Семья, легли спать, ребёнка меж собой положили.
папа ребёнку шепчет:
- передай маме, что папа хочет кататься на паровозике.
.. передал
- передай папе, что мама не хочет.
.. передал..
через несколько минут
- передай папе, что мама тоже захотела покататься на паровозике.
...
- передай маме, что папа уже уехал на ручной дрезине.

1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту :)
1: Я КУПИЛ ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

ShaDoW Игорь чо не коментишь фотки?
SlaYeR зачем?
ShaDoW Игорь что бы оставить свой след в истории
SlaYeR так пафосно посрать в комментах меня еще не просили...

Windows - винчестеру: 'Ты слишком много знал...'

Идет Леголас по лесу, видит - навстречу несется орк. Эльф мигом выхватил лук, и через секунду орк упал замертво. "Как хорошо, что орки не переносят запах лука!" - подумал Леголас, пряча овощ за пазуху.

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Добавлено через 2 часа 2 минуты
- Филфак?
- Оh, уеs... I fееl...

xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Бл$$ть!

"Вот это номер", - подумал Штирлиц. "Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

Вокруг все злые , один я добрый : сижу в блиндаже , стреляю...

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит.

... завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там
дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!

Игра стоила свеч, нескольких успокоительных уколов и 2-ух смирительных
рубашек.

На женском форуме:
Я девушка симпатичная, на работе у нас почти одни мужчины, и поэтому я
флиртую направо и налево! Обожаю строить глазки и мило улыбаться!
Вопрос:
Если рассказать мужу, он сильно будет злиться?

Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. Новый год -как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

О квантовом дуализме сисек: Во-первых, сисек всегда пара (что характерно). Во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)! Закон сохранения сисек: Если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной. Третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка..

Кролики – это те же зайцы, но от скуки размножающиеся быстрее.

Это интересно. Ученые подсчитали, что наибольшее количество зачатий
происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов в позе камасутры.

- Батюшка, я наверное праведник?
- Почему же?
- В Писании сказано: "Возлюби ближнего своего..." А я бывает за день не
одну, а 2-ух и даже 3-ех возлюблю...

Первым нанотехнологом был КОТ в САПОГАХ
Маркиза КАРАБАСА! Он превратил людоеда-волшебника
КАРАБАСА в маленькую мышку и съел!

Штирлиц дал Мюллеру что было сил. С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших чинов гестапо в обмен на секретные документы.

Волк бежал от охотников и застрял между двух берез, и никак не может выбраться. Мимо идет заяц.
Волк - "Косой помоги выбраться, застрял"
Заяц - "А ты подергайся посильнее может выберешся"
Волк дергался дергался, не получается, обессилил совсем.
Заяц - "ну что сука серая помнишь как ты меня пиздил, ну всё пришел час расплаты". И с этими словами отпердолил волка в жопу.
Волк -"Ну косой, ну гандон, вылезу убью".
А заяц пошел себе спокойненько дальше. Волк смотрит лис идет.
Волк - "Рыжий помоги выбраться, застрял вылезти не могу, да еще и заяц в жопу отпердолил, если поможешь зайца вместе сожрём"
Лис и говорит, а помнишь волк как ты меня пиздил и по лесу гонял, ну п%%%%ц теперь расплачивайся сука. И волка в жопу отпердолил, два раза.
Волк весь в бешенстве - "НУ падла рыжая п%%%%ц, прощайся с жизнью вылезу убью".
Ну короче говоря весь лес отодрал волка по полной программе. И вот под конец дня висит волк между двух берез, жопа полная кончины, сам весь в кончине, мимо идёт ежик.
Ёжик - "Серый что случилось ты чего здесь висишь?"
Волк - "Еби ежик, потом расскажу".

Вы любите триллеры? Скоро! Смотрите в кинотеатрах! Новый фильм ужасов "Остров свекровищ".

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .

Любительный: Кого? Куда?
Извратительный: Куда? Чем?
Посылательный: На что? Во что?
Пробивательный: Почем? У кого?
Курительный: Что? С кем?
Палительный: Что? Где? Когда? С кем?
Желательный: Кого бы?
Ласкательный: Как? Чем?
Залетательный: От кого? И какого х*ра?
Изменительный: С кем? И какого х*ра?
Ругательный: Куда? И какого х*ра?
Недоверительный: Да ладно? Серьезно?
Просирательный: Сколько? Где? И что дома то не сиделось?
Тупительный: А?
Сомнительный: Ты уверен? Стоит ли? А может не надо? Да ну? А если не получится?
Болтательный: О ком? О чём? Чем?
Крутительный: На чём? Не чьём?
Вонятельный: Кто??!
Бухательный: Будешь?
Кончательный ...: Ты всё?
Старательный: Тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный: Что держать? Ты куда?
Завлекательный: До дна? Пойдем?
Мечтательный: Ты на мне женишься? Ты куда?
Манагерский: Чо???

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобус №2, а другая №7. Приезжает автобус №27. Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!

Ссорятся мама и дочь лет 20. Мама:
- Ты молодая, неопытная: Да дура ты просто!
Дочь: - А ты старая и опытная дура.

- Здравствуйте дети!
- Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет?
- Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
- Тогда я пойду СМС-ку сброшу!

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну, если маслом кормить, то - маслом.

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А.


Переполненный автобус. Возмущенный женский голос:
- Немедленно выньте руку из моего лифчика! : Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать.

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из %опы, а у студентов %опа растёт из хвостов!

Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория

Друг рассказывал. Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

Добавлено через 20 часов 36 минут
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка:
- Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чем-то тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!!

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.

В новой модели Nokia есть блютуз, блюкороль и вся блюколода

Реклама. Твоя девушка набрала лишний вес? Закон жизни! Вы получили 250 тысяч? Закон Российской Федерации!

Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года

Вчера ночью с девочкой новой гуляли. потом я пошёл на работу с утра. получаю от неё две смски подряд -
1. "как же ты сейчас бедненький маленький пусичек сейчас на работе. как я тебя жалею и люблю сильно-сильно сю-сю-сю-сю....."
2. "эй, чувак! не раскисай! отработаешь - звони, перепихнёмся ещё пару раз! P.S.: у тебя отличный член!"
через 10 минут ещё - "короче сам выбирай, я никак не могу определиться, какую отсылать)"

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось с накуренными и пьяными?

Могила наперсточника:
Памятник в форме наперстка, эпитафия: "Здесь лежит наперсточник Вася".
Рядом стоит похожий наперсток с надписью : "Или здесь..."




- Мать, я ухожу!

- Куда?

- На фронт!

- Миша, Мишенька! Серёжа начал букву "р" выговаривать!




Знаете, чем отличается настоящая Coca-Cola от поддельной? На бутылке поддельной Coca-Col'ы большими буквами написано ''Квас''!



Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе... в виде флаеров.


2 февраля. В Америке и Канаде день главного метеоролога мира - День Сурка.
Если сегодня Сурков, вылезший из домика после зимней спячки, увидит свою тень, правление Путина продлится еще четыре года