Кто к нам с виагрой придёт - тот от неё и...


Что такое яндекс деньги?
Система поиска денег.


Новая дурь - ctrl+v.
Вставляет...


При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"....


ТЕЛЕГРАММА
Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК


Что-то мы отклонились от стержня нашей дискуссии. поэтому хочу вернуться к изначальному обсуждению и спросить в связи с этим - ну что, телки будут?

Добавлено через 10 минут
В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный


Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных


Факт остается фактом .. если человек на работе думает о работе... значит ему мало платят -)

А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" тридцать две буквы?

Добавлено через 3 часа 56 минут
Продвинутый шаман скачал на бубен две новые мелодии...

Добавлено через 4 часа 25 минут
хитом 2004 была признана песня Unknown Artist - Unknown Title


"грамотно подобранный адрес - залог высокой посещаемости сайта эстонского института http://www.ebi.ee/"


старшее поколение хотело поехать в Париж и умереть, нынешнее желает друг другу поехать в Бобруйск и выпить яду )


И да пребудет с тобой Великая Сила познания и тыкания по непонятным кнопочкам, ведущая человечество по пути прогресса!


<no_quater> сегодня видел маршрутку . 404. сразу захотелось найти в ней баг


<brammator> пипл, а как сказать dig mx domain.org, шоб он днс-кешами не пользовался?
<maxim> --please-please-do-not-use-cache


Бригада водителей многотоннажных грузовиков из Одессы смогла доставить за ночь 100.000 компакт дисков из Одессы в Киев
Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей.


...ниче страшного, все начинали с телефонного провода засунотого в сетевуху...


депрессо - это эспрессо без молока, готично-депрессивный.

Давным-давно, в старину, когда девушка дожидалась парня из армии - выливали пушку, если нет, то садили дерево.
Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную царь-пушку!


- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее.

Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух.


Не главное сколько девушек отвергло тебя в молодости
Главное сколько об этом пожалели когда ты встал на ноги.


Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.


А ведь говорили нам, что в джинсах ходят только бездомные и безработные...


В детстве заправила я как-то фломастеры мамиными французскими духами... Рисовала стоя.


Решил я выйти на битву с чудищем поганым - змием зелёным. Но ведь один в поле не воин - пришлось сыскать ещё двух богатырей...

Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри!

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...


Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!


Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием.


Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.


Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...


Пьянству - boy, сексу - girl!


"В гробу я видел вашу Красную площадь!" В. И. Ленин...


Научу, как из чурки сделать человека.
Папа Карло.

Замкнувшись на себе, сильно искришь!

Букет из 33 алых роз означает я тебя люблю. Букет из 1 розы означает я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.


Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?


Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!


После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.


Уходя – уходи. Приходя – приноси!


Бог любви Амур не всегда попадает человеку стрелой точно в сердце -
примерно в 5% случаев он промахивается и попадает в задницу.


Заведу себе хомячка и назову его Парень.
Буду всем говорить: "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю, он срет по углам и спит в опилках, но я люблю его таким, какой он есть."


Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки!

Эти люди живут за наш счёт, жрут за наш счёт, бухают за наш счёт.
Они покупают машины, виллы и яхты за наш счёт, развлекаются на элитных курортах за наш счёт, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Я не то что не фотогеничен, я даже не фотошопогеничен!

Как много реклама может рассказать о профессии. В журнале "Главбух" на всю страницу реклама "Новопассит - Успокоительное".

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...


В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для машков.

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю


В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

Человек родился, человек жил, человек умер. А говорят – время лечит.


Два месяца не могли доставить газон. На таможне не поняли, что значит: "30 тонн травы из Голландии".


Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

- Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
- Тапком.


Людмилу Гурченко в метро приняли за террористку бессмертницу.

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на «38 попугаях».


Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...


Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.


Вышел из печати первый номер украинского "Плейбоя" - журнал "Голяк"!


Смотреть на голых женщин не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.


Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень-то хочется.

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской Империи.


- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим еще больше!


В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает - убьет».


После очередного поражения теннисист Марат Сафин заявил, что «сами вы уимблдоны и турнир ваш - уимблдонский!»

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, "ну да" означает - "ежу понятно", а "да ну" в зависимости от интонации - от "прикольно" до "не пи%ди".


Есть девушки-красавицы.
Есть девушки, в которых что-то есть.
Есть девушки, в которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.


Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.


Интернет - это пространство, где не боишься перебить собеседника.


admin: не понимаю этих теток, если купила сумку а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа как-будто это не сумки а MAC-адреса


Слово "пидар" признано в США неполиткорректным. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ???
-Они тайно встречаются с пультом от телевизора. И вместе ждут флешку.


Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе.


Диплом о высшем образовании - корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться.


Приходится тщательно скрывать мой богатый внутренний мир, чтобы его не обложили налогом.

Стране грозит помощь США...

В российских авиалиниях больше всего пугает вежливость.

Hазвание статьи в новостях про авто: "Porsche - что нам ждать в будущем"
Oдин из первых кaментов: "Kому нам?"

В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".


Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей!


Сначала ввели для школьников закон божий. Теперь стало меньше часовых поясов. Земля становится плоской?


Susla: Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" =(

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин.
За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.

Откровенность - вовсе не доверчивость, а только дурная привычка размышлять вслух.


Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.


- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.

Забавно было видеть в АвтоМире, где куча салонов по продаже автомобилей, в отделе продажи ВАЗа, на стенде с доп. оборудованием, набор инструментов (чемоданчик). Ни в одном другом, иномарочном отделе, я такого не видел.

тяжелые рабочие будни... заметил что если смайл о_О выделить мышкой,то он выглядит еще круче...

сижу у компа качаюсь на стуле, устанавливаю рекорд, сколько могу держать равновесие не касаясь ногами пола. после 3 падений на спину нашел это занятие бесполезным. пошел за вторым стулом


Только у нас в армии на день физкультурника могут устроить соревнования по метанию... лома, вместо копья и толканию...гири, вместо ядра.


Интресно, спам про увелечение члена и груди есть, а про увелечение мозга еще нет. Вот блондинки обрадовались бы....


Мне 35 и есть хобби - я геймер. Выйдет что-то новенькое - так с друзьями зарублю. А тут решил вспомнить былое: поставил Варик второй. И не смог поиграть, потому что по 42дюймовому монитору бегали 5-тисантиметровые пиксели((((((


За использование return как имени макроса - отдельный приз в номинации « ‎повелитель граблей ». ‎


yyy:вот по этой улице едете до конца,там поворачиваете налево,там по лесной дороге до 2-ого светофора,на нём направо, на следующем (через жд пути переедите) светофоре налево,дальше на кольце прямо,а таааам будет скромный поворот направо(не заметный из кустов),как по горке на этом повороте подниметесь,увидите арку в доме,заезжаете,там тоже горочка...и справа увидите 3-хподъездный дом!!!! эврика,вы добрались до меня!!!))))
ххх:может адрес скажешь на всякий случай?


<Оберст> и вообще у меня винда.. но только не надо называть меня 3.14дарасом и бить бутылкой пепси колы по морде.. я ведь видел линукс правда с трех метров:) но мне понравилось


- Блондинки! Если волосы у корней чернеют - значит мозг еще сопротивляется.

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, ... то утро начиналось с пива.

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

Теперь женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Если у вас много работы, а вы не можете разорваться, не беспокойтесь, вас разорвёт ваш начальник.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо ещё отсутствие женщин...

Никогда кошка не зайдёт первой в квартиру, купленную по ипотеке.

В отличие от разведенного спирта разведенный мужчина не теряет своей крепости.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Когда президент едет по стране, его преследуют запах краски, битума и вазелина.

He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.

купила камаз и не жалею. НИКОГО не жалею..

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

Вы ещё не стояли перед настоящим нравственным выбором между честью и деньгами, если не роняли тысячеевровую купюру в выгребную яму...

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

Если хотят, чтобы у нас в России все было сделано быстро и в срок, то всю работу планируют делать через жопу. Чтоб на переучивание время не тратили.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.

Надо ж было тебе так лохануться и потерять меня?

Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.

Вызвали к директору, сказали привести себя в порядок, от админа пахло салфетками для протирания мониторов.

Неопытная любовь говорит: "Я тебя люблю, поэтому ты мне нужен"...
Опытная любовь говорит: "Ты мне нужен, поэтому я тебя люблю!!!"

Любовь зла ....и козлов на всех не хватает.

Не придумали еще японцы ничего такого чего бы русские не поломали..

Инфляция - это когда кошелек полон, а живот пуст.

Будут предложения - присылайте на расчетный счет.

Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой.

Опыт приходит с долгами.

Ожидание праздника лучше его последствий.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Опыт — это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

На ошибках учатся, после ошибок — лечатся…

Пессимист — это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добpые — pога.

Желающим отдать свою жизнь за родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.

Русская речь, лишенная мата, превращается в доклад…

Некоторые приносят радость куда бы они ни пришли, некоторые — откуда бы они ни ушли.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на два часа, выпитая бутылка водки — на три часа. Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят — хорошо.

Добавлено через 11 минут
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

- А вам не кажется что вы худеете без буквы "д"?

Был у меня знакомый по фамилии Херсонский. Так про его фамилию ходила шарада, что он её первый слог видит во втором размером с третий.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

Как всё-таки заботятся о людях производители!
Позиция в супермаркете: "Седалище для унитаза однотонное".

он: - ты такая нежная... хрупкая...
он: - таинственная...
он: - просто тургеневская девушка...
она: - гы.

У нас на днях клиент звонил - спрашивал, можно ли отправить деньги в Чехословакию? Мы ненавязчиво намекнули, что можно или в Чехию, или в Словакию.
Если придет, постараюсь аккуратно рассказать о распаде Союза...

Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!
* * *
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
* * *
Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.
* * *
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
* * *
Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.
* * *
Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!
* * *
Человек - это интеллект на службе у физиологии.
* * *
Чеснок - лучше средство от случайных связей.
* * *
Мы открылись! Огурцы.
* * *
Чтобы заметили, шевелись.
* * *
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.
* * *
Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.
* * *
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.
* * *
Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!
* * *
Можно 40 лет подряд копать картошку, но так и не стать ботаником.
* * *
Семья - это корабль, на котором командует кок.
* * *
Хотелось бы, чтобы не только хотелось.
* * *
Биологические часы: теперь с кукушкой!
* * *
Счет в банке есть, но, к сожалению, он не в мою пользу...
* * *
Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.
* * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
* * *
Я разделяю ваши чувства... на примитивные и очень примитивные.
* * *
Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».
* * *
Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
* * *
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
* * *
Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!
* * *
Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

* * *
- Дорогой, где ты был?
- Нуууууу...
- Кэш броузера странно чист и логи фаервола непонятно пусты!

* * *
Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

* * *
- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту..

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Сомалийские пираты захватили судно с иракскими террористами... Вот это у них там корпоративчик!

Средний возраст у мужчин - это когда про поллюции уже забыл, а про андрогенетическую алопецию ещё не знаешь.

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

НАРОДНО-ТЕХНИЧЕСКАЯ ПРИМЕТА
Если болт не входит в гайку — значит, не резьба...

Между прочим, вы только что начали читать фразу, чтение которой уже заканчивается...
Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

У матросов нет вопросов. За всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса.

- А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками - на счастье...
- Да, да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали.

Если на Земле перенаселение и безработица, то представьте, какая толкотня на небесах.

По традиции в ночь на Ивана Купала красивые девушки пускают в воду цветы, а некрасивые - слюни.

- Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!

- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.

Человек, который начал с нуля и, без чьей либо помощи, ничего не добился - никому ничем не обязан.

... попробуйте новые сухарики со вкусом зубоврачебного кабинета!

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Москвичам на майские праздники дают три выходных. Один из них - на дорогу до дачи...

Вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.

Чтоб Вы знали, оказывается, виндовный калькулятор отказывается делить 529 на 23?

Всё незыблемое со временем становится зыбким, всё устойчивое - отстойным, и только случайное продолжает случаться...

"Государство - это насилие" - В. И. Ленин, 1917 г.
Что ж, времена меняются.
Современное государство - это кидалово.

Щас соберу всю волю в кулак... а потом из этого кулака оттопырю средний палец и покажу его учебе...

Вперёд у нас продвигаются только те, кто знает, что такое право, и как его обходить слева. Кто не знает, идут в зад.

Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.

Я настолько честный, что когда меня подключили к детектору лжи, он замурлыкал…

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Да, и еще бью его, типа он так лучше работает потом))))

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы... Пусть знает, что у неё маленькая грудь и большая жопа!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!..

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

Как добро задолбало зло...

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

SМs: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

Добавлено через 22 часа 30 минут
Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию...

Если Валуева поцеловать, он превратится в прекрасного принца.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.

- Что можно посеять без семян?
- Панику!

Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?

Учёные подсчитали, что наибольшее количество зачатий происходит весной, в период возделывания женщинами своих огородов.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник еще на 10 минут поспать...

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

В целях уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев.

Губки бантиком, бровки домиком..... опять смешала ром с джин-тоником…

Тайные мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Хорошо когда руки из жопы растут - сам себе спинку потереть можешь.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

«Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются».
(с) Терри Пратчетт

Интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.


По данным социологических опросов, семьдесят процентов мужчин пользуются… тридцатью процентами женщин.


Админ Оракла, получивший все сертификаты, может убить человека SQL-запросом зная его айпи.


Есть у блутус-наушников один крайне неприятный минус: музыка-то играет, а вот плеер я уже минут 15 ищу...


- Узнал, что можно очиститься через страдания. Теперь думаю, как же заставить картошку страдать?


Assasin: я уже две минуты открываю новость "Интернет в России будет быстрее, чем в США"


После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.


В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Max Art: и будут нас встречать хлебом и солью. Хлебом на пороге, как приманкой, а солью из засады


Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...


- а четвертая часть гарри поттера - это какая?
- это рука и еще немножко


В Сочи олимпийцы не будут ходить в спортивных костюмах, иначе как мы отличим олимпийцев от коренных жителей.


Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Из ЖЖ:
"У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".

...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Всякая самокритика - это скрытая похвала.
Мы ругаем себя для того только, чтобы продемонстрировать свою непредвзятость.

"Суверенная демократия" - это не от слова "суверенитет", а от слова "суверен", что, как говорит Википедия, означает "лицо, которому без каких-либо ограничительных условий и в течение неопределённого срока полностью принадлежит верховная власть в государстве".

xxx: клиент только что написал "...но по нынешним расценкам намне выгодно везти грузы..."
xxx: вот сижу и думаю, где должен быть пробел...


Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.


Оказывается знаменитый белый китайский чай, славящийся своим непревзойденным вкусом и поразительными целебными свойствами изготавливается из десятикратно заваренного зеленого китайского чая.


В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.


У животных во внутривидовых группах вожаком является обычно представитель вида. Но бывают и исключения. например, в стаде баранов руководить может козел. Я это (что руководить баранами может козел) знал и раньше, но вот конкретно про животных не знал.


Время собирать камни, которые в Вас бросают... Они - основание Вашего будущего пьедестала.

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.


Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветную игрушку. Но круче всех оказался россиянин Дмитрий, ради iPhone 4 ставший президентом.


Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.


Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса :(


В русском языке десять тысяч слов на букву "х", но к забору пристает только одно...


Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...


В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ"...


Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол.

В рентгеновском кабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Фразы блондинок во время футбола:
1. А где наши? (ну это понятно)
2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!
3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?
4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил
5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!
Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.
6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть не посадят?
7. А что это за фигурки нарисованные на траве?
8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?
9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?
10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!
11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все услышали, правда, дорогой?
12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?
13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?
Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.

Сидим, слушаем комментарии:
- Ноцицепция - это чувство боли, термоцепция - это чувство температуры...
Вопрос из зала: - А контрацепция?
- А контрацепция - это чувство меры...

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

В России, где большинство людей после окончания вуза работают не по специализации, диплом, по сути дела, является справкой, подтверждающей,
что ее обладатель - не дурак.

Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.

Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.


Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.


Согласно исследованиям, 50% жителей США страдают от паранойи. Половина жителей уверена, что их преследуют или наблюдают за ними. Такие выводы сделали специалисты компании Google, проанализировав тексты запросов, электронной почты и личной переписки пользователей.


Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России.


Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.


На пляже:
- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!


Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.


Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.


Вошла женщина с формами для выпечки.


Админская примета: играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге.


Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.


Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.


Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.

Все хлебные места произошли от злачных

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.


У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".


Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.


В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.


Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...


"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым...

Секс - это как караоке: лучше самому петь в полный голос, чем слушать, как за соседним столиком фальшивят...


Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...


Настоящий мужчина и настоящая женщина никогда не будут вместе: настоящая женщина в первый раз никогда не дает, а настоящий мужчина никогда второй раз не предлагает...


Жидкость для снятия стресса после снятия макияжа... очень хорошо идет под огуречную маску...

Заберите своё настоящее и верните мне моё прошлое. В нём было такое прекрасное будущее...


- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Всё хорошо...


Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет...


Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит...


Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной...

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.


Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...


Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.


Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...


Из комбинации лени и логики получаются программисты


Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.


В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колёсиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.


Подписан договор между Россией и республикой Бурибунгу о взаимовыгодном развитии банано-технологий.


Я бы лучше сделал, но мне помогали


Бесплатный сыр получает вторая мышка.


Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...


Нанотехнология - это такая технология, при которой кто-то даёт кому-то 100 млрд.., говорит: "НА", но при этом добавляют:"НО".., на каждом этапе освоения бюджетных средств...


В 2015 году киностудия "Мосфильм" выпустит фильм "Холодное лето две тысячи десятого".


- Андрюша, пойдем ко мне, у меня родители на дачу уехали.
- А кондиционер у тебя в квартире есть?


- А почему вы всё время просите денег у правительства? - спросили у Чубайса на заседании Государственной Думы.
- Так нано... - загадочно улыбнулся Анатолий Борисович.

Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.


Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пидорас" придумал один и тот же человек.


Перхоть - это пепел кипящего разума.


Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!


Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.


Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...

Скука - терзания ленивой души при одной только мысли заняться делом...


Не так страшен стол, как на нем танцуют.


Все, зависящее от чужой воли - зло, все, зависящее от своей воли - благо; необходимо знать это краткое определение блага и зла.


Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.


- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите.


Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.


Жизнь постоянно ставит тебя перед выбором: что лучше - иметь возможность ощущать аромат или не чувствовать вони?


Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

Почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?..


Человек, утверждающий, что он сам себе учитель, является учеником идиота...

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "секс" они вкладывают совсем другой смысл.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Флирт — это когда женщина не знает чего хочет, но всячески этого добивается.

Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал.

- Девушка, хотите пойти в турпоход?
- Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

С открытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на ушные перепонки было одинаковым как снаружи так и изнутри.

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи — сначала ему воды налей, потом зёрнами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец ещё и под себя на$$ал!

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

А помните в детстве мы играли в войнушки. Всегда была драка за то, кто будет белыми, а кто красными. Или кто немцами, а кто нашими. Собственно на этом игра заканчивалась, до самой войнушки никогда не доходило..

- Пила в 3D. Вчера. По-страшному. Два литра текилы без закуски!

Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.

У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.

Позёвывая, супруги занялись любовью.

Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?

Верующий - это напуганный атеист.

Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.

Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

- Дорогая, давай сегодня вечером попробуем новую позу?
- Давай! Ты встанешь у плиты, а я лягу перед теликом на диван, буду пить пиво и попёрдывать время от времени.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак — это надо заслужить!

Для женщины старость наступает тогда,когда телевизор ей становится интересней зеркала ...

Как показала недавно закончившаяся перепись населения Российскую Федерацию населяют тролли,эльфы, хоббиты, гномы, орки, джедаи, нави и евреи.
Русские, если не считать В.Путина, обнаружены в незначительном количестве на Международной Космической станции.

Как говорят китайцы с завистью: у русских всегда всё отлично - им всё по фэнь шую!

Не убивайтесь вы так, не рвите подмётки, не ходите по головам - не прославиться, не разбогатеть, это также банально и не больно, как и подохнуть.

блин, с нашим олбанским теперь даже слово "окулист" кажется каким-то неприличным!

Она уперлась грудью в мой взгляд.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.

В каждом мужике живет каннибал. Поэтому и спрос на аппетитных женщин.

Хорошую грудь со спины видно!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!

А знаете ли вы, что 90 % пищевых отравлений начинается со слов: "А хули ему в холодильнике будет?!?!?!"

Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, бля, леопард еб@нутый!..

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?"

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))

Последнее время меня посещают мысли сексуального характера - "До кого бы доебаться?"

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за*бёт!..

Кровать - это не существительное, а место имения.

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и другим не давшая

Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели!

Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте, че хотите. Моркову жуйте,
на дрожжах сидите...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!..

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых...

У каждого есть крылья. Просто некоторым удобние на капытах.

Вынести невыносимого человека на самом деле просто - в гробу и под музыку.

Облысение - это процесс замены причесывания умыванием)

Мужчина любимой женщине должен говорить три слова: ЛЮБЛЮ! КУПЛЮ! ПОЕДЕМ!

Интернет - как жизнь, сходил к голым девкам и поймал два вируса...

Бывает проснёшься как птица- крылатой пружиной на взводе и хочется жить и трудиться, но...к завтраку это проходит

Дам в долг хорошее настроение. Под проценты!

Самым страшным в детстве было это остаться одному в очереди в магазине когда мама пошла за молоком.. а твоя очередь все ближе и ближе.

Когда все гении перемрут, Я останусь в гордом одиночестве.

Расстояние значит так мало...когда кто-то значит так много!!!

Я не грустный, я трезвый.

А ты его через Роттердам и в Попенгаген!

А глюки бегали и нагло шевелили усами…

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь.

Большой мозг не говорит о большом уме, большая рука - о большой силе, большое сердце - о большом здоровье, большой член... вообще ни о чем не говорит

Йад пил - не берет.
Ап стену рука не поднимаеться сибя убить.
В бобруйске был - не плохо, за ваш счёт ещё разок не откажусь съездить.
Усердно учу Албанский.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!

Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.

Одних женщин хочется добиться, других хочется добить.

Всё мужчине по плечу, если у него по колено

Есть два способа спорить с женщинами, и не один из них не работает.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище

Дипломатия - это искусство так на*рать кому-нибудь в душу, чтобы у того остался легкий привкус лесных ягод.

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Форекс - ловушка для умных дураков. Умных, потому что им хватает ума не лезть в казино. Дураков, потому что они не знают, по каким правилам играют.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

В России две беды, и одна из них ремонтирует другую.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев

Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?

Политика зависит от политиков почти в той же степени, что погода от синоптиков.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Если вас лизнули в зад - не обольщайтесь, возможно, это только смазка.

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже.


В жизни всегда есть место празднику… Нужно только уметь в это место попасть.


Нет такой последней черты, за которую бы не ступала нога русского человека


Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.


Большое искусство — опаздывать вовремя.


Правда всегда лучше слышна из танка.


Человек без мечты как птица без крыльев. Гадить может, летать нет….


Один мерзавец вызывает к жизни целую когорту героев. (имхо наоборот вернее)


Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.


Одни проглатывают обиду, другие — обидчика..


У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..


Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.


При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.


Депрессо – это эспрессо без молока, готично-депрессивный.


Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.


Наш гуманизм так велик и неоспорим, что вздумай в нем кто-нибудь сомневаться… мы с него с живого шкуру сдерем!


Человек как река — выходя из берегов, несёт что попало…


Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.


Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.


Секс-символ — это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.


Русское «Б*я!», в отличие от американского «F%ck», можно кричать громко и протяжно


Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!


Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы – змей Горыныч!


ВСЁ – это когда под портретом вторая дата появилась.


Аисты-спасатели уносят детей из Китая


Почему у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки!?


Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.


Продаётся: нервная система в отличном состоянии! Заводится с полоборота!


Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.


Настоящий художник всегда должен быть как свинья, извалявшаяся в акварельках

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 3 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

Встретились два ясновидящих:
- У тебя все в порядке! А у меня как дела?

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

- Позвала в гости, сказала "купи в аптеке что-нибудь к чаю"... А он принёс гематоген.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.


Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки.


Общество наркоманов и алкоголиков избрало своим символом белочку в колесе.

Полезные советы. Чтобы не наступать на грабли дважды, укрепите на их рукояти топор.

Хроника происшествий:
- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель...

mеntаlМеdlеу: если этот ваш хищник смотрит на мир только через тепловизор, то почему он не бьется головой об ветки, когда бегает по джунглям?

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...
- Что же они делают?
- Глазки строят!

ХОЧУ МАТРИАРХАТ!!! Прикольно: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть,
а он весь в слезах, забирает детей — и к папе, к папе!!!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Как настроение?
- Неадекватное.
- Это как?
- Это когда дела пи.дец, а настроение - зае.ись.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме.
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Открыл холодильник... оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом конце и повесили трубку.


У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Внимание! Новая совместная акция 'Автоваз - ГИБДД'! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы 50 процентов! В том числе и по тарифу 'Договоримся на месте'!

- Вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!
- Увы... Я хорошо помню, что самый шустрый успел сбежать, а меня засосало...


Бухгалтерия через полгода общения: "Так вас оказывается Сергей зовут?! Смотрю, все вас так называют, была уверена что имя просто редкое, иностранное наверно: Сисадмин..

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго еще потом считал, что "запорожцы" ездят на дровах.

Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.