...прошло 2 часа... а галстук так и не завязывался...

... тут им на помошь решил поспешить участковый...

так спешил что потерял свой жезл правосудия

ну дикообраз, то есть мутирующий кактус, его нашел

купил себе перекресток и тихо стареет

а в это время штирлиц пытался подобрать кое к супер сверхсекретной базе данных пентагона

где хранится неглючная версия Windowsa и серет как убить Джоджа Буша

и вот когда почти удалось подобрать код вошла моника левински

(сами напросились) и принялась делать ему миньет

а мы чего? мы так... сказал мутирующий дикообраз, жуя попкорн в первом ряду

а в это время на побережье африк зулусы варили отворотное зелье

... и только главный шаман Ы мог не отворачиваясь читать заклинания...

одна самка зулуса не выдержав повернулась и увидела что творит этот развратный шаман...

моники левински бы туда, поучиться, - отчего то подумалось дикообразу

в это время ему на голову упали стерео-очки и он наконец узнал что такое насоящий секс...

но стал слепо-глухо-немым карликом на трех ногах

за все ведь нужно платить, даже за очки

подумал Штирлиц и поставил Монику на счетчик

на счетчике она простояла недолго, уснула и упала...

прям на дикообраза....вобщем нет больше дикообраза......

но тут появилась даздраперма-жертва социолизма

и начала вешать о постулатах Маркса и их вреде для будущего феменизма

и так она всех достала, что решили ее в сопровождении Штирлица на Калыму отправить...

но Штирлиц то не дурак всю эту фигню до пункта назначения слушать, и поэтому решил место себя послать

письмо! %)но писать он не умел и поэтому послал радистку Кет

в надежде на то, что ей так понравится поездка и она забудет о нем

но она не забыла! еще бы он ей 100р должен в литровом эквиваленте:)!

причем живой воды, а это не хухры мухры всякие, тем более после того как змей горыныч тритий, третий, третий сьел снегурочку

а тут пришли дровосеки и сьели змея! он воскрес и стал крокодилом Геной теперь так и ходит-друзей ищет

знал бы он, что он их всех змеем горыночем съел еще

только чебурашку несмог- уши в глотку не пролезли

зато как он его помял:d

и пошол чебурминатор гладить свои мятые уши

а по пути встретил он синию шапочку

Шапочка сделала незаконный аборт, и по этому поводу была в сопли синей

и так стало чебуру ее жалко что он решил

забрать ее к себе жить - а что - и баба в доме - и уши погладит : )))

и вот значит привел он ее к себе домой и начал учить пользоваться утюгом

А у него утюг тарый совдеповский, она ему ухо и прожгла. дырень такая, что

что аж мозги было видно, и вот сидит значит синяя шапочка рыдает от всего этого

Тут из ванной комнаты выходит Геннадий. Кроколил. Синяя шапочка: АААААААААААА крокодил в ванной!!!!

Крокодил: "АААААААААА!!!!!!! Синяя Шапочка!!!!!!! ААААААА!!!!!"

Тараканы: "АААААА крокодил говорящий!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

и тут влитает Штирлиц с наганом на перевез и с криками "СМЕРТЬ ТАРАКАНАМ!!!!!!!" начинает лупить чебурашку утюгом

Но чебурашка был не промах, набрал по мобиле братков, и через 5 мин приехали ОНИ...

...да, да, вы угадали, приехали именно ОНИ!!!!.......

Но увидев Синюю шапочку, сказали: "пошол ты нах, чебурашка" и убежали, но вот уже утюг прожигал чебурашкин живот

но тут случилось чудо, а именно

Геннадий решил, что штирлиц стопудова испугается говорящего крокодила, и начал петь

но он не знал что Штирлицу пришлось пережить за эти 3450 постов в нашей сказке.,........... вобщем зря он запел, лучше бы молчал :cool: