Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг... Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО... :lol: :lol: :lol:

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
-Сколько с меня?
-Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет напаво-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт 2 доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идет в правый конец и там кладёт второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
-Пожалуй, возьму ещё стаканчик.

Появилось сообщение, что Windows Vista в России дешеветь не будет.
Действительно, в России Windows Vista стоит 100 рублей, и дешеветь ей
дальше некуда.

- То то я смотрю у нас глаза потеряные, как у Билла Гейтса на Горбушке.

Шутите осторожно. Вашу шутку могут понять!

Добавлено через 19 минут
И что у вас есть в кремле?
- Ну... царь-колокол! Только он не звонит!
- Ага а ещё?
- Царь-пушка! Только она не стреляет!
- Гы! А ещё что есть?
- А ещё есть Дума...

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...

xx: здравствуйте, это Слава Логинов
уу: привет, тут Доблесть Пассвордов.

John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит :)
Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу :(
Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! :)
Заливал вроде бы тоже неслабо. ;)

CABA: Ну так в романо-германской и еще какой-то там группе языков порядок слов важен. А русский язык - один из немногих, где порядок слов не важен.
TheGreat: ага, значит учитель йода был русским! это просто для них он дико разговаривал
UrbanVampire: угу, и звали его на самом деле "зеленка". а "йода" - это косяк переводчика...

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в еб@нутом городе...

Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. Dj вопрошает: "Как звать девушку". - "Голова члена". "Что?" - офигевает Dj, - "Чья голова?" - "Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок.

Добавлено через 3 минуты
Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин- два признака неисправного компьютера..

Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры

Добавлено через 8 минут
- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Это все еще писями по воде виляно.

Добавлено через 55 минут
Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"!

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

Из жизни программистов:
- Предположим что у тебя есть 1000 рублей...
Ну, для круглого счета возьмем 1024!

- Ты мене любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя так резко менять тему разговора.
****
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня прийдешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
****
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу.
Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево.
Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник.
Если бы чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать.

ГЛУХОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ

После разрешения газового кризиса Путин удивленно спрашивает Миллера.

- Если наша цена за газ была 314 долларов, почему хохлы заплатили нам по 321?

- Переговоры велись в телефонном режиме. Я сказал Дубине - считаю до трех и полностью перекрываю газ! Три-два-один...А Дубина недослышал и согласился!


***

-Слышал,"Нафтогаз" согласился оплатить потребленный Украиной газ в 2008 г. по 321$ при условии, что с рынка устранят УкрГазЭнерго?
-Но это же нарушение директив президента!
-Что такое директивы президента по сравнению с просьбой прекрасной дамы?!!.



***

- Как называют в России отношения премьера и президента?

- Тандем. Сокращенно - Т&M - Тиран и Марионетка

- А в Украине?

- S&M... Садомазо - однозначно!



***

Как известно, в этом году на "Евровидение" от Украины поедет Ани Лорак с сомнительной песней "Shady lady" (Леди Ю и ее теневые схемы). Текст песни ее автор Филипп Киркоров согласовал с Президентом Украины. Бютовец Николай Томенко уже выразил свой протест по этому поводу. По его мнению, на конкурс должен ехать гурт "Грынжолы" с патриотическим хитом "Мазепа -рэп" (Мазепа -йо! Мазепа -упс! Мазе-фака!)

***

Тимошенко спрашивает батюшку в церкви:
-А во время начавшегося поста премьер может "съесть" президента?
-Может, если тот ни рыба, ни мясо!

Она: скажи куннилингус
Он: куннилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

BOSS (16:08:21 11/03/2008)
еще я недавно хорошо над маманей прикололся
BOSS
написал ярлычок, при нажатии на который вырубается комп
BOSS
сделал значок - цветочек ICQ и подписал "Все мои логи"
BOSS
и пароль поставил
BOSS
ушел, оставил ей работать
BOSS
вернулся - а она мне давай сказку рассказывать, как кабель задела...

chakie: Так! Расскажи ка мне, что надо делать? Значит, беру я диск с ВоВ, а дальше что с ним делать?
amnesiac: надень на палец и покрути
chakie: сделано. дальше?
amnesiac: ну..ээ...ты еще не наигрался?