- Почемy никто не любит сотpyдников милиции? Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все менты - к#злы.

****************

Босс предлагает заместителю:
- хочешь пять лимонов зелени и мое дело после моей смерти?
- Конечно!
- Но! Одно условие. Женись на моей дочери. Конечно, она не красавица.... Рекомендую пакет ей на голову одевать... И туповата.... Ну, женился.... Через некоторое время папаша навещает молодых. Привез Рембрандта в подарок. Муж тут же, желая угодить, решает повесить картину. Жене:
- гвозди! Жена: гвозди-гвозди-гвозди! (Убежала-притащила).
- Молоток!
- молоток-молоток-молоток (Убежала-притащил а). Парень попадает молотком по пальцу: А!!! **%$$ тебя ?:%%;"$$$!
Жена:
- Пакет-пакет-пакет....

***************

Оторвали Мишке лапу,
Что бы девочек не лапал,
Потому что Мишка очень,
Сексуально озабочен.

***************

Сидит мужик в квартире, в телик втыкает. Тут звонок в дверь - он открывает, а там жираф, чебурашка и черепаха Тортила.
Чебурашка говорит мужику:
- Поступил сигнал, гражданин, что здесь злоупотребляют галюциногенами!

**************

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой на хрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

****************

Вы москвич, если:
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует. 3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дешево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово и идете дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать ее детям или знакомым из другого города.

*********************

Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит!

*****************

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Ласточка". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!!!

*****************

- Почему ты так глупо выглядишь?!
- Да у меня шея сломана

- Чем отличается умная женщина от НЛО?
- НЛО видели.

***************

Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер: акробаты-матерщинники на колючей проволоке.

*************

Русские умельцы 11 века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

****************

В цирке:
-А сейчас гвоздь программы, мальчик с феноменальной памятью который помочится на всех кто сидит в первом ряду.
Все зрители с первых рядов убегают в ужасе на последние:
-Куда вы бежите, я же сказал с феноменальной памятью.

*****************

В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос "А правда ли, что в Германии все русские?" 1% населения ответил "ja", 1% "nein" и 98% ответили "Пошел на х"й!!!"

******************

Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером чай попьем!
- А это не больно?
- Не понял?
- Да меня вчера на вафли приглашали, так весь рот порвали!

*****************

"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...
- Где дизайнер?!! Ты уверен, что именно эти баннеры заказывал нам поп с нашего прихода?

*****************

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли! Легли. И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает:
- Hу ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!

*****************

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб"н"го огорода

*****************

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки

*****************

Телеграмма: Семён! Ёб твою мать!!! Подробности письмом.

*****************

Найдите дона Гандона в пачке "Лейс" и получите автомобиль в виде гандона: "Попробуй влезь!!!"

*****************

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты

*************

Впечатления после посещения традиционной трехдневной свадьбы. Самое ужасное - внезапно обнаружить, что тот отвратительный м**ак, который уже сорок минут скачет мазурку, сшибая столы, заворачиваясь в скатерти, который уже всех достал, и кому скоро насуют в репу - это ТЫ САМ...

**************

Новичок заходит в камеру:
- Здарова, козлы!!
Ну тут все с нар попрыгали и давай его метелить.Сидит,плачет,сопли утирает. Ему горорят:
- Мол, так и так, не красиво, не хорошо...
Новичок, шмыгая носом:
- Так бы сразу и сказили, а то налетели все, как петухи..

***************

Антисемитизм Гитлера легко объясним тем, что он мало общался с неграми и азербайджанцами...

***************

Уже несколько раз за последний месяц Усама бен Ладен пытался сдаться американским военным, но те только смеялись, покупади у него наркоту, угощали виски и отпраляли восвояси.

******************

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
__________________________
Вроде смешно... :)

Вот это точно смешно!!! молодец, развеселил меня!!!! :lol:

Пациент, с опаской входя в кабинет психиатора: - Здравствуйте доктор! Доктор, не отрываясь от написания рецепта: - Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент: - Доктор, Вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня свом неадекватным отношением к моей персоне. Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону: - Простите, что Вы сказали? - Не зли меня $ука!!!

********************

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
- Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!
- А что такое?
- Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
- Да?!! Хоть не лает?
- Вроде нет.
- Слава тебе, Господи.

**************

Жили были Ох и Ах.Ибыло всем и Пох и Нах.

**************

- Что общего между гаишниками и китайцами? - И тех, и других очень много и кормятся они палочками...

**************

Звездные войны. Эпизод второй. Атака клоунов. В главной роли сборная России по футболу.

*************

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:
- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
Девочка спрашивает:
- Мама, а что такое "скотоmudилище"?

***************

Едет монашка в автобусею\. Заходит панк, садится с ней и говорит: - Ну что, покувыркаемся в постеле? Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла. Водитель: Ну что, она тебе понравилась? Панк: да Водитель: знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать. Панк так и сделал.Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище,и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней Панк сказал: Я Бог, и я тебя хочу. Монашка: Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей. Панк: ну в зад, так в зад. Панк с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый панк, узнала? Монашка скидывает одежду и говорит: - Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

***************

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

***************

после 3часов борьбы с каноплёй отрят спецназа объявил себя звёздным десантом и полетел в межгалактическую галактику сражатся с покемонами

***************

- Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? - Если больной плюнул на прохожего, и тот: в ужасе отскочил в сторону – это посетитель; стал ругаться матом - это другой больной; дал больному по морде - это санитар; начал плеваться в ответ - это его лечащий врач.

***************

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него звучит так: И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д. - (обычно) Почему вы так решили? И. - Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д. - (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@й короткий - раз язык такой длинный! Я ржал, и обедать уже не мог:)... (кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался).

Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели
в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" 8-))
- Дура, я еще не одел !

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят!
*
Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
*
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Встречаются два менеджера.
- Вильям, на тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

* * *
Приходит мужик к окулисту:
- На что жалуетесь? - спрашивает врач.
- А посмотрите сами, доктор, - говорит мужик.
Тут он достает из портфеля огромный кусок дерьма, завернутого в лист газетной бумаги и выкладывает на стол. От вида и запаха увиденного окулист в шоке:
- Это что такое?!?
- Это еще ничего. А вот те что утром выходят - они в два раза толще.
- Так вам не ко мне нужно, а к гастроэнтерологу. Я же глаза лечу!
- Вот именно - глаза! Когда я утром такую высираю, у меня аж глаза слезятся.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет...
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу!
Заяц вытаскивает из носа здоровенную зеленую козявку, долго смотрит на нее и говорит задумчиво:
- А зато я богат духовно...

* * *
- Я водка - со мной на празднике все четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!
- А я гашиш -... я слова забыл...

Новый Русский на поминках братана встал с рюмкой в руке:
- Да, хороший Колян был пацан... Конкретный... Пусть земля ему будет пухом... Ну, и чтобы два раза не вставать, за присутствующих здесь прекрасных дам!

* * *
iжик в аптеке (раздраженно):
- 400 презервативов, пожалуйста...
Две белочки в очереди переглянулись, и:
- Хи-хи-хи!
iжик, зло взглянув на белочек:
- Четыреста восемь, пожалуйста!!!
- А почему "восемь"?
- А чтоб запомнили!

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, учёные обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холёный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

*** Украинский перевод:

Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю! Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять людей у всесвiтньому масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

*** Блатной перевод:

Фаст-фуд как маза склеить ласты.

Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках..

Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

* * *
Мы с женой недавно обзавились собственным жильем и сейчас как можем, в меру сил и возможностей, благоустраиваем свое семейное гнездышко. Естественно, любое получение зарплаты заканчивается походом в магазин и закупкой всякой нужной в хозяйстве ерунды. Прогуливаюсь я недавно в супермаркете мимо всяких кухонных принадлежностей и живо обсуждаю с супругой по мобильному телефону о необходимости приобретения той или иной вещи. Тут мой взгляд падает на яйцерезку...
Я: - А не прикупить ли нам яйцерезку?
Супруга, которая до этого вопроса мило щебетала мне на ухо о необходимости приобретения толкушки для картошки (типа катофельное пюре делать), вдруг замолкает. Следует продолжительная пауза. И после этого супруга выдает следующее:
- Дорогой, тебе хочется новых СЕКСУАЛЬНЫХ ощущений?....
Блин... Какая таки злая женщина у меня жена...

Дочка знакомой (лет 10-ти) просит:
Тетя Юля, нам на урок живописи надо принести картинку с "Гжелью"...
Открываю rambler, набираю: Гжель, фото, поиск. Первый же сайт, который выдала мне поисковая система, демонстирует фотографию голой девицы раскрашенной под гжель. Ну просто чашечки с блюдищем.
P.S. В школу понесли все-таки картинку с вазой, благо в интеренете есть все.

* * *
Тут недавно один знакомый рассказал - про охоту. В смысле как он с друзьями на утренней зорьке уточек решил пострелять. Озерцо выбрали с вечера. Часов до трех ночи попили-поели и позиции заняли. Тишина райская, слышно как травинки под росой гнутся. И вот в этой-то тишине вдруг раздается довольно громкое кряканье. Кто не профессионал, подумали что это селезень свою уточку подзывает. Короче, крякнуло довольно сильно, а секунд через пять повторилось. Hу народ в предрассветной мгле глазами по водной глади и воздушному пространству зашарил, курками защелкал. А щелчки эти, все в той же тишине, подобны грому. По водной поверхности их на полкилометра слышно. Видно поэтому из ближайших кустов и раздался душераздирающий крик:
- Hе стреляйте, мужики! Живот прихватило, видно съел что-то не то!

Только что знакомый сисадмин рассказал, рассказываю от первого лица...
Сижу в бухгалтерии настраиваю комп, главбух разговаривает по телефону с подругой: "Люд! Помнишь ты меня спрашивала про Маринку? Так вот.. У нее месячых нет, так же как и у меня! (я в а*** полном) У нее только квартальные! А месячные сказали счас сдавать не нужно!" :)

* * *
Есть старый анекдот-загадка (Хорошо в женском обществе рассказывать):
- Слово из трех букв. Первая - как вторая в слове "Ухо", вторая - как первая в слове "Ухо", а последняя - как последняя в слове "Х"у"й".
Рассказываю его часто. Все, как правило, смеются. Однажды рассказал - все смеются, один не смеется. Секунд пять что-то соображал, наморщив лоб, а потом выдал (типа какой-же тупой анекдот, да и расказчик соответственно) злобным тоном без тени улыбки:
- Ну так хуй и получится !!!

... P.s. Много лет это было лучшей реакцией на эту шутку. Я его с тех пор всегда рассказывал вместе. Но нашелся-таки чертяка, который его переплюнул. Рассказываю анекдот - смеется. Рассказываю приложение "...ну так хуй и получится..." - смеется, чуть по полу не катается. А потом сквозь слезы от смеха и с искренним интересом спросил... Приготовились? Он спросил:
- Ну, а на самом деле, что получится?

Как в рекламе
Юмор

- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш — …я слова забыл…

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает
пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
- Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
- Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Если вы искренне считаете мужчин джентльменами, а себя стервой,
попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя...

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот
ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец
профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение
программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.

- Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
- Да, действительно! Но как вы догадались?
- Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

Пособие для кредитных специалистов
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У Вас только одна компания или она является частью холдинга?
- Кроме этого киоска у Вас есть другие?

Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных
потоков
- Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а
там продать - так бывает?

Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на
рынке?
- Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом?
- Вы с Петровичем нормально ладите?

Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации?
- И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете?
- Налоговую как кидаете?

Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании?
- А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе?
- Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой?

Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?
- Сколько бабок Вы должны отдать через год?

Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?
- У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили?

Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах?
- Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше
поручительство?
- Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней
компании?
- Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

Имеются ли финансовые вложения?
- Лотерейные билеты покупаете?

Какая у Вас валюта баланса?
- Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны?

Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается
из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной
платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание
ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.
- Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно.

Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной
задолженности ежедневно начисляются пени.
- Учти, чувак: просрачишь кредит - набьем морду!

Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета.
- Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

Зачем Филипп Киркоров так нагрибул, обматерил и послал бедную армянскую
журналистку???!!!
Надо было проще сделать .
Как тренер Манчестер Юнайтед Сэр Алекс Фергюсон : взял бутцу, швырнул ее
в башку Бекхэма - тот встал и ушел!!!

Без АФЛУДИНА Вы болеете 7 дней. С АФЛУДИНОМ- всего 1 неделю. Поскольку 1
меньше чем 7, положительный эффект очевиден.
(ПСС тов Хрюнделя И. Н. , том 612, стр. 379 "Технологии маразматической
рекламы" Обзор работы российских рекламных агентств)

Два официанта разговаривают в пивном баре.

- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант - хам.

- А чем же он конкретно недоволен?

Темнеет. Отец кричит с балкона:

- Вовочка, ты думаешь идти домой?

- Думаю, папа! - кричит в ответ сын.

- Ну и что?

- Папа, дай мне подумать ещё часик!

- Вы знаете, у меня проблема. Вот многие легко знакомятся с девушками на улице, а я, например, никак не могу на это решиться.

- Тоже мне проблема! Если вы не решаетесь познакомиться с девушкой на улице, приведите её домой и там знакомьтесь!

Муж-инженер, москвич, собирается в командировку и обращается к жене:
- Жена, я понимаю, что тебе трудно будет без мужика, поэтому я
сконструировал робота по имени Боря, который может заменить мужчину.
Когда у тебя возникнет желание, скажешь " Боря ", и он сделает свое
дело. Муж уехал. Жена за робота. Через некоторое время она решила робота
остановить, но не знает, как это сделать. Звонок в дверь. За- ходит
соседка и с удивлением спрашивает:
- Кто это?
- Боря!
- Что за Боря? - спрашивает соседка.
Робот переключился на нее. В командировке муж вспомнил, что забыл
научить жену, как остановить робота. Садится в самолет и возвращается в
Москву. В аэропорту садится в такси:
- В Чертаново!
- Нет, я туда ни за что не поеду!
- Почему?
- Там Боря!!!

Ректор университета на перед деканами: Сегодня поговорим о расходовании
средств. Самыми затратными являются физический и химический факульнеты -
много денег уходит на покупку оборудования, реактивов и так далее. Я
предлагаю вам брать пример с математиков: все что им нужно - листочки,
ручки и мусорные корзины для бумаги. А еще лучше - философы. Им даже
мусорные корзины не нужны.

Встречаются как-то Ирина Салтыкова и Жанна Фриске.
- Знаешь Жанна, согласно социологическим исследованиям, после выхода в
эфир моего последнего клипа, в России резко возросли продажи
телевизоров.
- Неудивительно Ирочка, я свой телек тоже продала.

Вы знаете, у меня проблема. Вот многие легко знакомятся с девушками на улице, а я, например, никак не могу на это решиться.

- Тоже мне проблема! Если вы не решаетесь познакомиться с девушкой на улице, приведите её домой и там знакомьтесь!



Сидит клиент в летнем кафе, перед ним на тарелке - куриная ножка. Подлетает комар, с кулак величиной, хватает ножку и сматывается. Клиент в шоке.
Подходит официант:
- Да, мсье, в этом году комары совсем обнаглели...








- Бабушка, я опять летал во сне!
- А у тебя еще осталось?







- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?

- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь - сам поймёшь...







--------------------------------------------------------------------------------


- Хочу взять в жёны девушку маленького роста, хорошо плавающую, тёмноволосую, непривередливую, не претендующую на дорогие подарки. Что посоветуете?

- Бери в жёну пингвиниху.

Разговаривают два друга.
- Слышь, а "Имодиум" придумали геи-активы!
- ???
- Как ты думаешь, у геев месячные бывают?
- Наверное...
- Бывают, только по-научному это диареей называется!

- Здравствуйте, я Ирина Салтыкова. Я хочу петь, как Монтсеррат Кабалье.

- Но ты же лопнешь, деточка!




- Смотри, Нинка пошла!

- Клёвая!

- А знаете, кто послал? Я!

- Недавно по радио объявили: «Все, кто не любит группу «Карамельки», отзовитесь». Таким нехитрым способом была проведена перепись населения.



- Что такое британский зигзаг?

- Траектория перемещения из одного бара в другой.




- Да, вот раньше были времена: презерватив стоил 3 копейки, пирожок - 5 копеек. На 8 копеек так погулять можно было!

- Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе эта идея?





В автобусе один мужчина долго разглядывает другого и наконец говорит:

- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.

- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: «Господи, и куда же вы прёте?».

Пьяный с сыном заходит в трамвай и начинает материться.

Сын:

- Папа, мы ещё не дома!



Один негр рассказывает другому:

- Ты представляешь, я вчера так нажрался, что всю ночь обнимался с белым другом!

На суде адвокат подзащитного:

- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!

Прокурор:

- Протестую! Я хочу водки!!!

Судья, после минутного раздумья:

- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.




«Где тонко, там и рвётся!» - сокрушалась она, теряя девственность...




- Не люблю болтунов... часами могу об этом говорить.

- Бармен!!! Сухой мартини...

Подано. Пробует.

- Я же сказал СУХОЙ!!!

- Подать Вам нож и вилку, сээр?!

- Если хочешь пить водку и не опьянеть, то заглотни пару яиц.

- А если их нет?

- Как нет?

- Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...

- Пошёл вон, урод!



Операционная. Хирург - анестезиологу:

- Почему пациент ещё в сознании?!

- Потому что вы в него ещё скальпель не воткнули!

Однажды пятеро отважных исследователей Арктики отправились покорять Северный полюс. Через полгода вернулись только двое.

Отважные исследователи Арктики сразу же направились в кассу своего учреждения за деньгами.

- Дайте нам, пожалуйста, зарплату за 6 месяцев на пятерых, - попросили отважные исследователи Арктики кассира.

- А где же остальные исследователи? - удивился кассир.

- Одного нашего товарища задрал белый медведь. Этого медведя мы привели с собой для отчёта, который нужен для доклада, который...

- А где же ещё два отважных исследователя Арктики? - не унимался подозрительный кассир.

Исследователи смутились, а самый отважный из них пояснил:

- Мы три месяца шли по льду с этим медведем - должен же он был чем-то питаться?

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Приходит больной(б) к доктару(д).
б - Доктор помогите!
д - А вы знаете что сейчас 6 часов? Рабочий день закончен.
б - Ну доктор, помогите!
д - 6 часов. мне пора домой. Дети, Жена.
б - Доктор зделайте хоть что-нибудь?
Доктор беретШариковую ручку и втыркает в глаз.
д - Идите к окулисту он до 7 часов работает.

Приходит мужик к хирургу с вилкой в животе.
- Помогите!
- Я только до 6 работаю.
- Что же делать?
Хирург вынимает вилку и вставляет её в глаз.
- Идите к окулисту, он до 7.
***********
А то как-то бестолково получилось.

Идёт пьяный мужик(м), видит негр(н) к дереву прислонился и плачет.
М: -Чего плачешь?
Н: - Домой попасть не могу.
М: - ААА. Ну так давай подсажу.

ОПЯТЬ БЕЗ "ЭНЕРДЖАЙЗЕР"кричал разъяренный дед мазай разрывая очередного зайца..........!

Новости из области программирования:
В команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзах"йня и Вотуродыбля...

**************

Мои знакомые оставили этим летом своего семимесячного пса с ихним дедушкой на даче. Дедулька их - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием. А сами месяц отдыхали в Крыму. По возвращении домой они с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ*Й! - фу
2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛ*!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК"!!!
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!

********************

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

о! бывает же такое!