Рукастый умелец из России работал на строительстве гостиничного комплекса в знаменитом горнолыжном курорте Британской Колумбии. Был он простым подручным каменщика, но порой ему доверяли самостоятельную работу. В результате на Тихоокеанском побережье Канады появился уникальный архитектурный шедевр...
Представьте себе торцевую стену здания, сложенную из каменный блоков, примерно втрое превышающих размеры стандартного кирпича. Стена в целом, как здесь водится, идеально ровная. Правда, наружная часть блоков представляет собой нарочито неровный скол. Одни камни чуть-чуть более выпуклы, другие - напротив, поплоще.
Так вот, умелец умудрился путем тщательного подбора камней написать во всю стену хорошо знакомое нам слово из трех букв. Обычно оно невидимо, но в краткий предзакатный момент, когда солнечные лучи параллельны плоскости стены, выложенная чуть более выпуклыми камнями надпись как бы вспыхивает розовым огнем. Это потрясает...

Извните за флуд...
Ентого выродка оранжевого исчё до выборов надобно было мочить...

В качестве компенсации за флуд:
Нечто про зайцев.

В одной отдаленной деревне в Ярославской области есть изба, куда иногда
приезжают мои знакомые отдохнуть от городской жизни на лоне природы.

Зима. Весь день мы ждем друзей, которые должны приехать на машине из
Москвы. Наконец, в 3 часа ночи, в избушку вваливаются герои,
преисполненные пережитыми приключениями. Выехав из Москвы в 4 часа, их
старенький Москвич 2141 по дороге ломался раза 3, и еще столько же раз
застревал в сугробах и обочинах.
Вот краткий пересказ их последнего приключения.

Машина ехала по занесеннной снегом сельской дорогой. До избушки остается
каких-нибудь 300 метров. Машина догоняет беленького зайчика, бегущего по
дороге. Из-за снега машина идет медленно, так что некоторое время ребята
едут прямо за зайцем. Усталый водитель машинально переключает внимание
на зайца. Заяц, испугавшись автомобиля, прыгает с дороги в кювет. Машина
следует за ним... На следующий день, ее вытащили трактором за неизменные
поллитра.

Приходит как-то офицер на
кафедру военной подготовки и говорит:
-Так товарищи студенты, кто из вас
разбирается в компьютерах?
-Мы! Закричали студенты.
-Оччень хорошо.Там машина с компьюте-
рами пришла. Надо бы разгрузить.

Прочитал как раз перед Новым Годом в газете бесплатных объявлений:
"Дипломированный слесарь-сантехник выполняет инсталляцию ванн и унитазов
и дистрибуцию сантехнических проектов любой сложности. Дорого."

Магазин видеотехники. Продавец-девушка(!) объясняет клиенту,
что у многих видеомагнитофонов есть следующая функция: при окончании
перемотки кассета автоматически "выезжает".
Клиент (взмах рукой к стеллажам, громко):
СЛЫШЬ, А ТОТ, КОГДА КОНЧАЕТ, СРАЗУ ВЫНИМАЕТ ???

Еду летном от родственников из деревни на машине. Время около десяти
часов вечера. На улице уже несколько потемнело. В багажнике лежит
2 мешка коровьего г..на (для дачи, она у меня в черте города). Перед
въездом в город на дороге милицейский кордон. Останавливают и как всегда
права, документы на машину, откройте багажник... Лампочка в багажнике
не работает. Точнее, она работает, но для этого нужно пару раз дернуть
за провод. Открываю я багажник, гай так радостно: "А что у вас в мешках?"
и без лишних слов залазит внутрь и начинает усилено рыться внутри.
Секунд через 10 удалось включить свет... Остальное надо было видеть:))

Студенты:)
Не суть важно в каком институте был один препод который оч сильна любил выпить (думаю каждый студент вспомнит хоть одного своего такого - лично у меня тож был) И однажды группа решила над ним приколоца:как раз был день зачета, все собрались в аудитории, ждуть препода. На столе у препода стоял графин с водой и стакан (ну мало ли - попить захочет) Студенты вылили воду и набухали туда водки. Сидять, ждуть. Препод зашел в аудиторию, поздоровкался и сел за стол. То се, ну решил он горло промочить, взял графин, налил в стакан содержимое. Все затая дыхание ждут реакции. Препод не донес стакан до рта, принюхался, поставил стакан, взял графин - тож принюхался. Потом молча встал и вышел из аудотории. Студенты в панике - ПАШЕЛ ДЕКАНУ СДАВАТЬ!!! быстро слили водку, прополаскали графин, стакан, налили опять воды и расселись по местам. Через пару минут заходит препод...с пирожками в руках. Прошел на свое место, налил в стакан из графина....вобщем, нелегко пришлось тем студентам на зачете :)

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "aaa!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!" Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

В Минске вроде был похожий случай.
Вечером в полупустой троллейбус заходит пьяный мужик с мешком каких-то бутылок. Достаёт толончик и пытается попать в компостер, но у него никак не получается это сделать, а троллейбус едёт и от тряски пакет постоянно ударяется о плечо рядом сидящей женщины. Женщина в конце концов не выдержала и говорит:
- Мужчина, вы уже три минуты возле меня стоите и никак вставить не можете.
На что это мужчина ей огорчённо отвечает:
- Извините, просто он у меня сморщенный.

Новогодняя история!
Новый год праздновал в гостях, нас было 6 человек, отпраздновали и уснули 1 января в 6 (или 6:30) часов утра! Я проснулся в 9 утра, захотелось в туалет. Подхожу к туалету, дергаю за ручку - закрыто... Посмотрел на выкл. свет не горит! ПЕРВАЯ МЫСЛЬ: "Кто-то уснул в туалете", пошел смотреть кто! 1 комната 1 девчонка спит; 2 комната: парень с девушкой спят; 3 комната: парень с девушкой спят! %) %) (если посчитать, то 6 человек), опять иду к туалету, дергаю за ручку - закрыто! Подошел к ванне, попробовал там как ручка откр., норма! Пошел будить хозяина квартиры (нет я все понимаю, даже в лучших домах лондонА так делают, но все же)! Бужу: "М. у тя туалет закр., а я в туалет хочу!", первая проснулась девченка (рядом с ним): "Там небось кто-то есть, подожди и надо было будить":evil: "Да нет там никого, все спят, М. вставай", тут парень просыпается, я ему говорю, он :"Хорошо сейчас посмотрю" и при этих словах поворачивается на другой бок и мирно засыпает, тут я вспылил:twitomet: , расталкал, пошли смотреть, он посмотрел и говорит: "Ну закр., пошли тогда на лестницу" "А может всетаки туалет?" " У тебя 2 варианта - или на лестницу или под себя" "НА ЛЕСТНИЦУ"!
Тут произошло просто с ног шибательное! Он берет газету (целый номер, стр. 30)подмышку и пошел в коридор, я подумал: "Наверно тоже хочет ну пусть сходит, что бы не мешать", тут же возрасщается и говорит: "Ты что? Пошли говорю", вот тогда я не понял, это как мы будем, он "одно", я "другое"? Пошли на лестницу, а чтобы попасть на лестницу, надо пройти у них балкон! Выходим на балкон, там холодно, он дает мне ключи (ключи обычные и маленькая пластинка): "Открывай"! Замок там под ключ "сикиру" (не наю как он называется)! Я вставляю пластинка и пытаюсь что-то сделать, у меня конечно ничего не получается... М.:"Ну ты чего откр. не можешь???:mat: " Я ему: "нет не могу":no: , он посмотрел: "Ой б.я, не те ключи!....
Ну дальше было не так смешно, в конце концов, я откр. дверь в туалет обычной отверткой! И долгожданно сходил в туалет!:woot: