Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок. Это наркотики.

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да б**ть, особенно в сегодняшнем супе!

- Колобок, Колобок! Я тебя съем!
- Господи, как же вы все меня задолбали! Я не Колобок, я Дюймовочка! Просто беременная…


Двое в кино:
Она, шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - все нормально... Это ты за эскимо схватилась...

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика, однако ))

В больнице между пролетами лестницы сидит хирург в окровавленных перчатках и пинцетом держит сигарету. У него звонит мобильный. - Привет.. Узнал, узнал.. И как твои собаки?.. Да у меня сегодня день не очень тяжелый.. Две голени, рука полностью и две почки.. Мало??? Ну вы, ребята, и жрете!!! ... Тамара Семеновна! Давайте еще бабку из 15-й на ампутацию!

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".


Мужик пьет с женой:
- Ну, еще по одной и по бабам.


Матч Россия-Франция. Комментатор:
- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...


- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Что содержит десять тысяч калорий?
- Пять тысяч "Тик-Таков".

В графе "семейное положение" писал - "безвыходное".

Первоклассника тащат в школу:
Он во всю упирается и орет:
- Одиннадцать лет!!! За что?!!!

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

Пьяный мужик захотел малую нужду справить - сунул руку в карман достает огурец и говорит:
- Ну вот! Оторвал! И кровь по ногам хлещет!...

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся, худые или полные?
- Да не переживай, сгодишься.

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

- Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, @б твою!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: "Твоя подруга делает это лучше", и пытаетесь удержаться 8 секунд...

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Канэчна, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нэт, товарищ сержант!

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
- Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
- Да, конечно.
- Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
- Хорошо.
- И обязательно проверьте зрение!
- А это ещё почему?
- А потому, что у меня на двери большими буквами написано: ВЕТЕРИНАР!


- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо.


Летит ворона, напившаяся в нуль. Вдруг в дерево - бац! Падает вниз:
- Подумаефь, упаду - пефком пойду.


- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

В мерседес врезается джип. Хозяин мерса выскакивает, подлетает к левой двери джипа, вытаскивает мужика и начинает метелить. Тот, кто сидит рядом, смеется...
- А ты че ржешь? - спрашивает хозяин мерса.
- Да у меня машина с правым рулем. А этот мужик просил до угла подбросить...

- Заходите, больная, раздевайтесь!... Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу.


Лечу горбатых.
Врач Могила B.Б.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!


Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.

Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...

Черно-белый телевизор "Радуга".

Формула-1: ...и к радости украинских болельщиков финский гонщик Саало приходит третьим!

Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автор: П. Дурило.

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!


"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.


Объявление в службе знакомств:
"Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые".

Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на забоpе.
"Модеpатоp", - подyмал Штирлиц.

анекдоты про блондинок...


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?


- Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат?
- Просто на упаковке написано: "...после приема пищи"....


Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...




Люблю анекдоты про блондинок!!
(хоть сама блондинка):)))

Конфликты с преподавателями? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! ТЫ ВООБЩЕ НОЛЬ!!!

К грузину подходит мужик и говорит :
- ВЫ играете на скрипке ?
- Нет
- А ваш брат?
- Да
- Что да, тоже нет?
************************
Приходит заика в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне ба-ба-ба-батон, бу-бу-бу-булочку и х-х-х-х-х... хрен с ним,
еще одну булочку!
************************
Заходит проФФесор в кабинет Кучмы.
- Звиняйте ЛеонЁд Данилович, я трохи опиздав.
- Да ти не опиздав, ти зовсЁм ох...ел!
************************
Муж спрашивает жену:
- Давай я тебя в ухо тр№хну.
Жена отвечает:
- Дурак что ли, я же оглохну.
Муж:
- Но вчера же не онемела

Останавливает меня как-то гаишник и, надо же, нашел до чего докапался -
машины у меня нет.
__________________________
Сидит муравей на рельсах. К нему подползает другой и
говорит:"Подвинься!"
__________________________
Почему дунул серый волк, а крышу снесло у поросят?