- Как еще можно расшифровать ЛДПР?
- Люблю Дарить Придуркам Радость.

* * *
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

Новая учительница просто измучилась с 1-ым классом, идёт за помощью к директору. Он выслушал, и говорит:
- Детей нужно только заинтересовать!
Входит он в класс:
- Здорово чуваки!
- Здорово, братан!
- Слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А про это вам расскажет ваша новая учительница!

Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова!

- Папа, а что такое иконы?
- Это изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.


Разговор в институтском туалете.
- И что, этот козел не поставил тебе зачет?
- Нет, не поставил.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю!

- Папа, ты ходил в музыкальную школу, когда был маленький?
- Да, Вовочка, и не пропускал ни разу.
- Видишь, мама, я же говорю что не стоит тратить на это время.

древняя китайская легенда о смысле жизни...


Однажды Великий Гуру прогуливался из Тибета до Шамбалы. И на горной тропе он встретил Диких Гопов. Гуру не растерялся и встал в страшную боевую стойку "Полуночный дракон чешет себе правой ногой за левым ухом". Стойка была практически непобедима. Но Дикие Гопы были необразованы и не знали этого и вломили великому гуру изрядных люлей.... Еще и часы сняли....

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Чi ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
- Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо - жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

Идyт бабyшка с внyчкой, подходят к бааальшой яме:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь такая яма?
- Это здесь атомная бомба yпала!
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по головке.
Идyт дальше, видят дpyгyю ямy - еще больше:
- А знаешь, внyчка, от чего здесь эта яма? - спpосила бабyшка.
- Это здесь дpyгая бомба yпала - ответила внyчка.
- Пpааавильно - скзала бабyшка и погладила внyчку по дpyгой головке...

Заходит учитель информатики в класс за 5 минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключат напряжение во всем классе. по классу произноситься взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник обратно:
- Ну ладно сохраняйтесь.

Рассказал один знакомый охотник. Его кум, такой же заядлый охотник, как и он, года четыре назад купил с друзьями лицензию на оленя. Как они там охотились - не об этом речь. Мясо поделили по справедливости, а куму достались еще в придачу и рога. Хорошие такие рога, оленю одиннадцать лет было. Так вот эти рога он привел в надлежащий вид, уж не знаю, что там с ними делают, может лаком вскрывают - не важно. Прикрепил он эти рога на дощечку и повесил на самом видном месте.
Заходит к нему друг (тоже естественно охотник) и, увидев рога, гордо заявляет:
- А у меня, Вася, рога-то побольше будут.
На что кум, не растерявшись, ему отвечает:
- Так у тебя ж, Ваня, жена помоложе моей...

Стоит гибддешник на посту. Зима, мокрый снег, слякоть под ногами, короче тоскливо ему. Смотрит по трассе едет перламутровый 600-ый. Ну, думает, я щас его по полной схеме... Останавливает. Опускается тонированное стекло, за рулем шикарная блондинка в норковой шубке. Он ей говорит:
- Гражданочка, предъявите документы!
Дама протягивает ему барсетку.
- Ой, я не знаю, муж сказал, тут все есть.
Мент смотрит, и впрямь все: права, техпаспорт, доверенность.
- А аптечка с огнетушителем у вас имеется?
- Ой, я не знаю, посмотрите в багажнике, муж сказал все есть...
Мент смотрит, все есть! Приуныл, уже собрался ее отпустить, как вдруг запищала рация:
- Иванов, мимо тебя такой-то 600-ый проезжал?
- Да вот, на досмотре стоит, я его уже отпустить собрался.
- Нет Иванов! Сейчас ты подойдешь к машине, расстегнешь ширинку и достанешь.
- Товарищь капитан, я не могу, там же женщина!
- Иванов! Это ПРИКАЗ!
Ну, что тут поделать? Подходит мент к машине, расстегает шаровары, вываливает... Блондинка так жалобно на него смотрит и тоненьким голосочком спрашивает:
- Что, ОПЯТЬ тест на алкоголь?!

Hовый русский приходит к гробовщику.
- Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
- Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
- Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
- А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
- Братки парчу советуют.
- Hу, ручки там медные привинтим.
- Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
- Hу, я так думаю 2х2.
- ???
- Hу, я то так лягу, то так.

Old-version:

Дети с училкой всем классом снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии на память:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марья Ивановна, давно уже померла...

Update:

... Прошло десять лет. Дети выросли, окончили школу, но старые фотографии хранятся долго... И вот Вовочка достает альбом, смотрит на фото их класса и говорит:
- Вот, это - Вася. Он теперь рабочий - получает ЗОО долларов в месяц... А вот это Миша - он менеджер, получает ЗОО баксов в неделю... А вот это Петя, он крутой - ЗОО за день... А вот это Машенька - она берет ЗОО$ за час... А вот это - Марья Ивановна, наша учительница, она на пенсии, ЗОО у.е. в год...

Один старичок спрашивает у другого:
- Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства?
- Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!

***

Приехали японцы на экскурсию на завод. После экскурсии проводиться
пресс-конференция: Вопрос: -А что вам у нас более всего понравилось? Ответ:
-Дети.
- Да нет я про завод говорю.
- Да нет, все равно дети.
- Ну а как же наши новые цеха, станки?
- Нет, Вы знаете, все-таки дети.
- Но почему?
- Понимаете, все что вы делаете руками очень плохо получается...

***

- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.

Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - посрать некогда!

***

Дурдом для компьютерщиков. Один псих идет и ссыт на пол приговаривая:
- Я струйный принтер.
Другой за ним на четвереньках мочу подлизывает, приговаривая:
- Я сканер...
Третий расстегивая ширинку заходит в тыл сканеру и бубнит:
- Я Usb-и...

***

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет
затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта : напоминает!
- И что же?
- Закон о 'Монетизации льгот', там тоже все хорошо начиналось!

Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

***

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего
не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь: порежу себе
палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню.

***

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно
помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и
дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и
спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- A, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще
злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

***

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

- Доктор,у меня бессоница
- Посчитайте до 3
- А почему так мало?
- Ну, можете до полчетвертого

***

Деревенская девушка вышла замуж, уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте, мама и папа! Ну, живу я хорошо, всем довольна! Мой муж просто
гигант секса - кладет меня на кровать, залезает на шкаф, прыгает сверху и прямо
в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ ЗПТ $УКА ЗПТ ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ ТЧК".

***

- Ну-ка прочитай это задом наперёд!
- Чем, чем прочитать?

Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь?
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео!
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. Задача - продержаться как можно дольше...

***

Женщина говорит подруге:
-Представляешь,вчера лежим с мужем на кровати ,вдруг -звонок в дверь! Мы с мужем по привычке вместе в шкаф...

Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб.


30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?
- Да, Что вам нужно?
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в
своих дровах запрятал брильянты.
- Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и
требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего
не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака
звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
- Да.
- Дрова все перекололи?
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.

06-12-1240 - Монголо-татарские войска (тумены Субедэ и Бурундая) захватили Киев.
06-12-2005 - День Вооруженных Сил Украины.
Комментарии излишни...

Учится на нашем факультете (ТГЭУ) один замечательный парень. Умом он никогда не блистал, зато сообразительности и наглости хоть отбавляй. Был у нас экзамен по макроэкономике. Препод-зверь. Из-за него много народу поотчисляли. Все, как перепуганные учили в течении недели, а этот студент, как всегда все оставил на последнюю ночь. Естественно, что именно в эту последнюю ночь была вечеринка, которую от никак не мог себе позволить пропустить. Утром с жуткой головной болью он начал рыскать по всем знакомым и назнакомым в поисках ну хоть какой-нибудь литературы. И единственное, что он смог найти-это здоровенный справочник ЭКОНОМИКС. Выбора небыло, пришлось идти. Какими-то необычайным способом он умудрился протащить это издание мимо препода. Вытянул билет, сел, даже достал из-за пазухи справочник. И тут... предательски трясущиеся руки не выдерживают и роняют на пол книгу. Она, как на зло, падает на пол плошмя и создает очень громкий шлепок, его было слышно даже за пределами аудитории . Препод, естественно, в бешенстве, а студент, преданно глядя в глаза, говорит: "Извините, у меня промокашка упала!" Дикий хохот... и три за наглость...

История эта случилась лет пять назад, в период моей учебы на факультете журналистики МГУ. Нашей группе дали задание - написать стенгазету. Исполнение сей благословенной миссии было поручено мне и Леночке (милая и скромная девочка, даром что дочка богатых родителей). Сие издание мы решили обозвать "Товарищ", почему-то ничего другого в голову не пришло. Это творение создавалось в подсобке, где из мебели была только старая, ржавая кровать, на которой и происходил весь творческой процесс- разложили ватман, на который клеили публикации. Создание газеты до того нас увлекло, что мы засиделись до двух часов ночи. Я живу недалеко от журфака, потому пошел домой по ночной Москве, а Леночка осталась в подсобке спать, так как родом аж из Сергиева-Посада.

Наутро я заспанный и убитый пришел на семинар, который вел известный приколист профессор Шахиджанян. Опоздал естественно и на вопрос почему ответил, что мол устал, делали газету и т. д. И тут появляется едва отошедшая ото сна Леночка. Шахиджанян к ней:
- В чем дело?
Она раскрыв свои прекрасные глаза до упора отвечает то же самое, что сказал я. Шахиджанян решил смилостивиться и напоследок спрашивает:
- Ребят, как хоть газета называется?
Услышав название, он резюмировал:
- Так вы всю ночь в подсобке на ржавой кровати делали товарища?
Поток сполз под кресла...

Сидим как-то на экзамене на втором курсе, пишем кто как может, кто сам, большинство
со шпаргалок, правда за их использование нещадно из класса выгоняют, препод-зверюга
свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, мол, что за группа, что сдаём?
Препод в ответ, мол:
- Сдают то-то, группа такая-то.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Препод:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.

- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!

- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...

- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!

- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...

- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!

- А вдруг она меня укусит?!

- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!

На приёме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...

- Надеюсь, что ты с этой красавицей Варей зашёл уже достаточно далеко?
- Представь себе - нет! Как только я говорю, что очень люблю её - она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе!




Ну, и как складывается твоя супружеская жизнь? - спрашивает друг молодожёна.
- Не так, как мечталось! Ты знаешь, моя жена не умеет готовить. Но у неё есть и положительные стороны - мне не приходится мыть посуду.




- Я бы с удовольствием опять женился на своей бывшей жене!
- Ну и?! Она не соглашается?
- Нет! Она говорит, что я хочу жениться на ней опять только из-за моих денег!

Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала... Я так за тебя переживала!
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли!



Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.



Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!

- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные!
- Ну, какие, например?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!



Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо...
А если перед этим ещё и с женой переспать!



Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...



Когда Пташкина бьют на улице - он кричит: «Милиция! Милиция!».
А ведь не всегда хулиганами оказываются сотрудники милиции!



У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...

Говорят, что построен экспериментальный умный лифт. Каждый раз, когда вы совершаете в нём поездку, он приятным женским голосом произносит всё, что у него написано на стенах.



- Уважаемые дамы и дамовладельцы!



- Ты откуда такой возбуждённый?
- Со стихийного митинга!
- А ты откуда такой взъерошенный?
- Со стихийной групповухи!

Пациент заходит в кабинет психиатра и представляется:
- Я - Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает её на ключ и - к больному:
- Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?



- То ли кольцо сужается - то ли Москва расширяется.
- За кольцо не скажу, а то что Москва рассширялась - это точно!
- Да, раньше так не ширялись.


Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на всё натыкается. Она слепая!
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная...

- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня восемь детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течёт из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня тёмные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений! вы согласитесь со мной встречаться?
- КАКОЙ УЖАС! ПОШЁЛ ВОН!!!
- Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский...

Вася приходит домой и видит свою жену в постели с водопроводчиком - и начинает сходу возмущаться:
- Этого не может быть! Как тебе не стыдно! У нас везде такие крупные долги - в мясной лавке, за телефон, в пивном отделе, за электричество - а ты начинаешь расплачиваться именно с водопроводчиком!







- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному.
- Валяй.
- Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить?



Сын "нового русского":
- Папа, а что такое "бьющая в глаза роскошь"?
- Это, сынок, когда твою золотую рогатку мы инкрустируем бриллиантами.

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая притормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер. Новый русский:
- Что делать будем (+ трехэтажный мат)?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них есть такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет еще один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты чего это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут ... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, что если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй еще пуще веселится.
- Ну, чего ржешь-то?
- Дык ты сам подумай, как оно выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Стандартная ситуация. Стоит мерс на сфетофоре в него врезается красный запорожец, весь в гербах бывшего Cccp. И, как обычно, из мерса выходят 3 качков выбритых под ноль... Вытаскивают из запорожца дедка и говорят...
- Ну, ты дед охамел... Ты хоть представляешь на сколько ты попал?
- Да нет ребята - это вы попали, скинулись по стольнику и разбежались.
- Ты на кого наезжаешь? Ты хоть знаешь под кем мы ходим? Сейчас мы шефу позвоним!
(звонят)
- Алло, Шеф - тут какой-то отмороженный дед на красном запорожце на нас наезжает за то, что он в нас врезался...
- Красный Запорожец? С гербами?
- Да, шеф...
- Отдайте то, что он требует, и уезжайте оттуда.
Ну, братки в непонятках... Достают деньги и отдают их деду... Дед обижено так говорит:
- Не, ребята вы меня обидели. Проверяете ещё. Теперь с вас по штуке.
Качки опять звонят к своему шефу:
- Шеф, он теперь по штуке требует.
- Отдайте я вам сказал, и уезжайте.
Они опять достают свои бумажники, вытаскивают ещё по 900 долларов, и отдают их деду.
- Так, а теперь девочек из своего сарая выводите и сажаете в мою машину, а сами сваливаете!...
Те опять звонят к шефу:
- Шеф он теперь наших девочек хочет забрать!
- Дайте-ка ему телефон...
Качки отдают деду телефон.
Шеф:
- Папа, ну какие девочки, ну какие девочки - мама тебя уже с обеда ждет.

Класс Молодец Катрин так держать :up: :sup: :apll:

спасибки :shy: :)

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Что такое - Результат на лицо? Минет.

Дай простой карандаш?
-На.
-Но он красный!
-Что, красный,для тебя очень сложный?

- Правда, что ежики колются?
- Да нет, только бухают иногда...

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...Он открывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Ну а наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та и согласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушла забыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу...

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй с берега:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю!
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только в ней у меня голова кружится...

Приходит мужик к психологу.
- Доктор на мне чертики сидят!!!
- А что ты на меня-то их кидаешь!!!

- Алена! Это Яна!
- А я не Алена!
- А я не Яна. Просто я-на, так разговариваю-на

Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой - можно намазать ступни вазелином и бегать на месте...

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

Разговор в Пентагоне:
- Обнаружены террористы!

- Немедленно уничтожить!

- Они палестинцы.

- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал...

- Они собираются лететь в Америку!

- Немедленно уничтожить!

- Сначала они хотят поработать в Израиле...

- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.

- Но там есть американские граждане.

- Террористов уничтожить!

- Но эти американцы - евреи!

- Передать Израилю, чтобы пока!

- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов...

- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль!