Расказал Xorax, наш бывший программер... Он как-то "халтурил" - настраивал фрю в одной конторке. Фирма занималась охранными системами. Естественно, у них и в офисе все было круто - скрытые камеры в каждом углу, все изображение в цифре писалось на сервак... И их обокрали. Кто - неизвестно. Казалось бы, куда уж проще - просмотреть записи с камер и узнать, кто это сделал. Проблема только одна. Первым делом сперли этот самый сервер, на который все писалось :-)...

Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня).
Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик
и на весь кабинет кричит:
- У кого увижу третий номер - вы...бу!!!
Таня:
- У меня третий номер (показывая на свою грудь)
Водопроводчик:
- Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли

История эта была подсмотрена на шиномонтаже в замечательном городке Калязине. Подъехала красивая машина полная девочек-дачниц чтобы подкачать колеса. И когда ра ботник в конце процесса как обычно плюнул на палец и поискал утечку, та что за рулем докопалась:"А что это ты там наплевал,может ты заразный какой?У тебя справк а есть?" Веселый девичий смех оборвал ответ работяги:"А вы что,сосать там будете?" Шумахер так не стартовал!!!
:lol: :lol: :lol:

Эта история произошла со мной буквально на днях- не знаю на сколько она вам покажется уместной, но мне ,как вспомню до сих пор смешно))))

Предисловье…
Я-спортсменка , занимаюсь теннисом, подаю надежды уже давно и серьёзно. По мимо тенниса мне еще очень нравится мой тренер Моти ,- сволочь , я это знаю, но сердцу не прикажешь(и ни каким другим органам тоже). Теннисный центр у нас находиться на улице ”Шдерот оффер” – улица эта с давних пор облюбована проститутками .
На вопрос типа “где тренеруешься?” Я всегда честно отвечаю ”на Шдерот оффер” – люди теряются…

И так….В один прекрасный вечер , выхожу я после тренировки – всё как пологается с огромной сумкой, кепка наоборот, вся такая уставшая и спортивная. Стою вдоль дороги, жду маму которая звонила 10 минут назад и сказа что она уже подъезжает и через 2 минуты будет. На против, через дорогу стоит какой то мужик, я как то заметив его и тут же вспомнив что вот-вот из-за ворот выйдет мой ненаглядный что б его тренер, начала на скорую руку наводить красоту -смахнула кепку ,распустила длинные волосы ,и нагнувшись к сумке под углом 90 градусов запихнула в неё всё лишнее…Мужик не долго думая активно двинулся через дорогу в мою сторону…А я его вижу , и не вижу, идет ну пусть идет! Не до него – я обдумывала коварный план захвата Моти. Он в свою очередь останавливается ровно на против меня и говорит словно собрался посвящать меня в рыцари “Я дам тебе 50 шекелей”(к стати средняя проститутка в Израиле стоит 150-200 шекелей) – я не сразу поняв чего он от меня собственно хочет, эдак отмахиваясь переспросила “что? ”- он “я даю тебе 50 шекелей! Ты – проститутка?” –после паузы, когда ко мне вернулся дар речи ,я слегка подтянула нижнюю челюсть к верхней и прошипела “нет!” - он в это явно не поверил, и переспросил ”ты -проститутка? ”- тут ко мне окончательно вернулась способность почти говорить и я как бы оправдываясь ,тыкая на теннисную сумку пыталась объяснить что ни какая я не проститутка, - “я просто тут тренируюсь!(поняв что ляпнула не совсем то что хотела сказать )…я – спортсменка!” - он с озадаченной мордой лица “ну ,чего ты смущаешься? ”- он толи не поверил в “отмазки”, толи решил что раз не проститутка ,так за бесплатно ,и принялся нахваливать мою фигуру …Я перестав надеяться на то что моя мама всё же, хотя бы случайно будет тут проезжать ,оглянулась в сторону ворот родных кортов с мыслью о бегстве, как раз в тот момент когда любимый где его там носило тренер выходил…я как последний Робинзон, выкрикивая на ходу в чём тут дело бросилась к нему на встречу …..Мужик увидев Моти быстро сделал ноги…..
Словно в американском фильме полиция, когда всё плохое уже позади, подъехала моя мама…а жаль…

Сегодня друг рассказал.
После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с
печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.
- почему?
- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.
- тогда я пойду погуляю. (это сын)
- иди гуляй. (в ответ)
Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:
- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?
(Слово в слово)

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Вдоль улицы Политехническая в Петербурге медленно ползет снегоуборочная машина. Мне нравятся такие машины, похожие на гигантских металлических скорпионов. Я люблю смотреть, как снег, непрерывно сгребаемый клешнями скорпиона, проходит сквозь лязгающие внутренности, и вываливается из изогнутого хвоста прямо в подставленный кузов Камаза.
Только на этот раз Камаза нет, и машина поливает снежной струей узенький тротуар Политехнической. "Безобразие" - подумал я, смотря как граждане пробираются по тротуару, превратившемуся в один сплошной сугроб. Для автомобистов дорогу чистит, а о простых людях никто не думает!
Но нет! Есть защитник у пешеходов! Шагах в пятидесяти позади скорпиона дворник в оранжевой спецовке энергично выбрасывает наваленный машиной снег обратно на проезжую часть...


--------------------------------------------------------------------------


Прикольные истории: сборник 1
Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна. Другое дело - немцы. Вернее - немки. Две симпатичные, несмотря на то, что немецкие, девки, филологини, изучают русскую литературу. На этой почве и сошлись с Костей. Приезжают пару раз в год, останавливаются у него. Сносно, но с диким акцентом говорят по русски. В совершенстве и без акцента владеют русским матом. Последствия общения с русской литературной элитой. В этот раз они приехали в Россию за неделю до путча.

Когда мы с Костей добрались до дома, немки были вусмерть пьяны. Спустя какое-то время, под угрозой не дать опохмелиться, мы добились от них правды в последовательности событий.

В этот день им надо было к часу дня обязательно быть то ли в банке, то ли в посольстве, то ли еще где. За давностью лет не помню. Да и не важно. Важно, что обязательно надо было Быть. То есть, выйти из дома. Когда они проснулись и привели себя в порядок, Костина мама им ненавязчиво сообщила, что вот, мол, а у нас Рэволюция опять. В Москве танки. Жутко стреляют.
Немки не поверили. Пощелкали пультом телевизора. Покрутили приемник. Естественно, что глаза их по мере получения информации становились все больше. Еще бы! Во попали, да?

При этом немок революция в России, конечно, здорово напугала. Но еще больше их беспокоило состояние собственного разума. Где никак не могли состыковаться две вещи.
Первая. В стране переворот. Это факт. Поскольку не только местное российское ТВ, но и СНН, и другие не менее авторитетные источники, включая шпрехающие на родном немецком, это подтверждали. И танки на улицах. И образованные немки понимали, что переворот в России это не то же, что переворот в какой нибудь банановой республике. Как прокомментировала одна из них: "Ебнет так ебнет! " В немецком аналога не нашлось.
Вторая. Глядя на улицу из окна, в пределах видимости они не обнаруживали никаких изменений от обычного состояния дел. Работали магазины. Спешили по делам прохожие. Не пригнувшись. Не перебежками. Квасили во дворе бухарики. Торговала семечками бабка. И у нее покупали. Не патроны. Не фальшивые документы для побега из страны. Семечки! Все это вместе и не укладывалось у немок в голове. Но они ж немцы. Пунктуальные и обязательные. И надо быть. А для этого надо выйти из дома. "А где Костя? " - спросили они. "А на Баррикады пошел" - очень спокойно ответила им Костина мама. Мама Костю четыре года из Афгана ждала. Немки позвонили туда, где им надо было быть. Нельзя ли перенести? Им сказали: "Приезжайте! "

Делать нечего. Собрались они. Вышли из подъезда. И мелкими перебежками двигаются к углу дома. Непрестанно оглядываясь и непроизвольно втягивая головы в плечи. Будто только что половину квартир в этом доме обнесли. А с лавочки во дворе за ними наблюдает местный бомжик Митюха. И выдвигается им наперерез с целью стрельнуть сигаретку. Услышав нерусскую речь, решает блеснуть знанием языка. И нагоняет их сбоку-сзади со словами "Хенде хох! Аусвайс! " Коленки у немок задрожали и подогнулись. Митюха, исчерпав познания в иностранном, перешел на родной. Принимая из дрожащей руки пачку и видя состояние подружек, Митюха нагнал на них еще большего страху. Типа, куда, мол, вас несет. Застрелют вас, а то и еще хуже. Сидели бы дома. Немки говорят: "Нам ошшень нато! "

И тут Митюхе приходит в голову замечательная мысль. И он предлагает немкам свои услуги. Проведу, говорит, вас тайными ходами, в полной безопасности, доставилю обратно целыми и невредимыми, и еще буду выступать в роли телохранителя. И всего-то за каких-то паршивых сто долларов.
Тут в немках проснулся, заслоняя страх, нормальный немецкий практицизм. И одна из них, Аннет, произносит фразу, выученную с подачи Кости специально для шереметьевских бомбил: "О***л совсем? Я что, расценок не знаю?! "
Проникнувшись уважением к знанию иностранцами нашего фольклора, Митюха сразу падает вдвое. Надо отдать ему должное - ниже он не прогнулся даже после фразы второй немки: "Соси ***! Мы за такие деньги пешком дойдем! " Сошлись на полтиннике плюс дорога. Митюха быстенько поймал машину. Водила всю дорогу косился на двух расфуфыренных немок в сопровождении бомжа. Причем бомж командовал. "А ну, немчура, вон на том светофоре головы пригните! " или "Хорош шпрехать! По-русски говорите! " Немки огрызались, но слушались. Вообщем, всю дорогу Митюха нагонял на них страху, отрабатывая деньги. По его просьбе на обратном пути водила пару раз провез их мимо танковых колонн с курящими на броне хмурыми ребятами.

Вернулись. Немки, рассчитавшись с сопровождающим, уже готовы были нырнуть в подъезд, но Митюха сказал: "Куда?! А отметить возвращение? " И в течение часа двор наблюдал, как возле детской песочницы две иностранки и один отечественный бомж хлещут водку из пластиковых стаканчиков под однообразные тосты Митюхи: "Ну что, буржуи? Страшно вам? Ну, будем!"

В результате до квартиры немок дотаскивал тот же Митюха. В этом состоянии мы их и застали. На следующее утро ни свет ни заря в квартире у Кости раздался звонок. На пороге стоял Митюха со словами: "Ну что? Куда едем?" Отгремели канонады. Все утряслось А Митюха еще раза три приходил предлагать свои услуги. Пока у Кости не кончилось терпение и он не спустил его с лестницы.




--------------------------------------------------------------------------



Истоки этой истории сокрыты в глубине веков...

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:

- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников?
- Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром".
- Тройнным фильтром?
- Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой?
- Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил...
- Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее?
- Нет, как раз наоборот...
- Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу?
- Скорее всего, нет...
- Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще?
- Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.

Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.

На автомобильном шоссе Минск-Москва около Минска есть место, где чаще всего
происходят аварии. Так расположен достаточно крутой поворот, за которым стоит
рекламный шит белорусской "Национальной авиакомпании "Белавиа". Каждый водитель,
вылетающий из-за поворота, видит приблизительно такую картину.
На огромном подсвеченном неоновыми лампами со всеми делами рекламном щите
на фоне солнечного неба и контуров некого серого сооружения неопределенного
назначения (то ли самолет, то ли вертолет, то ли автомобиль, то ли ангар)
изображена девушка неописуемой красоты в форме стюардессы компании "Белавиа".
Она мило улыбается, делает призывный жест рукой в неопределенном направлении.
У нее очень прозрачная белая блузка, форменная юбка значительно выше колена,
очень стройные красивые ноги, подходящий бюст -- в общем класс.
Внизу -- рекламный слоган:
"Авиакомпания "Белавиа" : Кого угодно ! Куда угодно ! Когда угодно!"

Года три назад возвращалась я с родителями из деревни в Минск.
Дело было в воскресенье. Езда в переполненной утомляет вне зависимости
от возраста. На одной из станций, Колядичи, вроде бы, отчаявшийся
мужчина прокричал в тамбур: "Ну подвиньтесь еще на одного человека,
две остановки доехать надо". В ответ с подножки ехидный старушкин
голос: "А ты по шпалам, милок, по шпалам, тут недалече". На что был
ответ: "Вот сейчас достану тебя из электрички, по шпалам и пойдешь".
Мужчина, вроде бы, залез, но старуху уже до Минска никто не слышал.
Может вышла?

Придурок! Не может домашнюю пищу от магазинной отличить! Из трех необходимых животных (Лев, леопард и осел) эта подружка одного уже отхватила... ;)

Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов...
Учился я в вечЁрней школе.
.. Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит... в сумочке копается, стоит на пороге.
Видим - не наша, замерли. Минуту стоит, другую... сосредоточенно перебирает что-то в необьятном просторе своей авоськи-нехренаски... Мы молчим, препод тоже. Дыхание затаили. Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала...
Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств...
И рявкнуло:
- "БЛЯДЬ"
Хлопок двери и голос с соседней парты:
- "ТО ЛИ ПРЕДСТАВИЛАСЬ, ТО ЛИ ПРИГЛАСИЛА...."
Класс лежал, в слезах долго, очень долго...

Гуляю давеча с девушкой.
Разговор, как водится, о взаимоотношении полов. Отлично помня аксиому "Женщина любит ушами", напрягаю полет своей фантазии и толкаю прекрасную речь об исключительной женской красоте, не жалея эпитетов и сравнений. Ну и заканчиваю примерно следующим:
"Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только забивать гвозди, а на другой можно играть сказочную волшебную музыку. Скрипка будет трепетать, страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струнку! "
Перевожу дух. Мысленно поздравляю себя с достигнутым эффектом.
Девушка тоже молчит. Переваривает информацию. И задает логичный вопрос:
"Если женщина - скрипка, то кто же мужчина? " И тут же сама себе отвечает:
"Шарманка". На мое недоуменное "почему? " поясняет: "Достаточно знать, где находится ручка".

Кустики
Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
- Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан...
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

Жена как то ушла на целый день с подружками на девичник, оставила меня одного с нашим малым. День вообщем то прошол без эксцессов, мы смотрели телевизор, гуляли в парке, убрали квартиру, все что бы доказать нашей маме что мы вполне самостоятельные мужики. И вот к вечеру решили мы с малым поиграть в войнушку. Нашли в шкафу старые шапочки что бы можно было на морду натянуть, вырезали в них дырки для глаз. У сына моего куча всяких пистолетиков (некоторые трудно отличимы от настоящих). Мы вооружились и начали войну. Короче играли пока малой мой не увидел нашу маму из окна мирно направляющуюся к нашему подъезду. Тут нам и пришла идея нашу маму около лифта подкараулить и напугать под видом ограбления. Так и поступили. Подошли к лифту, натянули маски, выставили пистолеты на изготовку. Лифт открывается, мы суем туда четыре ствола с громогласными криками типа "Руки вверх, деньги на бочку!" И тут до меня доходит что на нас с ужасам смотрит старушка, соседка - божий одуванчик, а жена моя стоит за ней. Немая сцена...
Тут старушку прорвало и она с боевым кличем ринулась вперед и двинула меня сеткой с чем то тяжелым внутри (предположительно консервами) по башке. Далее бабулька ринулась расталкивая оглушенного меня и испуганного моего сына вдоль по коридору, пока не скрылась за ближайшим поворотом. Следом за ней из лифта вышла моя супруга и сказала - Пойдем домой вояки, я вам обоим добавлю...

Мне как-то одна приятельница рассказала историю про себя и ее первое посещение гинеколога.
Случился у нее на 22-м году жизни приступ банального аппендицита. Под нож ложиться ей было страшно, потому скорую помощь она вызвала не сразу, а предварительно наглотавшись обезболивающего. Чего уж именно она там пила, не знаю, но только грузили ее уже в несколько зависающем состоянии. А надо сказать, что прежде чем поставить диагноз - воспаление аппендикса - каждую женщину подвергают гинекологическому осмотру, на предмет исключения врачебной ошибки. Мало ли, вдруг там не аппендицит, а воспаление придатков, к примеру.
Не стала исключением и моя знакомая. Привезли ее в больницу часа в три ночи, растолкали спящего дежурного гинеколога. Старичок, конечно, не в восторге, что пришлось прервать сладкий сон на осмотр. Ворчит и заполняет ее карточку, а пациентке буркнул, раздевайтесь, мол, и полезайте на кресло. Девушка к тому времени уже изрядно очумела от боли и лекарств, влезла кое-как и уселась... Ножки положила на спинку, за подставки для ног держится из последних сил, да еще норовит, подол ночнушки больничной одернуть, который как на грех при покорении вершины гинекологической мысли задрался совсем неприлично.
Доктор карточку ее заполнил, глаза на пациентку поднял и не только окончательно проснулся, у него очки сами собой на три сантиметра выше лба поднялись. Я, говорит, 20 лет гинекологом работаю, за это время кто только и как только на кресло не садился, но чтобы вот так!!! Что же я тебе осматривать буду? Хоть рот открой что ли...

Был у нас такой курс - Уравнения мат. физики. Семинары по нему вел интересный такой преподаватель, любивший изящно опускать студентов. Девушек он тоже любил, кстати.
И вот, значит, семинар. Проходим тему "Задача Дирихле для уравнений эллиптического типа". Кто не знает, это когда на границе задана ИЗВЕСТНАЯ функция. То есть мы знаем, что происходит на границе.
Препод решает задачу с умным видом: рассмотрел внутреннюю область, потом внешнюю. Устал, вспотел даже. Поворачивается к аудитории спрашивает: "Вопросы есть?".
И тут Настя (староста), поднимает глаза от тетрадки:
- "Алексей Анатольевич, а что там происходит на границе?".
Все, кто хоть что-то понимает в мат.физике, начали хихикать (почему - смотри выше). Преподаватель удивленно посмотрел на Настю, но через мгновение просиял и запел: "На грани-и-ице тучи ходят хму-у-уро, край суро-о-овый тишиной объят...".
Теперь уже все просто легли, кроме Насти, конечно:)

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.
Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется).Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка. Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.
В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора),оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…

Эту историю мне рассказал друг, утверждая что она произошла с его знакомым, хотя я до сих пор сомневаюсь, потому как где-то эту байку уже слышал.
В общем, наверное, всем учащимся московских, да и не только, вузов знакомы социальные карты студента. Если все же кто не знает, поясняю: по ней можно пройти через турникет если карточка от него на расстоянии хотя бы 4-х сантиметров. Так вот знакомый моего друга тоже имел такую карту. В один день при входе в метро, он засунул карту себе под шапку, да так мастерски что не было видно ни одного бугорка. И вот подходит он к турникету, а сзади него какая-то старушка лет 80-ти,которая в Москве либо не была ваще, либо как минимум лет 20 назад. Парень крестится, и с фразой то ли «Господи, помоги!», то ли «Господи, проведи!» наклоняется и лбом прикладывается к лампочке, отчего та естественно загорается зеленым и наш герой спокойно проходит. Но главная фишка в том, что обалдевшая от такой халявы бабушка минут пять безуспешно билась башкой об турникет, выкрикивая заветную фразу, пока ее не отвели в сторону. :)

Наш папа - большой любитель животных. Дома у нас проживают кот и кошка, которые, как только кто-то открывает входную дверь, тут же стараются в нее выскочить. Папа конечно же старается этого не допускать и каждый раз бегает за ними по лестнице, чтоб вернуть их домой. Как-то папа пришел с работы уставший, еще и с пакетом с какими-то продуктами. Кошки конечно же рванули за дверь. Бегать папе было очень не охота, поэтому он успевает развернуть кота пакетом по морде, а следом за ним и кошку ждала та же участь, но пока папа загонял пакетом кошку, кот снова выскочил. Папа не долго думая возвращает кота домой все тем же пакетом по морде. Этот бесстрашный поединок "коты - пакет" шел примерно минут 5. Такой вот "кошкабол".

Эту историю слышал из достоверного источника. Некий молодой человек подавая ходатайство на выезд на историческую родину был вынужден поменять национальность записанную в паспорт на "еврей". Ничего в этом необычного нет, конечно, но его предыдущая национальность была крайне необычной и уникальной, в силу чего он был чрезвычайно расстроен.
Дело в том, что он родился в Узбекистане от родителей-евреев, которые эвакуировались туда во время войны из Белоруссии. Теперь, представьте себе сочетание уровня грамотности узбецких чиновников и белорусский акцент родителей. Национальность ребенка получилась "ЯУРЭЙ".

Итоговая конференция недели в нашей больнице. Утро четверга. Наше
начальство внезапно решило приобщиться к современным технологиям и
создать сайт больницы. Поэтому зам главного по лечебной работе
вещает с трибуны:
- Всем заведующим принести свои фотографии. Всем кафедральным
работнникам тоже. (Ну и так далее).
Наконец он замолкает. Но тут из своих дум выходит зав гинекологией.
Она прослушала большую часть речи и теперь пытается понять, что же
должна сделать. А поскольку спросить все же проще, чем понять -
спрашивает:
-А фотографии чего мы должны принести?
Занавес... Естественно, что нашлись настолько добрые люди, что
не только сами додумались, но и подсказали: "что лечите - то и
фотографируйте".

Двое северян решили отдохнуть у друзей в средней полосе, живут они сами в небольшом городе - Северная Поляна, у одного фамилия - Заяц, у другого - Волк.
Ну естественно слегка выпившие, попали в милицию, а т.к. документов у них с собой не было, наши доблестные сотрудники общественной безопасности(М) стали выяснять личности прибывших(П):
М: Фамилия?
П1: Заяц!
М: Где живешь?
П1 На Северной Поляне!
М:Издеваешься сцука! (удар по почкам....)
М: Фамилия?
П2: Волк!
М: Где живешь?
П2 На Северной Поляне!
М: Сговорились! (удар по печени....)
Через сутки пропавших гостей раззыскали друзья, исторя абсолютно реальная

Во время службы в Германии доводилось сопровождать груз из одного гарнизона в другой. Груз - ракеты "воздух-воздух" на 5 "Уралах". "Ходили" колонной через всю ГДР обходя большие города. Но как не обходи, а некоторые проезжать приходилось. Мы - "срочникики", развалившись на тентах между дугами кузова, качались как в гамаке, загорали и балдели. Пока не заезжали в очередной городок. Наш "Урал" по своим габаритам был чуть уже их мощеных улиц. На каждой такой улице, по обеим бокам сделаны стоянки для машин, плюс открытые кафе по бокам тех же улиц. Когда колонна из пяти наших машин появлялась на такой улице это был цирк с участием слонов. Наши водители проявляли чудеса вождения вписываясь в оставшееся пространство. Из окон домов немки махали нам руками, а мы в трусах представляли великую державу и махали кто чем в ответ.
Но больше всего поражало другое. Практичные, честные и аккуратные немцы услышав движение нашей техники спокойно выдвигали свои "трабанты" на пол корпуса со стоянки на дорогу, садились напротив в кафе и спокойно пили кофе ожидая наши "Уралы". Даже поцарапав такую машину, наша страна платила "гансу" такую страховку, что тот мог купить две машины с гаражом и остальной авто-лабудой.
В таких случаях наши делали резкий стоп. Нас сгоняли с тентов. Мы, как были в трусах, спрыгивали, оттаскивали машину, грузились и движение продолжалось.
. а вы говорите немцы, немцы

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Больничная история.
Было это в году наверное 1985. Лежал в больнице один юморист. И очень он любил девченок-медсестер подкалывать. В один прекрасный день попросили всю палату сдать мочу на анализ. Этот крендель недолго думая сбегал в лавку и купил 3-х литровую банку пива, и поставил под кровать.
Девушка пришла собирать результаты наших потугов и, увидев 3 литра "мочи",краснеет и изрекает:"Зачем же так много?" Наш юморист, ни слова не говоря, отпивает полбанки :). Надо было видеть лицо медсестры!

Я работаю в детской больнице. Поступает пятилетняя девочка с очень высокой температурой. Медсестра ей говорит:
- Не плачь, маленькая, сейчас мы тебе свечку поставим и тебе станет получше.
А девочка в полубредовом состоянии:
- хорошо, ставьте, только не поджигайте!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

экзамен по физике в физико-математическом классе.никто из 5 девчонок не готовился,решили сделать "бомбы",поделив вопросы.естественно,разным почерком.а экзамен-то устный...взяв билеты,передаем шпоры друг другу,но всем ,кроме одной отличницы,достались шпоры,написанные своим почерком.еще когда ей передавали листок,успели его сильно помять...принимает экзамен директрисса,которая отлично всех знает и почерки тоже отличает,соответственно.все сдали нормально и наблюдают за последней девочкой...она выходит,пишет на доске решение задачи,потом начинает отвечать устно,старательно комкая листок,чтоб все видели,как она переживает.ответила,директор сияет(любимая ученица!)говорит:отлично,пять!-давай сюда листочек!!!!!!!!надо было видеть ее лицо,когда она поняла,чей там на самом деле был почерк))))))

По теме клизмы вспомнил...
Знакомая медсестра рассказывала, нужно было сделать клизму пациентке перед операцией. А она такая тучная (ягодицами). С её слов - "Ввожу наконечник клизмы между ягодицами, включаю напор, вода течёт по кушетке...И тут пациентка говорит - Девушка, вы не туда..." :-)))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Городская поликлиника,кабинет,в котором одновременно работают несколько докторов.в кабинете несколько кабинок с кушетками.Открывается дверь и вошедший пациент радостно приветствует единственного доктора,находящегося в данный момент в кабинете(женщину,кстати!):
-Здравствуйте,Иван Петрович!
доктор,недоуменно,с надеждой ,что пациент знает Ивана Петровича ,и думает,что тот в кабинке смотрит пациента,все -равно решает приколоться:
-Я похожа на Ивана Петровича?????!!!!!
пациент,радостно:
-не знаю!Я ЖЕ ЗДЕСЬ ПЕРВЫЙ РАЗ!!!!!!
:-)))

Утро. Бриффинг. Шеф рассказывает - как надо ударно работать, мы внемлем, не перебиваем. Степенно так... А Витек - задремал, ну сморило бойца после вчерашнего. Уронил буйну головушку на грудь широкую и .... тихонечко так это посапывает. Ну не мешал он никому !!! Но Санек, доообрая душа, Санек достал свой мобильник, Санек навел на Витька фотик, в мобильник вмонтированный, и щелкнул. Тихонечко так, никто и не заметил. Потом Санек отправляет это фото... кому ??? Правильно, Витьку и отправляет. Дремлет Витяня, а тут у него телефон в кармане завибрировал. Витяня его достал, а там СМС-ка с файликом прикрепленным. Витек этот файлик глядь, а там !!! А там он сам, в обьятьях Морфея. Закрутил Витек башкой в разные стороны, не смеется ли кто ??? Но, народ у нас чуткий, внимательный, все шефу внемлют, морды каменные сделали, никто и бровью не повел. А через пару минут у кого-то тоже телефон в кармане мяукнул, потом еще и еще. А тут и шеф подвел резюме:
- Ну ладно, все - за работу.
И пошли мы работу работать... с хорошим настроением.

Был во времена моего обучения в Красноярском мединституте на кафедре нормальной физиологии доцент Грибанов (может уже сейчас и профессор). Умный жёсткий мужик, очень интересный лектор, любил вставлять в канву учебного материала разные хохмы в качестве небольших юмористических пауз. Почему то скептически относился к умственным способностям студенток и любил изящно поиздеваться над их неловкими ответами. И вот моя одногруппница отвечает урок, но видно учила плохо и начинает на ходу додумывать и импровизировать. Доцент слушал-слушал, да и говорит: - Это ваши фантазии.
И дальше, обращаясь к мужской части группы: - Если жена показала вам в постели нечто новое, не стоит спрашивать кто её этому научил. Женщины - они от природы фантазёрки.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Только что на одном бардовском фестивале рассказали недавно случившуюся быль. Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Ну прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!!!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...

Копирую разговор из чата(извините админы, может я не в ту тему пишу, я помню тут где-то есть тема типа "разговоры в чате" но мне лень ее искать) Я в этом диалоге принимала непосредственное участие. Проблема состояла в том, что мне ооооочень нравился мальчик, который был моложе меня на 7 лет. Смайлики не отобразятся, но вы, я так думаю, поймете:)

01:48:42 [Mihael] Audi> при решении любой задачи находить миниму 12 вариантов ее
решения.
01:49:08 [Audi] Mihael> Ок
01:49:23 [Audi] Mihael> Есть задача! 7 лет разницы
01:49:39 [Audi] Mihael> какие варианты(минимум 12) ???
01:50:06 [Mihael] Audi> 1. бросить на х
01:50:16 [Mihael] Audi> 2. послать в п...
01:50:25 [Mihael] Audi> 3. послать в ж....
01:50:40 [Mihael] Audi> 4. заеб....ать до ....
01:51:01 [Mihael] Audi> 5. найти еще одного.
01:51:11 [Mihael] Audi> 6. еще 2х.
01:52:17 [Mihael] я щас.
01:52:26 [Mihael] мобилка
01:53:01 [Mihael] Audi> 7. завести собачку.
01:53:11 [Mihael] Audi> 8. родить ребенка.
01:53:33 [Mihael] Audi> 9. показать все прелести своей любви.
01:53:41 [Audi] Не 8 вариант не катит
01:54:16 [Mihael] Audi> замена 8го. --- платить ему бабки.
01:54:32 [Mihael] Audi> 9. брать у него бабки.
01:54:47 [Mihael] о блин два девятых.
01:55:04 [Mihael] Audi> 10. колдовство.
01:55:34 [Mihael] Audi> 11. с маманей его перетереть, типа уболтать.
01:55:59 [Mihael] Audi> 12. общее дело зафигачить, так, чтоб в нем доменировать.
01:56:15 [Audi] Я ЗНАЮ!!!!!!
01:56:21 [Audi] Я ПОНЯЛА!!!!!
01:56:21 [Mihael] cfvq лучший 1й.
01:56:27 [Audi]
01:56:31 [Mihael] Audi> ?????????
01:56:44 [Audi] Выбираю2-й!!!!!
01:56:59 [Audi] Пока он меня по 1-му не послал
01:57:08 [Mihael] Audi> в свою ?
01:57:17 [Mihael] Audi>
01:57:30 [Audi] Можно через мою
01:57:52 [Audi] Dio> Ди,а тебе какой вариант нравится?
01:57:55 [Mihael] Audi> хихихихи
01:58:34 [Dio] Audi> моего там нет,или промотрела. Япросто люблю,а нет, так
все...
01:59:15 [Audi] Dio> Ну скажи свой вариант.....как быть???
01:59:30 [Mihael] Audi> могу еще 12.
01:59:44 [Audi] Mihael> давай
01:59:48 [Mihael] Audi> но 2й подходит.
02:00:14 [Mihael] Audi> 13. нанять психолога.
02:00:17 [Audi] Mihael> 1,2,3 объединяем в один
02:00:31 [Audi] Mihael> психолога кому???
02:00:40 [Mihael] Audi> 14. повести его на тренинг ""
02:01:02 [Mihael] Audi> 14. тебе - 15. ему.
02:01:13 [Dio] Audi> отдать себя всю,любить.Жизнь-подарок.
02:01:14 [Audi] Mihael>
02:01:46 [Mihael] Audi> 16. купить себе куклу.
02:02:12 [Audi] Mihael> зачем?
02:02:47 [Mihael] Audi> 17. нанять трех молодых проституток, пусть прикинуться
что его любят, и
запарят его так, что он поймет - чем старше тем мудрее.
02:03:16 [Mihael] Audi> куклу??? да так чтоб была.
02:03:52 [Audi] Mihael> типа в дочки-матери играть?
02:03:53 [Mihael] Audi> 18. нанять парня, пусть его соблазнит,
02:04:17 [Mihael] Audi>
02:04:41 [Mihael] Audi> а могу злободневные вареанты.
02:05:01 [Mihael] Audi> 1. подставить его, чтоб его приперло.
02:05:13 [Audi] продолжай
02:05:20 [Mihael] Audi> 2. кинуть на бабло, тоже чтоб приперло.
02:06:10 [Dio] ужас, где вы обкурились?
02:06:16 [Mihael] Audi> 3. всех обмануть, типа он такой секой, это какбудтобы
поможет тебе его
уберечь.
02:06:29 [Mihael] Dio> матрица!!!!!!!!!!!
02:06:44 [Audi] Dio>
02:06:56 [Mihael] Audi> 4. сделать вид, что он тебя смертельно обидел.
02:07:36 [Audi] Mihael> думаешь обида поможет???
02:07:43 [Mihael] Audi> 5. привести своих братьев, и они должны сказать - ТЫ ЕЕ ПОРТИЛ??? ВОТ И
БЕРИ ЕЕ НА ВСЕГДА!!!!!!!
02:08:05 [Dio] СУПЕР
02:08:14 [Mihael] Audi> ну если у него будит чувство вины........... он к тебе
прилипнит.
02:08:32 [Audi] Mihael> А тот факт что у меня ребенок??? она из воздуха?
ПОртил.............ааа-ха-ха............
02:09:06 [Audi] Про портил это явно САМЫЙ смешной
02:09:19 [Audi] Я представляю его лицо!!!!
02:09:30 [Audi] Хааааа-хаааа-хааааааааа
02:09:40 [Audi]
02:09:49 [Mihael] Audi> 6. нанять белую калдунью, пуcсть сделает сироп из твоих ........... и он его
должен выпить в лунный день, от этого его сердце на всегда станет твоим.
02:11:04 [Mihael] Audi> 7. подсыпать ему фигню, чтоб у него не стоял, и сказать,что ты его любиш
и таким, это его на 100% купит.
02:11:08 [Audi] Mihael> Главное чтоб не траванулся а то мне придется ему
бульончик в инфекционку тоскать
02:11:38 [Audi] Mihael> А от чего не стоит?????Расскажи поподробнее
02:12:13 [Mihael] Audi> не знаю. мне такие вредные взрослячки еще не попадались
02:12:22 [Mihael]
02:12:29 [Audi] Mihael> вот ты гад
02:12:42 [Audi] Mihael>
02:12:54 [Audi] Mihael> Это я вредная????
02:13:02 [Mihael] Dio> вот это ты в тему
02:13:18 [Mihael] Audi> это я вредную роль обрисовал
02:13:29 [Audi] Dio> А меня че глючит????
02:13:59 [Dio] Audi> заразно
02:14:16 [Audi] Mihael> продолжай
02:14:48 [Mihael] Audi> 8. стукнуть его по башке чтоб память потерял, а когда в себя прийдет
сказать что ему на 7 лет больше.
02:15:34 [Mihael] Audi> 9. или сказать что тебе на 7 лет меньше.
02:15:53 [Mihael] Audi> 10. или и то и другое сказать.
02:16:21 [Audi] Mihael> АААААААААААААААААААААААААААААААА
02:16:25 [Audi]
02:16:29 [Mihael] Audi> 11. лучше сказать что он на 15. лет старше, вот тогда он от тебя молодухи
не отстанет.
02:16:49 [Audi] Mihael> D
02:17:04 [Mihael] Audi>
02:17:13 [Mihael]>[Dio]
02:17:18 [Audi] Ваааааааааааааааа
02:17:23 [Dio] ужас, и на фиг мне цырк нужен был???
02:17:26 [Audi] я не могуууууууууууууууууууууу
02:17:42 [Audi]
02:17:49 [Mihael] Audi> ну как ??? помагает???
02:17:57 [Audi] я рыдаюююююю
02:18:02 [Audi]
02:18:18 [Mihael]>[Dio] сама попрасила ей что нибудь поднять.
02:19:05 [Mihael] Audi> ура !!!!!!! свершилось чудо!!!!!!! друг спас жизнь
друга!!!!!
02:19:05 [Dio]>[Mihael] супер
02:19:29 [Dio] Audi> не рыдай, я тебе еще про клоунов расскажу
02:19:32 [Mihael] Audi> 12. спасти ему жизнь. хороший способ.
02:19:45 [Audi] я это скопирую
02:19:50 [Mihael] Audi> 13. не спасти.
02:20:08 [Audi] Mihael>
02:20:11 [Dio] Mihael> нет, довести до смерти, за...
02:20:26 [Mihael] Audi> 14. спасти но так, чтоб инвалидом остался, а кому он
кроме тебя такой
нужен.
02:20:49 [Audi] Mihael>
02:21:12 [Dio] Mihael> шоб только центр работал
02:21:42 [Mihael] Audi> 15. купить ему компьютер и показать интернет, самый
простой способ,
будиш вечером на пятьь минут отягивать от компа.
02:22:14 [Mihael] Dio> и рабоотал и работал и работал.
02:23:01 [Dio] Mihael> нет, только не комп
02:23:20 [Mihael] Audi> 16. пойти в лес за грибами и потеряться, будите лесными
жителями.
02:23:50 [Mihael] Audi> там он максимум с белочками изменять будит.
02:24:02 [Audi] Пойти на море поплавать и быть Робинзонами
02:24:17 [Mihael] Audi> 17. это был способ.
02:24:39 [Mihael] Audi> 18. взять его в заложники.
02:25:09 [Audi] Mihael> Вот!!!! Хороший способ
02:25:33 [Audi] Mihael> и устраивать ему пытки
02:25:38 [Mihael] Audi> многообразный способ
02:26:00 [Dio] я записываю
02:26:23 [Audi] Mihael> Если его взять в заложники- можно все вышеперечисленные
способы
применить
02:26:50 [Mihael] Audi> вот где душа порадуется.
02:27:13 [Mihael] эх. совсем забыл, что мне рано вставать.
02:27:27 [Mihael] вса.
02:27:41 [Audi] Mihael> особенно подсыпать и подливать че-нить, и по башке
стучать,чтоб вапще
про возраст забыл
02:27:42 [Mihael] т.е. ВАС!!!!!!!!!!
02:28:05 [Audi] Mihael>
02:28:12 [Mihael] Audi> выстучать ему вааще все рефлексы кроме одного!!!!!!!!!!!
02:28:13 [Dio] Mihael> втавать???ну ка встать
02:28:39 [Mihael] Audi> это был 19.й
02:28:57 [Dio] Mihael>
02:29:05 [Audi] Mihael>
02:29:09 [Mihael] Dio> что у тебя с зубами???
02:29:18 [Audi] Mihael> ммммммммммма
02:29:33 [Mihael] Audi> 20. ммммммммммммммммммммааа
02:29:33 [Audi] Mihael>
02:29:41 [Dio] Mihael> это моя не туда смотрите
02:29:43 [Mihael]

История старая, не моя, но прикольная.
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы,студенты, вобщем-то сильно и не сопротивлялись.Два дня отгула,нормальное питание, да ещё и по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим, значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждём своей очереди. Тут подваливает потрёпанный мужичонка,ну сразу видно- синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек, а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться, говорит:
-Ты чё дядя,мы сами без копейки,пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаём сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты чё, мужик,ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни сивушные масла, за это ещё и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь, нам то что...

Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, всё как положено.Подходим к комнате переливания.А она,кто не бывал в этих заведениях,устроена следующим образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками, за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок (на случай если кому плохо вдруг станет).Садишся на этот лежачок, просовываешь руку в окошечко,тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку из под майонеза, даём мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок, снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку, после этого встаёшь,просовываешь член в окошечко,там тебе его обработают специальным раствором,моют,ты им отдаёшь баночку,они её взвешивают и получаешь свои бабки.
- Понял?
- Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за приоткрытой двери.Мужик заходит,ложится на кушетку,несколько секунд медитирует,затем достаёт своё сильно поношенное хозяйство и с тяжким вздохом начинает трудится.Несколько секунд стоит напряжённая тишина, наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты выскакивает пунцовая молоденькая сестричка.Пролетев как пуля мимо нас, она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
- Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить,я сейчас милицию вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлечённо заканчивая начатое дело. Наконец он довольно крякает,встаёт с кушетки,подходит к окошечку,откуда доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно, видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в впомещение с грозным видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
- Чё те надо, я всё сделал как надо.Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
- Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась,-Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судоргах.
- Они чё психованные?-обращается он растроенно к нам.
- Ну,дядя,мы ж предупреждали,что качество тебя наверно подведёт...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на батылку. Думаю он на нас не сильно обидился...

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин
напился в царевом кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить,
указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора! Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не
стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Моя любимая работала раньше продавцем в круглосуточном магазине, а люди ночью немного становятся немного неадекватными.
Часов в 10-11 вечера паренек лет 20-ти брал "джентельменский набор" - алкоголь, шоколад, фрукты и т.п. в принципе не важно что именно главное понятен смысл покупки, ну и в конце самая обязательная покупка изделия №2 (весь диалог привести сложно, но три последующих предложения дословны):
- У вас презервативы есть?
- Нет.
- Ну тогда дайте пакет.
занавес.... парень сообразил сказанное уже через секунду как раздался хохот.
Для "светленьких" - для того чтобы не нести все в руках, обычно берут пакет, в народе называемый "рублевый", куда можно положить покупки.

Собеседование 7-летней Саши ( очень девочке хотелось поступить в 1 класс ) . Экзаменатор просит:
-- Посчитай, пожалуйста до 10 .
На что совершенно спокойно отвечает девочка:
-- На каком языке?
Знаю -- есть кем гордиться среди нового поколения :-))

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

История про студентскую жизнь в Иркутском Государственном лингвистическом Университете. Кстати, всем Иркутянам и Иркутянкам привет!
Короче, учился я на английском факультете на переводчика (заметьте, не на преподавателя в школе). Но, был у нас в программе такой предмет, как педагогика - естественно на фиг никому не нужный из будущих переводчиков. Кроме того, что надо было посещать пары по этому предмету, от нас потребовали его еще и сдавать, как экзамен! Короче, полная засада. Это все равно, что учиться на генеколога, но сдавать экзамен по древнеегипетской философии.
Поскольку я уже вырос из возраста, когда оценки значат много, и превратился в чела, который ясно понимает, что ему пригодится в жизни, а что нет (оценка по этому экзамену не повлияет на мою будущую зарплату), я решил просто забить на этот экзамен и выплыть как-нибудь (как обычно). Но, на всякий пожарный за ночь до экзамена выучил 3 билета (из 150). :-)
В итоге, сесть рядом с отличницами не получилось. Результат: первые 3 билета честно ответил сам (потом в процессе экзамена исправил эти ответы на правильные :-)))), остальные, выборочно услышав-подсмотрев-подслушав - накорябал. Осталось дать ответ еще на две трети вопросов. Времени уже не оставалось и я просто на угад ставил галочки (а, б, в, г или д). Работы сдали. Ясно понятно, что ничего хорошего ждать не приходилось от результатов моей высокоинтеллектуальной работы-теста. А тогда зачем ждать, пока проверят и официально вывесят результаты по-фамильно? Иду просить, чтобы проверили срочно, а то спешу я очень (типа самолет уже, бабушка из Бразилии прилетела, жена в роддоме - что-то вроде этого приплел). Короче стою с парой-тройкой студенток, которые действительно куда-то очень спешат и до вечера в Иркутске находиться не могут. Они по одной заходят в аудиторию, преп их сажает рядом с собой, достает их работу - дает студентке, перед собой кладет листок с правильными ответами и таким образом проверяют быстро правильность ответов на тест. (А сидят преп и студень рядом друг с другом, т.к. аудитория маленькая попалась). Итак, доходит очередь до меня. Сажусь рядом с препом. Он начинает ручкой возить по своему листку с правильными ответами, а я называть свои. И... в какой-то момент, я подумал - А НАХ ЧИТАТЬ ЕМУ СВОИ ОТВЕТЫ???!!! Там же правильных - ну максимум одна треть из общего количества!!! И я, возя пальцем по своему листочку, СМОТРЕЛ И ЧИТАЛ ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ С ЛИСТОЧКА ПРЕПА!!! Ощущения - ОБАЛДЕТЬ! Экстрим, адреналин, в любой момент преп может решить заглянуть в мой листок и понять, что я нагло его обманываю. А я ему этой возможности никак не даю - тока он хочет посмотреть на мой листок - я сразу говорю ответ на следующий вопрос, поэтому преп тока успевал возить пальцем по буквам и цифрам, которые были у него на листочке и которые я исправно читал и называл. Было ощущение, что, если преп вдруг загородит правильные ответы - я сразу проколюсь, но слава Богу, такого не произошло. В результате СПЕЦИАЛЬНО сделав уже под конец пару ошибок, я сдал на "5", получил похвалу препа, приглашение на алимпиаду, т.п. но, с огорчением в глазах отказался, сославшись на то, что - "мне ж, типа, срочно надо было сдать - там то-се, самолет меня одного уже час как ждет" я гордо от этой миссии отказался, посожалев для виду пару секунд. Так что, ребята, учиться можно и сдавать предметы на 5 тоже можно, если они вам даже на фиг не нужны и знаете вы их максимум на 2! :-)))) Всем привет от Юры Панкратова, если кто помнит. Кстати, сейчас живу и работаю в Москве на Пушкинской площади и башляют мне косарь двести зелеными. Пока. И НАФИГ МНЕ НЕ СДАЛАСЬ ЭТА ЧЕРТОВА ПЕДАГОГИКА!!!!

Кто видел по телику рекламу нового фильма "Война миров"? ТАКОЙ ЛЯП! Значит так, на черном фоне белые буквы перемежаются картинками из фильма. Читаю - "последнюю войну на земле - начнут не люди- Том Круз - ВОЙНА МИРОВ"
Вот сижу и думаю, чего бы такое сделать с Томом Крузом, пока войну не начал. Опять эти американцы...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

У меня квартира на 3 этаже. Лоджия оборудована под комнату отдыха. Напротив, через дорогу кафе. Вчера сижу на лоджии , читаю газетки, иногда посматриваю на улицу. Сначала подьехала БМВ к кафе, компания человек 6. Чуть позже подъехал Мерседес и тоже с компанией человек 5.
Спустя час с матами выбегает из кафе водитель БМВ, садится в машину, дает задний ход и со всей дури бьет в бок Мерседеса. В след за звуком удара из кафе выбегают хозяева Мерседеса. Вытаскивают водилу БМВ и начинают его учить правилам дорожого движения, при чем в основном ногами. Водила Мерседеса в это же время садится в свою машину и также бьет БМВ в бочину. Но друзья водилы БМВ то же не дремали, они активно вступили в спор по ПДД, Битва разгоралась. Из свалки вылез водила БМВ прыгнул в машину и пошел на абордаж Мерседеса. Зрелище еще то. Толпа бьется как на Ледовом побоище. Мерс с БМВ бьются друг об друга со всей дури - у кого машина крепче. Кончилось банально: Приехали менты бойцов в воронок, машины на эвакуатор. Надо ли говорить что не только я газетки отложил - балконы и тротуары были усыпаны зрителями. Жаль видеокамеры не было под рукой.

Нам, шумной компании патлатых имбицилов с гитарами, по 18. Купил сильно подержанный шедевр отечественного автопрома - ушастый Запорожец. Цвет авто я назвал романтично - "лепесток прошлогодней ромашки", авто назвали - "Анжела", да простят нас тёзки нашего великолепного автомобиля. Удивительно, но монстр сохранил способность самостоятельно передвигаться, мы наливали в него бензин, и ездили с жутким грохотом и дымом по островным автобанам. От него постоянно что-то отваливалось, мы прикручивали упавшие детали на проволоку и ехали дальше.
Был у нас друган Серега (сейчас уважаемый человек, чиновник, поэтому фамилию не скажу, хоть режьте!). Малый недалекий, или прямо скажем - тупой, но с огромным апломбом, амбицией и снобизмом. Этакий яппи. В отличие от нас, рафинированных микроцефалов и дебилов, прическу имел аккуратную, ногти стриг вовремя, выбрит был гладко, костюм носил, галстук-удавку и туфли начищенные. Особый шарм ему придавал, совершенно извращенного покроя кожаный плащ, с полами выше колена, немыслимого коричневого цвета, и, полагаю, актуален этот плащишко был в начале
50-х. Габаритами Серега отличался кличковскими и зело неповоротлив был.
Обстановку живописал, далее - история.
Как-то осенью, после дождя, я подчеркиваю - после дождя дело было, едем мы вдвоем с Серегой, на Анжеле, в наш двор, ибо нас ждут соратники. До точки, примерно километр по дворам, и у нас обрывается тросик акселератора, или "газа" для неспециалистов. Двигатель у ЗАЗа, как известно в корме, и у меня рождается гениальная идея:"Серега, дабы нам Анжелку не толкать, предлагаю поступить следующим образом - мы открываем крышку моторного отсека, ты располагаешься сбоку от автомобиля, берешь в руку тросик "газа", тянешь его на себя, тем самым увеличиваешь обороты, и идешь рядом с авто на манер дамы с собачкой. Я, тем временем, осуществляю управление агрегатом. Таким образом и дошкандыбаем до места". Серега кивнул, дескать, принято, и встал на исходную. Серега берет обрывок тросика и НАМАТЫВАЕТ его на длань огромную. Мы начинаем движение, но... Серега делает это слишком вальяжно и на какую-то секунду опаздывает. Анжела тронулась, Серега, проворностью не одаренный, движется чуть медленнее автомобиля, и тросик натягивается, повышая обороты, Анжела движется быстрее, Серега пытается её догнать, но делает это всё с той же вальяжностью, и - не успевает. Я уже упомянул о прошедшем дожде, так вот я, находясь за рулем, по привычке, объезжаю лужи, расположенные в шахматном порядке, а кореш мой драгоценный, вынужден ломиться огромными сайгачьими скачками, непосредственно по осенней распутице, отделиться-то от Алжелки он не может, так как кисть свою он к ней привязал особо тщательно. Когда я оглянулся и увидел детину, сосредоточенно совершающего легкоатлетические спурты в развевающемся кожаном кафтане и галстуке, и уже покрытого толстым слоем жидкой грязи, у меня началась истерика. Я потерял способность что-либо соображать, и понятие "тормоза" моментально стерлось из моей памяти. Кореша, ожидающие нас у подъезда наблюдали следующее: во двор, с истошным воем, зигзагами, резво влетает грязная "лайба", рядом с ней, со скоростью молодого леопарда, несется, не менее грязный субъект, в очертаниях которого угадывается нечто знакомое. "Лайба" останавливается, и из нее, мешком, вываливается другой субъект, конвульсивно содрогающийся, нечленораздельно хрюкающий, с безумными глазами, полными слёз...
Как мы приводили кореша в порядок - совсем другая история.

Омск. Политех. Мне подвернулась халтурка порешать заочникам высшую
математику на экзамене. Я стою за дверью, мне выносят задачи, решаю и в
обрат. Проблема именно в вводе-выводе т. к. старая маразматичка препод
не выпусткает. И тут я(сам уже студент 5-ого курса) увидел как ЭТО нужно
делать. Вместе с моими заочниками была еще какая-то группа. Дык вот, их
группа поддержки, состоящая из одборных высоких ребят, вламывается в
кабинет где идет экзамен и плотной стеной налигает на препода:"Мол, у
нас здесь пара должна быть", а тем временем за ними ползет в присядку
молодец и собирает с парт написанные задания. Дело сделано все выходят и
скрываются с глаз. Порядочная препод пошла и нашла еще одну аудиторию,
освободив текущую. Упомянутые молодцы нашли еще одну причину аналогично
вломиться и в новую аудиторию, чтобы раздать решенные задания.
Учитесь, студенты.(А ведь эту бабку ой как не просто провести.)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В
кабинет вваливается водитель грузовика (эстонец). Босс, глядя в сторону
водителя, говорит ласково в трубку: "Подожди, зайка!". Не знаю что
ответила жена, но водитель (тоже ласково, хотя слегка неуверенно)
пролепетал "Ага...".
Я чуть слезу не пустил от умиления

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова
путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где
он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный
граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое!
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то
дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям,
остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд
ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую
жопу проходящему поезду.

Девяносто третий год, лето, жара страшенная.
Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу.
Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого.
Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...".
Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки.
Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ...
Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку.
Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д.
Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ К Е*** МАМЕ, ПИ***Р С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.

из жизни училки
 

приветик всем!
Очень интересные и прикольные истории, хочу поделиться своей.
Это было лет 6 назад, когда я только закончившая ВУЗ, попала по распределению в одну из городских школ, на работу преподавателем.
По специальности я учитель математики.
Естественно дали классное руководство, 6 класс, я сама еще вчерашняя школьница, малость растерялась и струсила, соответственно, чтобы этого не было видно избрала тактику молодой "училки-стервы", за глаза меня почему-то называли "Барби".
Так вот, к самому главному, по плану проходим дроби (надеюсь многие помнят), моя цель "вдолбить" деткам что такое знаменатель и числитель,
естественно к концу урока закрепляем пройденный материал.
А у меня в классе 5% из 100 - детки из Ингушетии,как правило у всех проблемы с русским языком.
Так вот был среди них один такой милый и веселый мальчик, назовем его М., так сказать смешинка всего класса, что ни слово, так весь класс держиться за животы от смеха.
Я задаю вопрос: "Что такое числитель?". Надо дать определению данному термину по правилу, детки тянут руки, а М. аж соскакивает с места и чуть-ли не под носом у меня трясет ручкой, я его игнорирую и поднимаю другого, получаю верный ответ. Следующий вопрос, естественно о знаменателе, но только я формулирую немного по другому: "Как называется число находящеся под дробной чертой?", М. снова тянет руку, выкрикивая: "Я знаю!"( надо заметить, что он редко рвется отвечать), я поднимаю его и получаю такой ответ: "ЭТО ЗЛОЕБАТЕЛЬ!!!"
Что со мной было, это неописуеммо, я так хохотала, детки притихли - впервые их строгая училка, хохотала на уроке. На мой хохот прибежала учительница из соседнего класса, хохотали вдвоем....
Правда детки ко мне потом долго приставали с вопросом "А что это такое?" и уже спустя 5 лет, на выпускном вечере М. подошел ко мне и сказал: "Я потом неделю искал это слово во всех словарях и справочниках и не мог найти, а когда спросил у старшего брата, то получил подзатыльник, а потом случайно у старшеклассников узнал смысл этого слова".
вот такие воспоминания...
если будет интересно могу поделить еще несколькими историями...

концертик
 

Вчера с подружкой ходили на Сплинов в Б2 ( :sup: :sup: :sup: :sup: :sup: )
концерт закончился, мы бегом к метро, боимся не успеть...
тут Машка кричит УУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!
как не поддержать подругу? :УУУУУУУУУУУ
кто-то уже за нами: УУУУУУУУ
я отвечаю: УУУУУУУУУУУ
но любопытство (кто это там такой отзывчивый?) заставляет повернуться, до меня доходит, наконец, что я падаю. и УУУУУУУУУУУУУУУ плавно перерастает в УУУУУУУУУУУУУБЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ
я, ессно падаю, но начинаю дико ржать, до Машки доходит, что что-то не то... странные звуки позади... она поворачивается, видит. останавливается. смотрит на меня, и... начинает ржать, говоря при этом, что мы ща опоздаем... дальше неинтересно... только я чуть 2 раза не упала с эскалатора... да.. пить надо меньше... даж перед Сплином...

Это был мой День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли….. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: -Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почуствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: — Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо: -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие.
…А я сидел на диване, голый…….

У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой
охраны, постоянно ошибались.
Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо
разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.
Выход был найден очень просто.
Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".
Звонки прекратились практически сразу.
Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться,
а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких
дел номер набирать будешь очень тщательно...
******************
Вспомнил, как у нас один зав. кафедрой инженерной графики глумился.
Все происходило реально, сам разговаривал с челом, которого это коснулось.

Вызывает он его к доске и говорит:
- Нарисуй паровозик...
(тот рисует)
-Нарисуй вагончик...
(рисует)
-Нарисуй окошно в вагончике
(рисует)
-Нарисуй мордашку в окошке...
(рисует)
-Знаешь, что это такое???
(отрицательно мотает головой)
-Это ты, идиот, в армию едешь.

Группа рыдала минут двадцать, теперь тот парень в другом универе учится.
**************
Было это в Екатеринбурге - некоторые представители мостного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные.
Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" - нахо диться в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естесственно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени.
В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну.
Ну и сами оттянулись.
В день перед отьездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно".
И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам.
На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленым голосом произнес
"НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ..."

Утро. Вечером до этого была попойка. Народ, солидно поддавши, валяется кто где, понемногу отходит. Один из нас (Зевс), еще смутно представляя где находится, берет телефон и звонит корешу (Мухомору) на мобильник, рассказать, как хорошо он (Зевс) провел вечер, и жаль, что ЕГО (Мухомора) НЕ БЫЛО. Болтают минут десять, спать мешают. Выясняется, что Мухомор не смог к нам попасть, поскольку сам участвовал в попойке в тот же вечер. Болтают еще минут десять, Мухомор просит подождать, поскольку топает в туалет, терпеть больше не может. Тут открывается дверь одной из комнат, оттуда вываливается бухой Мухомор, и с трубкой у уха на первой космической пролетает мимо ох#евшего Зевса.

Одного знакомого физика попросили помочь 15 летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.
И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью... в него попадает пуля и пробивает обе
стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другогона 3 см, ширина
вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку- получилось 900 м/с, Снизу он подписал - винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела
50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр,
**************
По "НТВ" недавно прикол передали: пришли наши люди в ресторан, где-то на Гаити; и попросили что-нибудь экзотическое. Офицант принес какие-то листья, по которым ползал червяк, размером с сосиску, и весь
в слизе. Hу наши поморщились, потом разломили его пополам и стали есть Через некоторое время пришел офицант и сказал, что надо было есть листья...
А червяк нужен для выделения аппетитной слизи, и вообще он был один на весь ресторан :))))
***************
Москва, раннее утро, Каширское шоссе. У обочины работает трактор - там выдирают из земли бордюрные камни, а трактор с ковшом вместо скребка должен отвозить их за тротуар и сваливать на травку. Но трактористу влом сто раз переваливать через бордюр, а потом обратно. Поэтому он свалил кучу камней на правой полосе и намерен потом при помощи коллег погрузить все в ковш и за пять-шесть раз перебросить куда надо. Рядом развилка - снизу проходит дорога и от нее есть подъем на Каширку. Машин почти нет. И вдруг с этой развилки на шоссе выскакивает 968й "запорожец" и со всей дури влетает в каменную баррикаду! Водила, крепко приложившись о ветровое стекло, отключился. Наши рационализаторы быстренько очухались и еще быстрее покидали все камни в ковш. Короче, минут через пятнадцать проезжают мимо менты и видят картину Репина: на дороге стоит разбитый в хлам "запор", водила трясет башкой, пытаясь сконнектится с этим светом. А вокруг никого. И тишина. И главное! Непонятно во что он вообще врезался!!!

занимательная анатомия
 

История совершенно реальная, произошла несколько лет назад в Строгановке, где я училась. Вобщем есть там такой предмет- пластическая анатомия. Вела его у нас тетка, которая юмора то ли не понимала, то ли уже не воспринимала (ибо народ у нас любил подшутить).
В один из зимних дней придя на лекцию я поняла, что сидеть на галерке(где обычно сидела) уж очень холодно.. пришлось ползти в партер, ибо народу там побльше, а значит и теплее… Начинается лекция.. тема- мышцы торса ….
Далее цитата.. ибо эту фразу забыть не могу: «… основой торса является грудная клетка. Грудная клетка представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении..» На мой вопрос «А как это?» она невозмутимо ответила:»Вы что, не представляете как выглядит грудная клетка??»
Я поняла, что с этого момента- не представляю…

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: *ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!*. На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

Женька это 10! :D :D :D :D :D

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: “Турецкий студент, катапультируйтесь!!”.
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных.. ибо катапультировались все турки..
*************
Данная история произошла в одной из воинских частей Ленинградского
военного округа в конце 80-х. Служил там один офицер, у которого по
некоторым причинам не сложились отношения с замполитом части. В итоге
замполит добился перевода этого офицера в другую часть. Перед
увольнением тому было необходимо заполнить обходной лист, короче,
проставить кучу всяких отметок, типа "сдал-принял", "состоял",
"не привлекался" и т.д. В первую очередь офицер сдал табельное оружие,
а обходной лист для удобства положил в кобуру. К замполиту за подписью
ему идти, естественно, не очень хотелось, но было надо, поэтому решено
было оставить замполита "на потом".
И вот финал этой истории. Открывается дверь кабинета замполита, и оттуда
появляется увольняемый по вине последнего офицер с мрачнейшей рожей.
Произносится фраза: "Ну ты у меня последний остался", и рука тянется к
кобуре, в которой лежал обходной лист. Опешивший замполит не долго думая
выпрыгнул в окно с третьего этажа и сломал себе ногу. В итоге после
возвращения из больницы пришлось увольняться и замполиту, не вынесшему
всеобщих насмешек.
***************
Навеяно анеком про «говорящие» фамилии.
У девушки была фамилия Гнида (жуть конечно), но в замужестве ей с фамилией повезло и она стала Бесценной. Кто бы знал, что всю оставшуюся жизнь муж будет ее попрекать «Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал! »
***************
Мой старший брат, терпеть не мог в
детстве пьяных людей, а тем более не переносил, когда отец приходил
домой изрядно под шофе...
Теперь со слов отца: Лежу, перебрали много, голова шумит - не
развернуть. Тяжело, очень... Лежу на жестком диване, глаза закрываю -
тут же проваливаюсь в тяжелый сон. Чувствую, что на лицо льется тонкой
струйкой теплая водичка. Что такое? Не открывая глаз, поворачиваю
медленно голову в сторону, может мимо будет литься. Струйка также
медленно движется за головой. В другую сторону - тот же результат.
Лизнул воду, попробовал: соленое, противно. Ну ладно, открываю глаза.
Пятилетний сын, приставив к изголовью дивана стул, взобрался на него,
приспустил штанишки и аккуратно поливает отца, т.е. писает. Еле - еле
поднимаю руку, т.к. понимаю что уйти от кары больше нет возможности, и
двумя пальцами зажимаю писю. Иначе никуда не денешься...
**********************
Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...

Коpоче, жил-был пpепод добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy "неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И вот один из споpщиков (С) заходит к пpеподy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю :(
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю :((
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле.. Hy, молодой человек, что вы
пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
*****************
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи,
алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища
приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные
номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего
звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
******************
Известно, что менты ходят по двое по причине того, что один умеет читать, а другой писать... Так вот. Едет как-то раз утром компания студентов на лекции в автобусе, все пассажиры такие полусонные. Только студенты едут, хохмят, чего-то там на весь автобус рассказывают. Один из них и рассказывает вышеупомянутый анекдот про ментов. Компания хохочет. Тут у рассказчика за спиной громкий голос:
"Молодой человек, ваши документы..." Все пассажиры (ну как это обычно бывает) сразу заинтересовались - что там? как там? кого вяжут? Компания становится центром внимания общественности. Студенты оборачиваются - стоят два мента. У всех мысль: "Ну вот, бля, дошутились" Рассказчик достает студенческий билет. Мент долго на него смотрит и произносит, обращаясь к напарнику: "Вась, записывай..." Автобус подпрыгнул от хохота...

Были зимой с мужиками на рыбалке. Про клев даже говорить не буду, не в
нем дело :))) Отдохнули – вот главное! Природа, солнце, снег, озеро,
сосны, водка! Последнего хватило только до обеда первого дня. Решили смотаться до ближайшей деревни за бодриловом. Поехали всей компанией, вчетвером. До магазина метнулись быстро, благо всего 15 км. Обратно ехали гораздо дольше, торопиться-то некуда, все уже с собой.
Едем, настроение бодрое, разливаем между делом. Серега, водила наш, не отрываясь от баранки усугубляет, но на дорогу смотрит. Правда смотрит с матюками – солнышко прямо по курсу, снег серебрится – слепит конкретно!
Серега жмурится, но едет, ориентируясь на черную полосу протаявшего асфальта. А над асфальтом уже марево от тепла идет – почти весна.
Мы все разомлели, даже песню затянули. Тут наш Серега аккуратно притормаживает:
- Тихо, мужики! Какой-то пид*р, пьяный наверно, посреди дороги сидит.
Я сейчас вылезу и отвешаю ему нехилого подсрачника, чтоб знал, где парковаться.
Щуримся сквозь лобовое: действительно, сидит какой-то мужик в шубе, ноги расставивши и голову наклонив. То ли спит, то ли помер сидя - против солнца не разобрать. Наблюдаем, как Серега выходит из машины и
крадущейся походкой направляется к мужику. Не доходя до него метра два, резко разворачивается на 180 и, так же крадучись, возвращается назад, но
уже в более быстром темпе. Залазит в машину, тихонько закрывает дверь и, со словами «Ну его на х#й, пускай сидит!», начинает объезжать фигуру по
самому краю обочины. Все резко прилипают к боковым стеклам: на дороге дремлет худющий медведь, греет жопу на теплом асфальте.
PS Даже не проснулся, гад, только ушами повел.
************
Сижу с друганом в кафе, болтаем.
Неожиданно врывается эээ... лицо кавказской национальности и ломится к без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом: "Пит хачу, вады хачу!!!" Мы с друганом уже лыбимся... =)) и тут буфетчитца (бабушка лет 55) выдает фразу, обращаясь к молоденькой ассистенке: "Лен, налей хачу воды."
Занавес. Мы в ауте...

Рыдайййуууууууууууууууууууу :lol: :lol: :lol:

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::apll::apll:

История моих знакомых:)
Уходя в отпуск на месяц, сотрудник фирмы решил заняться ремонтом.
Месяц все делал сам - стругал, пилил, клеил обои. Вернувшись на работу, решил порадовать секретаршу (а девица была без чувства юмора).
На ее вопрос "Как вы провели отпуск?", он протянул ей свои руки - все в мозолях, и проговорил следующее "Марина, ты видишь как я по тебе скучал?"
:)
Секретарша расплакалась...


Едет друг однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут
вдpуг пpактически всем пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается? Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли). Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и
говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.


Когда я служил на флоте, произошел такой случай. Необходимо было произвести определенные работы за бортом корабля. Для этой цели спустили на воду рабочий баркас, в котором находились старшина баркаса -
старшина 2-й статьи, русский парень, 3-го года службы и молодой матрос рулевой, призванный из Прибалтики. Дул свежий ветер и присутствовало волнение моря. Старшина выполнял работу, а матрос стоял на руле. Не знаю точно, почему, может у матросика опыта не хватило, или, по причине, национальной медлительности, случилось так, что баркас навалился на борт корабля и баркас слегка деформировало. Никто не пострадал, однако ж - ЧП.
Старпом вызвал на "разборку" матроса и спросил:
- Как же так получилось?!, тебя старшина инструктировал?
- Так точшно, инструктировал!
Отвечает матрос со свойственным акцентом.
- Ну, и что он тебе сказал? - Грозно спрашивает старпом.
- Он сказал, чтобы я епфалом не сшолкал! - ответил прибалт.
После этого "ЧП" превратилось в прикол по всему соединению. Старшину даже не наказали, а матросика потренировали хорошенько, чтобы порасторопнее был.


В метро в вагоне Деруться (Реально п*здятся два паренька)
Бабка подбегает к кнопке вызова машиниста и говорит :
"Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! ПОВТОРЯЮ Тут два молодых человека затеяли драку ! помогите ! "
На что машинист отвечает :
" Ща Б*я все брошу и побегу ПОВТОРЯЮ ЩА Б*Я ВСЕ БРОШУ И ПОБЕГУ !!!! "


Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка! Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замечательная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот, вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины? А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так мечтательно произносит следующее (с довольно осознанным видом):
"ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО..." Класс после минуты молчания наполнился звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся
спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики! И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!


Юг столицы. Восемь часов утра. По дорогам движение - "ноль", то есть, для этого времени и места - "нормальное".
Солнце начинает припекать, поэтому большинство окон у машин открыты. И все перекрикивания водителей друг с другом становятся достоянием общественности.
На светофоре останавливается желтое такси, с сидящим на заднем сидении мужчиной средних лет, чья шея спрятана в корсет для шейных позвонков.
(Вы все наверняка видели это и неоднократно: в нем человек становится похожим на нечто среднее между Южноамериканским божеством и Тутанхамоном в лучшие годы. Голова неподвижна, а если человек сидит, то он вообще
неподвижен).
Рядом с такси останавливается ржавая тонированная "шестерка", откуда
высовываются несколько голов молодых пацанов, лет 18-ти-20-ти.
В просветах мелькают бутылки пива, "трациционного для этого времени
суток напитка" (и это в восемь-то утра).
И начинается "глум":
- Эй, Наг!! Обернись!! Это я - Рики-Тики-Тави!!! Оглянись, чтобы мне не пришлось укусить тебя сзади!!!
Однако, ответ мужчины заставил всех участников пробки осознать себя великой нацией.
Наклонившись к окну, обращенному к "шестерке", он... не могу сказать"прокричал"... видимо, правильнее будет "провыл" (говорить-то в этой
штуке тяжело, а кричать - тем более):
- Ближе, Бандарлоги!!
"Шесть баллов"!!! Фасадные части голов молодых отморозков (не могу назвать их "лицами") в тот момент были точно такими же, как их нарисовал художник в мультфильме про "Маугли". Потом пробка рассосалась, а я лишний раз убедился, что пока мы такие, мы - непобедимы.