После того как Юля Тимошенко пообещала не воровать, Джордж Буш пообещал
бороться за мир.

В Минске, на родине нового кумира молодежи певца Сереги, вышла
белорусскоязычная версия известного хита «Черный бумер» под названием
«Бацькау чорны бранiраваны аутамабiль» и сразу заняла 1-е место в
хит-параде патриотической песни.

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Три основных отличия бандитов от ментов:
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках,
а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из
личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов суть
уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно соблюдая меры предосторожности (не ходить
ночью одному по опасным районам и т.п), от ментов спастись нельзя.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Федоровне...


Встретились два друга. Ну, давно не виделись. Решили пойти к одному домой, побухать. Утром просыпаются. Один говорит: - Один-ноль. - Что "один-ноль"? - Ну ты пока спал, я тебя в жопу в....л. Ну ладно, замяли они эту фигню... На следующий год та же история. Утро. Просыпаются, другой говорит: - Один-один. - Почему? - Ну ты чё, забыл, как ты меня в жопу оттрахал? - Так я ж пошутил. - Ааа, ну тогда один-ноль.


- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю..
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю..

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.


Про швейцарскую точность:

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное
время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии
принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает -
а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом,
а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая
авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться.
Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно,
скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.

Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air,
то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы
на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если
вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.........

PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает
рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу
про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет
крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:
- А-а, к черту! Пешком пойду.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую
новость.
Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает

Германия. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не спала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, вы знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?

В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

В школах стали изучать "Камасутру". Теперь детям нечего будет подрисовывать в учебниках...

СРАВНИТЕЛЬНЫЙ АНАЛИЗ НЕМЕЦКИХ (Н), АМЕРИКАНСКИХ (А) И РУССКИХ (Р) ПОРНОФИЛЬМОВ
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами “Безумный дятел”, производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит "Так ще краще!")
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина, Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО:
1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.
3. Белоснежка была нимфоманкой.
4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.
7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.
8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9. Сантехник - самая сексуальная профессия.
10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.
11. Все женщины обожают анальный секс.
12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13. Все товары в секс-шопе можно “примерить”.
14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.
15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.
16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.
18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.
19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21. Статистические 16 см - вранье.
22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.
23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим “имением” невесты.
25. У порнофильмов есть режиссеры.

Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?
ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в толпе.
СЕКС: когда их языки смыкаются в толпе.
БРАК: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим поделать.
ЛЮБОВЬ: когда секс называется "занятия любовью".
СЕКС: когда секс так и называется.
БРАК: какой секс?
ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения - имена будущих детей.
СЕКС: когда предмет обсуждения - кто что делает другому.
БРАК: когда предмет обсуждения - кто будет мыть посуду.
ЛЮБОВЬ: когда они делят друг с другом все, что у них есть.
СЕКС: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) взаймы.
БРАК: когда он не помнит, куда спрятал заначку.
ЛЮБОВЬ: "ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма".
СЕКС: если она не достигает оргазма - отношения разрываются.
БРАК: а что такое оргазм?
ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего настроения.
СЕКС: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного "развлечения".
БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из детсада.
ЛЮБОВЬ: когда он пишет для нее стихи.
СЕКС: когда все, что он пишет, - это номера телефонов.
БРАК: когда все, что он пишет, - это кому и сколько он должен.
ЛЮБОВЬ: когда он думает о чувствах своей партнерши.
СЕКС: когда никто вообще ни о чем не думает.
БРАК: когда он думает о том, что будет вечером по телевизору.
ЛЮБОВЬ: когда он при прощании говорит ей: "Я люблю тебя!"
СЕКС: когда он при прощании говорит ей: "Давай завтра здесь же, в это же время".
БРАК: когда он при прощании вообще ничего не говорит.
ЛЮБОВЬ: он гордится тем, что другие видят их вдвоем.
СЕКС: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную скважину.
БРАК: когда они не видят друг друга, проснувшись поутру.
ЛЮБОВЬ: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с ней.
СЕКС: у него расползается "молния", когда он встречается с ней.
БРАК: у него худеет кошелек, когда они идут в универмаг.
ЛЮБОВЬ: когда никакая другая его не интересует.
СЕКС: когда никакая другая об этом не знает.
БРАК: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, что это заметно.
ЛЮБОВЬ: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние души.
СЕКС: когда любая песня по радио - не более, чем очередная чушь.
БРАК: когда по радио слушаются лишь последние известия.
ЛЮБОВЬ: когда он не может даже представить себе разрыва.
СЕКС: когда он не может даже представить себе совместной жизни.
БРАК: когда все, что он может себе представить, - это как прожить еще один день.
ЛЮБОВЬ: когда его интересует все, что делает она.
СЕКС: когда его интересует только одно.
БРАК: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице

Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т.д. На следующий день возвращается он в этот же магазин.
- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.
- А в чем дело, не работает?
- Да нет, работает.
- Не понравилась?
- Еще как понравилась.
- Почему же тогда возвращаете?
- Не дала.

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...

- Как отучить детей заниматься сексом?
- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться, что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в кабинете, рассказывать анекдоты про бильярд и приглашать коллег по работе сыграть с вами, не опасаясь, что вас сочтут озабоченным.
9. Ваш партнер по бильярду не ждет от вас обещания, что всю оставшуюся жизнь вы будете играть только с ним.
10. Если Ваш постоянный партнер вдруг потерял интерес к бильярду, это вовсе не значит, что вам тоже придется завязать.
11. Партнер по бильярду никогда не заявит вам: "Ну ты даешь! Мы же уже играли в бильярд на прошлой неделе! У тебя только одно на уме!"

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спроси меня как."

Объявление с секс-шопе:
- Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!

Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит....
- А почему?
- Мало того что на х..й пошлют, так еще в жопе окажешься....

- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей
матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку,
гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая
женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой
орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения
посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая
женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения
с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с
речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со
всеми на заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на
половом члене завод со всеми его планами!

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого.
Опять стучится. Тишина.
Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек.
Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите. Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные - приезжайте...
----------------------------
Богатая семья сняла у фермера дачу на лето... Через несколько дней жена богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые отходы. Фермер посоветовал ей купить поросёнка. Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не хочет ли он купить поросёнка.
- Да как сказать, всё зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им пользовались - то я продам вам его за 40...
----------------------------
- Как узнать, что на улице - пасмурно, вечер, и идет дождь?
- Очень просто - все любимые порносайты перегружены от наплыва посетителей.
----------------------------
- Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!
----------------------------
РЕХЛАМА.
Незабываемая Испания! Новый тур: "По следам олигархов". Желающим предлагаются слепки следов. Агенство "Прокурор".
Значительные скидки на групповые туры! Путешествуйте с нами! Фирма "Контейнер".
Бронирование отелей в любой точке земного шара. Материалы заказчика. Оборонный бронезавод.
Недорогие ТУРЫ. А также слоны, ферзи и пешки. Шахматный клуб им. Ч. Горина

Жена мужу:
- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?
- Пиши заявление!
- Какое еще заявление?!!
- Прошу выделить мне 1 столб для забора.
Жена написала. Муж поставил резолюцию: «Отказать. Лимит на текущий год
вышел».
Жена обиженно:
- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и
две баньки хватит!

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважял!

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок
пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Сидит новый русский в баре заграницей. Заходит еще один такой же и
спрашивает его:
- Ты чего такой грустный сидишь?
- Да понимаешь, три часа уже у бармена прошу виски, а эта сволочь
просто издевается.
- Да ты что? Ну я английский получше тебя знаю, пошли, помогу может.
Подходят к барной стойке. Первый НР обращается к бармену:
- Tell me wiskey, please. (Скажите мне виски, пожалуйста)
На что бармен с невозмутимым видом поворачивается и говорит:
- Wiskey, sir.

Один мужик говорит другому:
- Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".

Киркоров - певец, который матерится; Шнуров - матерщинник, который поет.

Автоответ по электронной почте:

Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
Я не нуждаюсь в увеличении члена.
Я не хочу учить английский язык.
Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
Я не желаю покупать квартиру или мебель.
Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
Мне не нужен ремонт квартиры.
Мне не нужны грузчики и автодоставка.
У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
Меня не интересуют новости вашего сайта.

Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот гребаный спам
из своего ящика :)

Спят усталые игрушки,
Книжки спят.
Одеяла и подружки
Ждут ребят.
Выпьем с горя, где же кружка.
За окном орут лягушки.
Ушки затыкай,
Ба-Ю-Бай !!!

В сказке можно
Заглянуть
в любой бордель
И на радуге оттрахать
Топ-модель.
Над жар-птицей надругаться
И слона подомогаться.
Глазки закрывай,
Ба-Ю-Бай !!!

Баю-Бай, должны все дети
Ночью спать.
Чтоб родителям ебаться
Не мешать.
Ведь они устали очень
И хотят весёлой ночи.
Ты им пожелай
Ба-Ю-Бай!!!

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:

- Старуха еще жива?

- Жива.

- Тогда ешь меня.

Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит:

- Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!..

- Хочу быть Героем Советского Союза!

... И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.

Дед закинул невод в море. Почернело синее море... давно не чистил дед свой невод

Три раза бросал старик невод в море, да так и не попал...

Пошел старик к синему морю. Первый раз закинул невод - ничего не принесло ему море. Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принесло ему море. Собрался старик с силами, и совсем далеко закинул невод... И остался, дурак, без невода...


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Закинул старик в море невод первый раз и вытащил много рыбы, закинул старик в море невод во второй раз, и вся рыба уплыла.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Пришёл старик к синему морю, закинул невод, поймал золотую рыбку и попал... на $300 за браконьерство.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Закинул старик невод подальше в море... И подумал: "Х#й с ним... И какой я старик: мне всего 30 лет и 3 года!!!"


--------------------------------------------------------------------------------

И поймал дед золотую рыбку, но не стал просить ее ни о чем, переплавил и вставил себе зубы!


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Закинул старик в море невод, пришел невод с травой морскою...

"А на кой мне эта рыбка?" - подумал старик и косячок забил.


--------------------------------------------------------------------------------



--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Выпросил старик у золотой рыбки бессмертие. Приходит в лес: "Кукушка-кукушка, сколько мне лет жить осталось?"


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...

Пошел старик 31 декабря на сине море. Закинул старик свой невод в прорубь и поймал Золотую рыбку. "Чего тебе надобно, старче?" - спрашивает его Рыбка. "Хочу, чтоб праздник был всегда со мной!" - отвечает ей старик.

"Будь по-твоему", - молвила Рыбка и хвостом вильнула. С тех пор так и не видал старик в своей жизни ничего, окромя снега, зимы, а вместо привычной и теплой старухи - холодную Снегурочку под боком.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:

- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!!!


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
- Поймал вчера золотую рыбку..

- Ну и как?

- Загадываешь ей желание..

- А она?

- А она отгадывает!


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
... И говорит тогда Золотая рыбка старику:

- Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтобы она сдохла!


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:

- Ну, че тебе надо, старая?

- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!

- Нет проблем!

Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймал дед золотую рыбку, а она ему сразу:

- Не ешь меня, старче - я три твоих желания исполню!

Согласился старик. И исполнила золотая рыбка ему три желания - три раза, как и обещала. Так себе исполнила... Рыба всё-таки.


--------------------------------------------------------------------------------

Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день он закидывал свой невод в море.

И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания.

А старуха оставалась у своего разбитого корыта.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймал старик золотую рыбку.

А она ему:

- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!

И загадал старик такие желания:

- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой (водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я одновременно с женой!...

- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять исступленно закидывает невод, пытаясь рыбку поймать. Поймал наконец.

- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.

- Отмени последнее мое желание! - требует старик.

- Почему?

- Отмени и все!

- Ну почему?????????

- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую - КОНЧАЮ!

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это конец.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймал Герасим Золотую Рыбку... и стало у него три коровы...


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймал украинец золотую рыбку. Она и говорит ему, что исполнит 3 желания, если он ее отпустит.

- Хорошо. Пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго.

- Будь по-твоему. Есть. Второе желание?

- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига.

Рыбка удивилась, но исполнила.

- Третье желание: пусть в Швеции будет татаро-монгольское иго.

- Исполнено. А скажи зачем тебе такие желания?

- Исполнишь четвертое - скажу.

- Ладно, исполню.

- Пусть в Швеции не будет татаро-монгольского ига.

- Ну???

- Да хрен с ней со Швецией! Зато татаро-монголы через Москалию туда-сюда, туда-сюда.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
И стал эстонец говорить золотой рыбке свое первое желание, но не успел - высохла рыбка...


--------------------------------------------------------------------------------

Поймали три крутяка золотую рыбу (как у А.С. Пушкина). Рыба взмолилась человечьим голосом:

- Отпустите, любые три желания исполню!

Один почесал дыню:

- Я участок на Канарах прикупил, а там муравьи здоровенные...

Рыба:

- Я маленького мурапета наколдую - он их всех сожрет, и сам после сдохнет.

Второй:

- Дык а я в Штатах дом купил, а там тараканы похлеще его муравьев.

Рыба:

- Я маленького таракета наколдую - он их всех сожрет, а сам сдохнет.

Третий:

- Слышь, килька, а у тебя нет случайно ма-а-а-аленького налогового инспектора?


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Пошел крутяк на рыбалку. Удочка жутко навороченная с компьютером. Забросил... Сработала система на удочке. Вытаскивает сазана на кило. Опять клюнуло. Щука - кило пятьсот. Опять клюет. Попалась золотая рыбка. Началась песня по Пушкину. Три желания. Крутяк:

- Ну, хрен с тобой - загадывай!


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:

- Отпусти меня. Исполню любые три желания.

Н.Р. в ответ:

- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью Муромца.

Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:

- Загадывай второе желание.

- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть И.М., пусть еще раз проскачет.

Только успел сказать Н.Р., как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:

- Загадывай последнее желание.

- Рыбка, я снова не успел рассмотреть И.М. пусть еще раз проскачет. Но только в замедленном действии.

Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:

- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?

Поймал новый русский золотую рыбку. Та, как обычно, говорит:

- Исполню три любых твоих желания.

Призадумался новый русский. Все у него вроде бы есть. Но вспомнил и говорит:

- Сделай так, чтобы обо мне все говорили хорошо, чтобы я ничего не боялся и чтобы за богатство свое я не боялся.

...

И вот через три дня... похороны.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

- У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?

- Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок!

- Что за херь! Думаете, я поверю?

- Не веришь!? Поехали, особняк покажу!


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Новый русский поймал золотую рыбку, переплавил и сделал себе браслет.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймал мужик золотую рыбку.

- Ну, что? - говорит рыбка - Загадывай три желания, и отпусти меня в море.

- Одно, но самое заветное у меня желание - отвечает мужик. - Чтобы вокруг меня была куча баб, которые в очередь хотят скинуть с себя трусы и раздвинуть ноги!

- Ладно! - сказала рыбка - будь по-твоему!

И очутился мужик в очереди в гинекологический кабинет.

Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:

- Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну, хоть ты три желанья загадай, а то скучно.

- Да мне ничего не надо!

- Ну, пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!

- Ну ладно! Давай еще денег. Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.

- Все будет исполнено!

Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:

- Давай отменяй третье желание!

- Почему?

- Да, блин, все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!

Программер читает сыну сказку:

- И стал старик кликать золотую рыбку...

- Папа, а почему он кликал рыбку?

- Потому что мышек тогда еще не было.


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Девочка-дебилка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка:

- Хочу большой-пребольшой нос.

Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.

- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.

Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.

- Хочу длинную шею!

Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернуть в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:

- Девочка, зачем тебе это? Все просят здоровья, красоты, классного любовника.

Девочка:

- А что можно было?

Девочка-даун пошла в синее море купаться и в трусики ей золотая рыбка попалась.

- Ты кто?

- Я золотая рыбка, отпусти меня и я три твоих желания выполню!

- Хочу большой-прибольшой нос!

- Хочу большие-прибольшие уши, и чтобы шевелить ими могла!

- Хочу большие-прибольшие губы, как у негра!

Сказано - сделано, отплывает золотая рыбка и спрашивает:

- Девочка, но почему ты не попросила меня, чтобы я сделала тебя красивой, умной, богатой?

- А че, можно было, да?


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Поймал Иванушка-дурачок золотую рыбку, а она ему и говорит:

- Отпусти меня Ваня я твоих три желания исполню.

- Хочу говорит глаза как у жирафа О-ОО Хочу губы как у бегемота О-ОО Хочу уши как у слона О-ОО Сидит Ваня глазами хлопает, ушами хлопает, губами шлепает, а рыбка у него спрашивает: что же ты Ваня денег, власти не загадал???

- А че можно было да?????????

Сидит наркоманка на берегу моря, кумарит. Выплывает золотая рыбка и говорит:

- Девочка, загадай 3 желания.

- Какие такие еще желания?... Гонишь.

- Ты сказки Пушкина читала?... Про золотую рыбку, например.

- Ааа, читала.

Берет золотую рыбку за жабры, отрывает одну:

- Лети, лети, лепесток, через запад на восток...


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и канючит:

- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?

Мимо проходит врач:

- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...

- Во-во, - говорит рыбка. - Поначитаются, блин, Пушкина, а потом жизни от них нет...


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".

Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

- Первое: Хочу поиметь Марь Иванну, училку нашу.

- Второе: Хочу ремень новый кожаный.

- Третье: Хочу велосипед.

А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо я$цами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------------------------------

* * *
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:

- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Давай ты, Машенька!

Первоклашка отвечает:

- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

- Так, дети! Что в музее на вас произвело наибольшее впечатление?

- Очень страшная дежурная в пыточном зале.

Периоды жизни среднестатистического мужчины:

- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;

- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.

И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

Сидят : Зоофил, Садист, Некрофил и Экстримал.
Зоофил: Щас бы котеночка... Полюбить...
Садист: А потом голову ему отвернуть...
Некрофил: А потом снова полюбить...
Экстремал: Мяяяяяяуууууу

Поймал Герасим Золотую Рыбку. И появились у него корова, грудь и лыжные палки!
_____
Так смешнее ;)