- Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо

Разговор секретаря с клиентом по телефону:
............
С.-продиктуйте Ваш электронный адрес, пожалуйста.
К.-какой адрес?
С.-электронный. адрес Вашей электронной почты.
К.-Аааааааааа! записывайте: индекс 443...........
С.-подождите, пожалуйста, Вы диктуете мне почтовый адрес, а я просила адрес Вашего электронного ящика.
К.-аааа, ящика....секундочку /слишен крик/ кто знает наш электронный адрес? никто чтоли не знает? Свету позовите! Света, какой у нас электронный адрес?
что? где посмотреть? на моей визитке? ....спасибо, /секретарю в трубку/ секундочку....записывайте
С.-готова, пишу....
К.-по буквам, английскими буквами пишите: три раза букву W....потом точку........
С.-простите, пожалуйста. но это адрес сайта Вашей компании........а мне нужен электронный адрес...посмотрите на визиточке..там есть еще что-нибудь
латинскими буквами с таким странным кругленьким символом посередине?
К.-........секундочку....буковка А влкружочке?....да есть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! /радостно/, записывайте!
С.-готова , пишу........
К.-английскими буквами пишите, диктую по буквам .......E....
С.-да-да, дальше...
К.-дальше тире..
С.-обреченно, а потом М?
К. да...............потом А
С.-потом L.....ладно, диктуйте. записываю

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

- Дети придумайте такое животное, которого нет на свете!
- Песец!
- Маша такое животное есть!
- Да нет Марья Ивановна, это я говорю, что придумать ничего не могу!

Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..
и что делает первым делом??!
правильно.. звонит сам себе!


При поиске файлов в Windоws ХР, в левом нижнем углу маленькая собачка листает книжку. Листает она ее слева направо символизируя, видимо, глубину идиотизма всей системы.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу по$сать!!!

Проснулся ночью, посмотрел на электронные часы - показывают 4:04.
Думаю - время не обнаружено. Можно спать дальше...

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете. Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛЛУЛОИД

- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...

У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.

Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Парень первый день на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- На!

В колхоз приходит письмо: "Если вы в стаде коров увидите хомячка со стремянкой, то гоните его в шею! С уважением, безработный бык Борис."


Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Вовочка пишет письмо бабушке :
"Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
*****
Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!
*****

Звонит мне клиент, спрашивает наличие товара и его габариты, я начинаю их перечислять.
Клиент: стоп... стоп..., я так не запомню... надо писать, но это же надо ручку брать, листок искать..
Я (шутя): А лень, да?
Клиент: Я может и ОЛЕНЬ, но информацию лучше сбросьте по факсу...

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в
его носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила
нестиранные недели две носки и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня
перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ !

- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек!

Фраза "За дам пьют стоя!" никогда не вызывает возражений у мужчин, ибо они воспринимают её как им выгодно:
- За "Дам!" пьют стоя!
Это своего рода негласный пароль в разнополой компании...

— Женщина, а почему вы дали такое странное имя своему песику — Козел?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по
парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери
подсказку.





Стоит машина, вся трясется. К ней подходит мент и
стучится в окно. Открывается окно, а там голый
мужик и баба.
Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Девчонка трах*ю
- Хорошо, тогда я следущий
- Отлично! Ментов еще никогда н трахал!!!



Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам
задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать
вы. Будете называть первую и последнюю буквы
слова. И по тому, какое это будет слово, я буду
оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих
мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход
твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно
сказала учительница. - Вон из класса! И без
родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход
ваших мыслей, Элла Ивановна.


Попал сифилитик в одну камеру с наркоманом. Сидит
на нарах, вдруг у него отваливается ухо. Сифилитик
поднимает ухо и выбрасывает в окно. Наркоман
сидит, уставившись отсутствующим взглядом в стену.
У сифилитика отваливается второе ухо. Он его
поднимает и выбрасывает в окно. Наркоман сидит,
уставившись отсутствующим взглядом в стену. У
сифилитика отваливается нос. Нос отправляется
вслед за ушами. Наркоман, не отрывая взгляда от
стены, говорит:
- Не, братан, в натуре, я торчу, как ты потихоньку
сваливаешь...


ГрЁбанный прогресс!!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые
телефоны, в который нужно было самому вносить все
данные! А теперь....
Чел скинул мне визитку с номером телефона и именем
клиента: "+7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта
хрень автоматически сохранилась в телефонной
книге. Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин
готовит, звонок на мой мобильный.... Моя несет мне
его и попутно смотрит на экран... ну и что она там
видит: "Вызывает "АнАл"! Твою....
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А
моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор.
Сошлись на мойдодыре.


В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем
ребятам было сказано принести в спичечном коробке
кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было
незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам
в садике сказали принести кусочек САЛА в
спичечном, подписанном коробке. На его вопрос
зачем?, пожала плечами и изрекла: "Синичек будем
кормить наверное" (логический домысел ребёнка).
Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше
класть - солёное или свежее, остановились на
свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала
кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и
лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная
при этом весь персонал садика, которому взбрело в
голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся
воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой
коробок, но воспитательница сдерживала с трудом
смех, когда через день объясняла мои м родителям,
что должно было быть в спичечном коробке.


Сидим на работе, отмечает день рождения. Выпили
уже прилично и кто курить, кто остался. Раздается
звонок телефона, парень поднимает трубку и
говорит:
- База торпедный катеров слушает.
на том конце телефона ему отвечают:
- Увидишь там главную торпедчицу, передай ей, что
муж звонил...



Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку
за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал,
придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и
уехал со спокойной душой.
Приезжает через две недели и первым делом строит
эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены
напополам!
У одного Петьки все нормально. Расстроился,
конечно, Чапай, что только один Петька удержался,
да что делать.
Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе
благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
- Мымммм...



На день рождения киллера приходит братва. Дарят
длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер
радостный, срывает оберточную бумагу - а там
футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный,
оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со
всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация,
все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле
сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем
заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за
новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!


Идет старушка и по улице и видит - несколько
человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по
лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо,
ногами!