В автомагазине:
- У вас есть подогреватели машин?
- Нет, только буксировочные тросы.

Слово в защиту блондинок:
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик. Одна - другой:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

- А у нас человек выпал с 9-ого этажа.
- Ужас, разбился!!???...
- Нет... ЗАМЕРЗ в районе 6-ого этажа.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
Муж говорит:
- Я лучше покажу.
Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Я всё понимаю, а трахнул-то зачем?
- А это за ранний выезд из шахты.

- Ало!
- Ало
- Привет!
- Привет
- Придёшь?
- Приду
- Дашь?
- Дам
- А кто это?

Разговаривают 4 сперматозоида, один говорит:
- Вот когда я вырасту, то стану капитаном!
Другой:
- А я адмиралом!
Третий:
- А я стану маршалом.
Тут четвертый и говорит:
- Господа офицеры - мы в жопе!

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

Телефонный звонок.
-Здраствуйте! Я хочу заказать доржку!
-ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
-Алло? Это боулинг?

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Привели девушку, раздели. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет.
Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул и выдал:
- Тепло там!

Разговор женщин: -О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: -Да? -Да. -Красавчег!

Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке:
- Однажды кончились бое-припасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до купания!

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача - из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...


- Какая у вас там сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает...


Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно - вон она стоит в банке с формалином...

- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

Если глубокой ночью монолог, обращенный к компьютеру, неспешно
превращается в диалог, то: пора, батенька, непременно пора к врачу.

Объявление: "СНИМУ. ПОРЧУ. СУДИМОСТЬ."

Годы перестройки. Развалившийся колхоз, откуда в город сбежала вся молодежь, остались одни старики, пьющие мужики, да «голодные» бабы. И вот картина – на лугу пасутся две тощие коровы. Травку щиплют. Одна говорит другой: - Слушай, мне все это уже надоело. Кормить не кормят, жизни никакой. Кругом одни пьяные рожи. Решила тут я податься на вольные хлеба. Давай со мной. Вторая корова, отвечает: Ну, давай, только Шарика с собой возьмем. Тоже жалко его здесь оставлять. С ним веселей будет, да и охрана все таки какая-то. Пошли они к Шарику. Так мол и так, решили валить отсюда, жизни мол никакой. Давай с нами, не загнивать же здесь. На что Шарик им отвечает: Не, телки, я с вами не пойду. У меня здесь перспективы, хорошее будущее. Коровы аж офигели от такого ответа: У тебя?! Перспективы?! - Ну да. Я вчера на собрании был, колхозном. Так председатель сказал - если так дальше будет продолжаться, то мы все у Шарика сосать будем!

-Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!

Одессит в кpугу своей семьи pассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотpю, немец. Вынимаю шашку, бах его по pуке и бегу дальше.
- Постой, почему по pуке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?

-А поехали на море! На машинах!
-Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели.
Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк....

Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как?
- Сто баксов заработал!

-Ребята, я вчера наконец то встретил женщину своей мечты.
-Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...Показывай свою двухколёсную красавицу...

-Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, бл*.

Пьяницы лучше всех разбираются в том, чего они хотят.
-------
Больной...., проснитесь.... Примите снотворное....

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

На суде адвокат подзащитного:
— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
— Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Если человек попал в беду - звоните 02. Он там.

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

Иногда я выхожу на улицу - и вижу, что мир вокруг меня изменился: люди перестали быть агрессивными, а ходят так, как-будто боятся кого-то задеть... Они перестали быть злыми и друг другу протягивает руки. Мир вокруг меня просто светится неземной добротой...
Поэтому я молю Бога, чтобы гололед был каждый день.

Два друга разговаривают:
— Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
— Откуда ты знаешь?
— А я её вчера зарезал

“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого”.
Альберт
Жена отвечает:
“Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще…
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?”
Любимая тобой Рита

Коровка-коровка, улети на небо, принеси мне... ммм...тетрагидроканнабинола, ништяков всяких и мотыгу!

Вам не дали кредит?
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

-Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
-Пушкина?
- Нет, Чуковского,"Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!

-Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
-Я поставил его на зарядку.
-Зачем?
- Чтобы ты опять не говорила вечером, что недоступна.

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли..

Назовите слово, которое на Ы начинается и все буквы в нем Ы
- ЗАПОР

Если памперс жмёт спереди -
значит, детство кончилось.

В магазине:
- Девушка, покажите пожалуйста соковыжималку.
- Да у меня как то с мимикой слабо.

Граждане Германии, Франции и Японии, аккуратнее там на своих автомобилях - нам на них еще ездить!



В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чай попьём.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял???
- Да меня вчера на вафли пригласили - так чуть рот не порвали!