Объявление:
Молодая семья из 3-х человек, без детей, Снимет квартиру.

Словили бандиты зажиточного молдавана связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!!


Сидят два рыбака на берегу который час, не клюет.
высовывается карась, рожа красная, глазища красные, голос сиплый:
- мужики, че ждете?
- клева...
с надрывом:
- клева не будет. клева было вчера...


Жена уехала к родителям погостить и оставила мужа с трехлетней дочерью.
Дочь не может заснуть: "Папа а расскажи мне на ночь сказку?"
отец: "Доченька, я уже рассказал тебе все сказки, которые знал."
Дочь не унимается: "Папа, ну тогда пошепчи мне на ушко, что ты шепчешь перед сном маме?"
Отец что-то шепчет дочери на ухо, после чего та говорит:
"Ой нет, нет, у меня болит голова, да и вообще, я устала и хочу спать..."

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

* * *

Среди нас может скрываться новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас

* * *

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми - а все равно подпаивать придется.

* * *

Закон сохранения энергии гласит: если есть Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

* * *

Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
- Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?

* * *

- Папа, знакомься - это Саша.
- Отлично! А ты кто?

* * *

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь,
но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

* * *

Врач спрашивает медсестру:
-Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой

* * *

- Девушка, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании.

* * *

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке умирает от голода моя теща?...

* * *

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

- Папа, я хочу булочку…
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку…

- У вас поесть не найдется?
- Не ем!

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- А как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной…

Последняя глава любой кулинарной книги:
«Как действовать при отравлениях»

Объявление:
«Избавлю от месячных на 9 месяцев»

Идет эксгибиционист по улице, ему навстречу женщина. Он резко распахивает плащ… Женщина:
- Ой, я, кажется, колбасу купить забыла!

Больной отходит после наркоза:
- доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки…

Подпись к рисунку: «Жопа – вид спереди»

Жена мужу:
- у меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
-да, Романов не было, зато были Кати, Наташи, Марины…

Останавливает гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?

Буратино сел др@чить и сгорел…

-Как падает советский бутерброд с маслом?
- Маргарином вниз..

-Девчонки, вы так похожи, вы случайно не брат и сестра?

- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

Учитель на уроке:
- Итак мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Если у мужика спермотоксикоз, тогда у женщин что?

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу

Про любимый Яндекс...
Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Irа@уаndех.ru, SukhаrеvаI@уаndех.ru и т. д.).
Подсказка Яндекса: IrаSukа@уаndех.ru...
После этого я завела почтовый ящик на mаil.ru.

Вчера с друзьями стоим, общаемся, и один произносит: -Я с этой работой совсем запарился, давно уже с вами не выпивали, организм отвык. Меня уже одна банка FLASHa (типа Джин Тоника) сносит на глухо! И один из нас ему отвечает:
-Да, был бы ты телкой, тебе бы цены не было!


На Западе принято разгибать пальцы:
- Во первых... Во вторых... и т.д....
То ли дело у нас! Сначала растопыривают всю пятерню, а потом загибают по одному...
Это чтоб, если кто сразу не понял, то сразу всеми пятью пунктами в рыло.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

История приключилась с моим братом. Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но - мало ли что? - он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.



:-DКупе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!


— Мужики, а у меня лошадь пала.
— Как?!
— Низко пала. Курит, пьет, коней навела...


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

- Знаете, почему армянские юноши отращивают усы?
- Чтобы быть похожими на маму!


- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, - говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!


Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
"Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба не@бана!"


Девушка говорит любимому:
- Ну... сними мое платье... Смелей!.. А теперь сними мой лифчик... А теперь - трусики... И не смей больше никогда надевать мои вещи!


Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:
- Петька, а где мой белый Мерседес?
- А вон, в поле ссыт.


Заяц сидит и занимается онанизмом... Закончив дело, он наливает себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит: "Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..."


Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... Отец:
- Какие были его последние слова?
Сын:
- "Хоро-о-оший ПЕСИК"!


Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!


- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!


Сидят на ветке ворона и воробей. Вдруг воробей, показывая пальцем в никуда, говорит "ТАМ!". Ворона срывается в указанном направлении. Через некоторое время возвращается:
- ГДЕ?
- КТО?!



Если у вас пахнет под мышкой, помойте коврик.


После постели Он - Ей:
- А ты говорила, что была девушкой.
- А я и была - у Сереги спроси!...



- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
- Больно? - спрашивает врач.
- Только когда смеюсь.