приходит мужик к врачу, анализы приносит.
врач:
- садитесь голубчик, анализы принесли? очень хорошо.
берет кусочек дерьма, пробует его на вкус:
- так, кал нормальный, значит печень, желудок тоже в норме.
потом выпивает несколько глотков мочи из баночки:
- так, моча в полном порядке, значит с почками и мочевым пузырем тоже порядок.
берет мензурку, кладет в неё дерьмо, доливает мочой, тщательно всё перемешивает и резко выплескивает мужику в лицо. тот:
- БЛЯДЬ, ДА ТЫ АХУЕЛ, ЛЕПИЛА!
- хе-хе, а вот нервишки, голубчик, лечить придется...


Кай вышел из спальни Снежной Королевы
- Ну что? - тихо спросила Герда.
- Не айс!!!!!!

Встречаются два товарища один рассказыавет другому:
- Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!

- Скажи, а твой начальник гей или пидор?
- Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

*******

Цезарь: И ты Брут?
Брут: Сюрпрааайз!


*********

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.


********

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор: (продолжая писать) Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор: (поднимает глаза) Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) Оп-паньки...


*********

Приходит (П)ациент к (Д)октору.
Д:-На что жалуетесь?
П:-На боли в животе.
Д:-Так.. так. Перед едой болит?
П:-Болит.
Д:-А после?
П:-Да, но не так сильно.
Д:-А во время?
П:-Вo время почти не болит.
Д:-Так.. так-так. Понятненько. Скажите.. а вы онанизмом занимаетесь?
П:-..Да.. а что?
Д:-А правда здорово?!


********


Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями.
По-моему, обезьяны нас кинули...


******


- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.


*******

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Может некоторое не анигдот но прикольно...
 

Вл@г@лище - это маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, каждый месяц кровавая драма и помещается только один зритель, и то стоя.

********************

Проснись ворона, ты усралась!

********************

-Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох!!!
-реально???
-нет, бл@, со спецэффектами

********************

@бать хотел бы я все в рот, но вот пока наоборот.
********************

Лучше средства чем минь@т от беременности нет.
********************

Слоненятко бігло,впало,розтовкло собі @бало,встало з полу,обтряхнулось,потім знову на@бнулось,потім встало,розсміялось,і від радості усралось.

********************

Изменить это серое утро Может только одна Камасутра
Чтобы девушки потели нужен х@й а не гантели

********************

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный документ.

Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское
собрание.
- Что значит "маленькое"?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.




Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает
ему
искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все
хлещет и
хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал
перекачаешь!



Повстречались как-то два семейных человека.
Один другого спрашивает:
- Слушай, что такое медовй месяц?
Другой отвечает:
- Представь себе, что вся наша семейная жизнь - это бочка
дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и
есть - медовый месяц.
- Да, - говорит первый, - видимо, я бочку не с той стороны
открыл...




Разговор программиста (П) с женой (Ж):
(П) - Ты слыхала,что через 10-15 лет станет возможным иметь
секс с компьютером?
(Ж) - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.
***********************

- Алло, Вася! Тут такие девки, привози водку!
- Алло, Петя! Тут столько водки, привози девок!
***********************

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
***********************

Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж (про себя):
- Да, токсикология шагнула далеко вперед. Методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.
***********************

Зал ресторана.
За столиком сидит роскошная женщина.
Пьет дорогой коктейль, обмахивается веером и курит сигару в мундштуке.
Очень скоро в зал входит красавец - мужчина. На нем дорогой галстук, клубный пиджак и часы "Роллекс". Ослепительно улыбаясь, он подходит к столику дамы и, склонив голову, говорит:
- Бонд.
Затем медлит секунду и добавляет:
- Джеймс Бонд.
Дама пригубляет свой коктейль, затягивается сигаретой и произносит:
- Офф.
Медлит секунду и добавляет:
- Фак офф.
*************************

Встречаютя две блондинки. Одна другой говорит:
- Я вчера сдала тест на IQ.
- Ну, и сколько у тебя?
- У меня пять!
*************************

Три подруги встречаются после отпусков. Первая говорит:
- Я не знаю, что делать со своим мужем. Просила его купить мне темно-синий "Мерседес", а он мне черный купил.
Вторая:
- А я своего уже три года прошу, спили эту пальму у окна, свет загораживает.
Третья слушала подруг и говорит:
- Да девчонки, как жили в дерьме так и живем.
*************************

Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
*************************

Дочка: - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама: - Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка: - В аиста, что ли?
*************************

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.


Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера
он сказал, что
6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...


Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает
из-за пояса
нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть?
- А тебе зачем? - отвечает другой, доставая из-за пояса
топор.
- Да разменять хотел.

Министр сельского хозяйства Голландии, услышав вопрос “А стоит ли продолжать свободную продажу анаши?”, сначала долго смеялся, а потом много ел.

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Группа альпинистов после трудного перехода
остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один
во сне как за-
кричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через
полчаса снова:
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не
давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в
горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую,
что с пальца
сползаю, и кричу...



Сколько волка не корми, все равно подохнет!
Сколько волка не корми, а своя рубашка ближе к телу...
Сколько волка не корми, а у медведя все равно больше...
Сколько волка ни корми, ни одного не поймаешь.
Сколько волка ни корми, свинья все съест.
Сколько волка ни корми, турист вс| равно в лес пр|тся!
Сколько гинеколога не корми, а он все равно в [туда]
смотрит...
Сколько хлеба не жуй, а пить все равно хочется.
Слово не воробей, вылетит - таких поймаешь!
Слово не воробей, стояло и стоять будет.
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слово - серебро, а резолюция - золото.
Снимай рубашку - ближе к делу.
Спички детям не помеха.
Сытый конному глаз не выклюет.
Сытый пешему не конный...
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - меньше должен
Тише едешь - толще морда.
Ум хорошо, а два сапога пара.
Ум хорошо, а счастье лучше.
Утро вечером мудренее.
У дареного коня зубы в лес смотрят
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто смеется над смеющимися.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хоть стой, хоть плачь.



У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди
стоит кавказец.
Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!



Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена
выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она. - От этой
красоты я просто теряю
дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!




Три голодных студента отдыхают в комнате на кроватях. Один
говорит:
- Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало,
колбаска будет...
Второй: - Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: - Ничего,
ребята, она
привыкнет...