- Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
- Чтобы держать ноги вместе.

Популярные научные факты для блондинок
 

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую «кислинку»?
— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина «С». Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и «кислинки».


* *

— Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
— Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.








— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* *

— А почему небо голубенькое?

— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* *
— Чем телевизор отlичается от монитора?

— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* *

— Как и при каких обстоятельствах возникла наша Вселенная? Только не надо вот этих сказок про теорию большого взрыва.

— Ну что ж… не хочешь сказок, тогда слушай. Вселенная возникла за шесть дней где-то 8 тыс. лет назад. А лица, создавшие Вселенную, увидели, что это хорошо! Вот, в принципе, и все.

* *

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет. — Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

* *

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?

— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* *


— Почему крысы и тараканы такие противные?

— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* *

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?

— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* *

— А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?

— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* *

— Почему ты меня совсем не любишь?

— Ну почему же совсем?

* *

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?

— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

* *

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!

— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

* *

— Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?

— Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна «накатывается» на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама «прыгает» в воду!

* *

— Почему в ванной вода кружится?

— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кариолисовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* *

— Опять нажрался?

— Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества — дизоксисалаты и свободные рыгалы — с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

* *

— В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?

— Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.

— А-а.

Роман с женатым в мыслях блондинки
А он ничего. Был бы он еще и холостым ко всему же, а так... пропащий мужчина для меня. Женатые для меня - табу!
И все же до чего хорошенький! Но нет... я же знаю чем это заканчивается. Уж сколько их упало в эту бездну... Нет-нет-нет... женатые – табу.
Смотри-ка... улыбается, глазки строит... и не стыдно ему?! Женатый же, а женатые - это табу.
Надо же... он умеет делать комплименты! Но я ему сразу сказала, что женатые для меня табу... чтобы не думал!
И все же жаль, что он женат, а женатые для меня – табу.
И все же жаль, что он женат.
Эх, вот был бы он не женат...
Ой, да, ничего нет страшного в том, что мы вместе обедаем, у нас же просто по-человечески отношения складываются... тем более, что он женат...
Ой, подруги смеются, предостерегают.. Дуры.. полвечера объясняла им, что между нами ничего нет и быть не может! Мне с ним просто интересно! Он такой особенный! Мы говорим о стольких вещах... Но это просто общение! У него же жена...
Это было потрясающе! Вчера, когда он провожал меня домой, он иногда случайно касался моей руки своей рукой... это было так интимно...
Наверное, ему тоже интересно со мной, ведь он провожает меня домой уже второй раз. И какой он порядочный! Это сейчас такая редкость! Я пригласила его на чай, а он отказался подняться, потому что торопился домой... вот бы и мне встретился такой верный и преданный мужчина! Ах, как жаль, что все верные и преданные уже женаты!

Он полдня чем-то озабочен, какой-то грустный... нужно предложить ему вместе пообедать.
Я так и знала! Жена у него – просто сука! Как можно так расстраивать человека! И все же... вот какой он порядочный... не выносит сор из избы... не сплетничает о жене, не рассказывает ничего... Сказал просто, что проблемы в семье и все. А мне и не нужно знать дутали, главное, что я его успокоила.. Он прямо так и сказал «Твое общество на меня хорошо влияет. Даже полегчало!». У нас вообще с ним очень особенные отношения...
Хм... и все же... интересно, что же у них в семье произошло?
Может поссорились из-за бытовухи... бытовуха – страшная вешь. Любые отношения убивает!
Наверняка она его дома пилит целыми днями. Он же мужчина с тонкой душевной организацией, он такой особенный! Его пилить нельзя! Как же она не понимает таких простых вещей... Я бы на ее месте никогда бы его не пилила...
Да, наверняка у них уже давно нет никакого взаимопонимания...
А может она ему изменила?! Нашла себе кого-то побогаче! Ну, почему такие мужчины женятся на таких стервах!
Нет, она наверняка ему изменяет, а он догадывается... отсюда и все проблемы...
Сегодня уговорю его зайти ко мне на чай. Все равно он никуда не торопится, раз поссорился с женой. Конечно, ничего не будет, просто поболтаем, он успокоится...
Господи! О чем я думала! Мы же вчера чуть не переспали!!! Нет, без сомнений, целуется он превосходно и эти руки... Нет, главное, что я смогла вовремя остановиться! Слава богу, что женатые для меня табу!!! Он тоже сказал, что это было ошибкой, извинился и ушел... он выглядел таким подавленным... Надо держаться от него в стороне теперь...
Вот черт... весь день думаю о нем... Надо срочно выбросить его из головы.
Почему он перестал смотреть на меня???!!! Не пригласил пообедать с ним... Наверное, чувствует свою вину перед женой... порядочный... переживает как... а эта стерва ему изменяет... может подойти и сказать ему, чтобы ни в чем себя не винил?
Все же какой он замечательный! Успокоил меня, сказал, что это его вина, и чтобы я не переживала, потому что этого больше никогда не повторится... Он такой особенный...
Черт... уже два дня не провожает меня, а я же вижу, что ему хочется!!! Он так смотрит на меня все время... я уже даже скучаю по нашим разговорам...
Ура сегодня дождь! Пожалуй, не буду брать зонтик... Он же порядочный, он обязательно предложит меня проводить...
Ура! Я знала! Я знала! Он увидел меня без зонта и предложил мне пойти на обед с его зонтом. Ноя отказалась оставлять его без зонта и мы сегодня снова обедали вместе! Это былоп отрясающе! Наверное, он тоже соскучился, потому что мы все время болтали безумолку! Это был такой особенный, неповторимый день! Наверняка, вечером он проводит меня...
Ну, что он топчется как дурак у подъезда. Стоим тут под дождем и не поднимаемся и расходиться не торопимся.. На улице же холодно и сыро...
Зачем?! Зачем я его поцеловала?!!!
Черт... не устояла... мы переспали. Странно, почему я не жалею об этом? Наверное, потому что я знаю, что это безопасно... у него проблемы в семье, жена ему изменяет, он наверняка догадывается, а я свободна и у меня давно не было мужчины. Раз он женат, то значит мы друг другу ничего не должны... А один раз переспать без обязательств, кому от этого плохо? Наверняка, ему даже полегче стало.
Если уже что-то было, то какая разница один раз или два...
Ой, да у нас это не серьезно... просто иногда спим вместе. Нам вместе хорошо в постели и интересно общаться, у нас вообще очень особенные отношения, но мы можем в любой момент договориться и прекратить их.
Да, он мой любовник! Ну и что?! У него с женой сексуальные проблемы... он мне так и сказал, что не спит уже с женой несколько месяцев! Разве можно столько времени не уделять внимания мужу? Его жена – просто дура!
Мы перестали вместе ходить на обеды, потому что он боится, что коллеги о чем-то догадаются. Ну и правильно... Все же ему надо думать о карьере и о жене... хоть она и дура, а он прав, что причинять ей боль – это непорядочно. Все же какой он порядочный и хороший!!! Жаль, что жена ему досталасть – полная идиотка!!!
Да, я могу расстаться с ним в любой момент! Мы же давно решили, что между нами никаких обязательств, а просто секс. Буду с ним пока нам обоим от этого хорошо...
Он приходит ко мне все реже и мы почти перестали общаться...
Что-то происходит с нашими отношениями... вчера он пришел ко мне, у нас был классный секс, как обычно, а потом он сказал, что очень торопится и сразу ушел...
Нет, так дальше не может продолжаться, он приходит ко мне только потрахаться и тут же убегает... Надо выяснить отношения!!!
Он говорит, что не может задерживаться у меня, потому что жена что-то подозревает и устраивает ему сцены... вот же сволочь! И сама не спит с ним и другим не дает... Я спросила его почему он ее не бросит... Он сказал, что не можети так с ней поступить, ему ее жалко... какой он человечный!!!
Ну, почему?! Почему он не приходит... нет, я не влюбилась в него, просто я к нему уже успела привязаться...
Ыыыыыыы! Я его люблю, а он сволочь... он почти совсем перестал приходить, на работе избегает меня, а если я пытаюсь выяснить отношения, то раздражается и психует!
Он перестал со мной разговаривать! Вчера я снова пыталась выяснить с ним отношения... я даже плакала! Он только и думал о том, что нас увидят или услышат коллеги! Как ему может быть не плевать на коллег, когда я плачу! А потом он развернулся и ушел молча и с тех пор он не разговаривает со мной!
Я пыталась снова с ним поговорить, но он только громко посмеялся надо мной и ушел в курилку. Оттуда 5 минут доносился смех его и еще нескольких мужчин с нашей работы. Сволочь! Как он может веселиться, когда мне плохо!
Я пыталась его вернуть! Я сказала ему, что люблю его, но он сказал, что никогда ничего мне не обещал и ему жаль, что так получилось... Да, он был со мной честен и ничего не обещал, но я думала, что у нас особенные отношения!!!
Ненавижу его! Этот козел строит глазки новой стажерке, еще и при мне. Может он хочет вызвать у меня ревность? Точно! Он почувствовал, что наши отношения портятся и он может потерять меня, поэтому решил вызвать у меня ревность... Из принципа не буду ревновать!!!
Устроила ему сцену ревности... не удержалась... а этот козел обозвал меня дурой и сказал, чтобы я оставила его в покое!
Суки-подруги все в один голос кричат, что предупреждали меня!!! Но я же думала, что у нас с ним особенные отношения!
Прорыдала два дня... он ходит обедать с новой стажеркой... подруги уговаривают меня не переживать... Мы разаботали план. Я подружусь с новой стажеркой и выведаю что уних там происходит...
Стажерка просто дура. Это сразу видно. Подружилась со мной сразу, сказала, что я ее единственная подруга, потому что все остальные ее знакомые ругают ее за то, что она ходит с ним обедать, а между ними ничего нет... они просто обедают и им просто интересно общаться... Ха!

Две блондиндинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!

и перешли на другую сторону :D

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку.

Бландынки
 

Хочу поведать вам смешную историю, которая произошла с моим друг, перескажу с точность (постараюсь), как рассказал он мне. Как-то вечерком собрались мы с ним, назовем, скажем, Лешкой, пивка попить, от работы как раз отдохнуть. Он у меня машину купил классную, везде пройдет , Уазик называется . Так вот теперь сам рассказ, от его слов. :shy:
[color=Green]Поехал мы с Юраном (его водитель личный) на Суру (речка такая от Волги идет, кто незнает), порыбачить, отдохнуть, искупаться и все дела. Поехали не одни. Девчонок захватили (улыбается с гордостью ). Приехали на положенное место, развернулись. Ну, природа что надо, рядом лес, река и свежий воздух, что еще нужно, все есть! Ну, пошли затем поплавали и подурачились. Ну конечно время уже не день, вечер, вечерком прохладно. Надо костер разжигать, еду приготовить, шашлычки. Ну, тут они решили над девчонками прикольнуться. :woot:
Юрок говорит: - «Вот (типа) девчонки проблема возникла, костер не можем разжечь, дров не взяли, а в лесу дрова закончились, так что – облом». Кстати девушек было две. :rolleyes:
Ну, вы бы видели реакцию девчонок, у одной аж глаза на лоб полезли . «Как так нет дров?!» - воскликнула одна. «Это что же мы теперь, без еды и без тепла останемся!?». «Почему вы не взяли дрова!?» - все еще кричит на них. :evil:
Ну, тут я сам понял весь их прикол, и посмеялся над реакцией девушки. И тут же спрашиваю Лешку: - «А они случайно не блондинки были?». Ответ был очевиден, и полностью подтвердил мои догадки: - «Нет не блондинки, а хотя нет, одна была блондинка, и как раз она и возмущалась!». Тут я с Лешкой просто в адский и весьма продолжительный смех впал. :lol: :lol: :lol:
P.S. Вот они какие, бл*динки :D

Домашнее сочинение на тему «Как я провела лето»

Лето я провела хорошо. Но сначала работала, а потом мне хотели только 2 недели отпуска дать. Но я вспорхнула на люстру, оттуда всех обфыркала, особенно гениального, а потом стала копытцами лягаться, рожками бодаться и так громко бебекать, что все очень испугались и забились под столы. Поэтому мне дали 3 недели отпуска, а я перед этим еще смогла урвать еще полтора денечка на сборы. Вот я какая громкая и храбрая! *фыркает*
СтреКозленочка мы к бабушке на дачу отправили, а сами вчетвером на теплоходе отправились по Средиземному морю. Это Греция, Крит, Италия, Франция и Испания. Вчетвером это мы с благоверным и еще одна парочка наших очень-очень близких-близких *подмигивающе фыркает* знакомых. Все осматривали всякие достопримечательности, всякие храмы с Колизеями и Венециями.
Я тоже осматривала со всеми, но больше хулиганила *нахально фыркает* Так что рассказывать вам про достопримечательности не буду, а только про свое хулиганство))))
Сначала я еще скромно хулиганила. Это я на палубе всегда только топлес загорала. Но когда мужское население стало бросать своих дражайших и стало очень сильно ко мне клеиться, то я на ту часть палубы перебралась загорать, где тока древние бабки в шезлонгах в тенечке лежали. Бабки, конечно, на меня неодобрительно фыркать стали, но я такое люблю! Поэтому как ни в чем не бывало продолжала в их уголке лежать, хоть конечно, не под тентом, а кроме первых дней когда привыкала на солнце. Но самое интересное, что мужское население тоже почему то в эту же часть палубы сместилось))))) Дражайшие на них фыркают, а они украдкой пытаются хотя бы мимо пройти и глаза на меня скосить. Но самые настырные совсем туда перебрались, хоть это позже было, когда я совсем расхулиганилась (еще расскажу). А бабки тогда в другое место от всех сместились, а я за ними!!!!! Первый помощник, который за пассажиров отвечает, на меня косился неодобрительно, но сказать ведь нечего – загорать топлес ведь можно, эт о не нарушение приличий. Но все равно на всякие завтраки-обеды-ланчи-ужины я сверху только прозрачной кисеей заматывалась, поэтому вид получался еще более заманчивый, чем просто топлес. А придраться не к чему!
Потом я стала еще сильней хулиганить и всех дразнить. Там на палубе 2 бассейна были. И как назагораешься до того, что пот глаза щиплет, то я не в трусиках туда ныряла, а сначала их на своем лежаке снимала, потом медленно к бассейну шла, чтоб все меня рассмотрели, а после купания еще медленно вытиралась. Конечно все это только для того, чтобы трусики не намочить. Не люблю в мокром белье лежать! *фыркает*
Потом я сильнее хулиганить стала. Уже не топлес загорала, а ню, да еще иногда ноги раздвигала. Просто чтоб всюду загореть конечно. Вокруг толпища, у мужиков такое слюнотечение, что куда там Павловским собачкам, что можно еще один бассейн из этих слюней наполнить. А бабки вокруг уже не просто фыркают, а квохчут разгневанно. Но я все это не замечаю, загораю спокойно. Но тут уже даже не первый помощник, а сам капитан не выдержал. У них почему то слюнотечение так и не началось, даже обидно до слез! *фыркает* Поэтому кэп ко мне пробрался и замечание сделал, что если я голышом лежать буду, то это непорядок и нарушений каких то там правил и меня в ближайшем порту ссадят и домой отправят. Думаю: ах так, ну я тебе покажу где раки зимуют!!!! Тогда не ню стала загорать, а самые прозрачнейшие трусики из сексшопа надевать стала и в них же купаться. А они когда мокрые, то совсем будто и нет их!!!! Не только мое шерстяное рыжее сердечко видно, не только губки, но и то что между ними)))))))) ) Но сказать тут ему нечего!! Зато толпешник совсем громадный стал, а слюнотечение просто ниагарское!!!!! *фыркает* Причем ведь попа у меня в рубцах все время после наших ночей. Про них еще расскажу. И всем поэтому все понятно!!!! Тем более что рубцы и синяки с кровоподтеками свежие, тоже всем понятно!!!!! Бабки сначала не так на мои топлес и ню смотрели, как на эти следы. Просто глаза у них округлялись, особо когда я на живот ложилась. Толпешник мужской тоже балдел!!!! А я гордо показываю – вот я какая!!!!
Еще в Афинах тоже смешно было. Я на экскурсию коротенькую легкую пляжную юбчонку надела. Такую, что малейший ветерок ее поднимает и видно, что под ней ничего кроме меня *фыркает* А сверху газовую блузочку совсем совсем прозрачную. Навстречу парочка полицейских идет, на меня уставились. Что то меж собой говорят, думаю что по гречески))))) Я не понимаю но догадываюсь о чем они *опять фыркает* Потом который старше плечами пожал. Отвернулись они и ушли. Придраться ведь не к чему!!!! Я же не голая а одета. Причем и сверху и снизу *фыркает*
Теперь про ночи. Мы же вчетвером поехали, поэтому попеременно или в нашей каюте кувыркались или в их. Но мне это скучно было. И всем остальным тоже. Мы ведь друг друга хорошо знаем, да и четная группка это скучно совсем. Первая я разбавила компашку. На палубе мальчика сняла, он один ехал почему то. Ни приятеля, ни девчонки. Сразу нам резко веселей стало. Потом еще наши мужики парочку девочек подхватили. Нам тогда совсем весело. Только тесновато совсем, но мы устраивались все равно хорошо!!!!!
Под конец плаванья на теплоходе выбирали Мисс Круиз. Там какие то девицы заказные были для этого заранее приготовлены. Кого то из них начальство хотело. Но из зала меня выдвинули. Первый помощник расфыркался, но делать нечего!!!! Тем более решил что раз жюри их заказное то мне все равно ничего не светит. Как бы не так!!!!!! Глас народа – глас божий!!!!! Как меня это жюри еще на первом туре сковырнуло, то в зале такой рев поднялся, что пришлось им переигрывать, эти результаты отменять. А потом зал и вовсе жюри снес!!!! Не по их сценарию пошло – зал голосовал!!!!! И я Мисс Круиз стала!!!!!! Чтоб зал отблагодарить я топлес вышла награду получать и в тех самых прозрачных трусиках!!!! Капитан рожу скривил, но вынужден был мне на голову лавровый венок надеть собственноручно!!!!! Еще была премия 300 баксов но мой благоверный, гад такой, в рулетку их спустил *очень обиженно фыркает на благоверного*
Вот как я хорошо провела лето!!!!! Оторвалась по полной!!!!! Выставляйте оценки *заключительно фыркает*

PS Самое обидное что фотка "награждение" и не получилась(((((
Мы с самого начала от штатного фотографа отказались. Там их 2 на борту было, но они по 6 евро за фотку драли! Согласись что это уже совсем хамство!!!! Поэтому мы только сами все снимали. Но вот на конкурсе всю нашу четверку за самый дальний столик посадили, даже не за тот, за которым мы обычно кушали!!!!! Назло конечно!!!!! Это первый пом. постарался пересадить. Наши мужики конечно снимали, даже вперед пытались прорваться когда самый момент награждения но все равно очень плохо получилось(((( Но все равно конечно много интересного есть. Про награждение есть фотки чуть позже, когда я на нашем столике в венке надо всеми стою, а вокруг народ в ладоши хлопает))))) Но я никому не покажу, потому что вредная!!!!!! *вредно фыркает*

Познакомился как-то по сети с девушкой из другого города. Стандартно предложил
приехать в гости. Через 2 дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
Доп..зделся Казанова. Лана, приехала, классная девчонка, по всем
параметрам, но блондинка непроходимая, как из анекдотов чесслово. На
второй день общения уже ничего не радовало. И главное перспектив отьезда
не видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу со щеки и
сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку в Москву. Подло конешно,
но лучше так. Она тоже огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет
обратно домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день сижу на
работе запаренный, звонит она.
— Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты где?
— Я говорю не поверишь— на работе!
— Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь! Сволочь! Обманул,
ситечко украл и т. д.
Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом удава Каа:
— Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
— А чем докажешь?
Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную площадь показать
чтоли?
— Ну хочешь я тебе радио московское включу?
— Включай!
Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10 слушаем какую-то
заумную болтавню.
— Слышала?
— Эт чо?
— Радио Эхо Москвы!
Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный процесс.
— Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не обманул!

Есть у нас секретарь, недавно взяли. Блондинка. Работа у нее — отвечать
на телефон (ооочень томным голосом), набирать и печатать тексты,
ксерить, степлить и т. д. А есть мы, инженеры-вентиляторщики. Мы -
специалисты, она — блонда-секретарь. Она посматривает на нас вниз с
высоты своей модельной внешности, мы на нее — вниз с высоты своего
специализма.
И нашлась нам работа — сделать нормальную вентиляцию в своем же офисе.
Ну надоело всем париться. И вот на выходных монтажники установили под
потолком вент. короба, поставили и подключили вентиляторы, фильтры,
теплообменник… Теперь наша задача — запустить систему управления,
чтобы все это дышало. Как водится, сразу ничего не заработало. Так и
должно быть: «если все в порядке — тут что-то не так…».
Занимаемся проверками. Вручную запускаем вентиляторы и управляем
заслонками, следим, что получится. А чтобы визуально наблюдать наличие,
направление и скорость потока, кто-то придумал сделать простейший
индикатор — бумажную бахрому (вспомнили советский фильм «Солярис»).
Воздух отклоняет ее в ту или другую сторону, слабее или сильнее, и все
сразу видно. Не надо лезть подставлять руку (напомню, система под
потолком).
Индикаторов надо десятка два. Пошли их нарезать. Куда? К ксероксу, где
бумага водится. Взяли листик А4, сложили пополам, стали нарезать
бахрому. Пока я сделал три надреза, коллега успел изготовить первый
индикатор, но какой он лапши при этом нарубал! Решили по-другому -
положить листик на деревянный стол, которому уже ничего не страшно, и
нарезать бахрому канцелярским ножом под линейку. Дело пошло быстрее, но
потом нож начал строгать пластиковую линейку и пошел вкривь. Мы начинаем
тихо париться. И тут Аня (секретарь) спрашивает: «Ребята, а что это вы
делаете?». Мы, настроенные совсем не благодушно («отлезь, блонда, не
видишь — инженеры работают!»), но не упуская случая поважничать,
отвечаем — «индикатор потока». Она: «а смотрите, как можно!» — берет
несколько листов А4, складывает их пополам и широкой стороной засовывает
в уничтожитель бумаги! Мы начинаем тихонько веселиться, пока еще внутри.
Нам же бахрома нужна, а не лапша! Блондинка, гы-гы…
Но тут, когда уничтожитель не доедает листики сантиметра на два, Аня
переключает его на реверс (уничтожитель не автоматический), и он «задним
ходом» выдает назад пачку листов, порезанных на 80% ширины
пятимиллиметровыми полосками! То, что надо! Двадцать листов за
полминуты! А мы бы промучались еще полчаса, и что вышло бы, еще
вопрос…
Анечка, респект! Снимаю перед тобой кепку с фирменной символикой!
А вы говорите — блондинки…

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами

Автобиография одной блондинки :)
 

Итак, Вам подарили новенький, еще весь в пломбах и пахнущий магазином компьютер.
Он шуршит где-то у Вас под столом (или на столе, что не суть важно), Вы им любуетесь,
Вы на него дышать боитесь и каждую кнопочку нажимаете осторожно, а поблизости
у Вас есть специальная тряпочка, которой Вы каждую минуту протираете его сияющий
корпус. Вы даете компьютеру имя и покупаете мягкую игрушку, чтобы поставить на
системный блок. Вы любовно касаетесь клавиатуры, но машина Вас немного пугает.
Уж больно она... чужая. Вы плохо представляете себе, как она там внутри работает
и чем шуршит, да что там - совсем не представляете!

В какой-то момент Вы устаете давить страх. Вы берете пакет, который Вам вручили
вместе с подарком, и в который Вы еще ни разу не заглядывали. В пакете Вы обнаруживаете
брошюрки преимущественно на английском с изображением каких-то механизмов, которые,
на Ваш взгляд, могли бы принадлежать космическому кораблю, яркие конвертики с
компакт-дисками, бумаги. С бумагами Вы разбираетесь быстрей всего: это всего
лишь магазинные чеки и гарантийные талоны. Затем Вы беретесь за компакт-диски,
потому что Вы теперь технически оснащенная современная девушка, и Вам к лицу
смотреть компакт-диски, а не читать книжки. Содержимое дисков ввергает Вас в
уныние - Вы не понимаете, чего от Вас добивается Ваш собственный компьютер, и
радуетесь, что в момент исследования Вас никто не видел. Тогда Вы беретесь за
книжки, но в них с трудом читаете только оглавление.



Тогда Вы идете к отцу (брату, другу) и просите объяснить, как работает компьютер.
Намеченный Вами в учителя мужчина смотрит на Вас с усталой снисходительностью
и спрашивает, что сломалось. Точней, он произносит первое жаргонное словечко
из Вашего будущего богатого репертуара - "глючит". Вы мямлите, что ничего не
случилось, Вам просто надо знать... Мужчина говорит, что ему проще сделать, чем
объяснить Вам, как надо сделать, чтобы работало.

И в какой-то момент Вы, дождавшись, когда останетесь дома одна, приступаете к
делу. Вы тащите с антресолей набор отцовских инструментов, отыскиваете самую
большую отвертку и принимаетесь за дело. Вы срываете все пломбы и разбираете
красивый компьютер полностью. Попутно Вас несколько раз больно бьет током, и
так Вы понимаете, что ремонтировать технику нужно, предварительно отключив ее
от сети. Вы аккуратно раскладываете на полу все запчасти, находите их аналоги
в брошюрках и чувствуете себя героиней - оказывается, все так просто!



Потом Вы, окрыленная успехом, собираете компьютер заново.

На следующий день Вы предпринимаете еще одну попытку собрать из этого хлама хоть
что-то работоспособное.

Через неделю Вы боитесь смотреть в зеркало на свое осунувшееся лицо, красные
от слез глаза и обкусанные губы.

Через десять дней Вы решительно обрезаете ногти под корень, потому что длинные
ногти мешают Вам издеваться над компьютером.

К концу третьей недели Вы собираете компьютер и, сидя на полу, с блаженной улыбкой
слушаете его нежный шорох.

В начале четвертой недели Вы сносите операционную систему.

Через час после форматирования диска Вы узнаете, что в том пакете не было Самых
Важных Драйверов, и Ваша новоустановленная ОС наотрез отказывается показывать
больше, чем 16 цветов и давать разрешение больше, чем 640х480.

Спустя полгода Вы снова отращиваете ногти и красите волосы в белый цвет. Вам
рассказывают анекдоты про блондинок в надежде, что Вы их не поймете. Вы вежливо
смеетесь, лезете за пудреницей в сумочку, из которой как бы невзначай вываливается
миниатюрный паяльник. Видя вытянувшееся лицо юмориста-анекдотиста, Вы смущенно
объясняете, что Ваш компьютер приучил Вас к любым неожиданностям. И вообще, разве
можно заранее знать, что и где отпаяется?!

Вы, конечно, кокетничаете, потому что паяльником пользуетесь, лишь когда в очередной
раз отваливается дужка у Ваших любимых сережек. А для ремонта компьютера Вы давно
обзавелись собственным набором отверток, который лежит дома - рядом со стопкой
"аварийных" компактов, там же, где Вы храните в спичечном коробке лишние винтики
и джамперы. А под стопкой Вы прячете конверт с заначкой на тот случай, если придется
срочно покупать новые запчасти взамен сгоревшей видюхи или сдохшего кулера.



Вы давно не читаете документацию на русском, Ваша операционная система нерусифицированная,
потому что Вам не хочется отлавливать чужие баги. Вы по пути на работу не забываете
прихватить свежий номер компьютерного журнала, чтобы почитать в метро. Вы наизусть
знаете рабочие часы всех компьютерных магазинов и ларьков в радиусе трех километров
от своего дома, Вы знакомы с продавцами и на Вашем рабочем столе вечно валяются
прайс-листы. У Вас есть любимый магазинчик на Савеловском или на Горбушке, а
то и на Баррикадной или на Шоссе Энтузиастов, куда Вы все собираетесь поехать,
чтобы наконец прикупить новую писалку и навороченные "уши" с микрофоном.



В Вашей записной книжке телефонов друзей и родных меньше, чем номеров "мужиков"
из категории "у меня есть знакомый мужик, который продает комплектующие по оптовой
цене/консультирует по железу/спец по сетям", и совсем нет номеров специалистов
по софту. Вы даже пережили краткое, но бурное увлечение бритым налысо сисадмином,
которое оправдывали тем, что "человек нужный". Ради него Вы две недели сидели
на диете и нашли время подкрасить отросшие корни волос. Вы из шкуры вылезли,
чтобы остаться с ним после работы в его офисе, и чуть не умерли от радости, когда
он предложил попить пивка. Где-то к концу Вашего второго литра пива, но до начала
первого литра водки он разоткровенничался, и Вы поняли, что все жертвы были напрасны.



Оказывается, сисадмин неравнодушен к низкорослым усатым брюнеткам с такой задницей,
какую Вам никогда в жизни не отъесть, а талию считает серьезнейшим недостатком
женской фигуры. Вы же с Вашей худобой ему нравитесь, но напоминаете мальчика,
к тому же Вы - свой в доску парень. Расстроившись, Вы понимаете, что тут Вам
ловить нечего, но утро расставляет все по своим местам. Вы просыпаетесь в подсобке
от похмельной боли во всем теле, Вам дурно от одной мысли, что Вы ночевали в
офисе, да еще и не в своем, и теперь Вам ехать домой через всю Москву, в таком-то
состоянии... И тут Вы обнаруживаете, что возле лежанки стоит недопитый стакан
теплой водки - сисадмин по-дружески оставил Вам половину собственной опохмельной
заначки. Вы приходите к выводу, что дружба сисадмина - нечто намного более приятное
и полезное, чем его ухаживания. К тому же кавалер из него, по чести сказать,
паршивый: если он не на работе, то халтурит, причем прямо на работе. Не поведет
же он свою девушку на сисадминскую пьянку. Зато друг женского пола будет первым,
кто получит туда приглашение.

Через три дня сисадмин звонит Вам и предлагает халтурку. Надо поехать на другой
конец Москвы и объяснить какому-то чайнику, как включать компьютер. Чайник обещал
сотку баксов, а сисадмин за посредничество хочет двадцать процентов. Вы окидываете
задумчивым взглядом коробку, где храните неиспользованные комплектующие, и приходите
к выводу, что пора собирать вторую машину. Восемьдесят баксов Вам пригодятся.



Уволившись из того офиса, где напрасно тратили время, Вы переходите на свободный
график: учите чайников, налаживаете софтину, клепаете на коленке простенькие
сайты, консультируете по железу, получаете небольшой процент на продаже комплектущих
"по оптовой цене", а в свободное время левой ногой переводите техдокументацию
за небольшие, но регулярные деньги. Ваш заработок Вас устраивает, но на разъезды
Вы тратите втрое больше времени, чем на собственно работу. В метро Вы читаете
уже не журналы, а учебники по Perl и базам данных. В Вашей комнате живут пять
рабочих машин, и, когда к Вам в гости заходят знакомые сисадмины и фидошники,
Вы небрежно задвигаете ногой под стол мешающие системные блоки. Вы дважды сжигали
дома нижний контур, причем первый раз Вам удалось запудрить мозги жэковскому
электрику, свалив аварию на потоп, устроенный соседями, а второй раз Вам пришлось
запитывать розетки от верхнего контура, причем самостоятельно, что повлекло за
собой переклейку обоев во всей квартире. Ваши родители были очень удивлены, вернувшись
из отпуска и обнаружив сделанный на совесть ремонт.



Ваша книжная полка, где раньше хранился школьный дневник за одиннадцатый класс,
стояли три любовных романа и кактус с бантиком, теперь норовит обрушиться под
тяжестью затрепанных компьютерных книжек. И Вы уже пятый день подряд ловите себя
на мысли, что пора прокладывать сетку, потому что флоппинет Вас заколебал.

Вы осваиваете UNIX, С и C++, Вы отвергли уже четыре предложения по работе, полагая,
что Ваши навыки стоят больше, чем предложенные семьсот баков в месяц. Семьсот
баков Вы и так заработаете, незачем ради этого куда-то устраиваться. Хотя больше
всего Вас задевает пристрастие возможных работодателей к дипломам. Вам надоели
снисходительные усмешки тупых менеджеров, услыхавших, что Вы по образованию -
учительница пения.

Вы уже подыскиваете вуз для получения второго высшего...

....и за каким-то хреном покупаете подержанный автомобиль.


p.s. На написание этого поста меня вдохновил собственный отец. Как вы догадываетесь,
он подарил мне компьютер.

Почему БЛОНДИНКА утонула упав с пирса ???
Потому что, висела табличка "Плавать Запрещено"

Знакомая работает оператором в службе поддержки мобильной связи. Когда сидит в наушниках, хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете чайник выключите, я подожду, и потом мы продолжим наш разговор". Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то всторону: "Коля! Дай скорее халат - они нас видят!"

Читаем русскими буквами


Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался...
- Какой?
- Я по-английски не умею читать
- Прочитайте русскими буквами
Женщина прочитала. Принтер оказался Brother.


До кого не сразу дошло:

Если Brother прочитать русскими буквами, как это обычно делают люди знающие только половину английского алфавита, то получится - "В рот хер"

Что делает настоящая блондинка при аварии? :D

[hochoolaski] : Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
[Брюнетка] : НЕТ БРЮНЕТКА
[hochoolaski] : ясно

Самые умные блондинки
 

Американская газета The Sun опубликовала результаты исследования, в результате которых был сделан прогноз, что через 15 лет число женщин-миллионеров превысит аналогичное число мужчин. Раньше на работе женщин недооценивали, а сейчас они доказывают, что могут делать деньги, используя свои деловые способности. Газета также приводит список пяти самых умных блондинок мира.

Есть множество приверженцев стереотипа, согласно которому интеллектуальный уровень блондинок невысок. На это можно ответить, что второй по размерам гонораров автор книг в мире - Джоан Роулинг, создательница «Гарри Поттера» - является одновременно и женщиной, и блондинкой, причем натуральной. Можно найти и других ярких представительниц слабого пола, которые хоть и являются блондинками, но глупыми их назвать язык не поворачивается.

Список самых умных блондинок, составленный The Sun, возглавляет 29-летняя Кэт Дили. Она начинала карьеру как модель, а в настоящее время ведет популярное в США телешоу «So you think you can dance?» Была ведущей многочисленных программ, недавно взяла эксклюзивное интервью у певицы Кайли Миноуг, которое посмотрели миллионы телезрителей, - в нем певица рассказала о своей борьбе с раком. Регулярно появляется в списке самых сексуальных женщин от журнала FHM и работает по контракту с L'Oreal.




Второе место заняла Колин Маклафлин, которой всего 20 лет. Маклафлин является рекламным лицом компании George at Asda. Эта девушка со светлыми волосами работала со многими фирмами, от Nike до LG. Сейчас она зарабатывает 18 млн. долларов. Ее фитнесс-курс под названием «Brand New Body Workout», выпущенный на DVD, стал бестселлером. У нее своя колонка в журнале Scouse, также она попадала на обложку журнала Vogue.



Замыкает тройку Кэти Прайс, также известная как Джордан. Карьеру свою Джордан начинала в качестве модели в возрасте 13 лет. Сейчас ее первый роман «Angel» стал бестселлером. За появление в одном из американских телешоу Джордан заплатили 180 тыс. долларов, а за продолжение фильма «When Jordan met Peter» – 3 млн. Обе написанные ею автобиографии тоже разошлись как бестселлеры. Джордан занимается дизайном нижнего белья, драгоценностей, парфюмерии и лично контролирует продажи своих изделий.



Не могла не войти в топ и одна из самых известных блондинок мира Пэрис Хилтон. Как известно, она живет жизнью светской львицы, помешанной на развлечениях, к которым относится как к работе. Недавно заявила, что отказывается на год от секса. После успеха сериала «The Simple Life» Пэрис выпустила учебник по этикету под названием «Confessions of an Heiress». В фильме «House of Wax» ее героиню жестоко убивают.

Сейчас Пэрис выпускает свой первый музыкальный альбом под названием «Paris Burns». Уже заработав самостоятельно миллионы долларов, Пэрис под своим брендом продает парфюмерию, одежду, нижнее белье, часы, сумки и очки. За одно свое появление на публике Пэрис просит более 250 тыс. долларов.

Почетное пятое место занимает Риз Уизерспун. Она начинала карьеру в детстве в качестве модели и актрисы. Сейчас является одной из самых высокооплачиваемых актрис в Голливуде. За роль в выходящем фильме ужасов «Family Trouble» она получит 29 млн. долларов. А за роль в фильме «Walk the Line» она была удостоена премии «Оскар». Также она работает над новыми фильмами «Penelope», «Bunny Lake Is Missing» и «Sports Widow».




Пятерка самых умных блондинок:

1. Кэт Дили;

2. Колин Маклафлин;

3. Кэти Прайс;

4. Пэрис Хилтон; 5. Риз Уизерспун.

6. Обольстительница

Ну мог бы меня хотябы третей поставить ) не шестой же ...Выходит я из самых умных блондинок самая глупая)))

Дык не я же опрос проводил...первые 5 уже определены, а тебя решили не рассекречивать...

На работе я хожу курить с девчонкой (коллегой), блондинка такая симпатичная, высокая, весёлая и т.д.

8.00. Первый закур в начале рабочего дня
Гляжу на неё, уставшая, синяки под глазами, говорю:
— Чё какая помятая?
Она:
— И не спрашивай… я даже ходить не могу!
Я:
— :) гы гы гы :)
Она:
— Да чё ты смеёшься!!! ты не то подумал!…
Я ржу :)
Она продолжает:
— Я не пила!!!
Я:
— ээээ …(в небольшом замешательстве) — а я и не это подумал… гы гы гы :)(продолжаю смеяться)

Она — соображает…(она блондинка, не забыли?) — не въехав про что я, выдаёт:
— Уж не знаю про что ты, но я вчера весь вечер, грядки полола!
Я:
— :) :) :) ржу, расходимся по рабочим местам..

9.00 — второй перекур
Она, видать, думала весь час, о чём я смеялся:
— Слушай.. а чё ты смеялся? Чё я сказала такого?
Я, ладно думаю, объясню :
— Ну… что ходить не можешь.. гы гы гы :)
Она:
— А чё здесь смешного?…
И тут я понял, что объяснять бесполезно… говорю:
— Всё с тобой понятно… тыж блондинка, забей…
Она:
— Ну, началось… я не совсем блондинка, вот смотри у меня на руке чёрные волосы (показывает правую руку) и на другой руке, и … тут я её перебиваю:
— Дальше не продолжай!!! гы гы гы :) и смеюсь
Она опять в непонятках:

— Что дальше не продолжать? Что опять ржошь!!!
Я делаю последнюю попытку разбудить в ней МОСК:
— Где ещё волосы растут, ёпт!!!!
Она:
— эээ на ногах… (совершенно серьёзно… может в других местах она сбрила :) )
Тут у меня не выдерживают нервы, я ржу, и прогоняю её работать :)

Тот же день, перекур после обеда. 13.00
Говорим о машинах, собаках. И она рассказывает историю о том, как её собака выпрыгнула на ходу из окошка автомобиля.
Я:
— Ну и как? Разбилась в лепёшку? Как ты её потом собирала или скатывала? :)
Она:
— Неее, как же она разобьётся, она у меня на поводке! Я её потом прям через форточку за поводок и затянула в салон.
:) :) :)
Тот же день, перекур в 14.00.
У ней машина разбилась, надо звать мента, чтобы бумажку какую-то подписал.
Она должна была с ним встретиться и попросить, чтоб к ним приехал, машина-то уже не может :).
До обеда она была в джинсах, после обеда в юбке. :)
Стоим курим. Идёт ещё один парень, замечает перемены в ней, и спрашивает, чё мол, ты переоделась то?
Я: — Она готовиться к встрече…
ОНА перебивает, боится, что опять её подколю:
— Да, я готовлюсь к встрече с органами…. (я в истерике повисаю на перилах) … внутренних дел.
Но этих слов я уже не слышу… я ржу…. :)

Конец рабочего дня. Последний перекур. 15.36.
Она собралась ехать на природу, но на выходные обещают дожди.
Она говорит:
— Вот дожди идут, блин, как спать то будем под дождём, все промокнем.
Я молчу… чё мешать то, сама чёнить сморозит…
Она:
— Я придумала! Надо будет взять надувной матрас, тагда не промокнем!
Ржу, представляя какую часть тела она собирается закрывать матрасом :)
Настоящая логика блондинки… нет бы голову прикрыть от дождя… так она думает, чё бы под зад подложить. :)
Я говорю:
— Твои высказывания уже в инете лежат. :)
Она делает попытку мня пиннуть, но юбка не даёт ноге высоко подняться. :)
Она:
— Вот возьмусь и напишу инструкцию, как вас мужиков соблазнять!
Я:
— До конца работы осталось 10 минут, не успеешь! (Думаю про её богатый опыт, и получившийся в итоге мыльный роман)
Она:
— Не волнуйся, я успею! Там всего несколько пунктов!
Я: — Один? Лечь на матрас? :)
Она злится и убегает.
:)
Я добиваю LM… Да… день пропал не зря… :)
Вывод: блондинки это не легенда, не сказка, не мистика — это правда!
Весь МОСК ушёл в симпатичность!
Вот такая история :)

Неожиданное продолжение.
Такое чувство, что у них (блондинок) обострение какое-то :)
Этот же день, тобишь сегодня.
Возвращаюсь домой, ещё не отошёл от дневных приколов (представляю как она в форточку свою таксу затягивает, колбаса такая болтается :) ),
Едем в буржуйском автобусе, без форточек, тока два дупла в потолке.
Заходит блондинка (уже другая :) ) и её подруга (тоже блондинка, но крашеная).
Садятся.
Жарко, душно.
Блондинка начинает трещать что, мол, такие дурацкие автобусы делают, без форточек.
Едем минут 15-ть, она не успокаивается.
Мужик не выдерживает и говорит, что, мол, такой буржуи c@ки продали.
Она сидит, думает… морщит лобик, крутит глазками (ну все видели, как они думают :) )и выдаёт:
— Ну, вот есть же зимние шины и летние, вот пусть тогда и автобусы делают зимние и летние!
И через секунду:
— А летние пусть будут без крыши!
Мужики вокруг начинают гоготать :)
Подруга замечает это и говорит:
— Дура ты, а как же если дождь пойдёт?
Блондинка лепит с ходу:
— А у меня зонтик есть!!!
Мужики разом повисли на поручнях и ржали!
Я сидел, и только поэтому не упал :)
Представьте себе автобус кабриолет с толпой блондинок с зонтиками! :)
Гы :)
Как 5-ти летний ребёнок… ей богу… :)
К слову, девке на вскидку лет 20-25.
Блондинка, однако…

Ура ! я умная блондинка,это такая редкость :D

Такой вот случай произошел у меня на днях,причем сама его заметив ...немного улыбнуло)

Шел сильный дождь ,все прятались под крышу ... все стояли свернув зонтики и только две блондинки я :d и еще одна стояли с раскрытыми )

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Блондинки достанут кого угодно )))
 

Здрасьте! Я сапоги люблю, итальянские. Фирмы "Медея". Они у меня не новые, конечно.
Но, что касается вещей, я – консерватор. Уж, какую вещь полюблю, так, пока в хлам не выношу, не успокоюсь. Сапоги, мои любимые, уважаю за каблук. Уж очень форма нравится. Тут, раз перехожу дорогу, посмотрела направо, посмотрела налево, остановилась на проезжей части, посередине, да, каблуком рельс трамвайный зацепила. В общем, откололся кусочек.
Маленький. А носить – нельзя! Каблуки у меня – это вроде, как ахиллесова пята. Ломаются в первую очередь. Иду я домой, значит, пешком, после общения с рельсой, и, кажется мне, что все, только на этот каблук выщербленный смотрят. У двери мальчик соседский мне встретился, жалко ему стало, меня печальную, он и говорит:
- Тетенька! Вы каблук напильником причешите. Лучше будет.
Я домой, и за напильник. Через пять минут выхожу к мальчику, сапог показываю.
Он мне:
- Тетенька! Вы его не причесали, вы его взлохматили. Теперь носить нельзя.
Выбросьте.
- Куда, - спрашиваю.
- В мусоропровод, - отвечает.
А я, – сапоги люблю, свои, итальянские. Не стала я их выбрасывать. На рынок пошла. Овощной. Там, кроме овощей и фруктов, вещи всякие продаются. Подхожу к лотку, а на нем штучек разных меряно-немеряно. Проводочки, аннтенки, шпунтики, - на любой вкус.
Я у мужчины, который товар лицом разложил, спрашиваю:
- Вот это, что, - и в кучку непонятных штучек пальцем тыкаю.
- Это, - говорит он, - шайбы. Для кабеля.
Я ему:
- Чего?
Он:
- Средство, такое, соединительное.

Я говорю:
- Вот, это мне и нужно. Две штучки таких дайте.
Он мне:
- Да, зачем они вам. Это для мужчин. Кабеля чинить – не женское дело.
Я ему:
- Да, мне не кабеля, мне сапоги починить надо.
А он, смотрит на меня, настороженно очень и молчит.
Чувствую, дело плохо, начинаю объяснять:
- Вы, только не переживайте. У меня сапоги любимые есть. К ним каблуки тонкие приделаны. Формы особенной. Не хочу каблуки менять. Вот, я, эти штучки, вместо набоек использую.
У него лицо вытягивается, обиделся, значит, за товар, за свой.
- Это, женщина, шайбы для кабеля, телевизионного, соединительного. Чтобы телевизор смотреть. Обувь чинить – это вам дальше пройти надо. В конце ряда, видите, мастерская есть, - а потом добавляет, - это ж надо, что делается.
Я ему говорю:
- Мужчина, говорю, в мастерской мне предложат весь каблук сменить. А мои каблуки, особенные, итальянские. Фирмы "Медея". Вот, что мне делать в таком случае.
Он мне:
- Не знаю. В мусоропровод выбросьте.
Я погрустнела и говорю ему:
- Не могу – в мусоропровод. Жалко. Сапоги хорошие, итальянские, фирмы...
Он меня перебивает:
- Ну, покупайте, тогда шайбы для кабеля. Или, идите отсюда. Всю торговлю распугаете. Я с вами уже сам, как кабель. Соединительный. Для телевизора.
Чувствую, надо как-то разрядить обстановку, а то не продаст он мне эти штучки для сапог.
- Мужчина,- говорю, - вот у меня собака была...
Он гневно, так, перебивает:
- Женщина, мне неинтересно, про вашу собаку. Вы, шайбы брать будете?
Я ему:
- Для чего?
Он молчит. Смотрит на меня и трясется весь от раздражения.
Тут понятно мне стало, что надо уходить. Немедленно. Иначе, ничем хорошим история не кончится. Но штучки эти, что на прилавке, подходят очень, чтобы сапоги отремонтировать.
Я ему, решительно так:
- Мне две. Штучки. Сколько?
Он вздохнул облегченно:
- Пять – одна.
Я говорю:
- Дорого!
Тут он, как взвился, как заорет.
- Мне, конечно, все равно. Но это, шайбы для кабеля. Телевизионного.
Соединительного.
А потом, тише, немного, добавляет:
- Брать, будете?
Я, покорно, десяточку, на стол. Штучки забрала. В спину слышу:
- Все видал, но чтоб аксессуары телевизионные – на ноги?!..
С рынка вышла. Думаю, надо ж клею купить. Чтоб пластик к металлу приклеить.
Куда пойти?..
Захожу я, значит, в магазин "Автозапчасти"...

Задорный шовинизм.
 

FAQ по блондинкам

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"

70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.

71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

Ну, люблю я блондинок. Вот просто так, бескорыстно люблю, в качестве друзей. Подруг, то есть. Разговаривать я с ними люблю, чтоб вам понятно было. Особенно с Ленкой. Она натуральная блондинка, с голубыми как Пепси-Блю глазами. И волосы мягкие, пушистые, по плечам раскиданы. А рот - это просто оазис моего вдохновения. Особенно, когда она его раскрывает.
Собрались мы как-то к нам в гости. Люди в комнате сидят, веселятся, а мы с Ленкой на кухне о жизни разговариваем. И тут глаза ее пепсиколовые загораются, как огоньки на сорвавшем Джек-Пот игровом автомате, и она сообщает: “А знаешь ли ты, сколько приличный лифчик стоит? ” Чтобы было понятно, мы не настолько с ней в близких отношениях, чтобы нижнее белье друг друга обсуждать. А Ленка продолжает: “Почти сто баксов сегодня отдала”. Я человек далекий от женской моды, тем более на лифчики, потому стоимость полуторамесячного запаса бензина на женских сиськах меня возбуждает. Я не верю. Ну не понимаю я, что за ценность такая под стодолларовым чехлом быть должна. Ленка свитер тут же и задрала, чтобы мне эту прелесть показать. Ну в самом то деле, мужик я или нет, а то для чего куплено. Ясное дело, что в этот самый момент ее муж в кухню зашел. Ну, будь его жена какой другой масти, поди, убил бы обоих. А так он просто немножко удивился: “Что, разве остались люди, которые лифчик не видели? “. И пошел себе спокойно так. Что поделаешь, муж блондинки стойким человеком должен быть.
А потом мы с ней рецепты шашлыков обсуждали. Ну не то, чтобы обсуждали, более я рассказывал, как можно всякую еду в лесу на углях приготовить. И мясо маринованное в зелени, и судак в фольге. Потихоньку до сосисок-гриль докатились.
Еще Ленка в гостях всякие рецепты записывает. Как что-то вкусное съест, так и пишет. Это мужа она так успокаивает, мол, когда на пенсию выйду, все это систематизирую, и тогда ты у меня наконец-то поешь вдоволь. То ли простота исполнения сосисок ее пленила, то ли решила разнообразить способы приготовления мужниного ужина, но схватила она ручку, бумажку придвинула и пристала, чтобы я рецепт приготовления тех сосисок дал. Не то, чтобы я жмот какой, но только что про сосиски рассказать можно? Жарь да ешь. Нет, уперлась Ленка, расскажи именно так, как вы делали. Сильно она просила. Я и рассказал:

- Лучше всего в лесу сосиски жарить на шишках. Смолистый дух от них исходит, и самые поганые сосиски этой подкопченностью пропитываются так, что за уши не оторвать. А если мужик у тебя гурман сосисочный, так можешь вымочить их в чем-нибудь предварительно. В майонезе например.
Можно яичком с мукой натереть, тогда как в кляре получатся. Или соуса томатного, он цвет придает.
- А главное, - говорю, - Ленка, это шишки. Чтобы смола была свежая, не старые они были.
Смотрю, она старательно пишет. Я про сосиски в глине рассказал, в золе, в фольге, на решетке:, совсем фантазия моя истерлась, а Ленка все пишет.
А потом говорит:
- А шишки какие брать надо?
Ну, никогда я не задумывался над этим, шишка она шишка и есть. Откуда я знаю, как там эти деревья называются? Сосны, наверное. А Ленка дальше меня мучает, а если зеленые шишки взять? А если они сухие, то раскрытые
должны быть или нет? Нужно ли семена удалять? Я совсем уж было звереть начал и говорю:
- Сделай так: берешь двух спиногрызов, лучше мальчика и девочку, ставишь пачку жвачки в качестве приза и запускаешь их в лес. Кто больше принесет шишек, того и жвачка. А какие уж они там принесут, так тому и быть.
Смотрю, Ленка аккуратно так под заголовком “Рецепт сосисок на шишках”
продолжает писать: :1 мальчик, 1 девочка, за пачку жвачки отправить в лес”.
Через некоторое время мы встретились вновь. И спросил я ее, как там себя чувствуют сосиски, жареные на шишках. Хотелось мне ее подначить, что пишет она, все пишет, а рецептами не пользуется. Ох и дернул же меня черт за язык. Ленка прямо как фурия взвилась. В глазах закипела злая голубая Пепси-Кола и я чуть не оказался растерзанным. Захлебываясь словами, Ленка выплеснула на меня свою обиду:
- Ну, ведь ты гад, какой! Ну почему ты меня все время дурочкой
выставляешь! Я, как идиотка, накупила самых вкусных сосисок. Поехали с мужем на дачу, сюрприз хотела ему сделать, сосиски яйцами натерла.
Детишек соседских в лес за шишками погнала. Костер сама в мангале развела, мужа не допускала. И только когда угли в мангале появились, я поняла, какую дуру ты из меня сделал. Пришлось сосиски на сковородке жарить.
- Не понял. Вроде ты все правильно делала, зачем на сковородке-то?
- Да? - снова взвилась Ленка, - а как прикажешь сосиски на шишки натягивать?

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую:
- Слушай, а как мы их отличать будем?
- Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4.
Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну.
На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку.
И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит:
- И как же нам теперь их отличать?
- Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

Реальная наклейка на заднем стекле машины:
"Я не тупая блондинка."
(наклеено вверх ногами.)

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: “Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик.” Рыжая: “А я была снизу, значит у меня будет девочка.” Блондинка:”Господи! У меня будут раки!”

незнаю было тут такое или нет т.к. все облазить невозможно. модеры если эт повтор то удалите. Итак:


Лучшие изобретения блЯндинок:)))

Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе
Чай в непромокаемых пакетиках
Фонарик на солнечных батарейках
Дихлофос с запахом манго
Оглавление для словаря
Инвалидное кресло с педальным управлением
Зарядное устройство, работающее на батарейках
Вентилятор без электропривода, работающий от ветра
Холодильник для эскимосов
Надувная мишень для дартса
Пожаробезопасные спички
Вертолет с катапультируемым сиденьем
Подушка безопасности для пилотов самолета
Незасвечивающаяся фотопленка

Блондинка и рак мозга
Зашел, как то раз, я в макдональдс. Молодой человек принял у меня заказ, стою я , значит, жду пока испекут мне гамбергер, народу не сильно много. - Свободная касса - кричит парень и мимо проходящая девушка резко поварачивает и подходит к кассе, . И я становлюсь невольным свидетелем этого душераздирающего и доводящего до рака мозгов диалога: - Молодой человек, я не могу попасть в туалет, там закрыто! - Сейчас, одну секунду, там нужно ввести код, - говорит он и выбивает на кассовом аппарате чек, - вот здесь внизу,- отрывая нижнюю часть чека,- код ( кто не знает в макдональдсах на туалетах кодовые замки) его нужно ввести полностью *5555*, - говорит он,- обязательно вместе со звездочками! Девушка в это время достаёт мобильный телефон, смотрит на него большими голубыми глазами и говорит фразу, после которой я лично начал рыдать от смеха: - Вы имеете в виду Sms-ку надо отправить?? - Не... - Позвонить???- У парня, стоявшего по ту сторону кассового аппарата глаза налились слезами, я, напрягший все мышцы чтоб не заржать как лошадь подумал: - Да, отправь СМС на номер *5555* и получи код доступа к тулету макдональдса. - и заржал (по другому это не назовешь). - А Вам куда надо,- спрсил парень- в туалет??? - не выдержал и упал с диком хохотом под кассовый аппарат. Она постояв секунд еще 10 тупо смотрела на чек с кодом, затем повенулась и направилась в сторону выхода. Мораль. Я теперь знаю точно, что 90% анекдотов о блондинках реальные истории!

Анекдот про анекдот или еще раз о блондинках:
"Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью всегда и везде. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*"
Отправил знакомой блондинке по аське. Через минуту пришел ответ: "Концовку не поняла: пришли крякозябры..."

Дошла наконец и очередь до истории о моей жене.
Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены
были блондинками. Видно меня в детстве уронили.
Ну а теперь сама история.
У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району.
Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать.
Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после
вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню.
Зовет:
- У нас лампочка перегорела в холодильнике.
- Милая, все в порядке, просто нет света.
Через минуту.
- И печка сломалась!
- так света нет!
- Но она газовая!
- Так розжиг электрический!
Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости.
Поднимается и идет к чайнику:
- Сломался!
- Нет! он тоже электрический!
Посидела.
- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.
Возвращается. смеется:
- Вот я глупая, там же темно!
Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!
Еще посидела.
- Ой! Мой сериал начался!
Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения.
Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала.
Потом. грустно так:
- Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор
смотрели? При свечках. что-ли?

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Девочка принесла наушники, говорит запнулась об провод он порвался. Скрутили, а он мля не работает (блондинка).

Почему блондинка выпрыннула в окно???
-Она хотела посмотреть есть ли у прокладки крылышки...:d

Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на остановке:
- Извините, но у вас, на том месте, ну, пониже талии и повыше ног маленькая такая белая ниточка...
- Где? На жопе??
- Боже! Разве есть такое слово?
- Ну нифига себе, жопа есть, а слова нету!

У меня на работе девченка купила учебник называется "Логика"

Прибегает и радосно так кричит "Я блондинка с логикой" все упали)))

Научные факты блондинок :)
 

***

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?

— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С".

Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

***

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

***

— А почему небо голубенькое?

— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.

***

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

***

— Чем телевизор отличается от монитора?

— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

***

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?

— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.

Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

***

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?

— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

***

— Почему крысы и тараканы такие противные?

— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

***

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?

— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).

Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.

А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

***

— А откуда следы помады на рубашке?

— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

***

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?

— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

***

— Почему в ванной вода кружится?

— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы.

На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

***

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!

— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.

- Зачем Бритни Спирс побрилась налысо?
- Искореняла в себе блондинку.

Поехали болондинки за елкой...
Едут час,два...пять...
потом одна измученная блондинка говорит другой: " Все срубуаем первую попавшуюся елку... даже если она не наряженная.."

"МАШИНА СТОЙ" - кричала блондинка, продолжая жать на педаль газа...

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка покорчить - "Это оленья тропа"
Вторая что бы не отставать - "Судя по конфигурации следов я точно
могу сказать, что эту тропу протоптали медведи"
Первая - "Ну что ты, ландшафт….."
И в это время их сбил поезд