Папа, а что такое "Format C: complited"?

Девушка, Вы танцуете?
- Да, танцую, немного пою, неплохо играю на трубе, достаточно хорошо импровизирую на фортепиано, имею отличное чувство юмора, знаю много анекдотов и смешных историй, хорошо готовлю, люблю заниматься сексо......
- ЧЕ ТЫ МНЕ ТУТ ПЛЕТЕШЬ, ДУРА!!!???
- Да, плету, вышиваю крестиком, вяжу...

Я сухой закон блял, бл*ду и бл*дь буду!

Это - Мозг. Это - Nuts. А это - трава, которая дает возможность Мозгу разговаривать с шоколадками.


- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


Мужик у врача:
- Доктоp, кажется я гей! Мне нpавятся мyжчины!
- Вы известный певец?
- Hет.
- Вы знаменитый актеp?
- Hет.
- Вы попyляpный шоyмен?
- Hет.
- Так какой-же вы гей! Вы обыкновенный пи#оp!

Лучший подарок - это подарок, сделаный своими руками! Поэтому мы дарим... фигу!

- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!

- А вы с компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- Я с ним на "Еб твою мать"!

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна,
чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у
вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: п$$дец...

Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

> >

Какой бы одеколон бомж ни пил, пахнет от него одинаково.

> >

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая
рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
- Как вам не стыдно?! Hемедленно выходите!
Hаркоман говорит:
- Вот, блин! В женский попал!

Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

* * *

Он был таким интеллигентным. Маму называл на вы.
- Мама, вы что, охренели?

* * *

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед...

* * *

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

* * *

По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.

* * *

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

* * *

На одной пирушке Ходжа Насреддин взял кисть винограда и отправил ее целиком в рот.
- Уважаемый, - говорят ему, - виноград едят по ягодке.
- То, что едят по ягодке, называется баклажаны.

* * *

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
- У вас что, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.

* * *

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

* * *

- Что для хохла дороже куска сала?
- Eще больший кусок сала.

* * *

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

* * *

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

* * *

- Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: "Дядя, дай рубль". Ну я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"

* * *

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

- Фея, а ну-ка нагнись сильнее!
- Желание есть желание...

По заводу производства резиновых изделий идёт экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс.
Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определённых промежутках времени слышны какие-то хлопки.
Экскурсовод понимает недоумлённые взгляды и говорит:
- Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой.
- ????
- Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались! :lol:

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.


Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
С третьего - что она его разорит. С четвертого, - что контакт с нею разрушит его семью.
С пятого, - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.


Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну┘
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает┘ но┘ вы бы видели, с КАКИМ лицом┘

Приводят в камеру бугая 2х2. Бугай спрашивает у сокамерников:
-Педерасты есть?
Молчание.
-Еще раз спрашиваю. Педерасты есть?
Снова молчание.
Бугай берет табуретку, ломает ее о свою голову, и угрожающим тоном говорит:
-Последний раз спрашиваю. Педерасты есть?
Из под дальней шконки выползает маленький тощий зэк и тонким голосом отвечает:
-Я...
Бугай подходит к нему, и спрашивает:
-Как зовут?
-Вася.
Бугай протягивает руку и доброжелательно говорит:
-Петя. Держаться будем вместе.




Летит комар с перевязанным х..ем.К нему муха подлетает и спрашивает:
- Что случилось с тобой,комарик?
- Да вот хотел светлячку засодить, да в темноте на окурок нарвался!



В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть.
- Что?
- Стринги!

Встал утром, пошёл умыватся, оторвал кран.
Собрался на работу оторвалась рукоятка портфеля.
Боюсь сходить в туалет.

***
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит...

***
Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бл@!"

***
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

***
Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "С@@@@каааааа, прямо в позвоночник!"

***
- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

***
В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс!
Емаё!

***
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
****
Беспредел! В больницах больные птичьим гриппом уже медсестер топчут.

***

- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...

****
Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
***
Российская формула обращения товарно-материальных ценностей: с$издил-про%бал-с$издил.

***
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.
****
Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

***
МТС начинает бесплатную Sms-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л.Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - 1$.
__________________

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?
- Про@#ал, бабушка, про@#ал.

****

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.


Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...