жестами. Это, наверно, неприятно. В сочувствии нуждается и главный герой, у которого вдруг оказались "машинная и летняя резиденции".
Летом он, стало быть, кое-как перекантовывается в квартире, а зимой уже приходится перебираться в машину... Пардон, машинную резиденцию.
Несчастных же инопланетян пересадили с привычных им тарелок на "пластины".
Вероятно, тарелки уже устарели или вышли из моды. Если обнаглевший Стилус так жестоко обходится с предста! вителями других рас, то как же он будет издеваться над людьми? Силой с тащив с одного из персонажей шапку, этот бандит нахлобучил на него "колпак". Другого заставил носить мобильный телефон в "конверте". Одно слово - хулиган. Не уставая издеваться над моими бедными персонажами, шайтанский толмач даже не дает им прийти в себя и спокойно выпить. В бутылке оказывается "тяжелый, коньячного цвета, газ". Выискался борец за трезвость... Интересно, что же так повлияло на жидкость (в оригинале), что она перешла в другое агрегатное состояние?
В общем, финита ля комедия. Полный список подобных интересностей опубликовать не смогу - он ни на байт не будет отличаться от самого рассказа...

Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

15 причин, почему взлом софта круче секса
 

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Общепринятые понятия с точки зрения программиста

Общение с начальством:

Невозможно в принципе - я не знаю, как это сделать.
Невозможно - я знаю как, но мне лениво.
Сложно - придется прочитать документацию.
В принципе, реализуемо - я как раз вчера скачал из интернета библиотеку, которая решает поставленную задачу.
Элементарно - употребляется исключительно при оценке задач, стоящих перед другими программистами, независимо от степени их сложности.
Работает - компилируется.
Отлаживаю - не компилируется.
Прогоняю тестовые примеры - пытаюсь найти такой, на котором программа не вываливается.
Работал допоздна - играл по сети.
К десяти - после обеда.
После обеда - к 18:00.
Завтра - через неделю.
Неделя - месяц.
Месяц - полгода.
Год - никогда.
Точно - может быть.
Вероятно - вероятность равна 1,5%.
Может быть - нет.
Нет - а кого вы еще найдете за такие деньги?

Общение с заказчиком:

Невозможно в принципе - невозможно в принципе.
Сложно - элементарно, но предложенная сумма мне не нравится.
В принципе, реализуемо - я понятия не имею, как это сделать, но предложенная сумма мне нравится.
Элементарно - употребляется исключительно в ответ на вопрос, легко ли будет пользователю освоить интерфейс программы.
Ресурсоемкая задача - мне лень заниматься оптимизацией.
Передовые информационные технологии - мне лень заниматься оптимизацией.
Большой объем работы - целый час качал библиотеку из интернета.
Минимальные требования - запустится, но работать не будет.
Дружественный интерфейс - поддерживается мышка.
Простой интерфейс - не поддерживается мышка.
Полная совместимость - никто не проверял, но чем черт не шутит?
Релиз - бета-версия.
Особенности - глюки.
Оптимизация - выкидывание того, что так и не удалось заставить работать.
Превосходит аналоги - занимает больше места.
Неделя - 1) месяц; 2) день.
Месяц - 1) полгода; 2) неделя.
Год - понятия не имею, сколько.

Общение с коллегой:

Козел - начальник.
Козлы - заказчики.
Ламеры - 1) все авторы программных продуктов, за исключением говорящего и собеседника; 2) то же, но включая собеседника.
Юзеры - низшая форма жизни, тупиковая ветвь эволюции.
Хакеры - 1) вершина эволюции, принадлежность к каковой говорящего неявно подразумевается; 2) гады, вчера приславшие мне очередной троян.
Глюкало - 1) софт; 2) железо.
Глюкодром - 1) железо; 2) софт.
* Sux и Rulez - все остальные слова.

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"
***
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.
***
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
***
Сообщение перед выключением компьютера: "Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы все еще хотите выйти из Windows?"
***
- Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
- Смотря чей компьютер он им заразит.
***
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
***
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
***
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
***
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...
***
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
***
Пропала собака. @ не предлагать!
***
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
***
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!
***
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в интернетовские порносайты.
- Ты что?! - удивилась жена. - Не идёшь сегодня на работу?
- Ой, господи! А я решил, что уже давно там...
***
Звонит пpогpаммеp на pадио и гpит:
- Поставьте мне песню гpyппы "Любэ" пpо загpyзкy компьютеpа. Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы "Любэ" такой песни, напомните текст! Пpогpаммеp:
- "Com.bat, батяня, батяня, Com.bat"
***
Вчера устанавливал Windows. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй.

Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина — отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница — не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой номер.
Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди документы опечатывают, все дела.
Очумевший директор вылетает из кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".

Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас принтер повесился. Народ пытается выяснить, что случилось, как завис... На другом конце провода просто истерика - висит и все.
Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Надеюсь, все представляют, как об этом народ в офисе повествовал)

Историю сию рассказал знакомый сисадмин. Дело было в эпоху расцвета DООМа. Бухгалтерия фирмы, разговор двух девушек-бухгалтеров:
- Ты знаешь, Doom такая клевая игра, я играла!
- А я включила, но не знала как стрелять...
- Вот дура! Это же так легко - там на клавиатуре даже клавиша такая специальная есть, чтоб стрелять. Так и называется -
"СТrlять"!

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Hаметился отток клиентов.

Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Hазначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь.

Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Hекоторые умудрялись сутками сидеть только на "крысиных" часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.

Воопсчем крысы поняли, что проиграли Они ушли и больше никогда не возвращались!

Эта история не моя, я её вычитал в одном оффлайн журнале.

АВТОБИОГРАФИЯ ОДНОЙ БЛОНДИНКИ

Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином компьютер. Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь, Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает.
Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает и чем шуршит, да что там - совсем не представляете!

В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые, на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски, потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в уныние - Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.


Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает компьютер. Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой снисходительностью и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко из Вашего будущего богатого репертуара - "глючит". Вы мямлите, что ничего не случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.

И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна, приступаете к
делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую
большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете
красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и
так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее
от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги
в брошюрках и чувствуете себя героиней - оказывается, все так просто!



Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.

На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть что-то работоспособное.

Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные
от слез глаза и обкусанные губы.

Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные
ногти мешают Вам издеваться над компьютером.

К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой слушаете его нежный шорох.

В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.

Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.

Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам
рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве можно заранее знать, что и где отпаяется?!

Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома - рядом со стопкой "аварийных" компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.

Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система нерусифицированная, потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать, чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные "уши" с микрофоном.

В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров "мужиков" из категории "у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой цене/консультирует по железу/спец по сетям", и совсем нет номеров специалистов по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином, которое оправдывали тем, что "человек нужный". Ради него Вы две недели сидели на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли, чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы были напрасны.

Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей, какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика, к тому же Вы - свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан теплой водки - сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина - нечто намного более приятное и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать, паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым, кто получит туда приглашение.

Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой
конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.

Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на свободный график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих "по оптовой цене", а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники, Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.

Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс, стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас закол****.

Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая, что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию - учительница пения.

Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...

....и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.

p.s. На написание этого поста меня вдохновил собственный отец. Как вы догадываетесь, он подарил мне компьютер.

Как то после очередной бессонной ночи программирования видиоадптеров пошел утром в хлебный магазин:
- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

Из разговоров персонала и клиентов компьютерного сервис-центра...
- Я нажал, а монитора-то нет!
- У вас мама сдохла...
- ВОТ СУКА!
- Можно, вы мне просто вставите и я пойду...
- Покажите вон ту видеокарту в красивой коробке...
- Да вы ее все равно не купите...
- ПОКАЖИТЕ!
- Понимаете, под нее нужна специфическая конфигурация.
- П-О-К-А-Ж-И-Т-Е!
- И вообще-то это не видеокарта...
- Винчестер крутили???
- Нет, он же сам крутится...
- Я его вставил, он там защелкнулся, не вылезает и шебуршит!
(это про диск в дисководе)
- Пиликает, пиликает, а как кино, так вааще писец...
- Из-за вашего дурацкого аджепишного акселя у меня сказишник писиайный с идешником раидовским бошками сйерориваются.
(это клиент был такой...)
- А где у него хвост?
- Как где??? В заду торчит!
- А вот и не угадал, он, сиротка, в коробочке...
- (истошный крик) НЕ ТРОГАЙТЕ ЭТУ КЛАВИАТУРУ!!!!!!!!
- Почему?
- Она ! не подключена...
- А можно CD-ROM восстановить?
- Попробовать можно.
Клиент достает компакт-диск, разломанный на две части...
- У вас память есть?
- Да, причем фирменная.
- Почему же вы меня не помните?
- Что лучше, AMD или Intel ?
- Смотря куда совать...
- Что такое мультимедия?
- Всё, кроме Microsoft...
- Я тут игрушку откопал... RealMyst называется...
- Ничего себе откопали, это игра конца 2000 года!
- Что мне сделать, чтобы она у меня летала?
- Около 1000 баксов...
- А как же монитор?
- Ой, а мы его, кажется, продали...
- Как продали, я же его еще не принес.
- Тогда что вы вообще от меня хотите???
- Чтобы вы его мне отремонтировали.
- Ой, простите, ради бога, зашпарился.
(смотрит паспорт) И какой козел вам ТАКОЕ продал?
- Вы.
- А как файл в модем скопировать?
- ?????????????!!!!!!!!!!!!!!! У вас компьютер давно?
- Да у меня его вообще нет.
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких в опросов!
(немного подкорректировано относительно живого разговора)
- Потрогайте вот здесь...Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее...
Аж вся светится! Кладите ее на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась?
Хоть она самая дорогая, но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берете? Прекрасно! Я тут ее пока это...
...................
Вот так у нас народ продает и покупает МЫШКИ.

Глоссарий системных сообщений
 

Сообщение: "Press Any Key"
Перевод: "Нажмите любую кнопку"
Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."
Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)
Перевод: "Нажмите кнопку А"
Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не
произойдет"
Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support
quoting error no. 1A4-2546512430E"
Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со
службой технической поддержки и сообщите об ошибке No
1A4-2546512430E"
Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только
для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""
Сообщение: "Installing program to C:\...."
Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."
Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows
\system, где вы их никогда не найдете."
Сообщение: "Please insert disk 7"
Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"
Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6
дисков."
Сообщение: "Not enough memory"
Перевод: "Не хватает памяти"
Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне
нужен 1 бит из нижних 640 Кб."
Сообщение: "Cannot read from drive D:...."
Перевод: "Не могу читать с диска D:..."
Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."
Сообщение: "Please Wait...."
Перевод: "Пожалуйста, подождите...."
Значение: "...до бесконечности."
Сообщение: "Directory does not exist...."
Перевод: "Папка не существует..."
Значение: "...больше. Извините."
Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore
or Close."
Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию.
Выберите "Пропустить" или "Закрыть""
Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете,
файлы сохранять я не буду."

Встреча))))))
 

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и сталкивается с выходящим из лифта Вторым.

Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?

Второй. Да вот, машину себе купил.

Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?

Второй. Да вроде тьфу-тьфу.

Первый. Не тормозит?

Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?

Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.

Второй. А не боишься?

Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше порядок будет.

Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.

Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?

Второй. Я да жена...

Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?

Второй. Кто?

Первый. Ну, администратор.

Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?

Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвертое - облом.

Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?

Первый. Да из-за RAM'а... Гавкнулось там что-то.

Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...

Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...

Второй. Прямо в машине?

Первый. Что значит в машине? На коврике.

Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.

Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...

Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?

Первый. Кто?

Второй. Мышь.

Первый. Ну не ножная же!

Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?

Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...

Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?

Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...

Второй. Это где такое?

Первый. На Тайване.

Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!

Первый. А что? Они вполне приличные!

Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.

Первый. А у тебя винт большой?

Второй. В смысле? У меня их много.

Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?

Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...

Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.

Второй. Какой винчестер?

Первый. В машине который.

Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.

Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?

Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?

Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет, это их проблемы.

Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером загребут?

Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.

Второй. И то верно...

Первый. А видео у тебя какое?

Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?

Первый. Конечно, и у тебя есть.

Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.

Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?

Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?

Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!

Второй. Учту... И где его получать надо?

Первый. В "Свойствах экрана" ставится.

Второй. Что ставится? Печать?

Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?

Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".

Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?

Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...

Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...

Второй. Ну если есть - не выдирать же его!

Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?

Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...

Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.

Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!

Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок. (Заходит в кабину.)

Второй. А тебе что, мыло нужно?

Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...

Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?

Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще жить охота!

Второй. А что, это нынче так опасно?

Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.

Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.

Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.)

Второй. Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?

Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)

Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
:woot:

Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском , обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте
(ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны...
...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа... =)

Как выбрать жену
 

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: “Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!”
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов

Безопасность

1 Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2 Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или “Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века”?


Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3 Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов

Экономичность

1 Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2 Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3 Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов

Дизайн

1 Бедра

Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2 Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3 Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4 Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов

Цена

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: “Мать говно , видюха отстой. Впарить лоху”.

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки
 

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

Девушки как проги
 

Не моё, нашел на одном сайте:

"Вчера мне пришло мне в голову, что девушки по сути своей - это самые обычные проги...
Есть freeware - подруга, и time-limited shareware - невеста. Лицензионная копия называется "жена". Причем процедура ли-цензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают... И условия лицензионного соглаше-ния, в натуре, драконовские - сплошные обязан-ности и никаких прав типа возврата в тридцати-дневный срок.
Казалось бы, на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользо-ваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без заморочек! Первое - почти все freeware-версии надоедают сообщениями с предложением зареги-стрировать копию и часто функционально ограничены. Ломаются они долго и не всегда успешно... Второе: пользо-ваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивирусное при-ложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во время коннекта может послать всю систему в даун на девять ме-сяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
Тут придется либо обращаться к спецу, ко-торый почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию. А это для кульного хакера равносиль-но форматированию веника с помощью крупной наждачки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в интернет-кафе: приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата в основном почасовая, хотя с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
И ладно бы еще только проблемы с лицен-зией! Все намного хуже!
Важные функции девушек чаще всего недокументирова-ны, исходники закрыты, и help абсолютно бестол-ковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! BOOT... Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакерских атак, а держать несколько разных версий од-новременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют...
Есть еще, блин, куча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и са-мостоятельно деинсталлируется. Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают на-мертво и могут висеть часами, хоть ты тресни... Проблемы начинаются с самого начала, от момен-та выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. А уж потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем - сплошной геморрой... Так вот что я понял в конце концов: Windows и дев-ки - это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те и другие имеют интерфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и рас-ходуют кучу ценных системных ресурсов... Харак-тер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Де-инсталлировать без приключений удается редко, обычно приходится приме!
нять радикальные меры... Одно слово: девки маcт дай! Что, впро-чем, внушает определенную надежду..."

Алгоритм программы "Женщина 1.0.0.1"
 

<?

$odezhda=array("trusy"=array("bikini",
"stringi");

"lifchik"=>array("kupalnik",
"prosvechivauchiysya",
"cherniy",
"krasniy",
"tigriniy",
"leopardoviy",
"sexy",
"kozhanniy");
"kolgotki"=>array("chernye",
"v krupnuyu setku",
"s risunkom");

"ubka"=>array("korotkay"=>"40 sm",
"ochen_korotkaya"="30 sm",
"nabedrennaya_povyazka"="15sm");

"koftochka"=>array("rozovaya"=>"k siskam Iriny Aroyan",
"topik"="ne prikryvauchiy siski",
"topik"="Tigrinnogo raskrasa(tolko dlya Tigry)",
"topik"="s bolshim vyrezom",
"s vyrezom"="glubina 10 cm",
"nah ona vache nuzhna"="samiy AFIGENNIY VARIANT");

)

class zhenschino {
var $pricheska;
var $litso;
var $lifchik;
var $trusy;
var $nastroenie;
var $podrugi=array();
var $blow_job;
var $anal_sex;
var $group_sex;
var $devstvenitsa;
var $menstruatsya;
var $opyt;
var $ustoychivost_k_buhlu;
var $ustoychivost_k_razvodu_na_sex;
var $smoke;
var $smoke_ganj;
var $drink;
var $semeynoe_polozhenie;
var $dety;
var $kvartira;
var $tachka;
var $money;
var $blyad;
var $blondinka;
var $vneshnost_prirodnay=array("volosy"=>"", "grud"=>0, "litso"=>"", "rost"=0, "ves"=>0), "tselulit"=>"";
var $vneshnost;
var $shmotki=array();
var $vipito_vodki_na_vecerine;

function zhenschino ($vneshnost_prirodnaya, $povedenie, $babki)
{

if (($this->menstruatsya) || ($this->devstvenitsa))[/b]
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]<155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]>75)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<85)
{
$this->vneshnost="MIMRA";
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>185) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]<75)
{
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>155) && ($vneshnost_prirodnaya["ves"]<50)&& $vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="AFIGENNAYA_TELKA";

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>175) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>95)
$this->vneshnost="AFIGENNAYA_TELKA";

if(($vneshnost_prirodnaya["rost"]>165) && ((vneshnost_prirodnaya["ves"]<=60)||(vneshnost_prirodnaya["ves"]>=50))&& vneshnost_prirodnaya["grud"]>90)
$this->vneshnost="NORMALNAYA_TELKA";

if($povedenie="blyad")
{
$this->blow_job=TRUE;
$this->anal_sex=TRUE;
$this->group_sex=TRUE;
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;
$this->ustoychivost_k_buhlu=5;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_sex=0;[/b]

&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&drink_beer_pered_vecherinoy(random(2000));
&kupit_gandony(12);
}

if($povedeine="normalnaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_buhlu=2;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=FALSE;
$this->smoke_ganj=FALSE;
$this->drink=FALSE;
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_sex=10;

&pozhvonit_svoim_podruzhkam(5);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}
if($povedeine="prodvinutaya telka")
{
$this->ustoychivost_k_razvodu_na_sex=5;
$this->ustoychivost_k_buhlu=4;
$this->blow_job=random();
$this->anal_sex=random();
$this->group_sex=random();
$this->smoke=TRUE;
$this->smoke_ganj=TRUE;
$this->drink=TRUE;

&pozhvonit_svoim_podruzhkam(15);
&sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie);
&kupit_gandony(3);
}

}
function pozhvonit_svoim_podruzhkam($kolichstvo_podrug)
{
for ($i=0;$i=$kolichstvo_podrug;$i++)
{
&nayty_trubu_v_sumochke();
$podruga=&vibrat_podrugu($random(count($podrugi))) ;
&pozhvonit($podruga);
}
return $this->podrugi;

}

function sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie)
{
switch($povedenie)
{
case 'shlushka':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["nah oni ey"],
$lifchik["nah on ey"],
$ubka["nabedrennaya_povyazka"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki["v krupnuyu setku"]);
&boevoy_raskras();
break;

case 'normalnaya telka':
&prinyt_vannu();
$this->shmotki=$odezhda($trusy["bikini"],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka["korotkay"],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras();
break;

case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=$odezhda($trusy[random(count($trusy))],
$lifchik[random(count($lifchik))],
$ubka[random(count($ubka))],
$koftochka[random(count($koftochka))],
$kolgotki[random(count($kolgotki))]);
&boevoy_raskras($random);
break;
}

}
function drink_beer_pered_vecherinoy($kolichestvo_pbIva)
{
&opredelitsa_s_kabakom();
if ($kolichestvo_pbIva !=0)
{
$doza_alkogolya=0;
for ($i=0; $i<=($kolichestvo_pbIva/500))
{
$doza_alkogolya+=drink_beer();
}
}
if((($doza_alkogolya)/$this->ves)>=1)
$this-nastroenie="NORMALNOE";
else
$this-nastroenie="FIGOVOE_NADO_DOGNATSA";
return $this->nasrtoenie;
}

function kupit_gandony($shtuk)
{
&naity_apteku(random(count($kolichestvo_aptek_v_go r ode)));
&zaplatyt_bablo();
}

function emotions($emotion)
{
$this->litso-rot-skazat($emotion);
}

function dance($povedenie, $shmotki);
{
switch($povedenie)
{
case 'shlushka':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine>=$this->ustoychivost_k_buhlu-1)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;

case 'normalnaya telka':
if($this->vipito_vodki_na_vecherine=$this->ustoychivost_k_buhlu)
{
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
}
break;

case 'prodvinutaya telka':
$this->shmotki=();
$dance_striptiz=TRUE;
break;
}

}


?>


Сперто...

алгоритм сложноват для отладки.... :yes:
Повторяются участки кода, их можно выделить в отдельные процедуры :), например:

procedure great_oblom (){
&nikakih_vecherin();
&hand_job();
&smotret_serial("Klon");
&spat_v_krovat_s_plushevym_mishkoy();
}
И кстати, в функции sobiraemsya_na_vecherinu($povedenie) в
case 'prodvinutaya telka' продвинутая тёлка, собираясь на вечеринку не принимает ванну, в отличие от шлюшки и нормальной тёлки/
В общем, в коде выявлены неточности, баги фиксить и фиксить :yes:

интересно, если загрузить в дрим, чего-нить покажет???

Word-новая ошибка
 

Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о "Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов. Раздел 1, Раздел 2 и т.д. Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать. Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно - "Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя".

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица
иметь гражданские права и нести обязанности» (можно копирнуть прям отсюда),
он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига.
Большой брат следит за нами. Набери фразу и нажми enter.
Даже если эта фраза где-то в тексте - всё равно закрывает.

А ещё попробуй в Word набрать: "Хочу избежать службу в армии" (без кавычек)
А потом сделай проверку орфографии

прикол по @mail.ru- агенту
 

Вот прикол случившийся с моим другом по М-Агенту(жестоко слизанная "Меилрушная" Аська)Просьба слабонерным не читкать))

Пользователь "budu_tvoei@mail.ru" запрашивает авторизацию и просит добавить его в контакт-лист
буду_твоей (22.05.2005 19:08 )
хочешь поиграем
ProtAs (22.05.2005 19:0
во что?
буду_твоей (22.05.2005 19:08 )
в оральные игры
ProtAs (22.05.2005 19:08 )
так сразу))
буду_твоей (22.05.2005 19:09)
мне 10 и мне можно, и я хочу
ProtAs (22.05.2005 19:09)
тбе 10 лет???
буду_твоей (22.05.2005 19:09)
дааа...милый, иди ко мне
ProtAs (22.05.2005 19:09)
хм повезло неожидал
буду_твоей (22.05.2005 19:10)
у тебя какой рост
ProtAs (22.05.2005 19:10)
а ты откуда?
буду_твоей (22.05.2005 19:11)
....побережье черного моря....обними меня покрепче...аа
ProtAs (22.05.2005 19:11)
ок
буду_твоей (22.05.2005 19:11)
рост у тя какой
буду_твоей (22.05.2005 19:11)
я опускаю твои руки на мою попку
ProtAs (22.05.2005 19:11)
я если честно больше в живую люблю любить)))
буду_твоей (22.05.2005 19:12)
ну что же делать
буду_твоей (22.05.2005 19:12)
а ты девственник
ProtAs (22.05.2005 19:12)
да, фотку прислать
буду_твоей (22.05.2005 19:12)
давай
буду_твоей (22.05.2005 19:13)
ммм...я жду тебя
ProtAs (22.05.2005 19:13)
ето ты мне пришли а то трудно твою попку представить))))
буду_твоей (22.05.2005 19:13)
у меня нету
ProtAs (22.05.2005 19:14)
попки???))
буду_твоей (22.05.2005 19:14)
фотки, остряк...я таких люблю
буду_твоей (22.05.2005 19:14)
ррр
ProtAs (22.05.2005 19:15)
эээ полегче))
буду_твоей (22.05.2005 19:15)
че такое....
буду_твоей (22.05.2005 19:15)
я могу тока описать себя
ProtAs (22.05.2005 19:16)
ну описай
буду_твоей (22.05.2005 19:16)
рост 165, вес 72, брюнетка, зеленые глаза
буду_твоей (22.05.2005 19:16)
я опускаю твои руки себе на грудь, и начинаю ими массировать
ProtAs (22.05.2005 19:17)
ты уже опустила себе на попку а теперь опускаешь на грудь гдежь у тя грудь???
буду_твоей (22.05.2005 19:17)
я беру руки и ... поднимаю
буду_твоей (22.05.2005 19:17)
какой у тебя рост, милый
ProtAs (22.05.2005 19:17)
руки чьи?
ProtAs (22.05.2005 19:18 )
а какой у меня рост и рост чего?
буду_твоей (22.05.2005 19:18 )
член?? ммм...
буду_твоей (22.05.2005 19:18 )
ты выше меня??
ProtAs (22.05.2005 19:18 )
"вырезано цезурой"
буду_твоей (22.05.2005 19:19)
класс...
буду_твоей (22.05.2005 19:19)
я раздеваю тебя
ProtAs (22.05.2005 19:19)
я сам умею))
буду_твоей (22.05.2005 19:19)
тогда сам раздевайся
ProtAs (22.05.2005 19:20)
ну я уже))
буду_твоей (22.05.2005 19:20)
я снимаю с себя кофточку, лифчик, юбку, тручики
буду_твоей (22.05.2005 19:21)
как я тебе
ProtAs (22.05.2005 19:21)
зачем стоко одевать было если всеравно снимать?
буду_твоей (22.05.2005 19:21)
чтобы родители не видели чем я занимаюсь
буду_твоей (22.05.2005 19:22)
так как я тебе
ProtAs (22.05.2005 19:23)
вроде ниче... если ето ты
буду_твоей (22.05.2005 19:23)
не толстая???потому что все говорят обратное
ProtAs (22.05.2005 19:23)
вроде нет здесь темно)))
буду_твоей (22.05.2005 19:23)
тогда обхвоти меня за талию
ProtAs (22.05.2005 19:24)
хватаю если ето ето можно назвать талией
буду_твоей (22.05.2005 19:24)
???
буду_твоей (22.05.2005 19:24)
а что это еще
ProtAs (22.05.2005 19:24)
может ето шея или ещо что нить))))
буду_твоей (22.05.2005 19:25)
я чувствую у тебя сильное накаченное тело....мне нравится
ProtAs (22.05.2005 19:26)
ето не моё
буду_твоей (22.05.2005 19:26)
а чье?????
ProtAs (22.05.2005 19:27)
а хрен его знает пойду выгоню етого мужика))
буду_твоей (22.05.2005 19:27)
оставь...будет групповуха
ProtAs (22.05.2005 19:27)
нее я его уже.... выгнал))
буду_твоей (22.05.2005 19:27)
а у тебя тогда какое тело
буду_твоей (22.05.2005 19:27)
не скромничай
ProtAs (22.05.2005 19:2
сама щупай вроде теперь больше никого нет кроме меня))))
буду_твоей (22.05.2005 19:28 )
хм..классс...аа...
буду_твоей (22.05.2005 19:28 )
рядом стол...посади меня ...
ProtAs (22.05.2005 19:29)
присаживайся *двигаю стол ближе*
буду_твоей (22.05.2005 19:29)
я ложусь на него...ты нависаешь сверху
ProtAs (22.05.2005 19:29)
на него? кто там еще вроде всех выгнал мужиков)))
буду_твоей (22.05.2005 19:30)
на стол
ProtAs (22.05.2005 19:30)
ааа))
буду_твоей (22.05.2005 19:30)
а ты сколько весишь
ProtAs (22.05.2005 19:32)
тя не раздавлю))
буду_твоей (22.05.2005 19:32)
ну сколько примерно
ProtAs (22.05.2005 19:32)
51
буду_твоей (22.05.2005 19:32)
серьезно?
ProtAs (22.05.2005 19:33)
можно меньше......
буду_твоей (22.05.2005 19:33)
нет, нало больше
ProtAs (22.05.2005 19:33)
пойду пожру ты пока со стола не слезай
буду_твоей (22.05.2005 19:34)
а я тебя раздавлю??
ProtAs (22.05.2005 19:34)
нет я прочный *жует*
буду_твоей (22.05.2005 19:34)
тогда войди в меня
ProtAs (22.05.2005 19:34)
где здесь дверь?)))
буду_твоей (22.05.2005 19:35)
:'(
буду_твоей (22.05.2005 19:35)
не остри
ProtAs (22.05.2005 19:35)
а нажрался теперь некуда не влезу))
буду_твоей (22.05.2005 19:35)
так быстро
ProtAs (22.05.2005 19:35)
а что там холодильник полный......был))
буду_твоей (22.05.2005 19:37)
не знеаю
ProtAs (22.05.2005 19:37)
а я знаю, я там усе съел...
буду_твоей (22.05.2005 19:37)
так что??ебаться будем??
ProtAs (22.05.2005 19:37)
ну даже не знаю.....