ну,это не анекдот,а моя переписка:shy: .И сначало было забавно,а теперь как-то не очень.Я не знаю,как от него отделаться.а начиналось всё с того,что я ему скинула Заразкин прикольный анекдот,который у неё в дневнике нашла))о сексе.И этот парень начал ко мне приставать,типа хочу секса,хочу секса...И вот что получилось:

хххх (00:21:17 16/03/2008)
я ж девствиеник я не ипусь
Я (00:21:23 16/03/2008)
:-D
хххх (00:21:29 16/03/2008)
O:-)
Я(00:21:39 16/03/2008)
та я ж тоже))
хххх(00:22:02 16/03/2008)
аа..так может собьем друг другу девствиность?:)
Я (00:22:30 16/03/2008)
нее,я со своей лучше останусь:мужу хранюO:-)
хххх(00:23:01 16/03/2008)
ну давай плиз трахнемся так надоело быть целкой мне я не каму не скажуO:-)
Я (00:23:26 16/03/2008)
:-[я ж культурная
Я (00:23:33 16/03/2008)
я таким не занимаюсь
хххх(00:23:36 16/03/2008)
я тоже
хххх(00:23:40 16/03/2008)
ну чиво ты
хххх (00:23:47 16/03/2008)
давай
Я (00:24:35 16/03/2008)
:-P
хххх (00:24:50 16/03/2008)
Инноо
хххх(00:24:53 16/03/2008)
ну давай
Я (00:24:56 16/03/2008)
:-P
Я (00:24:58 16/03/2008)
гг,хоти
хххх (00:25:14 16/03/2008)
ну чо ты
хххх (00:25:19 16/03/2008)
давай 1 раз
Я(00:25:33 16/03/2008)
:-Pфиг вам
хххх (00:25:50 16/03/2008)
1 разочек я у твооих ног)
Я (00:26:30 16/03/2008)
а давай без разочка у моих ног)
хххх (00:26:39 16/03/2008)
давай
Я (00:26:51 16/03/2008)
тогда жду)
Я (00:26:56 16/03/2008)
спокойной ночи
Я(00:27:00 16/03/2008)
я ушла спать
хххх(13:00:30 16/03/2008)
15/03/2008 (23:29 GMT +02:00)
:'(секса хачу Иннннккааааа*((с табой
Я(13:03:24 16/03/2008)
хаааатииии Давид, со мой))))))))))))))
хххх (13:03:38 16/03/2008)
о
Я(13:03:46 16/03/2008)
:-D
хххх (13:03:50 16/03/2008)
моя сексуальная мечта пришла)
Я (13:03:57 16/03/2008)
:-[
хххх (13:04:25 16/03/2008)
Иннусик скажи да)
Я(13:04:37 16/03/2008)
нет)
хххх (13:05:08 16/03/2008)
ну пажалуйста
Я (13:05:13 16/03/2008)
нет)
хххх (13:05:35 16/03/2008)
Иннусяяяяяяяя
хххх (13:06:13 16/03/2008)
ну скажи да
Я(13:06:14 16/03/2008)
:-*
Я (13:06:16 16/03/2008)
нет
Я (13:06:17 16/03/2008)
НЕТ
Я(13:06:18 16/03/2008)
НЕТ)))
ххх (13:06:24 16/03/2008)
ну плиз
Я(13:06:24 16/03/2008)
:-*
хххх (13:06:36 16/03/2008)
я все сделаю как ты хош
Я (13:07:45 16/03/2008)
а кто сказал,что я хочу?
ххххх (13:07:52 16/03/2008)
ну почему
Я(13:08:13 16/03/2008)
я вообще подумываю в монастырь уйти)
хххх (13:08:18 16/03/2008)
:-|
хххх(13:08:31 16/03/2008)
какой манастырь вапще шоле
хххх (13:08:45 16/03/2008)
идем сексом занимаца
Я(13:08:50 16/03/2008)
неа)
ххх (13:08:59 16/03/2008)
я те куник сделаю
Я (13:09:09 16/03/2008)
А Я ТЕ НЕТ)
ххх(13:09:14 16/03/2008)
мне не надо
хххх(13:09:38 16/03/2008)
2 куника сделаю
Я (13:09:46 16/03/2008)
:-P
хххх (13:10:33 16/03/2008)
ну гоу
Я (13:11:05 16/03/2008)
неа
хххх(13:11:43 16/03/2008)
ну пашли я те 3 сделаю
Я 13:12:06 16/03/2008)
отстань,нет
хххх (13:12:39 16/03/2008)
я 5 сделаю
хххх (13:13:35 16/03/2008)
Инусик
Я (13:13:49 16/03/2008)
НЕТ
хххх (13:14:06 16/03/2008)
я месяц каждый день буду прихадить делать тебе куник
Я (13:14:07 16/03/2008)
но если через пару годков я захочу - буду знать
хххх (13:14:27 16/03/2008)
захати щас
Я (13:16:10 16/03/2008)
нет,щас не хочу
хххх(13:16:17 16/03/2008)
чего
хххх (13:16:25 16/03/2008)
давай попробуекм хоть
Я (13:16:30 16/03/2008)
не знаю,не хочу
хххх (13:16:43 16/03/2008)
та давай
Я (13:17:02 16/03/2008)
*NO*
хххх (13:17:15 16/03/2008)
та давай не каму не че не скажем
Я (13:17:24 16/03/2008)
та не хо я сейчас
ххх (13:17:33 16/03/2008)
давай давай
Я (13:17:43 16/03/2008)
я пошла убирать)
....:shy: :shy: :shy:

Мужик пpoдает на бaзаре говорящегo попугая. Пoдходит жeнщина и гoвopит: - Какaя хорошая птичкa, онa у Вас говoрит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говоpит. Мужик извиняется и гoвopит: - Ecли пoкупаете, тo вce иcпрaвим за пять минут. Зaходит в подcобку, кипятит воду сует попугaя тудa: - Нeльзя хамить чужим тетям. Bынимает попугая из воды, a тот ему отвечает: - Вcе, Mиxалыч, всe пoнял. Mужик выходит к женщинe и говоpит:
Bсe в aжуpе. Женщина cпpaшивaет пoпугaя: - Ecли я пpиду домой с мужчинoй, что ты скaжeшь? - Здpавствуйте, гоcпожa, здравcтвуйте, гоcподин. - A ecли я приду c двумя мужчинами? - Здpaвcтвуйте, госпожа, здрaвствуйтe, гоcпода. - А если я приду с трeмя мужчинaми? Пoпугaй поворачиваeтся к мужику и говорит: - Миxaлыч, кипяти воду, онa дeйcтвитeльно блядь!

Мальчик маленький спать ложится. Уже постельку разобрал себе под одеяло влез.... Тут мама заходит:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчик начинает дремать, заходит папа:
-Сынок ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Мальчика уже совсем вырубает и тут входит бабушка:
-Внучек ты писю мыл?
-Мыл!
-а ну ка дай понюхаю - нюхает писю..- и правда мыл. Ну спи тогда
Какой тут уже спать! Сон парню перебили и тот идет шататься по квартире. Смотрит дет спит на диване. Подлетает:
-ДЕДА!!!!
тот с просони : -А? ГДЕ? КТО? ЧЕГО??
-ДЕДА!!! ТЫ ПИСЮ НЮХАЛ???
-дед удивленно: Нет???!!!!
-Х@ЛИ ТОГДА СПИШЬ?????

Чертик: А нам в лабораторию ламинарные шкафы привезли. Которые для стерильной работы. Крутейшие. Были в сто слоев пленкой пупырчатой обернуты. Народ так радовался!!! но времени щелкать вообще нету. Поэтому пленку по коридору расстелили и бегали, хлопали.
Чертик: А программист наш очень от этого мучился. Отдайтем мне, говорит, мне на всю жизнь хватит...

Я: Вика, брось курить. быстро! а то ща стукнусь в асько к твоему парню и расскажу шо ты сидишь в МОЕЙ футболке и чулках у МЕНЯ на балконе, куришь МОИ сиграеты и называешь это дружеской встречей.
Вика: да валяй, он мне курить не запрещает. правда сказал как-то "Ну-ну... кури на здоровье, только курящие девушки раком заканчивают"
Я: ну и? ты конечно послушалась?
Вика (туша бычок и слезая с подоконника): конечно, я поинтересовалась почему они не могут кончить в другой позе....

Griffon: Да, любимая?
Танюшенька: кошаку купи наполнитель для дерьма и хавчега
Танюшенька: и денег на еду сними
Griffon: Да, любимая.

- Я ела петрушку, чтобы повысить либидо...
- А оказалось что либидо есть только у мужчин

- Что подарить девушке, с которой хочу встречаться?
- Фаллоимитатор ... и напиши на нем "на его месте мог бы быть Я".

Ща смотрел рекламу то ли магги то ли бланка.
Сын говорит я от волка ушел,от медведя ушел.. Тут вмешивается мама: а от нас не уйдешь! Тефтели на второе!

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Сегодня. Телефонный звонок. Мужской голос:
- Здравствуйте… а это кто?
- Это Бог.
- Э-э-э… Да я вроде… А Лёшу можно?
- Каннибализм караю.
- Я не туда попал?
- Мне отсюда не видно.
Гудки.
- Алло!
- Добрый день.
- Я что, опять не туда попал?
- Вы настойчивы в своих ошибках.
- А кто это?
- Бог. Есть жалобы на устройство мира?
- У меня есть жалобы на устройство телефонной сети!
- Не Бог её плёл.
- Да идите Вы…
Гудки.
- Алло, это кто?! Лёша?
- Гы-гы-гы… Неееет…

Добавлено через 12 часов 9 минут
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
А также установили, что в 3-х местной появляется ещё одно
не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: *ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером"...

-Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Добавлено через 5 минут
-Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
-Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Заходят программист(П), боксер(Б) и каратист(К) в переполненный автобус.
(К) - Давайте я пару раз ногой с развороту двину и места у нас будет предостаточно...
(Б) - Не-е! Давайте лучше я пару апперкотов снизу и места станет больше...
(П) - Не-е! (попровляет очки на носу) Давайте их всех с архивируем и положим во-он на ту полочку.

-Дорогая , почему в щах рыба плавает?
-Милый, это не щи , а уха!
-А почему тогда в ухе капуста?!
-Ну блин , тебе не угодишь!!

Из переписка :
-что делаешь?
-еду
-понятно. а куда?
-еду делаю!

Вкаждой женщине должна быть загадка,-сказала Маша и съела сборник ребусов...

Владимирский админ.. ветер в серверной.. / Пингуют из Твери.. пинг немеренный... / Храпит на клаве.. тяжкий груз... но он коннект обычно рубит, и к 11 связь

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом.

Люди угоняют автомобили....Автобусы...Тройлебусы...Трамваи... Интересно , кто нибудь пробовал угнать лифт ???

Я лифт угоняла. мы с соседом всегда друг другу такие пакости делаем:) хыхы ХЫ

Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

На работе радостный энергетик сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане....Спрашиваю,а раньше как? Ответом он попытался убить полофиса!!! Раньше грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора..ровно в 12-00 ночи... Шаман, бля....

Бабка на улице обращается к разноцветно-патлатому парню:
- Молодой человек, как пройти на улицу Горького?
- Во-первых, не молодой человек, а чувак. Во-вторых, не пройти, а кинуть кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на Пешков-стрит. А в-четвертых, не знаю, вон у мента спроси.
Бабка подходит к милиционеру:
- Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?
Тот медленно опустил, дернувшуюся было к козырьку, руку:
- Хиппуешь, клюшка?

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
-А сле-е-едущая остановфка, а вфот фпро-чем и оннаа!
Рассказали эстонцу. Он долго думал, потом выдал:
-Я понял в чём шут-ка! В Таллине нет метро!!

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра».

- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

На экзамене по физике учитиль решил заволить свои учеников.
заходит первый.
-представь чтоты едишь в автобусе и тебе жарко.Что ты сделаешь?
-открою форточку.
-правильно,а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса вызваным открытием форточки!
-незнаю
нездал иди и заволил ещё так несколько человек
Заходит девушка
-представь что ты едеш в автобусе и табе жарко,что ты сделаешь?
-сниму ковточку
-но тебе жарко
-сниму блузочку
-но с тебя пот льётся!
сниму юбку.Да пусть меня хоть весь автобус ТР**АЕТ,но форточку я не открою!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Сидят за столом два наркомана..Перед ними лежит бройлер..
Один спрашивает:"Это курица?"
Второй отвечает:"Нет,это хаваеЦа

Был такой еврей,который всем жить не давал:на соседей в суд подавал,детей мучал.И вот умирает он.Дети стоят вокруг.А еврей говорит:
-Дети,простите за все!И выполните просьбу последнюю!
Дети плача отвечают:
- Да,конечно,папочка!
-Когда умру,переверните меня,и воткните в попу свечу...
-Ну,если ты хочеш,папочка!
Умер еврей.Дети перевернули его и засунули свечу в попу.
Звонок в дверь.Заходят менты:
Ну,поступила информация,что вы над трупом издеваетесь!

Добавлено через 14 минут
Четыре старика отправились поиграть в гольф.

- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...

- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...

- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...

Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:

- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!