После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

Экзамен в военном училище. Полковник:
- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:
- Я!
- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
- Что вы знаете о танке модели "xxx"? Курсант, вытягиваясь в струнку:
- Ничего, товарищ полковник!
- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:
- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мoроза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е...утся, то во что остается верить?!

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...

После бурной ночи и попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и философски произносит:
- Боже, какой туман! За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но если нащупает......!!!!!!

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад, а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол ручку. Нагибается под стол поднять ее, и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад. Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется. Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду. Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом. Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод? Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

- Как полностью yдовлетвоpить женщинy?
- Ласкать, обольщать, все делать с yдовольствием, поддеpживать, не огоpчать, быть чистоплотным, иметь чyвство юмоpа, yмолять, yспокаивать, обнимать, защищать, целовать, звонить, yгадывать ее желания, пpощать, жеpтвовать собой, pазвлекать, очаpовывать, пpеклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бpиться, довеpять, хоpошо одеваться, пpевозносить, пользоваться дезодоpантом, помогать, быть чyвственным, yстyпать, платить, пpинимать, даpить, танцевать, сдеpживаться, заботиться, быть внимательным, yважать, сочyвствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью yдовлетвоpить мyжчинy?
- Сделать минет.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. Судья:
- Подсудимый, 5 июня этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?
- А вот такие мы, старички, странненькие и непредсказуемые!..

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает - без толку. Рядом стоит мент, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею говорить с людьми. И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Мент:
- Да как обычно, дубинкой...

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете?! Хотите, чтобы и вам хватило?
- Да это-то я вижу - я хочу, чтобы и вам осталось...

На что похожи женские груди? До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие. До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие. После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена! Учительница в шоке:
- Что? До куда?! Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

Звонит "новый русский" на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хрен ее знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе трахал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех б..лей от Вована!"

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают. Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка:
- А это я говорю: "Нет, б..дь, постойте!!!"

Встречаются два друга - генетика.
- Как дела?
- Мы у себя в лаборатории Карлсона изобрели.
- И что? Он летает?
- Летать - не летает, но варенье жрёт...

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром???
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!

Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:
- Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?
- Верно. А под водочку и сплясать могу!

Ценный совет: Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Outlook Express: "Ваше сообщение не может быть отправлено, так как работник ФСБ, проверяющий вашу почту временно отсутствует!"

- Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай, а джентльмен программист - системную дискету.

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

Как говорят расисты: "Главное - это чтобы человек был хороший... и белый!"

О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "хуйня", а вот если бы он сказал "пиздец" - тогда нужно в мастерскую.

* * *
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Кто получает больше удовольствия от секса, мужчина или женщина?
- Женщина, конечно... И вот почему: Представьте на секунду, что у вас чешется ухо. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку, то кто себя лучше чувствует, ухо или палец?!

* * *
Начало войны - 1941 год. Жуков приходит к Сталину и жалуется, что летать некому - огромные потери среди летчиков...
- КАК ЭТО ЛЕТАТЬ НЕКОМУ? Вон полные тюрьмы зеков - обучить пусть летают - отвечает Сталин. Жуков так и сделал...
1943-й год. Геринг (шеф немецкой авиации, если кто не знает) приходит к Гитлеру жаловаться:
- Мой фюрер, мы не можем расшифровать ни одной радиограммы советских летчиков.
- ЛУЧШИЕ ДЕШИФРОВЩИКИ и не можете расшифровать?
- Но Вы послушайте, что звучит в эфире!
Ставит касету - там голос:
- Туз, туз, я валет, прикрой меня - щас я этому пидеру хуй на фюзеляж намотаю!

Как-то съездил я в Питер - погулять и с друзьями встретиться. И вот сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение... солнышко заходит... Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку. А детям я принципиально сигареты не даю. Ну и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик... На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов и что собственно могла бы показать девочка... :)) но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня НОГТИ НАКРАШЕНЫ!

Япона мать!...
Работал в леспромхозе, лес валили. Бревна отправляли в Японию, а те нам - валюту, ну, вернее, не нам, а государству. А нам иногда присылали товары народного потребления. Ну, там курточки, пылесосы, и еще много всякой дребедени. Все это делилось по жребию.
И вот по этому жребию, достался мне радиоприемничек. Маленький такой, не то, что наши <ВЭФы> и <Океаны>, но ловил радиоканалы исключительно. Неделю я его слушал, но один раз, сидя в тракторе, решил рассмотреть. Вытащил батарейки, и там где болтики для откручивания крышки, увидел бумажку. На которой, русским языком было написано:
"НЕ ВСКРЫВАТЬ, СЕКРЕТ ФИРМЫ!"
С того момента, и начались мои мучения. Ведь всем разумом понимал, что лезть туда не надо. Японцы на то и японцы, что всякую хренотень писать не будут. Но жаба давит! И ото дня в день все сильнее и сильнее. Хочется мне этот секрет раскрыть, чтобы ихние империалисты о себе много не думали. А приемник как назло, все работает и работает! Ну хоть бы раз, гад, какую ни будь волну не поймал!
Это мне уже начало действовать на нервы. Я уже его и ронял, вроде как нечаянно, и об стол постукивал. Нифига! Любому терпению приходит конец, взял я отверточку, бумажечку эту оторвал, и болтик откручиваю потихоньку. Открутил, крышечку приподымать начал, аккуратно так. Слышу: "БЛЮМ" "блюм", как будто осыпается что-то! Открыл до конца, а там два плато, и между ними все эти диодики и транзисторы были вставлены. Все они аккуратно осыпались, и лежат небольшой кучкой, на дне приемничка.
С того дня я японцев ненавижу! И в каждое бревно, которое к ним на экспорт идет, хочется вбить металлический штырь и написать:
- НЕ ПИЛИТЬ, СЕКРЕТ ЛЕСПРОМХОЗА!

- Вася, ты кем работаешь?
- Фармацевтом!
- Аптекарем, что ли?
- Нет, диск С: форматирую...

Приходит мужик на приём к врачу и говорит:
- Доктор, у меня горб растёт.
Врач очень долго его рассматривал, общупывал, потом достаёт то-о-о-олстый запылённый талмуд и начинает его листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если растёт горб - нужно отрезать левое яйцо"... К хирургу!
Пошёл мужик - отрезали. Через месяц приходит:
- Доктор, у меня по прежнему растёт горб.
Врач опять берёт свой то-о-о-олстый талмуд и начинает долго листать...
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали левое яйцо, а горб по-прежнему растёт - нужно отрезать и правое яйцо"... К хирургу!
Пошёл мужик - отрезали. Через месяц опять приходит:
- Доктор! У меня он всё равно растёт!
Врач снова за свой талмуд, долго листал.
- Древняя китайская мудрость гласит: "Если вам отрезали оба яйца и это не помогло, значит яйца здесь были ни при чём"...

- Девушка, давайте дружить?
- А долго?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи долго.
- Ну, тогда, как получится.
- Ну... Как получится и мой муж может.
- Ну, тогда давайте как вам захочется.
- Э, как мне захочется - я и сама могу.

Жена, поставив незадолго после свадьбы под семейную кровать небольшую коробку, взяла с мужа обещание никогда и ни под каким предлогом не заглядывать в эту коробку. В течение 50 лет совместной жизни муж строго придерживался данного обещания, но однажды, не выдержав, заглянул в коробку - и к своему удивлению обнаружил там три пустые бутылки из-под пива и 12 тысяч 345 долларов в монетах и мелких купюрах... И вот, в честь юбилея золотой свадьбы, он пригласил жену в шикарный ресторан, и спросил её:
- Дорогая, 50 лет я держал данное тебе обещание - но сегодня я все-таки заглянул в твою коробку. Пожалуста, объясни мне - что всё это значит?
- Милый, каждый раз, когда я тебе изменяла - я выпивала после этого бутылку пива, а пустую бутылку клала в коробку - отвечает жена.
Муж замолчал удивлённо и подумал про себя: "Все эти годы я часто бывал в командировках, сам не святой, и эти три измены наверное вовсе не так уж страшны, думаю, я могу ей это простить"...
Но тут он вспоминает о деньгах, также находящихся в коробке:
- Что это, собственно, за деньги и откуда они? - спросил он жену.
- Ну, видишь ли, каждый раз, когда коробка наполнялась - я сдавала пустые бутылки, а полученные за них деньги также складывала в эту коробку!

Зима. Медвежья берлога. Над берлогой отдушинка. В берлоге два медведя маятся, крутятся, не спится им...
(Первый Медведь): Давай что ли друг друга трахнем, ну скучно же, делать нечего.
(Второй Медведь): Да ты что, Барсук увидит, тут же весь лес знать будет, всем растрепет, нас со свету сживут!!! (Первый Медведь): Да какой Барсук! Зима на дворе, мы в берлоге и т.д....
Уговорил, короче. Трахаются они, а в это время Барсук мимо по лесу чешет и - хлоп! в отдушину провалился. Увидел ТАКОЕ дело и бежать! Медведи за ним. Берлогу разворотили, несутся по лесу за Барсуком. Вот! Почти поймали! Еще чуть-чуть! Тут Барсук бултых в прорубь. Медведь лапой следом. Шарит шарит... Есть! Поймал! Достает - а в лапе щука:
- Что, пидарасы, подмыться пришли?!!

Два друга разговаривают (о бабах, естесственно :)
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц... А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!

* * *
Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
... 200 порносайтов мне выдало окно...

* * *
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет жена, ты блядство с разнообразием не путай

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошел в сторонку, поглядел: незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Слышь, ты сигареты на кухне оставил. Кстати, ты моего хомячка не видел?

* * *
Позавчера в наш офис приходили представители "Тайда" - просили посмотреть на их грязные рубашки... Вчера приходили представители "Утенка" - просили посмотреть на давно нечищенный унитаз... Сегодня были представители Блендамед" - смотрели на их зубы... Завтра обещали придти придставители "Allweys"!

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, дело привычное, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и конкретно помогает папе.
- Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка.
- ...???... Проходит год - та же история. Закололи зверя. Новый русский:
- Hу, папа, я - как обычно.
Отец:
- Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, а может он ее тоже на тещу оформил?


* * *
Надпись на могиле покойного:
"От братанов. Спи спокойно. По-о-нял?"

* * *
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Я слышал, ты крокодила приобрел...
- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!
- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.
- Да жевать ему - номально, просто пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

* * *
Hовый pyсский pассказывает:
- Помню, имел я как-то женщинy, а она мне всё вpемя и говоpит: "Кончай, только не в меня, только не в меня... Я тебя yмоляю, только не в меня!..."
А я ей и говоpю:
- А здесь больше нет никого...

Hа перемене Вовочка подходит к Машеньке и говорит:
- Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры.
Машенька согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай ее во взрослые игры играть.
Машка говорит Вовочке:
- Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запихал. Вовочка:
- Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку трахал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала!

* * *
Решили чукчи Путину охоту устроить, а заодно и посмотреть, какой он охотник. Выбрали самое лучшее ружье, почистили его, смазали. А чтобы Путину особенное удовольствие доставить, поймали трех кабанов, по табличке к каждому привязали - Гусинский, Березовский, Абрамович, и в лес обратно отпустили.
Идет Путин по лесу, вдруг из кустов Гусинский выбегает и прочь бежит что есть силы. Путин вскинул ружье. Бабах - наповал.
- О, Путин быстрый охотник, однако, - сказали чукчи.
Идет Путин дальше, вдруг видит - далеко, далеко Березовский стоит. Прицелился Путин неспеша. Бабах - завалил Березовского.
- О, Путин меткий охотник, однако, - сказали чукчи.
Тут, совсем близко, из-за березы Абрамович выходит. Направил Путин на него ружье, но стрелять не стал, а полез в карман, достал пригоршню желудей и кинул их Абрамовичу.
- О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, - сказали чукчи...

Владимир Владимирович Путин, следуя своей привычке совершать неординарные поступки, приехал в детский дом для умственно отсталых детей. Навстречу мальчик...
ВВП:
- Тебя как зовут, мальчик?
Мальчик (гнусаво):
- Не знаю!
Мальчику подсказывают: "Вася! Вася!" Мальчик:
- Вася!
ВВП:
- Молодец! А какой сегодня день недели?
- Не знаю!
ВВП:
- А как зовут маму?
- Не знаю!
ВВП:
- А где ты находишься?
- Не знаю!
ВВП:
- А я кто? Знаешь?
- Знаю!
(Вокруг оживление: Ну, молодец, не подвел - Путина знает!)
ВВП:
- Кто я?
Мальчик:
- Новенький!!!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

На улице произошла авария. Кто-то кого-то сбил.
Тут же собралась огромная толпа зевак. Один репортеришка
решил всех на@бать и пробраться вперед.
- Пропустите, пропустите меня вперед! Я сын пострадавшего!
Толпа расступилась и .... на дороге лежал сбитый ишак.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне х@ево! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?!
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне х@ево! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она,
сука, что, сама себе свет включить не может?..


Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
- Документы!
Старик ему в ответ:
- Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
- Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
- Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
- Вот, в бардачке возьми!

- Ступай, Милок, откель явился...
Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи*ду.

Студентка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядется.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

:d :d :d

Самый смешной анекдот!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Если вы белая и пушистая, значит, вам пора в солярий и на эпиляцию.

Пьяный гаишник останавливает машину:
-а почему ик вас за рулем двое?
-ну и че из-за этого стоило машину окружать

Интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х@й с ним", он скажет:
"Ушел, сохранив достоинство".

- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
- Я накормил голодного котенка!
- А я выгулял соседскую собачку!
- А я, а я накурил грустного попугая!

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к
математике.

Жена застряла в унитазе, и как не тужится - проваливается только все
глубже. Поняв, что самой не справиться - зовет мужа. Тот упирается,
пробует и так и сяк - ничего не получается. Вспотевший говорит - вызываю
спасателей! Потом смотрит, а жена-то на унитазе - без штанов! Приносит
соломенное сомбреро и бросает ей на колени, чтобы закрыть срам. Звонит
911 - вызывает спасателей. Приезжает дежурный караул. Начальник
караула, выяснив проблему, осматривает место происшествия. Отозвав мужа
из туалета, говорит ему:
- Бабу-то твою мы как нибудь вытащим, а мексиканцу - звездец!