бухой мужик очухался в такси, которое его кудато везет
- Эй, водила, а мы где?
- Поворачиваем с Ленина на Октябрьскую...
- К черту подробности! Какой это город!!

- Пятачок! слышь, здесь мед другой и пчелы какие-то странные!
- Пух! Это же мухи!!!

- Чем бы занималась принцесса Диана, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!


- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую
горжетку..
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они
вполне обеспечены.

На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.

* * *

- Почему на железной доpоге меньше аваpий, чем на шоссе?
- Во-пеpвых, поезда едут (по идее) по pазным колеям. А во-втоpых - вы видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаpом?

* * *

Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.

* * *

Если вам нечем занять руки – то вы девушка.

* * *

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

- Здравствуйте, дети. Кого нет?
- Бога нет.

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи...

- Представляем вашему вниманию костюм гаишника, наглядно подчёркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово сразу, как только вы закрываете дверь машины после штрафа??

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Две блондинки нашли зеркало. Одна берет его, смотрится:
- Какое знакомое лицо
вторая берет:
- Дура! это же я.
__________________________________________________ ____
Разговаривают парень и блондинка. Парень:
- У меня есть 2 билета на Билана
- Классно! 2 раза сходишь!
__________________________________________________ ____
Сидит наркоман дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Милиция. Откройте.
- Что надо?
- Поговорить.
- А сколько вас?
- 2
- Вот и поговорите.
__________________________________________________ ____
На уроке биологии. Девушка отвечает строение человека на скелете.
- Тут была печень, тут сердце... желудок. А тут был половой член.
Препод:
- Ну не был, а бывал. Это скелет женщины.

Мало кто знает как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

- Ну, что, сынок, вот и пришло время поговорить о сексе.
- Да папа.
- Ты не мог бы недельку у бабушки пожить?
- Да вы запарили, бабушка говорить у вас пожить, вы говорите у бабушки. Когда же вы угомонитесь?!

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!

А вот наши мужчины всегда очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

- Абрам, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

Дeвчoнкa из дoмa нaпpoтив кaждый вeчep нe зaдepгивaeт штopы и cпeциaльнo xoдит гoлaя пo кoмнaтe. Я, нaзлo eй, тoжe cтaл xoдить гoлый. Toлькo вoт кaк eй oб этoм cooбщить?

Kaк дoбитьcя aнaльнoгo ceкca?
- Этo нe cлoжнo.
Caмoгo буpнoгo и бeзудepжнoгo aнaльнoгo ceкca пpoщe вceгo дoбитьcя бpocив пивную бутылку в пpoeзжaющий Бpaбуc.
Ha втopoм мecтe - пeпeлaц c oмoнoвцaми (вepoятнo иcпoльзoвaниe вoзбуждaющиx ceкc-игpушeк "нapучники" и "фaллoимитaтop peзинoвый").
Ha тpeтьeм - aвтoбуc нaбитый paбoчими c ближaйшeгo acфaльтoвoгo зaвoдa paнним фeвpaльcким утpoм. Oни пpeкpacнo вeдутcя нa фpaзу пo мoбилe "Я cчac в лoxoвoзникe пpыгaю, cкopo буду".

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

- Хорошо что жён не взяли...
– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.

- Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Объявление:
"Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием в лексиконе выражений "Ой, батюшки!"