Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор - тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.

ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!!!!!
:))) :))) :)))
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!!!!

ой не могу!!!!!это ж надо такое1!!!

Прапорщик перед стоем солдат.
- Рядовой Иванов!
Два голоса:
- Я!
- Ну, тот который из Ё-мое... нет, из Уй-бля... (колотит себя кулаком по
лбу)
- Может, из Ухты?
- Точно!!! Наряд на кухню!

Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?


Садится за столик в ресторане один (М)ужик.
Подходит к нему (О)фициантка.
О: Что Вам подать ?
М: Список блюдей !
О (в недоумении): Может Вам меню ?
М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !


Отец с 5-летним сыном идут по улице. Сын по слогам читает надпись на
заборе:
- Ху-е-вИ-на... (с ударением на "и")
Отец отвешивает ему затрещину. Сын кричит:
- Папа, за что ?
- Не "хуевИна", блядь, а "хуЁвина" ! Не коверкай родной язык !

7-ми летний пацан подговаривает4-летнего братишку
-Слышь,братан,мы с тобой уже большие,пора нам матом ругаться.
-Пора,-соглашается малыш.
-Значит,план такой,-говорит старший.
-Завтра утром выходим завтракать,я говорю "бля",в ты "х%й".И следим за реакцией родителей.
Сказано-сделано.На следующее утро сидят на кухне,мама обращается к старшему:
-Тебе что на завтрак положить?
-Мне бы,бля,оладушки,-бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ!-мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник,и пацан в слезах убегает из кухни.
-Ну а тебе что?-с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
_Да я уж и не знаю,-робко отвечает тот,-НО ТОЛЬКО НА Х%Й МНЕ ТАКИЕ ОЛАДУШКИ!!

Вёз как то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопорка.
Но вдруг заглох.Жара,градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
-Слушай,командир,помоги! Жарко,боюсь пингвины передохнут!Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник:-Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд,прикапывается к мелочам,но штрафы не берёт,а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка.
За час отправили почти всех.Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин",где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник:-Мужики,пожалуйста,отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки:-Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо Этого же поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту компанию.
Гаишник:-Мужики,я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки:-Не ссы командир,в зоопарке были,в кино быди,сейчас в цирк едем.!

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...

Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой...