- Б@я, пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу ?
- Неа... он мне доспех продал %) за 12кк ... дорого суууко ... но выбора не было

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...


***
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы
ненадолго..."
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках города!!!

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Любви все полости покорны!

Два грузина ругаюца:
-Я твой жина имэл!
-И я твой жина имэл!!
-А я твой шапка на х*ю вэртэл!!!
-Ах ты сцука!!!!!


Польский анекдот (транскрипция русскими буквами).
Диалог:
"А цо пани не волае?"
"А цо, пан уж запши$дыв?"
"По саме пшайця!"
"А, ну тоди, ОЙ!"
Перевод:
"А почему девушка не кричит?"
"А Вы уже вошли?" (очень мягкий перевод)
"По самые яйца!"

Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:
— У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!
— Ну, показывай!
Наркоман говорит:
— Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.
Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан,
поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: « АЛЛЕ О-о-о-ооП…!!!
», прыгнул вниз головой и попал в стакан с водкой. Директор в шоке -
стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит…
В машине реанимации:
— Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?
— Есть!!!
— Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!
Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит:
— В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...

2 блондинки:
- Слушай! Мне такое рассказали! Вот скажи! У тебя автомобиль инжекторный или карбюраторный?
- Да ну, ты что, у меня вообще иномарка!!!

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

По телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

В этом квартале ВАЗ выпустил 4000 автомобилей. Выражаясь в килограммах, это будет примерно 4.000.000 кг/ам.

Выпил мужик 1 л. пива. Жена скандалит.
На следующий день выпил мужик 1 ящик пива. Жена опять скандалит.
Вопрос: Если жена всегда скандалит, зачем пить меньше???

Квашеная капуста - самая мировая закуска: и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко...

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

"Че за х#№ня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Едет машина по шоссе. Вдруг водитель видит - бежит по обочине человек, а за ним гонятся три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами. Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
- Садитесь!
- Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко подвозить соглашаются!
--------------------------------------------------------------------------------
Частное объявление:
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.
--------------------------------------------------------------------------------
Хозяин хвастается приятелю:
- Мы уже научили нашего щенка “ходить” на газету!
- Поздравляю!
- Только теперь никак не можем научить, чтобы он подождал пока мы ее дочитаем
--------------------------------------------------------------------------------
На прогулке:
- Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи…
--------------------------------------------------------------------------------
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну… женщина… ну, в платье…. Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

- Чтобы мне понравится, нужно любить прогулки под луной, читать стихи и быть галантным...
- А если напоить и трахнуть?
- Тож действенный вариант!
*******************
- Доктор, поцелуйте меня.
- Вы знаете, есть такое понятие "врачебная этика", оно запрещает докторам целоваться с пациентками. Честно говоря, мне и ипать-то Вас не следовало.