|
   |
Что такое любовь? Устами младенцев))))
          |
На даче после бани всей семьёй смотрим телевизор. Идут новости, показывают сюжет о дедовщине в армии. Под впечатлением от увиденного, показываю на сына и говорю:
— Не хотела бы я его сейчас в армию отправлять... Ребёнок сразу встрепенулся: — Это потому, что я мылся, да? Малому 6 лет. Идём мимо игровых автоматов. — Мама, если ты сюда зайдёшь, без трусов останешься. — Точно, что ли? — Ну, да. Сначала отдашь все деньги, потом вещи, а потом и трусы и будешь им мыть пол, чтобы трусы отдали и домой уйти. Спрашиваю недавно у малого (2 года 10 месяцев): — Максим, пюре будешь? — Нет, я голодный макаронами! Гуляя с детьми, встретили на улице старых знакомых, мужа с женой. Поговорили, разошлись. Сын: — Мне этот дядя не понравился. Дочь: — Мне тоже. Все улыбались, а он не улыбался. Сын: — По-моему, он на вора похож. Мой пятилетний мальчик, посмотрев мультфильм «Пластилиновая ворона», задался вопросом: — Почему перья — ой-ой-ой, а рога — ай-ай-ай? Вчера разговариваю с сыном. Выясняем, как называется для каждого каждый член семьи. Спрашиваю: — Кто я для папы? — Жена. — А папа для меня? — Мужик, красавчик и кабан. Сын (2 года 10 месяцев) рассказывает мне вечером: — Мама, понмишь, когда папа был молодой, он мне делал такой вкусный чай... Сыну купили крутую компьютерную игру, о которой он давно мечтал. По какой-то причине она не установилась. Трагедия!.. Сидит, рыдает: — Да-а-а!.. У меня компьютер старый. Он только бомжовые диски с помойки читает. Пытаюсь его как-то утешить: — Вот, вырастешь большой, купишь компьютер, какой захочешь, и себе и сынку своему… Слёзы ручьём: — Да, какой сынок?! Вон — астероид на Землю движется, а у меня ещё компьютера нового нет! Как-то решила скушать солёный огурчик. Так, сын чуть не выхватил у меня его со словами: — Мам, не ешь, забеременеешь! Когда Даша приболела, собрался наш папа в аптеку. Я ему говорю: — Ты деньги на лекарства взял? А Даша вслед: — Может я вместо лекарств киндер-сюрприз съем? Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит: — Ты же мальчик, а с куклой играешь. На что ребёнок (6 лет) серьёзно, так, отвечает: — Мама, я с ней не играю, я с ней сплю. Мой малый ходит на подготовку к школе. Уительница сегодня рассказала. Дала детям задание — разукрасить конфеты на картинках. Ну, дети, кто в красный, кто в жёлтый, а мой в коричневый. Учительница спрашивает: — А чего в коричневый? — Она же ШОКОЛАДНАЯ. Эх... Наша девочка вряд ли станет художником. Что бы девочка не рисовала, опознать это практически невозможно. Зато выучила нужное слово и теперь на вопрос: — Маня, что это? Всегда отвечает: — Абстракция. Катя (4 года) смотрит, как папа выходит покурить и заявляет: — Папа, мне так курить захотелось. Мамка моя рассказывала. Я, ещё будучи детсадовского возраста, смотрел телевизор. Там шёл какой-то советский фильм. Эпизод такой — на поезде идёт перестрелка, вогоны горят. Я смотрю-смотрю на это дело и кричу: — Мама, выключай телевизор, а то поезд совсем сгорит! Ваня строит планы на будущее: — Вырасту, выучусь, пойду работать, женюсь, у меня родятся дети. Ты, мама, станешь бабой Ирой, а папа — бабой Андреем... Летом на даче маленький сын вдрызг разорвал сандалии. Что делать? День доходить в чём-то надо. Нашла вполне приличную, подходящую по размеру обувку, ранее принадлежавшую старшей дочери. Одел, потоптался на месте, походил, побегал по комнате... — Нет, мам. Что-то мне в них неудобно. — Но, почему?! — Потому, что они... розовые. Смотрим мультик «Скуби-Ду». Моя: — Я хотела бы быть Скуби-Ду... Смотрим мультик «Ледниковый период». Дочка: — Я хотела быть Диего (тигром). Потом меня спрашивает: — А ты кем хотела бы быть? — Не знаю, просто хорошим человеком... — Ну, мама, у тебя никакой фантазии! Сидим с дочкой (4 года), прогреваем машину. Она спрашивает: — Почему мы не едем? — Стрелочка дойдёт до определённой отметки и мы поедем. По радио песню поют, я начала подпевать. Дочка говорит: — Мама, не надо петь, машина от этого быстрее не прогреется. Полине было 2 года. Дело было на даче. Стоим у ворот и машем ручкой папе, который уезжает домой на машине. У ворот лежат старые покрышки, изображающие цветочные клумбы. Расстроенная: — Папа уехал... Ахает, всплёскивает руками: — А колёса-то забыл! Вчера доча говорит: — Мама, я так тебя люблю. Ты самая лучшая мама на свете из всех моих мам! — А какие у тебя ещё мамы есть? — Как же! Перекрёстная мама Даша! Едем утром на машине, проезжаем мимо светофора, который мигает жёлтым. Артём: — Мама, смотри, этот светофор не проснулся! Капитолина: — А милиционер так называется, потому что у него милое лицо? Дочке 2 года. На кухонном столе положили апельсины. Проходя мимо стола увидела и сказала: — Это что там такое моё? За обедом: — Пап, дай пожалуйста водички! — Пожалуйста! — Спасибо! — Ах, как я люблю вежливых мальчиков! — А я люблю вежливых пап! Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая со мной по мобильному: — Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!! Льву 6 лет. Ходит в детский сад и подготовительный класс. — Мам, а сколько лет мне придётся в школе учиться? — 11 лет. — Как это унизительно! Сидим как-то с дочкой (2 года), смотрим телевизор. В новостях показывают Алексия второго. С длинной белой бородой, в белом одеянии и, по-моему, даже с каким-то посохом в руке. Дочь внимательно смотрит на это всё, а потом радостно восклицает: — Дед Мороз, Дед Мороз!!! И, ведь, не поспоришь... Я пролила стакан воды и ругаю сама себя: — Ах, мама — ворона!.. А мой сынок (2,5 годика) мне как бы подтверждает: — Кар-кар... Даша (5 лет): — Я столько стран повидала... на глобусе! |
Едем с Андреем на машине. Андрей:
— Ой, а почему это мы подскочили? — Да это там был «лежачий полицейский», а я его не заметила... — И мы его РАЗДАВИЛИ?! Вчера едем из садика. Впереди ГАИшники уже кого-то доят. Малый (4,5 года): — Ментики смотрят документики! Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто. — У меня, когда я вырасту, будет такой же! — Заработаешь? — Зачем? Муж подарит. — Ты уверена, что найдёшь такого... хм, дурачка? — Конечно! Умная... Красивая... Этого хватит. — Ну, если умная и красивая, сама заработаешь! — Мам, ну, не настолько же.. Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой. Доча говорит мужу: — Папа, купи мне машинку. — Какую? — Ма-аленькую. — А какую маленькую? — Маленькую серенькую Тойоту. Стёпа рассказывает, как прошёл день в садике: — У нас в группе есть девочки, которые любят играть мальчиковыми машинками. Берут их у нас и играют. Мама, а ты играла в детстве машинками? — Нет. Только куклами. Стёпа, задумчиво: — Я знаю, кто вырастет из этих девочек... Женщины, которые забирают машину у своего мужа. Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает: — Зато теперь бензин не надо покупать! Дочь, 6 лет: — Папа, а вот, когда я вырасту, ты купишь мне машину? Ну, такую, розовую. И чтобы, когда я ехала, чтобы у меня волосы на ветру развивались, и чтобы все на меня смотрели, какая я красивая! P.s. Теперь коплю деньги. Строгий муж не даёт мне водить машину, пока я ему не сдам «площадку». Итак, на «площадке» Вика стоит на травке, дует мыльные пузыри. Папа подходит к ней, а я завожусь ехать на «змейку». — Папа, бежим! Мама поехала! — кричит ребёнок и тащит папу прятаться в кусты. Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит: — Машин нет. Папаша по газам. И тут, она добавляет: — ...только автобус. — Папа, а сколько сантиметров весит джип? — В сантиметрах измеряют длину или высоту. А вес измеряют в килограммах. Джип весит около трёх тонн. Это три тысячи килограмм. — Ух, ты! Какой он длинный! Сын, 3 года. Едем домой вечером от бабушки. Он сидит сзади в кресле и говорит серьёзно так! — Мама, я тут сижу и думаю... — О чём думаешь, малыш? — Надо бы нам в «Детский мир» заехать, купить игрушки какие-то... Вот такие серьёзные мысли в голове. Разговариваю с сыном 6 лет. — Андрей, назови приметы осени. — Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... — ??? А приметы зимы? — Снег идет, а шины уже менять не надо! Я в истерике. — Ну, а весной что у нас? — Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!! Утром сажу малого (3 годика) в машину, чтобы отвезти в садик. Сам ещё толком не проснулся, настроение никакое. Малой достал уже своими вопросами. Когда в очередной раз звучит вопрос: — А мы куда поедем? Я ему отвечаю: — Куда, куда — на кудыкину гору, воровать помидоры! После секундной паузы сын выдаёт: — Я не могу. — Почему? — Ручки маленькие у меня, — и демонстрирует ручки. — Много помидоров взять не могут! |
 |
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил. Чего, спрашиваю,
ещё изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим! - Какую лошадку? - Ну, давай белую. - А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse... ******************************************* Прошу сынишку: — Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл». — Волк! ******************************************* Ребёнок ещё не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашёл пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: — Пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: — Хм... Может ему ещё дать? ******************************************* Племянник (4,5 года) был у нас в гостях, поднялась температура, вызвали скорую. Врач присела на краешек дивана, что-то спрашивает, температуру меряет. Дима смотрел на неё, смотрел, а потом спрашивает: — Тётенька, а почему у тебя волосы как трусы висят? Врач (со стрижкой каре) жутко покраснела. Так стыдно нам ещё никогда не было... ******************************************* Лилия (4 года): — Мам, потрогай мои ушки — они кожаные. ******************************************* Сыну 2 года 4 месяца. — Артём, гречку будешь? — Нет. — Супчик будешь? — Нет. — Котлетки будешь? — Нет. — А что ты будешь? Блаженная улыбка: — Пиво!.. С дядей Максом. Это наш друг семьи. ******************************************* Сынок Серёжа (6,5 лет) катается с горки с девочкой Катей. Мама Кате говорит: — Пойдём домой уже. А Серёжка Кате: — Катайся быстрей, катайся, пока мама не завладела тобой! ******************************************* На даче каждый вечер перед сном читаем с внучкой книгу «Белый клык». Она внимательно слушает, а потом спрашивает: — Деда, ну почему в мире кто-то кого-то ест? Я начинаю объяснять, что в природе идёт разделение: одни травоядные, другие хищники, которые питаются мясом травоядных. Так уж заведено, все хотят кушать. Она вздохнула и сказала: — Это правда, деда! Так жалко и коровку и курочку, но они такие вкусные. ******************************************* После долгих уговоров Марина (7,5 лет) соизволила попробовать зелень. Укроп одобрен, кинза тоже. А петрушка вызвала возражения: — Мам, какой-то у этой петрушки вкус не травоядный! ******************************************* Марина (6 лет) приходит из детского сада и рассказывает маме: — У нас на физкультуре Ирина Мартимьяновна всё время спрашивает: «Где Оксанка?» А у нас никакой Оксанки нет... А Ирина Мартимьяновна говорит им про осанку. ******************************************* Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят! ******************************************* Сын Илюша (1 год 8 месяцев) смотрит, как мама снимает пенку шумовкой с варящегося на плите мяса. Тянет ручки: — Дай... дай... Дай мне снять. Мама ему говорит: — Вот, подрастёшь, тогда будешь сам снимать пенку. Через час заглядывает в комнату, а Илюша сидит на краешке кровати и болтает ножками. Мама говорит: — Ой, Илюша, какой же ты у меня уже большой... Илюша отчечает: — Да... большой. Потом соскакивает с кровати и убегает на кухню. Достал из шкафа кастрюлю, шумовку... Мол, давай, пенку снимать буду... ******************************************* Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит: — Мама, а зачем горчичники? — Затем, что бы убивать микробов... Минутное молчание. — Слышу грохот... — Что за грохот? — спрашивает мама. — Микроб упал и умер. ******************************************* Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю: — А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху? Лилия, вздохнув: — Завял. ******************************************* Лилия (4 года) разговаривает с крёстным по мобильному, при этом пьёт сок из трубочки. Он ей: — На здоровье! Я подсказываю: — Скажи «спасибо». Лилия: — За что? Не он же мне сок купил! ******************************************* Племянник Илюша (4 года) вместе с мамой пришёл в супермаркет, бегает вокруг полок, хулиганит. Мама его успокаивает, но всё бесполезно. Подходит незнакомый мужчина, говорит: — Будешь баловаться, заберу с собой. Илюша притих, а когда мужчина стал уходить, говорит: — Эй, а меня, что? Забыл?.. ******************************************* Когда-то бабушка, притомившись от домашних хлопот, сказала: — Ой, скоро коньки откину... На что внучка Ириша тут же отреагировала: — Не отбрасывай! Я на них зимой кататься буду! ******************************************* Укладываю Тёмика спать, а он всё чего-то болтает, то про машинки, то про планы после сна. Я закрываю глаза и делаю вид, что сплю. Тёмик тоже замолкает. Я приоткрываю глаза. Тёмчик: — Мама, ты чего никак не засыпаешь? Давай, спи уже! ******************************************* Сыну было года четыре. Играл с ребятишками во дворе. Прибегает домой со слезами, жалуется: — А Димка на меня матными словами ругается! — Какими?.. — Он говорит: «Мелочь пузатая!.. Мелочь пузатая!» ******************************************* Мытые кастрюли, ложки, чашки, вилки, ножи Даша раскладывала по местам. Чашки на полотенце, сушиться, ножики, вилки, ложки в коробочку. Лоточки в полочки. Попалась крышка от кастрюли. — А куда крышку... кастрюльную? Или кастрюлевую?.. А может кастрюлинную? ******************************************* Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати. — Ты куда? — Папе «пока»! — Ты уже сказал папе «пока». — Папу поцеловать! — Ты уже папу поцеловал. Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится: — Папе руку пожать! ******************************************* Дочери было года 3-4... Ели жареную рыбу у бабушки в гостях. Дочь: — Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви... ******************************************* — Мама, скоро у папы отпуск? — Да. — Поедем к дельфинам? — Нет, наверное, холодное море сейчас. А там где тёплое — очень далеко и дорого. — Ну, тогда на Луну поехали! Кстати, почему мы никогда не ездим на Луну? Она, ведь, рядом... ******************************************* Кормлю ребёнка по системе «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дядю Колю». Родственники кончились, суп ещё нет. Я задумчиво: — Так, за кого мы ещё не выпили?.. ******************************************* Идём по садику с Лерой (4,5 года). — Мама, а вот этот дядя нам чинит. — Что он чинит? Свет? — Нет, он нам всё чинит. — А. Это дядя — золотые руки! — Да. И золотые зубы. ******************************************* Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года): — Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет. — Куда пойдёт-то? — Спинку чесать! ******************************************* Алиса приносит очередной зубик на ладошке, мы начинаем её подкалывать и шутить. Дитё бедненькое: — Чего смеётесь? Зато через дырочку свистеть можно!!! ******************************************* Сын (8 лет) с умным видом расшифровывает сокращение «и т. д.»: — И то и другое. ******************************************* Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет: — Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!! ******************************************* Моя дочь, Ксюша, увидела у папы щетину на лице и говорит: — Папа, да тебя как ёжика отколючило. ******************************************* Добавлено через 5 часов 30 минут        |
Разговариваем про грядущий выпускной в саду — праздник «Прощай, сад». Ника (6 лет):
— А у меня будет когда-нибудь праздник «Прощай, школа»? — Будет. Но не скоро — лет через десять. — А потом прощай институт, да? — Ну, да. — А будет когда-нибудь «Прощай, работа»? — задумалась. — А потом что, «Прощай, жизнь», что ли? На днях наш папа побывал у сына в садике на открытом уроке (подготовительная группа). Воспитатель показывает очередную картинку и просит детей сказать, представитель какой древнейшей и очень важной профессии изображён — на картинке классическое изображение кузнеца с наковальней, замахнувшегося в ударе молотом. Пауза, дети сосредоточенно молчат, и тут вскакивает наш сын: — Палач!!! Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков: — Чебурашка... Я спрашиваю: — А кто ещё есть в мультике про Чебурашку? — Гена... папа Чебурашки. — Нет, Гена не папа Чебурашки, он... Дочь задумывается и вопросительно так: — Мама?! Эдик (2 года 10 месяцев) внимательно ощупывает колючий папин подбородок: — Папа! Ты что, ёжика съел? Сегодня в магазине подходим к мясным продуктам. Макс изумлённо: — Мам, смотри, чьи-то мозги продают! Люди стоявшие рядом, согнулись пополам! — Нет, сыночек, это фарш. Рома (9 лет) рассказывает, как хорошо быть птицей: — Ну, птица летает, где хочет, бензин ей не нужен. Живут в уютных гнёздах... Потом подумал и добавил: — А ещё они яйца ОТСИЖИВАЮТ. Славка (5 лет 4 месяца) только что исполнил песню про ёлочку со словами: «зимой и летом встроена, зелёная была». На вопрос: — Куда была встроена зелёная ёлочка? Отвечает просто: — Вот, как солдаты в строй встроены, так и ёлочка встроена. У моей подруги шестилетняя дочка-кокетка Лерочка. Как-то к ним пришли гости с мальчиком такого же возраста. Она перед ним вертелась и так и сяк. То волосы распустит, то хвостики сделает, наряды весь вечер меняет, а мальчик внимания на неё не обращает. После ухода гостей она задумчиво изрекает: — Мама, это был неправильный мальчик. Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю: — Папа пойдёт с работы — купит. Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни: — Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс? В праздничный день собираемся в гости. Мы с мужем готовы — стоим, ждём сына в прихожей. Он, наконец, выплывает из комнаты. Одежда в руках. Папа сразу же заводится: — Ты что? До сих пор не оделся?! Да, как же ты в армию пойдёшь?.. Чтобы через пять минут был готов! Жду на улице. Ребёнок, совершенно не торопясь, начинает натягивать джинсы. Чтобы ускорить процесс, подгоняю его: — Давай, пошевеливайся, а то папа тебя сегодня точно накажет. Делает наивные глаза: — Почему? — Видишь у него сегодня какое настроение? — Какое?.. Праздничное?.. Зашибись, у него праздничек!!! Паркуюсь во дворе. Места очень мало и я еле-еле впихиваю свой джип между двумя машинами. За этим наблюдают моя знакомая с сыном (3 года), проходившие мимо. Выхожу и получаю от знакомой комплимент по поводу сложной парковки. Юный вундеркинд смотрит на машину и выдаёт, показывая лопаткой на торчащий из ряда машин бампер: — Да, хорошо запарковался, но неаккуратно. Мне тогда был 1 год 10 месяцев. Говорить я толком не умел, но своё имя научился выговаривать чётко и ясно, чтоб все понимали. Из-за этого часто случались различные казусы: — Ой! А кто это тут у нас такой хорошенький? — Тимур-р-р-р! — Ого-го! Так ты уже и букву «р» говоришь! — Гаваю! Играли как-то на компьютере до часу ночи с дочерью Никой (14 лет) в четыре руки. Она ходила, я стрелял. Сложно очень было, игра типа Quake. Спать она легла к бабушке. Утром бабушка мне говорит: — Ника ночью как заорёт: «Папа, убей их всех!» После этого перешла она на СИМС. Стоит аквариум. Пять рыбок гоняются друг за другом. Маринка (11 лет) стоит и говорит: — Сейчас будет, прямо, цепочка питания! Пять рыбок съедят друг друга! Брат (несколько лет назад): — Я Юрий Шатунов, меня шатает! Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце: — И вообще, я тебя уже 11 лет терплю... Сын совершенно спокойно: — Я тебя тоже... Не далее как сегодня, дочка (12 лет) смотрит на фото Гришки Распутина в газетном кроссворде и выдаёт: — Мама, а это тот, который поляков в болото завёл? Мда... спасибо школе за наше счастливое... Первый класс. Учитель вызывает меня к доске: — Почему в таблице букв «Г» поставлена над «К»? — Так люди поставили. — А почему они так поставили? — Науке неизвестно. Двоюродная сестра (10 лет): — Юр, ты инженер? — Ну, да. — Тогда сделай мне домик для Барби. Валере 6 лет. В качестве наказания запретила заходить в большую комнату с телевизором. Заглядывая из прихожей в комнату, смотрит телевизор. — Валера! Я же тебе не разрешила заходить в комнату! — Мама! Ты что, не видишь? Ни одна ЧАСТЬ МОЕГО ТЕЛА в комнате не находится!!! Вот, что значит школа! (первый класс) А я в детстве путала слова «канализация» и «сигнализация». Всем рассказывала, что у нас в туалете есть сигнализация. Миша: — Мама, а что такое копьё? — Оружие такое. — Какое? — Ну... врага им тыкать. — В какие рога? — Пап, а мужики должны женам дарить бриллианты, деньги и шубы, чтобы жёны ими пользовались. — Хм-м-м, Саш, а чего тогда должны жёны мужикам дарить? — Жены мужикам ничего не должны, они мужикам уже себя подарили, чтобы ими пользовались. Маргоша (7 лет) прокомментировала кадры с Animal Planet: — Журавль — очень возвышенное существо. Правда, питается жабами... Глеб (4 года 7 месяцев) заболел. Пытается поужинать... — Мама! У меня аппетит сломался! Ребёнок (2 года 9 месяцев) рассказывает сказку «Заюшкина избушка»: — Идёт Заинька, плачет, а навстречу ему Петушок на курьих ножках... Старший возится с Лего. На выходе — что-то невообразимое. — Олежка, что ты делаешь? — Строю РУИНЫ крепости! Сын (4,5 года): — Мама, а что я такого волшебного должен сделать, чтобы мне жена ребёночка родила? Меня мой великовозрастной сын (4 года) поразил. Остановился возле огромного джипа и смотрит ошарашено на такую же огромную антенну из него торчащую, потом говорит: — Ого, какой джип на радиоуправлении!!! Когда Василинке было два года, то на вопрос: — А как тебя зовут? Она гордо отвечала: — Босая лысая лиса! Ужас и недоумение на лицах вопрошающих, описанию не поддаётся... А ларчик просто открывался. В переводе это значило: «Большая рыжая лиса». Почему лиса? Да потому, что мисс наша — рыжая и хитрющая, как классически-сказочная Патрикеевна. |
Сегодня моя барышня Мария (12 лет) выдала:
— Мама, почему ты бабушку, как Змея Горыныча величаешь? Мы с женой вообще ничего не поняли. Девушка поясняет: — Как трёхголового змея... во множественном числе... на ВЫ!!! Эмма (3 года): — Как жаль, что вы уходите, такие хорошие гости! — Ну, почему? Я ума не предложу... Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу. Приходит в садик и спрашивает: — В кино сказали, что крабы питаются большими группами. А у нас в садике большая группа? Кате нравится учить бабушку. Даёт ей задания, а та всё делает и за это получает оценки. И, вот, однажды Катя говорит: — Бабушка, сейчас я научу тебя красиво рисовать, чтоб тебе не было стыдно перед твоими старушками в парке. Алёнка (2 года 6 месяцев): — Мама, пойдём строить город! — Я посуду мою, погоди немножко. — Ладно, погадаю... Марго (7 лет): — Мама, смотри, какой красивый портфель! У Анрюши такой же... — Но твой же не хуже! — Да, красный, с жирафиком... Хотя, мама... Знаешь что! В нашей школе дети портфелями не меряются! — строго ответила дочка. Сыну два годика. Заходит в комнату и радостно так объявляет: — Ну, добро пожалую! Стася пошла в 1 класс. Показывает мне прописи. Я: — Стась, ну что ж у тебя так всё криво-то? Стася, вздохнув: — Не в себе была... Ваниш — 4 года 3 месяца. 9 утра. Суббота. Снежно. В кроватке тепло. Но лучше перебраться в родительскую, где спит мама. Где уже проснулся папа. Лечь между. Укрыться по подбородок одеялом. Сладко зевнуть. И задать самый волнующий и самый первый вопрос в это утро: — Мама, а что такое «фонендоскоп»? Дитя сорвало шторы вместе с карнизом себе на голову. Трах, бах, тарарах. Потом гробовая тишина. Из под кучи штор и колец раздается самокритичное: — Вот что бывает, когда родителей не слушаешься, дурында! Вчера вечером разговариваю с малым (3 года 10 месяцев). — Женя, не расстраивай меня своими выходками. — Ну, что ты, мамочка... моё же сердечко бьётся ради тебя и папы... как я могу тебя огорчить? Отдыхаем на базе отдыха. Лёша (5 лет) обнимается с девочкой. — Лёша, ну как же так? А как же Соня, которая осталась в городе? — Мамуль, ну это же только на выходные... Я задумалась... После вечерних шашлыков, Аська всю ночь во сне кричала: — Отдайте мне моё мяяя-сооо! Соня (6 лет): — Ночь — это такой чёрный день. Рома и Богдан — близнецы. Им по 9 лет. Рома человек ответственный. Уходя из дома говорю ему: — Я ушла! Богдан более шкодный, поэтому, когда мы с Ромой пошли в поликлинику, говорю: — Окна не открывать, к дверям не подходить, с собакой не беситься... — Мама! — возмущается Рома. — Ты вон ему сколько говоришь! А мне: «Я ушла»! Я что, такой НЕ ВАЖНЫЙ? Едет подруга с сыном (3,5 года) в такси мимо роддома и говорит ему: — Вот в этом роддоме ты родился. — Мама, а ты где родилась? — Тоже здесь. — Что-то я там тебя не встречал. Придираюсь, что на курином окорочке «пеньки» перьевые остались. Сашка, укоризненно: — Вот вы ругаетесь, что у курочки попа небрита, а она вам своё сердце отдала! С окорочками, и правда, было куплено полкило сердечек куриных. Васик (3 года) едет на такси в гости к бабушке. Когда подъехали к дому, то его спрашивают: — Что надо сказать водителю? Задумался, потом радостно сообщает: — Дядя! Мы приехали. Васик (3 года) бормочет перед сном: — Мама, я тебя люблю! Подумав, добавляет: — И папа любит... Ещё подумав: — ...и Камаз любит! Мама однажды Cонечку одела и говорит: — Давай, дуй на улицу. Сонька повернулась к двери и давай дуть... Когда младшему, Алёшке, было 3 года, для получения любимого шоколада он придумал следующий речевой оборот для посещения магазина: — Я тебе вчера обещал, что ты мне шоколадку купишь... Водил дедушка свою внучку (4 года) в зоопарк. Рассказывал всякие чудеса про зверей, про бегемота, про страусов (зоолог в бывшем). Внучку больше всего заинтересовал лев. Прямо-таки остолбенела возле его клетки. Ну, дед это заметил, набрал полную грудь в готовности начать свой рассказ. Лев в этот момент зевает, раскрывая свою огромную пасть. Девочка, не отрываясь от зрелища, дёргает деду за штанину: — Дедуль, если этот лев тебя съест, ты лучше сразу скажи, на каком автобусе домой возвращаться. Дедушка чуть не упал от сего заявления. Маленький племянник (3 года) заходит на кухню: — Мам, ты не видела мою машинку? — Нет, зайка. Иди поищи в комнате. Разворачивается, уходит... Слышим крики: — Машинка!!! Машииинка!!! Семён в свои пять лет очень серьёзный и рассудительный парень. Играем в путешествие, едем в прицепе без колёс в Боливию. Дядя Семёна, чтобы придать игре больше правдоподобия, приносит из кухни крышку от кастрюли (вместо руля) и с довольной улыбкой протягивает племяшку. Семён, сурово глядя исподлобья: — Это что? — Это руль! — Нет, это крышка от кастрюли. Сам ей рули! Идём с сыном (3 года) по улице. А он у меня любит хватать с земли всякий мусор. На асфальте лежит пустая бутылка из под пива. Сынишка хватает бутылку, кладёт в мусорку и изрекает: — Я выкинул, чтобы я не подобрал её с земли. Записали в блокнот. Когда мне было 5 лет, на какие-то упрёки матери, выдвинула аргумент, почему меня нельзя ругать: — Мама, не ругайся, я же твоя любимая дочка! Олегу было 4 года. Едем в маршрутке, смотрит в окно, заявляет: — Мы едем со скоростью облаков. — С чего это ты взял? — Они сейчас стоят на месте, а когда мы стояли на остановке они двигались. У меня челюсть отвисла. Вчера забираю дочку из садика. Воспитатель жалуется: — Катя в обед брала ложку супа и выливала его на пол. Поворачиваюсь к дочке: — Катюша, зачем ты выливала суп на пол? Катя (3 года): — Для экспериментов! Смотрим с Сашей (2 года 8 месяцев) задачку в книжке-развивалке. На странице нарисовано 2 косточки и 3 собачки. Читаю Саше вопрос: — Всем ли собачкам достанутся косточки? — Конечно всем. Они же поделятся! (с) det.org.ru |
Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
Добавлено через 2 минуты Ребенку 5 лет. Читаем перед сном Мумми Тролля, где по сюжету герои ставят спектакль. - Дорогой, а ты понимаешь, что такое спектакль? - Ну, конечно! Тем не менее начинаю объяснять. Ребенок нетерпеливо прерывает меня: - Ну, мама! Я все прекрасно понимаю! Вот (вскакивает на кровати, отставляет в сторону ногу, рука - вперед и...) - Быть или не быть! Вот в чем вопрос! Достойно ли смиряться под ударами судьбы иль надо оказать сопротивленье? У меня натурально падает челюсть и я, совершенно потрясенно (потому что, извините, сама знаю только первую половину) выдавливаю: - Саня, что это? ! И ребенок, с непередаваемым сарказмом, отвечает: - Ну это же Гамлет, мама! Конечно, я полезла в текст Гамлета... Конечно, я пытала ребенка, где он все это узнал... Всего-то оказалось, что ребенок смотрел несколько раз какой-то мультик для среднего возраста по FoxKids, где герои учили соответствующий текст... Так что смотрите TV вместе со своими подрастающими детьми! На всякий случай... Добавлено через 2 минуты Есть у меня сын 8 лет. И вчера он немного приболел, так что мы с женой думали, отправлять его на следующий день в школу или нет. Эти наши разговоры он вчера слышал. Поздно вечером мы решили, что он, всё-таки, пойдёт в школу. Утром за завтраком он начинает натужно кашлять. Видя, что все его старания остаются без внимания, он решил выяснить всё до конца и спросил: "А я пойду сегодня в школу?". На ответ "Да" он без зазрения совести вздохнул и сказал: "Только напрасно старался..." Помогаю сыну-третьекласснику справиться с заданием по окружающему миру, которое предлагает А.А.Плешаков - автор рабочей тетради к учебнику по окружающему миру для третьего класса (стр.40): "Придумай математическую задачу на тему "государственный бюджет" и предложи одноклассникам решить её". Полезла за учебником по экономическому моделированию... Добавлено через 23 минуты Один мой приятель хорошо приподнялся и решил перевести ребёнка в крутой детсад. Ну, там типа спецметодики, то сё. Прайс из этого воспитательного центра «Радость» его убил. Напрочь. Цены совсем не детские. Говорит, дешевле в Англию в университет учиться отправить, но пацану всего 4 годика… Не возьмут. Жена пошла на разведку. Ей разрешили посмотреть, как там всё внутри выглядит. Чистенько, красивенько. Почти вся группа с помощью воспитательницы что-то строит. Довольно сложное сооружение и куклу зачем-то притащили. Спросила у пацана, что на велике катался, дескать, что строим. Оказывается, виселицу для воспитательницы. Добавлено через 46 минут В нашей районной поликлиннике был анекдотический случай. Так получилось, что ребёнка повели на приём к взрослому врачу. Врач ребёнка осмотрел и выписал нужные лекарства. Через неделю ребёнка снова повели к врачу - тоже к взрослому, но к другому, потому что участковый педиатр всё это время болел. И вот второй врач в присутствии ребёнка ругает мамашу: - Почему Вы давали ему это лекарство? Вам нужно другое! Сейчас я Вам выпишу... Мамаша упирается: - Предыдущий врач выписал это! Я его уже накупила... Не успел врач открыть рот, как внимательно слушавший ребёнок выдаёт: - Мама ты что, не понимаешь? Врач должен выписывть то лекарство, которое нарисовано у него на халате! И тут мама замечает, что у этого врача действительно на халате "нарисовано" именно то лекарство, которое он прописал, и вспоминает, что у предыдущего действительно был халат "с другим лекарством"! Вобщем, взрослые лишились на пару минут дара речи... А врач, когда пришел в себя, сказал: - Принимайте что хотите, а на приём ходите к педиатру! ***** Сидим вечером всей семьёй (мама, я, мамин муж и его дочь, младше меня на 3 года), ужинаем. Завидя сосиски, мелкая, (как я её называю), сразу говорит - "Мне меньшую половину сосиски!" (сосиски она не любит). Я на автомате начинаю объяснять, что большей или меньшей половины не бывает. Мама, за мои познания в математике, сказала, какая я умная, и положила мне тушёных овощей, которые мы с мелкой, как и все нормальные дети, не переносим. Зная, что овощи сейчас положут ей, мелкая быстро произнесла - "А я глупая!" ***** Начались школьные каникулы. Сыну 9 лет. Собирается на неделю к бабушке. Я даю ему на карманные расходы 5000 рублей. Он, довольный, со словами: "Спасибо, папа!", кладет их в карман. Тут вмешивается жена: - Ты прежде чем ему давать деньги спроси как он закончил четверть. - Артём, как ты закончил четверть? Ребенок молча расстегивает карман и... отдает деньги обратно |
Гуляем с друзьями у нашего дома. Не много, человек 20 взрослых и дюжина детей. Дети оккупировали компьютеры на втором этаже. На поворотной ступеньке между этажами стоит гипсовая лягушка несоразмерной величины. Один из детей (5 лет) спустился и гуляет вокруг дома. И вот приспичило ему подняться обратно. Подходит он к своей маме и говорит:
- Мама, пойдем наверх. - А почему не сам? - Мне страшно. Там большая лягушка сидит. - Ой, а как же я пойду? Я тоже лягушек боюсь. - Мам, ты не бойся, она же не настоящая! |
  |
Сыну 4 года, он у меня третий ребёнок. Вообще-то, я хотела девочку после двух мальчиков, а родился снова он - Максимка. Так вот, он меня недавно спросил:
- Мама, а где я был раньше? Я отвечаю: - В животике у меня... - А Маша? (а Маша родилась после него), говорю, что там же была... А он так хитро на меня посмотрел и говорит: - Неа! Она была у тебя в голове! И указательным пальчиков постукал меня по лбу! Вот откуда ему знать, что, нося его, я думала о девочке?! |
Было это во времена, когда сто рублей были очень большие деньги. Мать шестилетнего Вовочки, тётя Клава, получив месячную зарплату, пришла с работы домой и привычно положила сумочку с деньгами на тумбочку в спальне... Тут она вспомнила, что обещала зайти к соседке. За разговорами с ней о том о сём, незаметно пролетело что-то около часа. Всё это время Вовочка оставался дома с бабушкой (но, как выяснилось позже, куда-то отлучался). После возвращения мать не сразу обнаружила, что денег в сумочке нет. Ну а когда пропажа открылась (тут как раз и отец Вовочки с работы пришёл), то в доме такой шум-гам поднялся, что даже соседи из ближних домов подтянулись - выяснить его причины... Вовочка отпирался недолго и, расплакавшись, сознался, что деньги взял он.
- Зачем?! - с надрывом вопрошала мать. - Чего тебе не хватает?! - Чтобы конфеты себе покупать, - простодушно пояснил малыш. - Где, где деньги?! Показывай! - потребовала мать... И Вовочка родителей повёл... Во двор, затем на улицу... На соседнюю улицу... И, наконец, привел ... К городскому оросительному каналу. И здесь он указал на небольшой сугроб (а дело было, надо сказать, зимой), пояснив, что закопал деньги тут. В несколько минут сугроб был чуть ли не просеян сквозь пальцы родителей Вовочки и добровольных помощников. Но деньги обнаружены не были... - Где, где деньги?! - устало повторяла мать. - Может, ты напутал, в другом месте закопал?.. - Нет, здесь, ничего я не напутал! - упорствовал малыш. - Видимо, кто-то видел, как ребёнок что-то прятал в снег и успел деньги забрать, - высказал предположение один из соседей. Вскоре в пользу этой версии склонились все, в том числе и родители Вовочки... Естественно, малыш был выпорот и прощён... Но кое-кто после того случае его видел выходящим из магазина с кульком конфет... Когда родители были на работе. Может, он действительно что-то "напутал" со своей "заначкой"?.. А может, родители стали ему выделять деньги на самостоятельную покупку конфет?.. ************************************************** ******* Сыну 5 с половиной лет. В садике был какой-то праздник, конкурсы, и сын мне рассказывает: - Мама, было так весело, так смешно! У меня все смеялось - и животик, и сердце, и желудок, и мозги, и язык... А я рот закрыл и молчал! Добавлено через 3 минуты Пошел сын в первый класс. Трудно давалась ему математика. В свободные минуты по вечерам пыталась "донести" ему этот предмет, как говорится, на пальцах. - Скажи, сынок, сколько будет 1+1? - Три, пять...- отвечает, но никак не два! - Смотри - вот одна печенька о еще одна - что будет? - терпеливо спрашиваю. - Цветочки! - радостно восклицает. (Печенюжки были в виде цветочков) Приводила еще несколько примеров - бесполезно. Наконец, вышла из терпения и громко спрашиваю: - Вот один баран и еще один баран, как ты - сколько будет? - Мама, а это уже не математика! - серьезно отвечает сын... Добавлено через 33 минуты Как-то зашел в гости дед. Погостил и собрался уходить. Говорит сыну моему: - Ну, будь здоров! Тот не реагирует, как ни в чем не бывало продолжает играться машинкой. Я говорю ему: - Андрюша, ты не слышишь? Дедушка говорит тебе "будь здоров" и уходит. - Так я ведь не чихал! Дочке 4 годика. Первый снег в перемешку с песком. Гуляли и естественно испачкались. Едем с прогулки домой. - Анечка, ты у меня такая грязная. Приедем домой будем все стирать. - И меня? - И тебя постираем. - Ну как ты меня можешь постирать, я же не вещь, а ребенок! В садике приближался праздник. Детки играются на коврике, а воспитательница с нянечкой обмениваются мыслями вслух как и в чем встречать праздник. - Ой, что надеть? - вздыхает воспитательница. - Да что? Оденем мини-юбки и будем праздновать! - пошутила нянечка. Все детки как ничего и не слышали - продолжают играться и лишь Андрюша хихикнул. - Андрюша, а ты что - знаешь что такое мини юбка?- спросила воспитатель. - Да - уверенно ответил тот - это когда из-под юбки трусики выглядывают! |
 --------------------------------------------------------------- Помните, в 90-х годах были магазины не самообслуживания, а с прилавками, за которыми стояли продавцы. Моей племяшке Татьяне было года четыре. Заходят с бабушкой в магазин за продуктами. Пока бабушка выбирала продукты, Танюшка что-то увидела вкусненькое и, естественно, начала канючить: купи да купи. Бабушка отвечает, что такое есть дома. Поняв, что добиться требуемого не удаётся, Таня встала посреди огромного зала и заголосила: "Бедный несчастный ребёнок, и никто его не кормит!" Во подставила бабушку!.. --------------------------------------------------------------- Летом отдыхали на даче. Мирон сорвал ромашку, стоит, ощипывает ее и приговаривает: - Люблю – не люблю – люблю – не люблю... Естественно мы вмешались в процесс и объяснили ребенку, что надо говорить правильно «любит-не любит» и думать о девочке, которая ему нравится, чтобы узнать любит она его, или нет. Он задумался, присел, дощипал ромашку и радостно сообщил: - Любит! - А на какую девочку ты гадал? - На Леру, Аню и Машу! Радостно сообщил ребенок. Действительно, чего уж мелочиться, гадать - так гадать! Видно недаром он родился на День влюбленных. ---------------------------------------------------------------- Вчера иду на работу. Впереди, общаясь, направляются к детскому саду молодая мама и девочка лет 3-4х: - Мама, воспитательница сказала, что из тех, кто не будет слушаться, наделает зомбей... - Но вы же ее слушаетесь? - Уже да... ---------------------------------------------------------------- Читаю дочери (4,5 г.) сказку на ночь - Братец Иванушка и сестрица Аленушка. Сказка прочитана не один раз и вопросов раньше не вызывала. А вчера, видимо, дочь взрослеть начала... То, что мальчик попил из копытца и превратился в козла, удивления не вызвало. Но когда Иванушка пошел на берег реки и стал звать сестрицу из-под воды, которая лежит там уже не день и не два, с камнем на шее, водорослями спутанная, песком придавленая (причем картинка нарисована: красочная такая, подробная), а Аленушка ему еще и отвечать начала... Моя дочь вполне резонно и с некоторым скепсисом в голосе заметима: - Мама, так она же умерла давно... ---------------------------------------------------------------- Сын (3,5 года) хочет надеть штаны, крутит их минуты 2, не выдерживает: "Да где же тут самая большая дырка была?" ---------------------------------------------------------------- Крестили дочку знакомые, но как-то немного под задержались с процессом. Так получилось, что дочке больше трёх лет. Её в купель окунул батюшка, а она не закричала, а посмотрела строгими глазами и спрашивает: "Ты что, дурак, что ли? Так ведь и убить можно!" |
 Добавлено через 1 час 17 минут  |
В 4 годика у меня сильно испортилось зрение. Родители быстро заметили, что дочь прищуривается и садится близко к телевизору. Папа собрался и, наконец, отвел к окулисту. Выписали очки, красные такие, огромные на пол лица. Одели очки, идем домой и тут радостно выкликиваю:
- Ой, пап, смотри, на земле оказывается камушки есть!.. Папа чуть не плакал. Пришёл в новый сад. Из 5 девочек выбрал одну - Варвара. Долго за ней ухаживал и так и сяк, она и бровью не ведёт. В это же время к нему две другие девочки тоже дружить - он никак. И вот, перед дневным сном мой Матвей громко предлагает как бы всем девочкам, но в упор смотрит на свою любовь - "Девочки! Кому помочь раздеться?" К нему подбегает другая - Матвей, расстегни мне молнию... Пришлось парню поухаживать. После дневного сна она же просит его застегнуть ту же злополучную молнию... На что Матвей громко и выразительно - "Девочки! А одеваемся мы сами!" Воспитатели валялись! Моей доче 3 года. Купила я ей книгу "Красавица и чудовище". Идем к кассе, она смотрит на картинку и говорит: - Мам, смотри какая красавица, а рядом с ней козел. Мне очень понравилась история, рассказанная моей мамой про моего брата. Когда он был маленький, мама как-то отправила его к соседям, которые жили в доме рядом, чтобы что-то там передать. Но он очень быстро вернулся и ничего не передал. На вопрос мамы, о том "что случилось?", он ответил: "Я боюсь идти, там СОБАКА НА МЕНЯ ЗУБЫ СМОРЩИЛА." Папа читает дочери (4 года) сказку "Буратино". Долго и, видимо, не очень интересно. Через 10 минут Алиса говорит: "Папа сделай паузу или сохранись, я в туалет хочу". внучке моей было три годика старалась выучить букву р на места л идём мы в магазин погода была дожливая увидела она лужу остановилась и говорит ; бабушка какя огромная ружа |
   Эта история произошла, когда моей дочери было пять лет. Она тогда приболела, и врач выписала нам несколько направлений на сдачу крови на анализ. На двух таких направлениях было обозначено, что кровь нужно сдать да 9 часов утра. И вот мы с ней пришли в детскую поликлинику сдавать анализ крови. Так получилось, что мы с ней немного опоздали. Но ничего не поделаешь анализ все равно нужно сдавать. Заняли очередь. А нужно сказать, что она очень боялась уколов. - Мама, - говорит она мне, - пойдем отсюда. Тут же уколы делают... - Ну как же мы пойдем? Ведь кровь то сдать нужно. Когда анализ сделают, врач посмотрит и скажет из-за чего ты заболела и что нужно сделать, чтобы ты поправилась. - Ладно, - сказала она немного подумав. - Тогда скажи им, чтобы они укол сделали мне игрушечным шприцем. Хорошо? - Хорошо. Подошла наша очередь. Мы зашли с ней в кабинет, поздоровались. И я, как и обещала дочери, попросила врача, чтобы укол ей сделали игрушечным шприцем. - Какие могут быть игрушки, - сказала медсестра, обращаясь к моей девочке. - У нас тут все по-настоящему. Да ты не бойся, будет просто как комарик укусил. Разве ты боишься комаров? - Нет, - дрожащим голосом произнесла дочка и доверчиво протянула свою маленькую ручку медсестре. Быстро размяв ей пальчик, девушка сделала укольчик. - Ого! - Вскрикнула дочка. - Ничего себе комарик! Слоны прямо какие-то... Не обращая внимание на это восклицание, девушка-медсестра, посмотрев на направления анализов, сказала, обращаясь к моей дочке: - Значит ты читать не умеешь. Тут же написано, что прийти нужно было до 9 часов утра, а сейчас уже 9.15, - и она отложила эти два направления в сторону. - Какой там читать, я же еще в садик хожу. - А мама твоя? Тоже в садик ходит? - Мама?! Маме же некогда... Маме шить некогда, маме вязать некогда, маме ЖИТЬ некогда! После этой фразы отложенные в сторону направления были возвращены, и анализ крови мы сдали. _______________________________________ Дочери шесть лет. Возвращаемся с ней из садика. Едем в автобусе. - Мама, а я теперь знаю, что значит слово "проведать". - И что же это значит? - Это съесть что-нибудь.... - Нет, доченька, ты не права. Вот мы с тобой сейчас приедем, зайдем в гости к бабушке, спросим как она себя чувствует, какое у неё настроение, чем она вообще занимается, посидим у нее, угостит она нас пирогами с чаем - это и будет проведать. - Да? А почему тогда серый волк сказал Красной шапочке, что пошел проведать её бабушку, а сам съел её? Я не знала что и ответить, да и люди в автобусе, которые стояли рядом с нами и и слышали наш с ней диалог, засмеялись. Дочка удивленно посмотрела на этих людей и сердито сказала: - Не смешно! Бабушку то съели, - и отвернулась к окошку. ______________________________________ Старший сын учит уроки, к нему подходит младший (4года) и спрашивает: - Саша, а что ты делаешь? В ответ: - Читаю. Младший не унимается: - А почему не слышно, как ты читаешь? - А я про себя читаю. Младший немного подумал и попросил: - Саша, ну почитай тогда, пожалуйста, про меня! ___________________________________________ На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: - Мам, расскажи про матерки! Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что. "Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу: - Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков! Дедушка обалдел: - Алинка, даже я столько не знаю... - Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..." Далее хохот и мой вздох облегчения. _______________________________________ Ребенку 3 года, еду с ним в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего "красить лодочку" к дедушке. ________________________________________ Отдыхали с детьми на Кульсайских озерах. Ночевали в домике, а там старенькие кровати. Утром встали и идем с младшим 6-летним сыном Амиром. Он говорит: "Не будем больше здесь ночевать, а то у меня от кровати две кишки болят: левая и правая!" ___________________________________________ Трехлетней дочери говорю: - Будешь плохо себя вести, отдам в детдом! Спрашивает: - А где он? - Где-то в городе. Через пару секунд вопрос: - А где баба-дом? ___________________________________________ Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришел. ___________________________________________ Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк... Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: "Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь" На что он мне так спокойно отвечает: "Зато я везде попадаю, а ты нигде!.." _______________________________________________ Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём ,пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: - Я тебя пока в машине подожду, ладно?! _____________________________________________ Маленькому Пете читают сказку "Золотой ключик", в ней упоминается черепаха Тортилла. - А почему она так называется - Тортилла? - вдруг спрашивает Петя. Мать не находит что ответить. - Потому что тортами питается, - догадывается ребенок. _________________________________________________ Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года), а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том, что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но, естественно, забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того, как вся правда всплыла - все долго смеялись. __________________________________________________ Моему сыну на ДР (4 года) подарили 2 водяных пистолета. Пошли играть с ним на улицу, взяв оба. В одном закончилась вода и он отдал его мне держать. В этот момент проходили мимо девушки. Ребенок одной из них в спину дал «очередь» из воды, а потом отвернулся и убежал. Возмущенная девушка повернулась – а тут я с пистолетом... __________________________________________________ Было это в начале лихих 90-х годов. Тогда на экранах в самой раскрутке была реклама женских тампонов. На тот момент мне было лет 5-6. Идем мы с мамой по рынку, она увидела в продаже эти самые тампоны и решила купить. Купила, идем домой. Идем мы с ней, идем, и я задаю матери гениальный вопрос (сам я этого, конечно, не помню, мать все недавно рассказала): "Мама, а когда мы придем домой, ты мне покажешь как этими штучками пользоваться?" Мама была в нокауте. __________________________________________________ Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, естественно весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо: - Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?! __________________________________________________ Была сегодня в гостях у подруги. Та занимается уборкой, помыла пол с "Доместосом", попросила маленького котенка взять на руки, а то у него от запаха хлорки начали слезиться глазки. Сижу на диване, держу несчастного котенка на руках, тут подходит дочка подруги (почти 5 лет) и намеревается взять котенка с целью немножко-немножко помучать. Я ей говорю: подожди немножко - видишь, у котенка от "Доместоса" глазки слезятся, мокрые все. Чадо, глядя на котенка, авторитетно заявляет: - Я знаю! Это не от "Доместоса", это от счастья! __________________________________________________ __ Знакомый рассказал. Интересуется у своего 6-летнего сына: - Вот вырастешь, какую профессию выберешь? - Доктором хочу быть. - Хочешь помогать людям? Лечить их? - Не-е-е. Я хочу в кабинете сидеть, чтобы только я и компьютер. - А как же пациенты? Надо же больных принимать. - Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно. __________________________________________________ _____ Дочка в июне высказалась. Сидим кушаем втроём, малая (3 года с небольшим) болтает не умолкая, в итоге выдаёт фразу: - Я сначала пойду в детский садик, потом в школу, потом в институт, потом на работу. А на пенсию я не пойду, потому что там платят мало! __________________________________________________ ___ Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в принципе, возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я маленькое Г (да, сынок - в точку!)" __________________________________________________ ___ Про отцовское отношение к новорожденным. Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить!), папаша с дочуркой знакомиться пошел. Зашла я потихоньку проверить, что он там с моим дитем творит, и застала умильную картину: он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса поет ей "На поле танки грохотали"... |
   Алена в поликлинике: - Мама, тетя, которая зашла - это Машина бабушка! - Нет, доча, это не она. - Ну у нее такая же! 6 марта купил жене на 8-е марта в подарок блендер. Положил его на переднее сидение в машине. Приехал домой, а она со второго этажа увидела подарок, поэтому пришлось дарить 6-го. Первое, на чем испытали блендер, это на картошке - решили сделать толченку. Пюре получилось ужасное, тянется как клестер и невкусное. Дочь, отпробовав сие кулинарное чудо, спрашивает: - Пап, а если бы мама не увидела подарок, то ты подарил бы его 8-го марта? - Да. - Как хорошо было бы, сегодня вкусную картошку поели бы... |
      |
      Исполнилось моей Соньке что-то около 2-х месяцев. и надо было по какому-то срочному делу мне ехать к своей матери в другой город, аж за 120 км. И как на грех, не с кем ребенка оставить. Ну, делать нечего, пришлось ее с собой взять. У меня была коляска-трансформер, со специальной корзинкой для ребенка, сейчас такие на каждом углу продают, а лет 8 назад еще была редкость. Вот я и взяла с сбобой багаж - рюкзак за спиной, и эта корзинка с Сонькой. Сажусь в автобус, а стюардесса мне и говорит, девушка, с сумками в салон нельзя, сдавайте в багажное отделение. Тут эта маленькая террористка, как будто поняла, что речь о ней и как мяукнет на весь автобус! Пассажиры так и покатились,со смеху. Но это еще не история. Самое интересное случилось по прибытию в пункт назначения. Тогда я еще дама была очень несостоятельная, машины своей не было, а от автовокзала до места, где моя мама проживала, еще километров 6-7 надо чесать. В общественный транспорт с грудничком я даже и не думала садиться, потому взяла такси. Села в машину, на заднее сиденье. И слышу, Софунька в корзинке ворочается. Ну, думаю, раз всю дорогу молчала, то сейчас начнет концерт. И стала с ней потихоньку разговаривать, чтоб успокоить. А водила на меня как-то странно коситься начал. Я это заметила и себе думаю, странный мужик какой-то, чего он на меня смотрит... мож маньяк? Но виду не подаю и начала Соню прямо в корзинке укачивать. Водила уже и на дорогу не смотрит, а все на меня зыркает. И тут моя мелочь ка-а-ак заревет во все горло.... Надо было видеть облегчение на лице таксиста и слышать выражениев его голосе, когда он сказал: "А, так у вас там ребенок! А то я все думаю, чего это вы с сумкой разговариваете.." Сегодня утром дочь смотрит, как я снимаю маску с лица, и подсказывает: "Мама, у тебя под локтем ещё осталось". Смотрю на локти - чисто. Она поясняет, не там, а где рот, а потом шея начинается! Забыла слово - подбородок. И ещё один случай. Говорю ей: "Сварила кисель, остынет - попьёшь". Проходит время, подбегает: "Мама, а компот согрелся?" Живёт у нас в подъезде сладкая парочка – муж и жена, которые здорово любят выпить. Недавно слышу во дворе - соседский ребёнок, лет пяти, обращается к супругу: - Дядя, а ты свинец? - Это почему же, сынок? - Вчера бабушки на лавочке говорили, что твоя тётя напилась, как настоящая свинья. А ты – её муж, значит свинец? Дети в детском саду играют на площадке. Через некоторое время все собираются возле обрезка трубы, торчащего из земли. Воспитатель интересуется - "Что вы там делаете??". На что 4-х летний мальчик отвечает с очень серьезным видом: "Здесь, в трубе, паутина. Её человек-паук сплёл!". |
        Детям по 4 года. На занятии. Воспитатель: "Кем работают ваши родители?" Кто отвечает учителем, кто врачом, доходит очередь до моего сына: - А моя мама работает продавцом в магазине, продаёт ры-ы-ыбу, фру-у-укты, а ещё сок. Тут другая девочка интересуется: "А самогон не продаёт?" Сын: "Не-е-ет." Девочка: "А моя мама - продаёт!" :lol: |
        Вводная: У меня 2 сына. Сереге 24, Богдану 7. Старший - нормальный парень, весь в компах. Есть у него подруги, но о женитьбе пока не задумывается (или шифруется). А у младшего одних официальных невест 3 или 4 =))) Дислокация: Стоим на улице, я, шуряк и Серега, спорим как лучше бетономешалку поставить. Рядом, на куче песка, с кислой миной (типа, забодало все), сидит Богдан. Фишка: Слышу сзади цокот каблучков и приятный девичий голос "Привет, Богдан". На что следует ответ, такой же кислый, как и физия сына, "Привеет". Оборачиваюсь и вижу со спины высокую красивую барышню с великолепной фигуркой и длинными волосами, которая (черт возьми) уходит в даль. Перевожу взгляд на Богдана - полнейшая флегма ковыряется в песке. Поворачиваюсь к Сереге и слышу как шуряк выдает: "Учись, Серега! Парню всего 7, а он таких девиц уже заводит!". Поворачиваемся втроем к младшему, который не меняя мины, высовывает в сторону Сереги язык и так же кисло "Бе-бе-бе"... |
 Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает форму на велотренажёре и говорит: - Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения. - И что же это? - улыбнулась мать. - Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь. ______________________________________ Разговоp детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист пpинес. - А меня из интеpнета скачали. |
 Знакомая рассказала. Её внучка посмотрела мультик "Доктор Айболит". А там текст: "Снято по заказу Гостелерадио СССР". Полина и спрашивает: - Бабушка, а что это такое СССР? - Это раньше было наше государство. Союз Советских Социалистических Республик. - А куда оно потом делось? - Распалось. - А это как? - Ну, помнишь, у тебя родители разводились? Вот и республики не захотели вместе жить и разошлись. Ребенок задумывается на несколько секунд и спрашивает понимающе-сочувственно: - Сильно орали? |
Как часто мы порой, а за нами и дети, становимся зашоренными и ограниченными в каких-то своих странных представлениях. Еду вчера вечером в автобусе. Позади сидит семья: папа, мама и дочь лет пяти. Болтают о чем-то своем – не прислушиваюсь. И вдруг громкое высказывание девочки привлекло внимание:
– И что, он даже в институте не учился? – Да, представляешь – не учился... - говорит мама. Девочка размышляет несколько секунд и выдает: – Так что же мы тогда в гости к нему ходим? |
 Внучке 6 лет. Вчера ночевала у нас. Укладываю спать, а она очень любит, когда ей перед сном спинку чешут. Вот и сейчас: "Деда, почеши мне спинку. " Потом подумала-подумала и говорит: "Нет, почеши МЕНЯ ВСЮ, только письку и попку не надо". Я в легком опупении, в голове обрывки мыслей о раннем взрослении и совращении кем-то невинного дитяти, на автомате спрашиваю "А почему? ". Ответ убил наповал: посмотрела на меня как на полного идиота и изрекла: "Ну так ведь пальцы вонять будут! "  Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство. - Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает: - Еще был у меня в детстве кот... Сын испуганно перебивает: - А его тоже съели?  Утром, собираемся семьей: я (на работу), жена (на работу), дочка 3, 5 лет (в садик). Я позавтракал, но, так как время поджимает, говорю - "ладно, чай пить некогда, чай уже на работе попью". Крик дочки - НЕТ, ПАПА, НЕЛЬЗЯ НА РАБОТЕ ЧАЙ ПИТЬ, НА РАБОТЕ НАДО ДЕНЕЖКИ ЗАРАБАТЫВАТЬ!!! Пришлось пообещать, что не буду.  Попросила 7-летнего сына посидеть с 3-х летней сестрой. Сама на кухне. Он ей рассказывает сказку: - Жил-был гадкий утенок. Он был такой некрасивый, что никто не хотел с ним дружить. А когда он вырос, то нашёл себе такую же страшную утку и стал с ней спариваться. Помолчав, поясняет сестре: - Спариваться - значит жениться!  Гуляла с сыном в парке, бежит с испуганными глазами кричит: "Мне комар сел на ухо! " Говорю: "Бей по уху" он в ответ жалобно: "А где у него ухо? "  Сейчас детство вспоминается с трудом, но один случай прямо таки застрял в моей памяти!!! Когда я ходила в садик, у меня уже был ухажер! Однажды произошла такая картина: заходит отец, а меня этот мальчик повалил на пол и пытается поцеловать в щечку... Надо бы придупредить, что папа мой вполне сурового вида, с очень мужским голосом и привычкой говорить с детьми, как со взрослыми! И вот папа, видя все это произносит тихим, но полным решимости голосом: "Если ты еще раз так сделаешь, пацан, я тебе уши оторву! ". На удивление мальчик не испугался, встал и с таким гордым видом говорит: "Да хоть убейте меня, дядь Игорь, я ее все равно любить буду! "  Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки. - Ну-ну? . . Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...  Ходили давно с сыном в кино на первый фильм про Лару Крофт. Сыну было лет пять. Кто не помнит, там Джоли бегала весь фильм в обтягивающей майке, которая очень выгодно подчеркивала ее формы. Выходим из кино и сын задумчиво говорит: - Мам, у нее (в смысле у Джоли) такие большие… - и замолкает. Я сразу подумала: "Да, мать, поздно ты вспомнила о пчелках и цветочках, упустила ребенка и прочее и прочее" А сын помолчал и продолжил – …глаза у нее большие.  На Новый год подарили ребенку конструктор - собери роботов. Ребенку 5 лет. Мама, высунув от творческого энтузизма язык, собирала этот ужас на пару с ребенком. После сборки, сын глянув на этих монстров, выдал: - Мам, забери их к себе в комнату, боюсь ночью придут удушат нафиг. Теперь эти чудовища китайской больной фантазии стоят у меня в комнате на комоде. Верите, иногда и у меня в душе шевелится ужас...  Сегодня, мой маленький братик, пожалев рыбок в аквариуме и подумав что, так как сейчас зима им должно быть там слишком холодно, решил в аквариум подлить кипятка. Ну полный облом! |
 - Мама, а меня ты родила? - Я! - А Андрюшу? (младший брат) - Тоже я! - А Катю? (старшая сестра) - Тоже я! - А тебя кто родил? - А ты как думаешь? - Тоже ты?!  Маленькая девочка сорвала цветок одуванчика, вертит его в руках. Мама: - Аккуратно, Варенька, ты испортишь своё красивое платьице. Посмотри, у одуванчика молочко, испачкаешь свой наряд и руки. Девочка очень внимательно стала смотреть на белый сок одуванчика, наморщила бровки и минут пять молчала и всё смотрела на это молочко одуванчика. Потом повернулась к маме и спросила: - Мама, если здесь молочко, значит здесь коровки живут?  Сыну 2 года. Где-то месяц назад начал ходить в детский сад и я, наконец-то, вышла на работу. Буквально на третий день направляют в командировку. Сообщаю сыну, что "мама завтра едет в командировку, поэтому в садик и из садика с бабушкой". Весь вечер уговаривает меня никуда не ехать, в итоге, чтобы прекратить истерику, обещаю остаться дома. Выезжать надо часов в 5 утра. Чадо в это время, естественно, еще спит. В течение дня отзваниваюсь бабушке с вопросом "как малыш". Рассказывает: "Утром детишка выходит из комнаты, идет на кухню и под нос бормочет "Заяаза, вот заяаза". бабушка спрашивает "Максик, кто зараза?". Отвечает "Мама, заяаза, уехала, все-таки, в командировку!". Занавес.  У знакомых малый выучил третье после мама-папа слово: "Пока". Долго стоит в дверях, вслед гостям машет ручёнкой и: "Пока, пока..." Были у них в гостях, время уходить. Мелкий в коридоре под ногами вертится, грустит, что мы уходим. - Что, Матвей, с нами хочешь? Кивает, конечно хочет. - Ну мы не против, но надо отпроситься у мамы, понимаешь? Снова понимающий кивок, и в сторону комнаты: - Мама! - Что, сынок? - Пока!  |
Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
- Мам, я он у нас навсегда останется? - Нет, поживет немного и мы его отдадим - А это будет папа Каськиных котят? - Да - И мы его отдадим? - Да - А почему мы тогда папу никому не отдали? ____________________________________ Вчера ехали в автобусе с трехлетним племянником. Напротив сидела девушка с маленькой сумочкой из меха. Племянник долго разглядывал ее, потом подошел, потрогал сумку на ощупь и видом знатока спросил у девушки: "Кошка?" Добавлено через 40 минут  |
Мама утром будит сына-первоклассника:
- Сынок, вставай, а то в школу опоздаем! Никакой реакции. - Сынок вставай, нас в школу не пустят! Приоткрывая один глаз, он молвил: - Ничего, в другую пойдем! ____________________________________ Я работала воспитателем в детском саду, в группе был мальчик 3,5 года, звали его Козлов Паша. Однажды прошу его: - Павел, принеси мне, пожалуйста, стульчик. Он отвечает: - Меня не Павел зовут, а Паша. Я: - Вот вырастешь такой же большой, как папа - все будут тебя называть Павел. Паша: - А у меня папа большой, но все его козлом называют. ____________________________________ У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: - Ну, Ма-а-аша-а-а!.. ____________________________________ Купили моему четырехлетнему внуку Саше хомяка. Ребенок долго просил, восторгу не было предела. На следующий день звоню, расспрашиваю у него, как живет хомячок, как он за ним ухаживает и т.п., потом спрашиваю, как он его назвал. - Бабушка, как же я его назову, ведь я не знаю, мальчик это или девочка! После некоторых раздумий: - Я понял, это мальчик, я назову его Боб! - Почему ты решил, что это мальчик? - Ну он же не накрашенный! |
Было это около 20 лет назад. Моя троюродная сестра 3-4 лет была на даче с бабушкой. К ним в огород зашла кошка. Тогда девочка говорит:"А ЭТА кошка к нам уже приходила!"
Бабушка у нее спрашивает: "А может и не ЭТА, как ты ее узнала?" - "ЭТА, ЭТА! Видишь у нее дырочка сзади!.. ____________________________________ О детках и кошечках. Приятельница только что по телефону рассказала! Отдали дочку (около 2-х лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: "Все в порядке, но выбросили бы вы своего кота нафиг!". Оказалось: Свекровь в панике: ребенок ни разу на даче не какал.... Оказалось - ребенок какал. В песочнице. И АККУРАТНО ЗАКАПЫВАЛ. Дядя Барсик плохому не научит |
Летом на даче жили с сестрой и племянницей, которой 3 года. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит:
- Мама, нас фотографируют! Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя! ______________________________ Старшенькая лечит зубы, младшенькой дочке тоже очень хочется поехать. Берем ее с собой. Она радостно предвкушает встречу с зубной феей. Мы, наивные, счастливы, что дорога обходится без страха и слез с ее стороны. Приглашают нас в кабинет, а там мужчина - доктор! Манюня уперлась ногами и руками в кресло, молча в ужасе сопротивляясь, а когда "фея" заговорила мужским голосом, уже готовая разреветься, с круглыми глазами, возмущенно, срываясь на писк, выдавила из себя: "МА-ММА! А где же ее крылья-то?" Надо было видеть выражение лица доктора! Доктор стал лепетать про крылья оставленные в гардеробе. Внимательно выслушав его, манюня произнесла, глядя доктору в глаза: - Ааа, казется, понимаю. Когда домой летите - одеваете, а пока лаботаете стобы не месало - в галделоб? Ну-у, я вообсе-то не знала, сто феи муссины бывают... Потом уже с опаской: - Маску тойко оденьте, а то мне сто-то стъясновато! ______________________________ Везу сына и племянника лечить зубы. Сказала загадочно, что повезу к стоматологу, который не больно лечит зубы (в отличие от зубного доктора, конечно). В дороге слышу возню и шепот на заднем сиденье, спрашиваю, оглянувшись: - Что случилось? С круглыми от ужаса глазами племянник спрашивает: - Тетя Света, а расскажите еще раз, а как будет нас лечить этот СИхСаПАТооОЛОГ? ______________________________ В магазине. Мальчик лет четырех просит маму купить ему игрушечный бинокль за 80 рублей. Она не соглашается: - Ты будешь в него смотреть, и у тебя глаза заболят. Давай лучше солдатиков купим. - Нет! Мне бинокль нужен! - Тогда пистолет давай возьмем. - Нет! Из пистолета я могу себе в глаз стрельнуть. Убедил! Купили бинокль. ______________________________ Иду с дочкой (5 лет). Она рассуждает: - Я - зайчонок, мама - зайчица, папа - зайчак! ______________________________ Сын 4 года. Гостит у бабушки с дедушкой. Утром рано дед собирается на работу, а сын его пускать не хочет: - Дед, ну не ходи на работу, ну останься со мной... Дед, пытаясь найти причину повесомее, чтобы сразу сработало: - Так дома уже кушать нечего - надо на работу идти! Пауза. Сын: - А ты всё на работе скушаешь и домой вернешься? ______________________________ Ассоциативное мышление. Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром. Объяснили, что это за зверь такой. Сегодня сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет. На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... Как его... Лев-меч! ______________________________ Веду сына шести лет в садик. Закурил сигаретку, а ветерок немного обдал его табачным дымом. - Пап, не обкукивай меня. - Это не я, это ветер на тебя дунул. - Пап а ты брось курить, купи себе "Никоррете" в жевачках. - Я пробовал, не помогает. - Купи пластырь... - Думаешь, поможет? - Ну да, заклеешь себе рот на два месяца... Я долго смеялся. ______________________________ Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: - Да... Красивая у вас планета... ______________________________ На перекрестке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчонку лет 6. Подъезжает машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему: «Езжай, езжай! Девочка со мной!». ______________________________ Вчера стою чищу рыбу, племянник (5 лет) стоит рядом и с интересом наблюдает, попутно спрашивая что как называется. И вот спрашивает про пузырь, а зачем он рыбе нужен. Я говорю "У рыбы это легкие, чтобы она могла дышать. У тебя же есть легкие." На что он отвечает "Нет, у меня трудные!" ______________________________ Летние каникулы. Ребёнок пришёл с гулянки, - естественно, весь грязный, просит поесть. Отправляю его мыть руки. Он, возмущённо: - Так что, мне теперь каждый день надо будет умываться?! ______________________________ Иду по магазинy самообслуживания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то передумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит: - Пап, а эта вкуснее? Не смог ответить... ______________________________ Пятилетняя Лиза не хочет прибирать свои игрушки. Родители ей говорят: "Если не будешь слушаться, то к тебе на Новый Год Дед Мороз не придёт". На что получают невозмутимый ответ: "Ну и не надо, я сама к нему приду". ______________________________ Задаю ребёнку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама" ______________________________ Дело было в восьмидесятых годах прошлого столетия, когда я собрал себе компьютер "Радио-86РК". Основной способ программирования такого компьютера - "в машинных кодах", о чем я и рассказал своему тогда ещё четырёхлетнему сыну Мите. На следующее утро он меня просит: - Пап, научи меня программировать в мышиных котах! ______________________________ Дочка (6 лет) выдала: - Не люблю потомков! Спрашиваю: - Вот как!? И кого именно? - Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, всё - "Потом, потом!" ______________________________ Стою как-то на остановке. Рядом стоит малыш и мама. Малыш, по-видимому, только читать учился и поэтому глазел по сторонам и читал все подряд. Поворачивается к маме и громко спрашивает: - Мама, а что такое пидулище? Тут вся остановка притихла и резко посмотрела на женщину. Мама покраснела, но, собравшись, с мыслями, задала встречный вопрос: - А где ты это прочитал, сынок? - Ну вон, на машинке написано. Я перевела взгляд на маршрутный лист автобуса и увидела надпись "Пед.Училище". Тут только до меня дошло, что ребенок пропустил слог посередине. Смеялась вся остановка. ______________________________ Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато. Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет: - Маму, папу, бабушку и Женю. Свекровь уточняет, кто есть этот Женя, и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно "мамин хахаль", ничего другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое: - Мамихахиль! И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать "парикмахер"! ______________________________ Как только наш сын Артур начал более-менее сносно лепетать, мы с женой стали донимать его всякими разными допросами: "а что это?", "а как лает собачка?" и т.д. Ребенок охотно поддерживал разговор и иногда поражал нас своими неординарыми "суждениями". Как-то разговор зашел на тему "а для чего это?". Вот весь тот диалог дословно: - Артурчик, зачем человеку глазки? - Чтобы смотреть. - А зачем человеку ушки? - Чтобы слушать. - А ротик зачем? - Чтобы кушать. - А губки зачем? И ответ совершенно без паузы: - Чтобы из ротика не выпадало! |
 Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю: "Что тебе собачка сказала?". Сын (2 года), со вздохом: "Сказала - будь мужиком, отдай конфету". _________________________________________________ Дед принёс из магазина стандартный для дочи пакет с кукурузными палочками, и новьё - коробку печенья в стиле смешариков. Набили рот кукурузой, стали осматриваться. Заметили коробку. - Деда, а это что? - А это я себе купил. После раздумья: - А давай напополам! - А это как? - А это я съем, а ты себе ещё купишь!  Как-то ходил с братиком моим троюродным к врачу слух проверять. Ну врач ему и говорит шёпотом слово "Апельсин", а Гришка тоже шёпотом - "Мне нельзя, аллергия!" Да, посмеялись мы тогда! _________________________________________________ 1-е мая около 9 утра. Еду в автобусе. У окна женщина с ребенком. Ребенок - девочка года 2,5-3 - не умолкает ни на минуту: что это, а это что, а это что. Женщина все обстоятельно объясняет. Вдруг, на одном здании триколор. - Это флаг. Сегодня праздник. - Праздник? Ура! Дед Мороз придет!  Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил "Моё!". Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут "Моё!". Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.  Дочери три года. На даче я ходила в баню, ее с собой не взяла. Она рвалась ко мне, а бабушка ей объясняла, что там слишком жарко. Дочь не верила, бабушка решила продемонстрировать, что же такое "слишком жарко" и занесла внучку в парилку. Та только сунула нос в приоткрытую дверь и выдала: - Это не жарко, это горячо. Пошли скорей отсюда.  Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке. Наконец, подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".  Моей племяннице 2 года. Я знала, что она уже умеет говорить слово "хороший" - "кароший". Решила своему парню показать, что она это слово уже знает. Спрашиваю ее: "Какой дядя?" Она долго смотрит на него изучающим взлядом, а потом четко и громко: "Никакой!"  Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка. Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Супруга отвечает. - Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились, вот им и жарко. Дочка: - У нас что, водки нет?  Дочка 5 лет утром спрашивает: - А как выглядит такое животное - Клетка? Поскольку ребенок достаточно адекватный, мы с женой начинаем мучительно соображать, что именно она имела в виду, задавать наводящие вопросы, но все безрезультатно. При этом ребенок утверждает что такое животное 100% существует, она про него слышала, и т.д. и т.п. На следующее утро очередной диалог: - А я выяснила - Норка, она такая меховая, а Вы вчера не могли вспомнить. - Какая Норка - ты же говорила Клетка? - Да? Ну я попутала!  Недавно ремонт делали, и вот пришло время вещи по шкафам раскладывать. Мне помогает дочь (4 года), пару раз садилась отдыхать, но потом подошла к папе (он сидел, телевизор смотрел и пиво пил) и просит, чтобы он нам помог. Он отказывается, говорит, что она с мамой справятся, на что она отвернувшись от него произносит: "Вот козел". Смеялись долго!  Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" - "Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ". Мы с мамой лежали...  Как-то моя 5-ти летняя дочка подходит ко мне и говорит: "Мама, ты зачем папу сегодня так рано разбудила?" Я с удивлением отвечаю: "Почему рано? Ничего не рано!" Она нахмурилась, побежала куда-то. Приходит опять: "Зачем ты меня сегодня так рано разбудила?" Я погладила её по головке и говорю: "Тебя в садик надо отводить!" Она опять же уходит. Мне это показалось очень странным и я пошла за ней. Вхожу в комнату там муж с дочкой сидят и говорят: - Ну папа, завтра опаздаешь на работу и не пойдёшь на неё! - говорит дочь. - Ага! А ты завтра в садик! Мама пойдёт на работу, а мы, наконец, в зоопарк сходим!  Любим ходить семьёй в одно кафе, где делают завтраки, медленно переходящие в обеды. Там и компы стоят, сыну (ему 7 лет) не скучно, и персонал дружелюбный, они мою младшую очень там любят развлекать, ей 4, забавное чудо природы которое, воображает, что ей скоро 18... Сидим сегодня, как всегда, кто где. Мы с мужем кофе пьём. Дочка всё уже оббегала, смотрю - строит глазки парню лет 20, разговаривает через стекло. Тот заулыбался, спросил как звать, сколько ей лет... Наш папа поёжился так, пробурчал: ты бы ему ещё свой номер телефона дала! Та сначала обалдела, потом засмеялась, говорит - она же не знает какой у нас номер... Потом смотрю, прокралась к брату и тихонько так просит на салфеточке наш домашний номер записать... На всякий случай... Хорошо, наш папа не слышал...  Моя маленькая дочка 3-х лет очень любит песни про любовь, поёт их везде и с удовольствием. В один из выходных дней в гости пришла бабушка. Пьём чаи и слышим: "Разожгла огонь, завела меня, правила игры нам рисует секс..." Бабуля в шоке: Таечка, расскажи стишок, нормальный, детский. Дочка, сделав серьёзное выражение лица, - "Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выплывает дядя и поёт: но ведь она не твоя, а ты играешь с ней, а она с тобой..."  Мой племянник очень любит собачек. Сейчас ему 24 года. А когда ему было 3 года, мама читала ему "Сказку о мёртвой царевне" - как откусив яблочко отравленное, уснули вечным сном собака и царевна. И как царевна ожила после поцелуя королевича и встала из хрустального гроба. Дослушав сказку, Костюша сказал: - Что же королевич Елисей собачку не поцеловал? Она бы тоже ожила.  Мой сын занимался танцами и танцевал с двумя девочками, по прошествии года он надорвался и, в один прекрасный момент, медкомиссия определила у него болезнь, из-за которой он не смог танцевать и нужно было делать операцию, даже дважды, ну и, естественно, никаких танцев... В школе учительница постоянно делала из него крайнего и я сказала сыну, если будет приставать, скажи, что мама сказала мне этого не делать, понял? Сыночка так и поступил. И вот однажды мы с детенышем идем по супермаркету и встречаем учительницу... Она рассказывает: ваш сын всегда говорит, что мама ему сказала это не делать, так теперь дети, когда я говорю - Сережа сделай там чего-то или еще что - то дети в один голос говорят - А мама сказала,что бы я этого не делал! У него и сейчас проскакивает, когда уже совсем взрослый..  Есть у меня в классе ученик Женя Пущин. Мальчик очень неординарный, его поведение - результат влияния его дедушки, в прошлом военного. Вот вам последний случай. Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные. Доходит очередь до Жени. Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс) Спрашиваю его: "О чём сказка?" Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И, уйдя от погони гусей, вернулась домой. Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку?" Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст. Ответ первоклассника - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу. Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам. И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности." |
Про детей
даже спорить не буду.
Кстати, как давно стали требовать вклеивать фото детей до 7 лет? Получал новый паспорт в начале этого года, в нем только фото старшей 9 лет, про младшего 5 лет только запись. |
Про детей
даже спорить не буду.
Кстати, как давно стали требовать вклеивать фото детей до 7 лет? Получал новый паспорт в начале этого года, в нем только фото старшей 9 лет, про младшего 5 лет только запись. |
Где-то я это уже читал...
 |
В этом посте собраны самые смешные истории про то,
как детей оставляли с отцами, ну и соответственно все вытекающие из этого последствия. Многие узнают себя из этих рассказав, ну а кто-то задумается и скажет: «Нет! Я буду хорошим отцом!» соседка, совдеповая тетка, рассказывала: мне нужно было в молочку сходить и продуктов кое-каких прикупить, а Настеньку, 2х месяцев отроду, должна была придти проверить дежурная врач... время шло к обеду, а врач задерживалась, ну и я решила мужа оставить с дитем, а сама бегом по делам... папа у нас боязливый был, все боялся малышку на руки брать - а то поломаю ей что-нибудь... пришла врач, распеленала, осмотрела, выписала витаминки и попрощалась... вышла из квартиры, муж проводил до лифта... когда лифт опустился с 8го этажа на 1й, в открывшихся дверях врач увидела сильно запыхавшегося нашего папу: - а теперь поднимись и заверни как было! Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..." История про моего папу (подойдет ли за давностью?), который был оставлен на хозяйстве с простой инструкцией: покормить детей. Папа обнаружил в холодильнике нечто, принятое им за грибной суп, разогрел это и предложил детям (мне и брату, 5 и 3 года примерно). Дети хором сказали "Фу-у-у" после первой ложки и тогда папа привел убойный аргумент. "Как же так?" - вопросил он. - "Мама старалась, готовила, а вы не едите? Вы хотите ее обидеть????" Дети устыдились и раскаялись, "суп" был благополучно съеден, папа доволен собой, мама - в шоке. Почему в шоке? Потому, что на ужин детям была заготовлена какая-то другая еда, а папа накормил нас заготовкой для супа из сушеных грибов - то ли проваренными баз соли, то ли просто размоченными грибами. Молодая мама оставила ребенка на пару часов ,на воспитание отцу , опять таки молодому и неопытному, ребенок совсем молодой , годик . По возвращению , застает картину : Ребенок сидит на своем стульчике и орет . К ребенку протягивается папина рука и засовывает ребенку в рот ложку . Ребенок смачно чмокает , выплевывает ложку , орет . Опять рука , ложка , чмоканье , ор . Мама заходит на кухню , напротив ребенка сидит папа , с полупустой банкой меда . На вопрос , что все это значит , папа сказал , что ребенок ностальгировал по маме и орал без перерыва и единственный способ его заткнуть , это была ложка с медом . Таким образом , он скормил ребенку довольно много . Мама очень волновалась , что потом будет аллергия . Папа очень волновался , что его еще раз оставят с ребенком , ребенок волновался , что закончился мед . Аллергии не было , но мед я с тех пор не люблю ! тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем *** Мама в больнице, дочери пять с половиной, папа на хозяйстве. Плел косы. Первый раз в жизни, по науке. Неудачные места заматывал лентой. Конкретно так, в несколько слоев. Результат торчал параллельно полу. Три дня держались - расплести не могли... *** Ну вот такое было. Оставила как-то раз ребёнка (года три ему было) с папой буквально на два часа. Прихожу: папа всласть спит на диване, аж храпит, на руках надеты куклы из кукольного театра (лиса и заяц), ребёнок его своим одеялком укрыл, рядом поставил стульчик, на него - чашку с соком, и ещё рядом- горшок. Дверь закрыл, сам сидит в коридоре на полу, я захожу: "Тссс! Папа спит!" *** Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могда все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее"))) Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела. Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно. *** Когда мне было пять лет, маму положили в больницу недели на две. Мама оставила меня с отцом, предварительно заготовив чистые наглаженные платья на каждый день и выдав отцу подробные инструкции. Папа обо всех наставлениях, разумеется, забыл. Но все равно очень старался, поэтому каждый день стирал и утюжил платье, в котором ему меня передали. Так и я ходила в детский сад в одном и том же две недели. Мне было 4 годика, брату - 11. В школе объявили карантин, брат в школу не пошел. У мамы была срочная работа, так что на хозяйстве пришлось оставить папу. Как любая советская мама, наша наготовила заранее еды - с этим проблем не было :) Проблемы начались, когда нам с братом захотелось поиграть, а папа смотрел футбол. Нам были выданы кубики Рубика - немыслимая по тем временам и очень дорогая вещь, привезенная в нашу глушь из-за границы. И аж 2 штуки! Ну мы с братом быстро нашли им применение, пока папа отвлекался на телевизор: сначала ободрали все наклейки с кубиков, а потом я половину наклеек съела. Вторую половину благородно оставила брату, но он почему-то на них не соблазнился :) Мамы, пришедшая с работы, была в шоке: я сыто икаю наклейками, пытаясь дожевать вторую половину, кубики "голые", брат ушел в полную несознанку "не видел, не участвовал", папа разводит руками :) Меня чужой папа в детстве из детского сада забрал. Привел домой - сказали возвращай назад *** Перед тем, как отправиться укладывать малыша (11 мес), прошу мужа сделать с дочкой (5,5 лет) зарядку. Обычно за большой спорт в семье отвечаю я, причем мы всегда вместе делаем все упражнения – чтобы никому не обидно было, но тут уже у меня ни сил, ни времени, - прошу помощь зала (мужа). Чуть позже, уложив малыша, обнаруживаю мужа, возлежащего на диване, очень по виду уставшего. На коленях у него красуются свежие наливающиеся синяки. Я что-то ехидно замечаю про удачный корпоратив накануне, а муж возмущенно говорит: «Слушай! Это что за зарядка у нашей дочки?! Ужас какой-то, а не зарядка! Упражнения какие-то странные – особенно волк и лиса». Я начинаю нервно хихикать и говорю: «Ты, наверное, удивишься, но нет в комплексе таких упражнений». Муж говорит «Как нет?! А что это было: встаньте на четвереньки, пройдетесь по ортопедическому коврику, помашите хвостом (упражнение лиса), и повойте на луну (упражнение волк)». Я себе живо представила, как муж воет на луну и машет несуществующим хвостом, да еще и стоя на ортопедическом пупырчатом коврике… Утром я дочку спрашиваю, что за зарядку они делали. А она говорит: «Знаешь, мамочка, было так скучно делать обычную зарядку и я новую придумала…» Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем! *** не про мужа, а про своего папу можно?) мама была в ночь, оставила для меня одежду в садик - платьице, носочки, носовой платочек. папа прилежно все одел, застегнул впереди платьице на все пуговички. потом смотрит, а платочек некуда положить. ну думает раз оставила, то значит его куда-то нужно пристроить! стал меня крутить, а кармашек на спине оказался. папа просто платье одел мне задом на перед) вот так платочек спас от конфуза) *** Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...) |
пусть не история от мамы, но от непосредственного участника событий
ведь у нас получилось весьма и весьма трагикомично - что, насколько я понимаю, требуется по формату :) В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный :) Дочка Полина страдает хроническим тонзиллитом и потеряв надежду на лечение классическими методами попробовали гомеопатию. Лекарство представляет собой круглые шарики - гранулы. С работы даю указание выпить после обеда 10 шариков из коробочки, которая стоит на столе. Вечером Паулина жалуется, что тяжело это далось и жевать неприятно, большие очень. По результатам проведенного расследования выяснилось, что папа накормил ребенка... 10 шариками метеоритов от Герлен... просто мне не пришло в голову уточнить параметры коробочки и цветность шариков. Обошлось без последствий :) *** 7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло. *** младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит - он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт. - Саша, а ты его чем кормил в обед? - ....????....о! его же надо было покормить!... *** расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Радом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд. Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать. Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно. *** Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем :) *** Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка - из унитаза? *** Мне было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил меня. Понятно, я все выплюнула, но папа страшно испугался. Меня положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На моей было написано "Юлия Иванова. Возраст - 3 мес. Диагноз: отравление спиртом". Все практиканты прыскали со смеху, а моей ма которая лежала со мной было очень стыдно. С тех пор я не употребляю крепкий алкоголь. Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчсал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ! *** Была ситуация со мной) мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы) и в таких ситуациях меня оставляли на папу) вот как-то в Сб мама посадила меня кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку Артек для поднятия аппетита, дала папе ЦУ проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соотвественно ребенок был предоставлен сам себе. Когда мама вернулась - застала "картину маслом" - папа активно болеет в комнате перед телеком, а я сплю моськой в тарелке с вафелькой в зубах))) из собственного дошкольного или младшешкольного возраста: мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни мы ели тыкву с сахаром, запеченую в духовке. *** Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно): - Сашу покормишь и уложишь детей спать. Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса: - Папа, я тоже хочу кушать. - Насчет тебя таких указаний не поступало! *** Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях, ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу. via katechkina.livejournal.com |
Эх Лерочка, опоздала маленько... :)
Упсег давеча ссыль постил в "Позитивы от Упси". Я кста сразу прочел) поржал от души. Вот Зара заведешь маленького, потом про "своего" будешь нам байки травить! ;) |
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный.. А ты, Маша, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на газельке всё вывезла. |
| Часовой пояс GMT +4, время: 12:54 PM. |
vBulletin® 3.6.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: RSN-TeaM (zCarot)