Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!

***********

Jam: привет.
Jam: я стелефона.
maos: привет, а я Андрей.
maos: класное имя, Стелефона.
Jam: сука.
maos: а мама как называет, Стелефонушка?
maos: а в паспорте, Стелефонида Модемовна?
Jam: Алёна я, Алёна)))

-Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть
более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз,
сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо,
чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
Белка:
- не в рифму! не в рифму!!!!
Ёжик:
- зато не вытащишь!

сорь, но помнится под Питером его так рассказывали )

Zailon
В четверг уезжал в камандировку в Ивдель! Пришел вот в понедельник, они успели все сломать!пиздец! Со словами "А хули он так шумит то" вставили в кулер на проце ручку!
Денис
"ROFL"
Zailon угу! А еще я доверил Сервак главному инженру! Низнаю блять че произошло, но он сука на больничном, а я покупаю новый сервак.

Тохуин: Я вводил туеву хучу этих серийников! но первый раз слышу чтоб серийник НЕ ВЛЕЗАЛ!..
НинкаБлондинка: и что мне делать ????
Тохуин: хм, щас. посмотри налево
НинкаБлондинка: что?
Тохуин: голову влево поверни. что видишь
НинкаБлондинка: шкаф
Тохуин: тогда еще левее
НинкаБлондинка: стена
Тохуин: о!!!

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик?
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно
должен был стать в строй последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно
должен был помогать повару чистить картошку.
--------------------
Сверхкороткая история. Есть у меня друг, у него модная собака -
лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Яндекс
(коротко - Яша). Любимая команда псины - "Яндекс, ищи!".
Удивительно, но многие на улице оборачиваются...

Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание,
оно обязательно исполнится! ;)
----------------
- Кем будешь одеваться на карнавал?
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!
- Маску купила?

- Не хочу работать...
- Да.. я вас понимаю...
- Нет не понимаете...
- Прекрасно понимаю...
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.
:)

а где мои анеки?

Добавлено через 11 минут
встретились 2 приятельницы,базар за жизнь, одна другой жалуется, что у мужа проблемы с сексом, вторая ей советует:
-У моего такая же хрень была, я купила ему мыло "Молодость", он помылся и всё у нас теперь чики-пуки.
Проходит время, вновь встречаются, обсуждают проблемы, в том числе и половую :
-Ну что, купила ему мыло "Молодость"?
-Нет, "Молодости" не было, купила "Детское"
-И что?
-Что-что? Всю ночь титьку сосал, к утру обосрался!

Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза оттрахали.

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт из сумочки губную помаду, подкрашивает губки, и спрашивает:
- А так?

***********

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

************

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!