- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь,
толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!"
- Какая на ..й мадам! Не видишь...
- О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!

Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко
по-арабски".
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается
дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит,
наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один
стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы
пиво по-арабски не заказали!"

На ту же тему.
Едет в автобусе интеллигент.
- Мужчина, будьте так добры, передайте за проезд.
- А ты шо, интелегент?
- Да вы что! Такое же быдло как и вы!

- Вова, с праздником!
- Па, не загадывай, может быть, еще поступлю...

Возвращается ведущий прямого эфира популярной радиостанции домой.
Уставший, еле ноги волочит.
Жена в прихожей спрашивает:
- А что такое? Ты сегодня раньше обычного...
Тот угрюмо отвечает:
- Песни, ***, кончились...

Сидят на работе за компьютерами четыре эстонца. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

- Вставай, тебе надо на работу!
- Мне больше хочется спать, чем надо на работу...

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна
некрасивая девушка и бутылка водки!

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.

Маленький Вовочка видит, что у мамы "большой живот", и спрашивает у
папы:
- Папа, а почему у мамы такой большой живот стал?
Папа:
- Эээ... нууу... а это потому что мама давно не какала...
Вовочка:
- А, теперь понятно, почему я таким дерьмом получился...

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили
женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и БМВ.
- Оба-на! А на фига?
- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
- Ну а ты что купил своей?
- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
- Почему именно это?
- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно,
смотри. А как называется?
- "Ночные бабочки на Тверской".

После успеха серии молочных продуктов -"Веселый молочник", планируется
выпустить серию хлебных изделий с названием -"Циничный булочник".

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите -
обиделись?

-О великий и мудрый Каа!
-Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?
-Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
-Ка-а-а-а-а-а-ак?
-Они называли тебя "земляным червяком"!
-Бля-я-я-я-я-я!
______________
Приходит к врачу мужчина с маленьким ребенком на руках и говорит:
-Доктор, жена уехала в командировку и оставила мне младенца. Я все делаю, как она учила: гуляю с ним, купаю его, грею кварцевой лампой, меняю пеленки. А он все равно кричит и худеет.
-А чем вы его кормите?
-Вот черт! Я так и знал, что что-нибудь забуду!

Заяц говорит лисе:
- Лиса давай дружить?
- Нет заяц, ты матом ругаешься.
- Хорошо, я буду ругаться только по цветочному.
Пошли они в кино, лиса вертит хвостом, вертит. Заяц терпел, терпел, да как закричит:
- Слышиш рыжая, не верти розами, а то как запионю, так и осиренишься.

Вообще убыл ::)))

Женщина приходит к косметологу.
-Доктор у меня морщины, мне бы подтяжку сделать.
-Зачем вам делать операцию, когда мы изобрели новый метод. Вкручиваем на затылке шуруп, сколько надо, столько и подтяните.
Через месяц поциентка в истерике вбегает к врачу:
-Доктор, у меня мешки под глазами!!!
-Женщина, это не мешки, это груди. Еще чуть чуть поркрутите - борода вырастит.

Два студента заходят в аудиторию, где сдают английский. Препод им говорит:
- Sit down!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!".

Первый прыжок с парашютом. Парашютист летит и в микрофон описывает свои впечатления:
- Вау!!! Красотища!!! Небо голубое!!! Простор!!! Люди внизу маленькие, как муравьи...
И слышит в наушнике голос инструктора:
- Дергай кольцо, баран, это и есть муравьи...

* * *
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него три коровы...

* * *
У немолодого уже мужика умерла теща. И вот пришел он на кладбище к ней на могилу, снял шляпу и причитает:
- Мама, на кого ж вы нас покинули? Как же мы без вас? Те 30 лет, что мы прожили с вами в однокомнатной квартире были для меня годами счастья...
Тут ворона пролетает над ним и на лысину ему сернула. Мужик вытирает рукой лысину, поднимает голову:
- А, мама, вы уже там

:'( а я не знаю анекдотов :(

Сын подходит к отцу:
-Папа, папа, а правда что люди из-за инета тупеют???
-Гыгы, лол! :)

Муж: - Нет, милая, в Сочи этим летом мы поехать не сможем. Подумай о наших долгах.
Жена: - Но почему мы не можем думать о них в Сочи?
----------------------------
- Что такое "штукатур"?
- Это тур, стоимостью 1000 у.е.
----------------------------
Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, все в купальниках. Ну, я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!
----------------------------
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками и с красной шкурой?
- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...

Как ты провел отпуск?
- Половину в горах.
- А вторую половину?
- В гипсе.
----------------------------
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина.
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
----------------------------
- Изя, ты мне должен 100 рублей.
- Я тебе должен 100 рублей? Я записываю в блокнот всех, кому должен, подожди, я посмотрю... Да, написано: "Абрам, 100 рублей". Видишь?
- Вижу, Изя, вижу.
- Так вот, будешь мне часто напоминать, я тебя вычеркну.
----------------------------
Судья допрашивает свидетеля:
- На каком расстоянии вы находились от места преступления в момент первого выстрела?
- Метрах в 20.
- Значит, вы могли видеть все произошедшее. А на каком расстоянии вы находились в момент второго выстрела?
- Километрах в двух.
----------------------------
Утром, по дороге на работу, я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Ох уж эти женщины за рулем!!!

Посетитель ресторана:
- Скажите, милейший - а как у вас обстоят дела с крабами?
Официант:
- Проходите, сэр - мы всех обслуживаем.
----------------------------
Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...
----------------------------
Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!
----------------------------
Приходит мужик в ресторан. Смотрит: в меню - "Котлеты из рябчика".
- Официант! Порцию, пожалуйста.
Официант принес на блюде две огромные котлеты. Мужик съел.
- А можно еще?
- Конечно.
Съел еще порцию.
- А как вы их готовите? Ведь рябчик-то маленький, а котлеты вон какие здоровые и вкусные.
- А мы их в определенной пропорции разбавляем кониной.
- И в какой же, если не секрет?
- Один к одному. Один рябчик - одна лошадь.
----------------------------
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у неё четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и ещё: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь… :lol:

Мужик пpосыпается в тpи часа ночи от телефонного звонка,глаза кое-как пpодpал,снимает тpубку:
- Алло!?...То есть как это пошёл на х*й?!!! :lol:


В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеёшься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
"Штирлиц"!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы... :lol:

Дома мама на кухне и маленький сын в детской.
Мама слышит грохот и шум в комнате, забегает и видит. Сын носится кругом
по комнате, переворачивает мебель, выворачивает ящики на пол, всё
разбрасывает...
- Ты что же делаешь, засранец!!!!
- Я играю.
- ВО ЧТО?!!!
- В "Твою мать, где ключи от машины!"

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.

- Не знаешь, где купить приличный порнографический журнал? А то у меня сын,
четырнадцати лет, занимается онанизмом, глядя в контурные карты. Мне его жалко

Мужик предлагает жене:
Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:
- Слушай, давай потрахаемся?
Она ему отвечает:
- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?
Он с презрением смотрит на нее и говорит:
-Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.




Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!


Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать
президентом за один день? как купить 10 машин за один день?
как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х@Й
ЕГО ЗHАЕТ".

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление, по-моему в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает:
"Салону красоты требуется педикюрист".

Надпись в общественном туалете:
"Не тряси концом - все и так поняли, что ты не девочка!"

- Как вкусно!... Мама, а твоя еда из какой сказки?
- "Мертвая царевна".

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована российская сборная за применение допинга -
горохового супа.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

"Терпение и труд все перетрут" - страшный сон онаниста.

Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!

На планёрке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью отчитать его. Директор лагеря задаёт вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
- Нет...
- Нет??????????????????!! :lol:

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...

Он:

- Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.

- Да, и я тоже...

- Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Она, восторженно:

- Да, любимый?!!

Он, после паузы:

- Давай с тобой сфоткаемся!!!

Сидят на свалке два бомжа.

Один вдруг спрашивает:

- У тебя глисты есть?

- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!

- Что у тебя с лицом?

- Был на рыбалке, комар искусал.

- Один комар, так сильно?!

- А он перед смертью успел позвать свою банду...

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?

- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...

- А именно?

- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку...
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - всё кончено. это Песец!

Муж:
- Что-то твоя шляпка мне совсем не нравится...
Жена:
- Ну не могу же я на голову бутылку водки надеть!
* * *
Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань… Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая…
* * *
- Я хочу попросить твоей руки…
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!
* * *
- Пап, а почему луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
* * *
Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!
* * *
отец спрашивает сына:
- Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиты?
Сын, с вызовом:
- Да. А что?
- Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался.
* * *
- Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!"
* * *
Идёт Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тётю?
М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся!
С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!

Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную бабу.
Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип, оттуда
высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они такие,
построив ЭТО посреди дороги и "просит" их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими "ласковыми просьбами",
естественно, разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед
знойной женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным
детям, отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту
бабу...
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не
проезжали машины.

Не люблю ничего общественного.
Особенно мнения, питания и туалета

***

Еще никто так, как русские, не
глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической
станцией!

***

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух:
или снимите крестик, или оденьте трусы!

- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.

***

Сидят в одной камере зоофил, садист, некрофил и
экстремал.
Зоофил говорит:
- Эх, сейчас бы котенка! И с таким удовольствием
засандалить!
Садист:
- Во, а потом за лапы и башкой об стенку, об стенку!
Некрофил:
- А потом, пока еще тепленький...
Экстремал подумал-подумал и говорит:
- Мяу!

- А в эфире передача "Самый умный" и наш первый вопрос. Самая высокая гора?
- Орбит.
- Рано!

***

Однажды я ехал с детьми мимо большой ТЭЦ.
Дочь: "Смотрите, какая большая башня, как Вавилонская, которую в Библии строили".
Сын добавляет: "А пока люди строили, Бог помешал им языки!"

***

Сидят на берегу речки два нарика, подъезжает новый русский:
-Эй! как мне на ту сторону?
-Да давай прямо здесь, братан, - здесь брод!
Новый русский сворачивает в речку и тонит! Выбирается из машины, всплывает:
-Да вы чего? Обкурились?
-Да не братан! Мы сами не в догоне!!! Только что здесь утки переходили, так им по пояс было...

***

- Девушка, как вы прекрасны в этом туалете...
- Мужчина вы что, о***ели, закройте дверь!

***

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до
бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
- Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
- Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.