Она сказала:
- Муж у меня сейчас в командировке.
Он подумал:
- Ага, так можно её трахнуть.
Он сказал:
- У меня жена в командировке.
Она подумала:
- Ага, так значит, он женат.

- Как Вы похожи на Киркорова!
- А я и есть Киркоров!
- Вот и он так говорит...


Как сказано в новом законе о русском языке:
Вместо чуждого заморского слова <<компьютер>> - вот вам родное русское слово из трёх букв.

Если уже год как ваша возлюбленная ежедневно исполняет все ваши сексуальные желания, и вы мечтаете лишь о том, чтобы это продолжалось вечно - немедленно приступите к поиску равнозначной замены!

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его
внутренняя часть, а мне - наружная.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.

Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно отличающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения

В троллейбусе: <<Товарищи, у кого фальшивые проездные билеты - оплачивайте проезд!>>

- Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого
реагирования... У вас проблема?


В жюри были назначены только девушки - и они же, в целях экономии,
выполняли роль призов...

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в уши - и вся любовь?!


- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет.
- Не <<жаль>>, а <<потому что>>...

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да ещё с разрезом...
- Дедушка - продолжай, не отвлекайся... Дверь в бабушкину комнату я
закрыла!

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный в печень!

- Я, вообще, такой занятой человек! С утра - в крутейший офис, в обед - в ресторан, вечером - в казино, а потом в сауну...
- А ты кем работаешь?
- Киллер я... тараканов травлю...

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

... когда боги лепили из глины ВТОРОГО мужчину, на самом ответственном
месте глина кончилась.
Так появилась ПЕРВАЯ женщина...

Я работаю с помощью болта и резины. Если можно - забиваю на дело болт, если нет - тяну резину.

Браки заключаются на небесах!
Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град...

- Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов
пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал
повод вообще ходить в университет!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

- Официант, у меня муха в супе!
Муха, возмущённо:
- Он ещё называет ЭТО супом!

Отец - сыну:
- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, всё то, что тебя может порадовать - мы ещё вчера с пацанами выпили!

- Девушка, а девушка - а вас как зовут?
- Света.
- А меня Федя!
- Удивил!.. Меня полгода назад тоже Федя звали.

- Летайте самолётами нашей авиакомпании! Спешите! Их осталось немного!