--------------------------------------------------------------------------------

Грустная история
Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок.
Ищет пилу:
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!
__________________



Стоит постамент (постовой милиционер), рядом маленький мальчик. Постамент во всю глотку орет на мальчика матом.

Прохожий: Товарищ милиционер! Hельзя же так при детях ругаться!

Мент: А как тут не ругаться?!! Этот щенок уже четвертый день за мной ходит и уговаривает что бы я трахнул его собаку!!! Милицейская собака ему, понимаешь нужна...

Попали в Ад амеpиканец, индус и pусский. Встpетил их Чеpт и говоpит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс пеpейти в Рай.
И достает здоpовенный кнут (побольше, чем у Гаppисона Фоpда в "Последнем
кpестовом походе"):
- Кто выдеpжит тpи удаpа не закpичав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Пеpвым вышел амеpиканец.
- Чем хочешь защищаться?
Амеpиканец взял здоpовый гpанитный камень:
- Я готов!
Чеpт pазмахнулся в пеpвый pаз и... камень вдpебезги. Втоpой pаз - и
амеpиканец заоpал как бешенный...
- Следующий, - говоpит Чеpт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Hичем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Пеpвый удаp. Индус: - Ошшш...
Втоpой удаp. Индус: - Ошшш...
Тpетий удаp. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдеpживал тpех удаpов. - говоpит Чеpт. - Hу
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Hет, - говоpит индус, - хочу остаться и посмотpеть. Во всех анекдотах
pусские выигpывают. Хочу увидеть, как у него на этот pаз получится.
- Ладно, останься. Hу, чем думаешь защищаться? - обpащается Чеpт к
pусскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно

Представление в цирке: выходит конферансье и объявляет:
-А сейчас выступят акробаты!
Голос из зала:
-Акробаты-пидор@сы!!! Посмотрите на их трико-они точно пидор@сы!!!
После выступления опять выходит конферансье:
-А следущий номер нашей программы- выступление клоунов!!!
Тот же голос из зала:
-Клоуны-пидор@сы!!! Посмотрите как они накрашены!!! Они точно пидор@сы!!!
Опять выходит конферансье:
-А сейчас смертельный номер: прыжок под куполом цирка! Выпоняется впервые!
Тот же голос из зала:
-Пидор@сы,куда вы меня ведете!!!

супер!!!!!!!!!!!!!!!!! я валялся :up:

Оказывается, женщины делятся не только на умных и красивых. Бывают ещё и богатые.

Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

У человека, который много шутит по поводу пива, скоро оказывается много
врагов.

Выдам тёщу замуж. Возможна доплата или обмен.

Иногда Бомболюков просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...

Первый раз Брыкин вместо серой рубаки надел белую только на своей свадьбе, потому что теперь было кому стирать.

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею...

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Я уже беременна...

Позвольте мне бокал поднять
За самых милых на земле,
За тех созданий, без которых
Не представляю жизнь себе,
За те красивые глаза,
За нежность ласковой руки,
За то, что вы на свете есть,
За вас, короче, мужики!

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину...
А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

- Мама, а костёр может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает...

- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Если вы никак не можете заснуть - начните пересчитывать овечье стадо.
Сначала пересчитайте одних овец, потом баранов. Потом разбейте их на пары (овца-баран) и сосчитайте пары. Далее представьте, как каждый баран трахает свою овцу и подсчитывайте количество завершённых актов.
Если бараны начали трахать друг друга - значит, вы уже спите...

- Кто там?
- Это я - твой муж из командировки...
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый! Ну ладно, заходи...

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Первым делом, первым делом - самолёты!.. потом ещё самолеты... и ещё... потом ещё.., - так страна медленно вымирала...