Инструкция по использованию маршрутных такси
Что нужно думать и делать, пользуясь маршрутными такси. Инструкция. Самописная. Основанная на жизненных наблюдениях за собой и за людьми.

1. Прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка – как пить дать! Тут же!
2. В подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться и смотреть туда. Т.е. делать – как все те, кто стоит на остановке. Аки суслики в степи...
3. Смотреть, как подъезжают другие не нужные маршрутки. Искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... Ибо больше развлечься нечем
4. Во-от она, родимая, едет! И номер нужный! Нужно обязательно помахать ручкой – чтобы она не проехала. При этом слепо верить, что есть свободные места!
5. Заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке – попытаться их обогнать.
6. До того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. Ибо это самые VIP места. (Как сказала моя любимая жена – на передних местах интересно, а в салоне – просто трясешься).
7. Если же хотя бы одно из передних мест свободны, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
8. Если же передние места заняты, то ломиться в салон. И первым делом, оценить ситуацию со свободными местами. (Причем, зная, что на задних местах трясёт, не передних – нужно передавать водиле деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры). Но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.

9. Тупо спросить у того, кто на тебя смотрит «Есть?». Он обычно, также тупо, долго думая промычит «Неа».
10. С твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. Остаться ехать стоя. Материться про себя, т.к. стоя при росте 185 см в маршрутке о-очень не удобно.
11. Заплатить Бумажку и монетки.
12. Тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. При резких маневрах водилы, стараясь не на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
13. Тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой – верный признак – собирается выходить. Нужно оживиться, и твердо верить, что сейчас таки сядешь, и всё будет хорошо.
14. Так и есть. Человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. Про себя в этот момент нужно подумать «Мля, чё ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? Джентельмен, блин!»
15. И тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. Про себя подумать звук «О, Дааа!» Затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
16. Наконец таки сесть. Посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. Просто посмотреть, чтобы посмотреть.
17. Наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. Искренне сочувствовать.
18. Попытаться поспать...
19. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Ещё поспать...
20. Проснуться. Посмотреть в окно. Оценить оставшееся время езды. Попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
21. Нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки – тугие на оба уха) прокричать «НА ОСТАНОВКЕ ОСТАНОВИТЕ!!!»
22. Впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. Подумав «Вот коза...», открыть дверь снова и гордо вышагнув на улицу посмотреть на часы. Сказать шепотком «Фигасе! Сегодня я быстро!» и потрусить на работу..................

© shkan

ИНСТРУКЦИЯ К ШЛЯПЕ
 

— Что? Двенадцать копеек за какие-то жалкие таблетки от скупости?!
*
Средство от страха. Поместить таблетку между зубов и стучать ими до достижения эффекта.
*
Новейшее лекарство от заикания СПУБЛОПРОМБДОНОЛ-684 не продаётся в аптеках! Его можно заказать только по телефону.
*
— Ну и как тебе новое средство от облысения? — Потрясающе! Всё как рукой сняло!
*
— Ваш шампунь от блох не действует! — Этого не может быть! У госпожи Блох самые лучшие шампуни!
*
Пилюли против обмана. Если упаковка не окажется пустой, принимайте по одной штуке после еды.
*
Таблетки от неряшливости. Пришивать по одной таблетке вместо каждой оторванной пуговицы.
*
Капли от всех болезней. Гарантируется одинаковая эффективность против любых известных и неизвестных заболеваний.
*
Хотите значительно похудеть всего за 10 часов? Принесите нам 10 оригинальных часов Патек Филипп, Брегет или Ролекс.
*
Вы легкомысленны? Вам поможет ерунда из натуральной чепухи с экстрактами чуши и сущего вздора.
*
Бальзам «Буль-Буль», таблетки «Ням-ням» и свечи «Тык-Тык» эффективно купируют симптоматику Вашего «Бо-Бо» путём частичной блокировки т-рецепторов с целью пролонгирования активации синтеза специфических белков!

Любимые объявления от служб знакомств
 

Разное
Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Интимные услуги по факсу и пейджеру.

Требуется юрист, специализирующийся на биологических законах.

Предлагаю обменяться беспутницами жизни.

Мальчики по вызову, круглосуточно, телефон 02.

Институт благородных девиц предлагает джентльменский набор.

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.



Деловое партнерство от мужчины к женщине
Снимаю, порчу.
Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев.

Половое покрытие разными способами.

Лечу бесплодие методом тыка.

Обезвреживаю секс - бомбы.

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в резиновой упаковке.

Делаю женщин беременными, имеется не только лицензия.



Флирт - от мужчины к женщине
Хочу. Недорого.
Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

Молодой человек без вредных привычек снимет и обязуется аккуратно надеть.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Страдаю половой слабостью по месту жительства.

Ищу свободную от предрассудков женщину для интимного сближения на её территории, подруг просьба не предлагать.

Ботаник ищет Арбат с большим лавэ, лавэ беру только в валюте, могу откалывать корки и учинять панкуху.

Одинокий 50 летний джентльмен ищет свою даму сердца для совместного поедания манной каши.

Сменю ориентацию, на два часа спокойного сна.

Мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, не из-за корысти, а просто таких не встречал.

Молодой человек снимет джинсы в центре города на окраине не предлагать.

Я хотел бы бесплатно заняться сексом.

Отвечу на письмо с фотографией, пейзажи не присылать.

Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода её в интересное положение.

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

Отдамся девушке любой, пусть знают я - не "голубой"!

Не пью, не курю, познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой.

Мужчина, могу выпить, закусить, ну и не без того, ищу для того, какую-нибудь, чтоб не без этого.



Деловое партнерство от женщины к мужчине
Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии: уборка квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
Кодирую от онанизма на 1 сутки.

Симпатичная блондинка 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.

Бывшие ударницы коммунистического труда помогут вам вернуться в светлое прошлое: секс на верстаке, праздник жизни в подсобке, оттяг на башенном кране.

Тело идеально, и цена реальна.

Предлагаю интим, недорого, возможен торг.

Недвижимость из первых рук, - "Продам ленивого мужа вместе с диваном".

Обаятельная чаровница сделает все, чтобы скрасить вечер и ночь пожилому господину: измерение давления, клизмы, капельницы, внутренние инъекции, вызов врача.



Флирт - от женщины к мужчине
Отдам хорошие ноги в хорошие руки.
Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная, партнера не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!

Изменю самой себе на ваших условиях.

Ищу парня, надоело держать мысли в себе.

Отдам грудь в надежные руки.

90-60-90 - возраст, рост, вес.

Отдамся, интим не предлагать.

Сниму добротные мужские трусы, сроком на один год.

Приличная телка 18 лет, 92/58/82, без в/п ищет порядочного спонсора или, на худой конец, сутенера.

Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство.

Не молодая, не красивая, не девушка, не надеется на встречу.



Брак - от женщины к мужчине
Мечтаю познакомиться с мужчиной не старше 180 см., по характеру добрая, умею любить, ждать, верить, читать, писать, плясать, петь и свистеть.
Мне 45 лет: хозяйственная, общительная, познакомлюсь с мужчиной 20 - 25 лет, который станет хорошим отцом моей 25 летней дочери.

Ищу интим, работу, досуг не предлагать.

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.

Молодая, раскрепощенная женщина ищет мужчину, который мог бы стать её тюремщиком - обеспечил бы пожизненным проживанием и питанием.

Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному и ещё теплому мужчине.

Отдам сердце в хорошие руки.

Познакомлюсь с серьезным человеком, в смысле пьянки и женщин.

Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял, супруги должны жить общими интересами.

Изменю семейное положение, фамилию и будущему мужу.



От мужчины к мужчине
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Даю уроки пианизма.

Ищу нежного, милого, очаровательного мужчину для создания семьи, спросить Юру.

Молодые красивые юноши ждут встреч с солидными господами в проходной парадной. Кистеневая, 13. Лампочка выворачивается.

Приглашаем на новые бизнес-семинары.
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

МЕНЮ
СЛАДКОЕ
Булочка домашняя (в трико и в тапочках)
Кекс "Столичный", 40 градусов
Торт жовто-бысквытный
Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!"
Пирожное "Корзиночка потребителя"
Торт с кремом для нормальной и жирной кожи
Торт ореховый с зеркалами
Кольцо заварное с аметистом
Конфеты с шибко ладной начинкой

1) Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2) Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3) Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4) Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5) Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6) Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7) Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8) Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9) Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10) Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11) Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12) Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13) Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14) Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15) Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16) Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17) Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18) Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Из студенческих и прочих историй болезни
Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.

Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал.

Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

На коже растут волосы и ногти.

Глаза голубые, уши чистые.

На голове больного имеется лысина размерами 2x3 сантиметра.

С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел.

Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день.

Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.

Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики).

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Положение больного в постели активное?!

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной весь из себя такой желтенький...

Тройка-семерка-Русь
«… Отсутствие Icq как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...»

«… Татьяна послала Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…»

«… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…»

«… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…»

«… В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно…»

«… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…»

«… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…»

«… Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…»

«… Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать…»

«… При виде картины Решетникова «Опять двойка» меня охватил ужас...»

«… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...»

«… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...»

«… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

«… В романе «Пятнадцатилетний капитан» Жуль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры…»

«… В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее…»

«… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…»

«… Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя…»

«… В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег…»

«… Часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем…»

«… Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета…»

«… Джек Лондон часто воспевал волков и китов, а людям отводил роль золотоискателей…»

«… В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца…»

«… В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова…»

«… В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов…»

«… Неудовлетворенное либидо Нехлюдова сыграло с ним злую шутку и в конечном счете привело на каторгу…»

«… Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа…»

«… Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные…»

«… Книги Децла Карнеги вооружают народ таким грозным оружием, как лесть и лицемерие…»

«… Аксинья задела Григория за живое…»

«… Сбив немецкий самолет из винтовки, Теркин показывает нам, что в жизни всегда есть место чуду…»

«… В образе Воланда и его свиты Булгаков боится чертей…»

«… Василий Теркин даже с командирами и начальниками разговаривает стихами. Этим Твардовский подчеркивает его вольнолюбивость и отрицание Василием армейской казенщины…»

«… В образе Винни-Пуха английский мультипликатор А. А. Милн высмеял всех-всех-всех…»

«… Роман «Евгений Онегин» написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина…»

«… Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги…»

«… Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили…»

«… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…»

«… Повесть Набокова «Лолита» описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек…»

«… Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…»

«… В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах…»

«… Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…»

«… Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний…»

«… Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…»

«… Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира»…»

«А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли...»

«… Эдуард Лимонов, матерясь, пытается достучаться до самого сердца читателя через самые заветные уголки…»

«… Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

«… Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь…»

«… В книге «Маугли» Редуард Киплиндт показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века…»

«Опс, ай дид ит эгэйн» — бяшет князь Игорь. «Гибр эуэй, гибр эуэй, гибр эуэй нау!» — вторит ему Ярославна. «Кончак, лет май пипл гоу!» — бяшет Игорь эгейн.

«… Кончак унижает Игоря половецкими плясками…»

«… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…»

«.. Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!..»

© 2001 "Красная бурда".

Как развлечь себя утром в метро
При помощи обычной пи*ды

Подозрительно всматриваться в рядом стоящего, затем резко подойти к щитку экстренной связи с машинистом и отчётливо произнести: "Пи*да обнаружена".

Во время давки артистично приговаривать: "Всю пи*ду оттоптали".

Заговорщески подмигнуть симпатичной незнакомке и прошептать ей на ухо "Слыхал, что у вас есть пи*да".

Неожиданно повернуться к серьёзному мужчине, наклонить голову, похлопать губами и осведомиться: "Вот так похоже на пи*ду?" Через некоторое время повторить операцию и обратиться вновь: "А сейчас?"

Сидя на лавке, медленно и сосредоточенно вести палец по ботинку, потом по ноге, вдруг резко хлопнуть себя по паху и радостно заявить наблюдающим за вами: "А тут вдруг пи*да!"

Долго стоять с серьёзным лицом и вдруг закричать: "Смотрите! Пи*да!"

Громко крикнуть незнакомцу: "Эй, пи*да!" Когда тот обернётся, сказать: "Извините, обознался."

смски:

<- "Урод!"
-> "???"
<- "Извини, это не тебе"
<- "А ты пить будешь ?"
-> "Нет"
<- "Вторую смску забудь"

Извините, если повторюсь. заявление (на самом деле было такое):
"прошу уволить меня по собственному желанию, т.к. я за@балась работать в этом @банном магазине и в рот я @бала все ваши внутренние распорядки"

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев в анкетах на потребительские кредиты

1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола
2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния
5. Клиент при заполнении анкеты заснул
6. У клиента разные глаза
7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты
9. От клиента чем-то пахнет
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №...
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча
15. На пальцах наколки. Один в форме доллара
16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону


17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома
18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное
19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев
20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого.
21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта
22. У клиента пузыри вокруг головы
23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой
25. Клиент утверждает, что он глухонемой
26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации
27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные
28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость" на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на лаврах.

Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для использования на море".

Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки, настолько непригодной для описания содержимого".

"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury"s тоже нимало не смутило несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном. Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки, которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc удивительным образом являются одновременно изготовленными по "оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией: оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу поддерживать активность весь день".

Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что воду Penta "легко пить".

Which? подытоживает: это "очень дорогая псеводнаука".

Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать"
Детский костюм Супермена

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"
Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"
На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"
Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"
На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

Гости – вон!

Как было славно увидеть всех вновь на Новый год! Теперь хорошо бы от них избавиться…

Как было славно увидеть всех вновь на Новый год! Теперь хорошо бы от них избавиться… После того как подарки сложат под елочку, позитивная миссия гостей выполнена, и ничто, кроме приличий, не мешает их выпроводить
А приличия требуют пить с ними до утра, потом сложить штабелем на полу и охранять их сон, чтобы никто больше ничего не разбил.
Самое обидное, что, проснувшись, они не уйдут. Кто-то обязательно вспомнит, что впереди еще три выходных и после завтрака можно сходить за пивом, а потом… Чтобы "потом" никогда не наступило, быстро скорми им останки оливье вперемешку с бычками и пробками и примени наш мировой опыт.

Лиши их удобств
Да-да, тех самых, ради которых в деревнях и домах улучшенной планировки принято бегать во двор. Не надо бросать в унитаз дрожжи или годовую подшивку "МК". Достаточно убрать туалетную бумагу и перекрыть воду в сливном бачке. Если одновременно в ванной закончится мыло, а на вешалке все полотенца (кроме того, которым ты вытираешь после прогулки собаку), самые интеллигентные быстро начнут собираться.

Заставь их работать
"Хорошо, что вы все остались! Я как раз собирался вышвырнуть это чертово пианино (убрать в гараже, почистить аквариум, выбить ковры), и лишние руки мне пригодятся!" Лишние руки тут же потянутся за своими пальто. А если нет…

Инсценируй домашнюю ссору
Только без фанатизма и битых тарелок! Нужен тихий семейный скандал, когда аргументы ранят соперника хуже кинжала, но при этом все выглядит настолько безмятежно, что у свидетелей стынет кровь в жилах. Если задумчивые гости так и не поняли, что им пора по домам, попроси жену выйти из комнаты и скажи тихо: "Мужики, вы идите, я с ней сам разберусь".

Крайняя мера
Что, они до сих пор не ушли?! Тогда с чистой совестью можешь применить последнее средство. Просто убери со стола бутылки. Все бутылки! А когда дорогие гости отправятся в магазин, быстро оденься и уходи. Самое время навестить родственников.

Ложка столовая глубокая


Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.


ПОPЯДОК PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.


1. Извлеките, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глубокими (см. ниже), ложку из футляpа.
2. Аккуpатно деpжа ложку в пpавой pуке (для левшей в левой),соpиентиpуйте ее так, чтобы чеpпало находилось на уpовне гpуди, вогнутой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнутой вниз, и вся констpукция была гоpизонтальна.
3. Остоpожно опустить чеpпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым матеpиалом, стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежание pасплескания) и не вошло в сопpикосновение со стенами сосуда.
4. Пеpевести ложку столовую глубокую в гоpизонтальное положение.
5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого матеpиала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до кpаев чеpпала ложки столовой глубокой на 3-1 мм.
6. Hе изменяя гоpизонтального положения всей констpукции, поднести чеpпало ложки столовой глубокой к пpедназначенному для этого месту.
7. Освободить пpоход пpедназначенного для этого места для свободного пpохода чеpпала ложки столовой глубокой.
8. Ввести чеpпало в полость пpедназначенного для этого места.
9. Методом выливания освободить чеpпало ложки столовой глубокой от пищевого матеpиала, для чего pезким движением деpжащей pуки пеpевести чеpпало ложки столовой глубокой из гоpизонтального положения в положение под углом 35 гpадусов к гоpизонту, пpи этом, не вынимая чеpпала ложки столовой из потpебляющей полости (возможны дpугие методы опоpожнения).
10. Извлечь чеpпало ложки столовой глубокой из пpедназначенного для этого места и пеpевести его в гоpизонтальное положение.
11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обpатного хода пищевого матеpиала пеpейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.
12. Пеpевести ложку столовую глубокую в санитаpное состояние обpаботкой 5% pаствоpом кальциниpованной соды, после чего констpукцию ополоснуть.
13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтиpки чистой ветошью.
14. Поместить, соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляp.


ПPИМЕЧАНИЯ К ПОPЯДКУ PАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ


Если не удается воспpоизвести без ошибок весь цикл pабот с ложкой столовой глубокой, pекомендуется потpениpоваться в выполнении pабот, не pасходуя пищевого матеpиала, пеpед зеpкалом плоским отpажающим.
Пpавила техники безопасности.
15. Не глотать!
16. Не затачивать кpая чеpпала и деpжала.
17. Не допускать нагpева выше 500'С .
18. Пеpед использованием ложки столовой глубокой пpоизвести санитаpно-гигиеническую обpаботку pук.
19. Не охлаждать ниже абсолютного нуля.


ГОСТ-2104-93. Министеpство глубокого ложкостpоения. Пензенский завод "Кpасная ложка".


__________________

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
***
Девушка без образования ищет работу по специальности.
***
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
***
Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина.
***
Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.

Сейчас такое не прокатит. В штатах закон вышел по просьбам "ответчиков", который лишает лицензий от одного года до пожизненно адвокатов, взявшихся за такое дело.

• - Закрой глаза... Чувствуешь...?
• - Шелковое белье?
• - Лучше. Я побрила спину...
• У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
• Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
• Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
• Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
• Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
• "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
• Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
• Один людоед - дрyгомy:
• - Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
• - Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
• - Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
• - А в чём ты замачивала?
• - В "Леноре".
• - "Ленор" бyквально преображает бельё!
• - Бабyшка, я опять летала во сне!
• - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
• Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
• У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
• Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
• "Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
• Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
• Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
• Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
• "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
• - "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места".
• А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
• Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
• - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
• Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
• ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
• - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
• Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
• Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
• - Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
• - Тебе обязательно нужен "Always Black"!
• - Да?! А я, дура, червей накопала...
• Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
• Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
• Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
• Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
• Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
• - А где здесь можно сделать Дью????
• Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
• Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
• Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
• Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
• Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
• Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
• Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
• Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
• Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
• Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
• Можно по-английски: с чипсами.
• Можно по-японски: с суши.
• А я люблю по-русски: с водкой..
• Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
• Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
• Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
• Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
• - Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
• - Говорите точно сколько вешать?!
• - А к чему такая точность?
• - Дура, ты же ГЕРОИН покупаешь!!!
• С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
• Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
• - Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
• - Что, похмелья не было?
• - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
• Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
• Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
• Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
• Афиша на дверях борделя:
• "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
• Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
• Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
• В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
• Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
• - Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
• Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
• Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
• Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
• Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
• Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
• Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
• За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
• Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
• Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
• - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
• 1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
• Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
• -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
• Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
• Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
• В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
• Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!
• Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
• Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
• - Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
• Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
• - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
• Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
• Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.

• Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
• Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
• Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
• Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
• Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
• Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
• Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
• Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
• Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.
• - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
• Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
• Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
• Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки ЗУБНЫЕ щетки!
• - Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
• - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
• Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
• Певица в рекламе:
• - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием
• В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
• - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
• Реклама кофеварки:
• "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
• Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
• Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
• - Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
• Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
• - Рафаэлло, это может быть только от него!
• ...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату.


Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Удаляем гланды. Не через жопу.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.

Детские игрушки на какой-то фабрике


ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863 ни фигасе игрушечка...
CТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ жалость-то какая
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ свежо
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт. чаво?
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА посмотреть бы...
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ) приписка хороша!...
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ а то! я даже сначала 63см прочитала как БДСМ
КРЫСА НАСЫПНАЯ тоже интересно бы глянуть
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО" уж какое есть


БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13 просто гениально
КУКЛА ПАХНЕТ ой!
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт. любопытновсё понятно. симбионты для Назгула =)
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА куда смотрит Гринпис?
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт. ну а чего ей грустить
ОПТОВИЧОК - весьма современно!
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966 послушал предыдущего?...
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт. вот это полет фантазии
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт. чего это у них на батуте все музицируют?
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36 Наконец-то!!!
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт как тут не вспомнить брюки с ящиком для яиц?
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт уффффф
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт вот это бы я купила точно
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт ну после предыдущего это уже не то
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт мамадорогая, Шариков в процессе!!!
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт повесилась в холодильнике?
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт. феноменально.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ сиди, болван, я сам открою
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ? (для мальчиков от 20 лет и старше)
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ больше не могу...

Памятка отдыхающему... :)
 

Улетающему
Постарайтесь приехать в аэропорт до отлета. Положите стельку в носок поверх денег
(хорошо подходят прокладки - они впитывают влагу и оставляют деньги сухими).
Возьмите еды в дорогу. Много не нужно. Батон колбасы, курица, буханка хлеба будут
нелишними в перелете. Не помешает и немного доброй и качественной русской водки,
которую лучше перелить в трехлитровую полиэтиленовую канистру. Багаж заблаговременно
дома оберните тремя слоями липкой ленты и возьмите с собой в салон под предлогом
ручной клади. Это даст шанс сохранить вещи вцелости.
При прохождении таможни твердо отвечайте "нет" на вопрос о провозе наркотиков
и оружия и твердо "да" на вопрос, все ли записано в декларацию. Только не перепутайте.
Существует два сравнительно честных способа пересечения таможни в аэропорту:
через зеленый и красный коридоры. Честные и порядочные люди идут в красный. Им
скрывать нечего. Те, у кого рыльце в пуху, пытаются прорваться в зеленый. Как
часто бывает в жизни, залетают честные и порядочные. Так что выбирайте. Рыльце
в пуху, грудь в "Крестах" или голова в кустах.
В самолете

Настоятельно рекомендуем за месяц до вылета сидеть на службе на корточках. Это
позволит держать ноги согнутыми в течение всего перелета. Не тратьте время на
раздумья, когда стюардесса спрашивает, рыбу вам или мясо. Это прикол. Берите
то, что с краю. Не просите долить вина. Шанс, что дольют - 0,4-0,5%. Шанс, что
пошлют - 200%. В конце концов, у вас с собой все есть.
Если вы курящий - садитесь в начале или, по крайней мере, не дальше середины
салона. Курить будете ходить в хвост. Если сразу сядете в хвосте, заработаете
туберкулез на 10 лет раньше. Если вы некурящий, то все равно где сидеть.
После посадки не забирайте с собой плед, подушки и привязные ремни - это не входит
в стоимость тура.

Прилетевшему

Если Вы прилетели туда, куда собирались - возьмите вещи, жену (если есть), детей
(если есть) и выходите из аэропорта. Десять против одного, что вас никто не встречает.
Спокойно. Не теряйте присутствия духа. Название отеля вы предусмотрительно запомнили.
Не берите такси - увезут неизвестно куда, да еще и ваучер отнимут. Идите пешком.
Вещи, жену и детей можно погрузить на аэропортовую тележку. Если вы нашли отель
- упаси бог дать нести вещи в номер служащим отеля. Они это делают за деньги.
После вселения в номер проверьте наличие горячей и холодной воды, мыла, полотенец,
туалетной бумаги, работу канализации и кондиционера, количество телепрограмм,
вид из окна на улицу и из двери в коридор. Зафиксируйте все и поставьте печать
отеля. Но отдыхать пока рано. Канистру, остатки курицы и колбасы сдайте в сейф
- вам еще лететь обратно. Осмотрите прилегающие территории. Наметьте пути отхода.
Убедитесь в наличии моря, бассейна и магазинов. Поставьте печать отеля. Вернитесь
в номер. Теперь можно ненадолго расслабиться.

Непосредственно отдых

Если у вас есть ценные вещи, то старайтесь не покидать номер без необходимости.
Покидая по необходимости номер, в целях безопасности зашейте лишние деньги в
матрац и сдайте его в сейф отеля. Туда же лучше сдать шубу и норковую шапку.
Перед приемом пищи пошлите жену на час раньше занять стол и, периодически покидая
бар, проверяйте ее (жены) наличие. Обычно пищу из ресторана с собой забирать
нельзя, но русским можно. Пользуйтесь своими привилегиями.
Если вы отдыхаете на море, то крайне важно вовремя занять лежак. Лучше всего
забирать его с собой в номер. Если пошел дождь - зафиксируйте моральный ущерб
и поставьте печать отеля.

Посетите все оплаченные экскурсии. Экскурсии должны быть интересными и познавательными.
Вы имеете право потребовать компенсацию, если ничего не поняли.

Выделите два-три дня для покупок. Всякий отдых теряет едва ли не половину своего
смысла, если вы ничего не купили. В конце-концов, все это дома можно выгодно
продать.

Отъезд и возвращение

При приближении даты отъезда держитесь ближе к выходу. Заранее упакуйте вещи,
мыло, шампунь, туалетную бумагу. Пополните канистру. Готовьте себя к возвращению.
Лезьте без очереди, хамите в ресторане, ругайтесь с женой. Никто не в обиде,
все всё понимают и сочувствуют. Не держите сердца на пограничников и таможенников
в Шереметьево - вы их личный враг, и скажите спасибо, что вас вообще пускают
назад.

Несколько дней не выходите из дома на улицу, пока счастливое выражение лица не
станет нормальным.

)))))))) Жизненно!

Я теперь из-за этой истории боюсь ехать отдыхать

Голубой, умеющий готовить, стирать, убирать, познакомится с розовой женщиной, умеющей пить, курить, грязно выражаться, для создания традиционной семьи

Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь точно, где живут ваши знакомые и звоните прямо им! Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квариры знать заранее.
если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь присебе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Полмешка гипса
10. Завещание
уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!

Объявы
 

"Меб. трезвые грузч. xxx-xx-xx"
Вообще фраза "трезвые грузчики" с недавнего времени стала столь же популярной, сколь и актуальной. Осталось подождать пару лет, пока не подрастёт золотая молодёжь, чтобы появились объявления в стиле "не обкуренный юрист окажет квалифицированную помощь"

"Подготовка к ЕГЕ по русскому языку"
Шикарно! =)

Требуются:
"Резчик металлов на гильотине"
Инквизиция возвращается!!

"Оператор ПК. Знание сканера"
без комментариев

"Сборка ручек на дому. 20 руб./ручка"
Подозреваю, что именно так собирают подпольный паркер. Правда, конкуренцию китайскому паркеру они составить всё равно не смогут, потому что китайцам платят где-то бакс за 10-15 ручек.

"Охранники без лиц."
Хотели сократить, а получился фильм ужасов...

"Токари-карусельщики и зуборезчики"
Страшные профессии, надо заметить. Ладно, зуборезчик - это ещё хоть как-то понятно. Зубы тоже надо резать. Но, что делает токарь на карусели?

"Грузчики на винно-водочное предприятие"
Это как раз тот случай, когда фраза "трезвые грузчики" выглядит несбыточной мечтой.

"Воспитеталь, няня в фитнес-клуб"
Обслуживать умственно отсталых качков в слюнявчиках.

"Коптильщик рыбообработчицы"
Кто такая рыбообработчица и зачем её надо коптить?

"Девушкам раб."
Вот так вот. Каким-то девушкам требуется раб. Ни дать, ни взять, БДСМ.

"Тяжёлая работа - муж."
И вправду тяжёлая - быть мужем. А телефон для чего дали? Ищут братьев по разуму?

"Рабочие на производство мужчины, женщины"
Спасём демографическое положение страны!

"Городской центр аренды приглашает женщин"
Арендовать? Или быть арендованными?

Три следующих объявления явно от одних и тех же людей (и идут подряд!):
"Экскортное агенство приглашает девушек"
Начнём с того, что люди не знают, как пишется слово "эскорт". Далее, скажем, что эскорт - почти что та же проституция, особенно, когда объявление о нём можно найти в такой затхлой газетёнке.
"Доп. заработок собственникам жилья"
Пресловутое экскортное агенство озаботилось и помещением для своего бизнеса :)
"Водитель кат. B"
И водителя подыскивают. Ну не на трамвае же девушкам ездить!

Куплю:
"Арматуру".
Точно гопарь писал какой-то. Хорошо хоть не "арматурину".

"Б/н баллоны"
Тоже гопник. Только нафига ему уже распитые баллоны?

"Мусор. тел.: xxx-xx-xx"
Это, похоже, товарищ милиционер писал :) Или кто-то так смешно пошутил и дал телефон дежурной части

"Фирма Блю Дримз изготовит коттеджи"
Ахтунги!

"Вагоны-бытовки б/у"
Как рассказывал один мой знакомый, работавший с узбеками на стройке. Их бытовки б/у не купит даже ни один вывозчик мусора =)

Услуги:
"Расплетаем афро-косы на дому"
Вот оно, последствие современной моды. Девочки боятся не только стричься, чтобы уничтожить следы своего активного отдыха в Турции, но и просто выйти из дому. Представляю, сколько можно расплетать одну несчастную дурочку =) Видимо, поэтому расплетает сразу несколько человек ("расплетаем")

"Колдунья любая проблема результат"
В стиле "казнить нельзя помиловать". Только страшнее =)

"Тамада детских праздников"
ыыыы :) "-Давайте поднимем этот бокал молока за наших родителей и детское питание!"

Можно пить, курить, ругаться матом! Русские недели в Макдоналдс!

Объявление водителя в автобусе:
"Граждане пассажиры! Держитесь покрепче, я тронулся!"

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений.

Как грамотно покакать в лесу
КАКАНИЕ В ЗИМНЕМ ЛЕСУ.
I категория мастерства.

Покакать в зимнем лесу отважиться далеко не каждый путешественник, в первую очередь это связано как минимум с тремя аспектами.
1. Холодно, мля!
Попа человека на первый взгляд штука совершенно не прихотливая, особого обращения не требующая, но на самом же деле сей фрагмент туловища к холоду весьма восприимчив. У девушек угрозу таит застуживание не самой попы, а прилегающих к ней объектов, у мужчин же застуживание попы может привести к полной потере интереса к объектам упомянутым выше. Так что застуживать попы ни как нельзя. Следовательно процедуру фекального сброса нужно производить в кратчайшие сроки.
2. Снега по самые...
Глубокий снег (а в лесу он другой не бывает) существенно затрудняет процесс какания. По снегу сложно передвигаться (особенно в состоянии повышенного внутрикишечного давления). Отсюда совет - не следует ломиться по целине с криками: "я ща обгащусь!", достаточно вернуться по колее, тропинке или лыжне немного назад по ходу движения, пока остальная тусовка не скроется из виду (мы же культурные люди) и спокойно предаться процессу.

3. Одежды много.
Наша (и ихняя) легенькая промышленность работает как никогда, выдавая "на гора" горы одежды на все случаи жизни, кроме случая рассматриваемого нами. Поэтому приспустив две пары комбинезонов и термобелье, задрав куртку и два свитера вы начинаете выглядеть как заклинившая матрешка. Вот тут-то и начинается ювелирная работа. Метать какашки надо с таким расчетом, чтобы они непременно улетали за пределы круга спущенной одежды.
И дополнительные советы.
Перед тем, как приступить к процессу вытопчите себе в снегу рабочее пространство. Закончив же, закидайте результат снегом, дабы не портить красоту зимнего леса.
Теперь о подтирочном материале: забудьте о газетах и толстой бумаге (если вы, конечно, не мазохист) на морозе они задубеют до состояния жести, пожалейте свою попу, вам ей еще пользоваться. Только мягкая туалетная бумага, да и ее стоит предварительно отогреть во внутреннем кармане.
Но в любом случае какать в зимнем лесу дело архи неприятное, и по возможности его следует избегать, для этого стоит покакать перед выездом в лес, и в самом лесу не надо набрасываться на еду, добирайте. Так что избегайте зимнего лесного какания всеми доступными способами. Например, ваш покорный слуга за время авто пробега Москва-Нарьян-Мар-Москва не какал на природе ни разу. Заправки, кафе, любые административные здания, поверьте, самый что ни наесть общественный сортир лучше снежного бурана в полярной ночи.

КАКАНИЕ В ЛЕТНЕМ ЛЕСУ.
Ii категория мастерства.

Какать на природе летом гораздо легче чем зимой. Во-первых тепло, во-вторых одежды минимум, в-третьих иди не хочу. Но бесплатный сыр только в мышеловке. Комары и мошка полностью аннулируют все достоинства летнего какания. Поэтому в летнем лесу (особливо в тайге) какать надо так:
Для начала терпим. Терпим сколько сможем, до момента характеризуемого фразой: "так, я пошел, а то прям здесь...". После этого ломимся в лес, отбегаем на требуемое расстояние, скидываем одежду и исторгаем. Как только последняя фекалька вытираемся (пофиг чем главное в темпе) и одеваемся. Вот теперь можно расслабиться, по желанию закурить, почесывая через штаны редкие места укусов. Я понимаю, что расслабиться и покурить хочется перед подтиранием и одеванием, непосредственно во время основного процесса, но делать этого настоятельно не рекомендую, ибо комары только этого и ждут. Как только вы скинете штаны, мириады мелких потсов устремятся к вашей машонке и искусают ее вдоль и поперек. В неге какания вы этого не почувствуете, но вот одев штаны... В общем люди выходящие из леса пританцовывая сильнее чем до того как, с руками в штанах и блаженной гримасой на лице - те самые любители посидеть еще. Я многократно (исключительно в научных целях) пытался выяснить куда комары кусают какающих девушек, но полученные ответы обычно не соответствовали тематике вопроса.
В период вылета мошки и комара в тайге (вторая половина июня) какать становиться просто опасно, для сохранения в целости как кожного покрова, так и отдельных органов какать приходиться в воду. Описывать сей процесс не буду, надеюсь вам это не пригодится...

КАКАНИЕ В ОСЕНЕМ/ВЕСЕННЕМ ЛЕСУ.
I категория блаженства.

Ничто и никто не мешает, лес шумит, процесс идет - ощущения близкие к половым.

И в заключении полезные советы:
Удобнее всего в качестве подтирочного материала использовать влажные салфетки: и попа чистая и руки не амбрят.
Проблема какания в степи в том, что на многие километры нет решительно никаких естественных (или неестественных) укрытий. Во время авто экспедиции в Казахстан мы нашли решение проблемы: садишься в машину, отъезжаешь в сторону от лагеря метров на пятьсот, ставишь машину боком, заходишь за нее и осуществляешь процесс.

Вот и все советы которые я хотел дать. Надеюсь, они помогут вам справиться с непредвиденными жизненно-желудочными ситуациями на лоне природы и вы выйдете из них победителем.

Магазину срочно требуются покупатели.

ПРОДАМ
 

* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб", шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек. Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о. Хонсю (мин. партия 30 шт)
* оконную замазку Dоnаld
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш. машинку Ятрань: рус. шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
* кабель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет. коляску "Мальвина", дет. горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $

реальное обьявление о найме на работу
 

Предложение актуально до: 10/12/2006 Версия для печати

Ночная работа
Код вакансии: vrublnkp Зарплата:
Конкурентоспособная
Дата изменения: 10/10/2006 18:18:40

Описание вакансии
Страна: Россия Категория: Квалифицированные рабочие
Город: САНКТ-ПЕТЕРБУРГ Возраст (лет):
Работа: Постоянная Занятость: Полная
У м. Старая Деревня Ночная работа по сбору галлюциногенных грибов.
Обучаем. График ночь через ночь по 10 часов.

Обязанности:
Сбор галлюциногенных грибов на продажу. Обучаем. Работа постоянная. Идеальная работа для женщин пенсионного возраста с расшатанной психикой.
Условия:

Приморский район. Оформление по ТК или по договору, больничные, отпуска.ЗП 6000 рублей + 1.5 - 2 куба винта на смену.

- жЫвотные

Как пользоваться лифтом
 

А всем остальным можно?
 

Как избежать изнасилования. Инструкция
 

:: Hе выходи из дома обнаженной - некотоpых мyжчин это пpовоциpyет;
:: Hе выходи из дома одетой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая одежда;
:: Hе выходи из дома вечеpом - это пpовоциpyет мyжчин;
:: Hе выходи из дома в любое вpемя - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая ситyация;
:: Hе выходи из дома с подpyгой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет то, что вас двое;
:: Hе выходи из дома с дpyгом - некотоpые дpyзья могyт изнасиловать;
:: Hе оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой и чyжой;
:: Избегай детства - некотоpых насильников возбyждают маленькие девочки;
:: Избегай стаpости - некотоpые насильники пpедпочитают пожилых женщин;
:: Hе имей ни отца, ни дяди, ни бpата, ни деда - именно эти pодственники чаще всего насилyют молодых женщин;
:: Обходись без соседей - именно они чаще всего насилyют женщин;
:: Hе выходи замyж - в бpаке изнасилование становится законным;
:: список можно пpодолжить. А чтобы избежать изнасилования навеpняка - не pодись вообще.