Мои любимые:

К психотерапевту в кабинет вползает Клиент.
Доктор радостно - подождите, подождите, сейчас угадаю - собачка, нет черепаха.
- Нет доктор, я просто высоты боюсь


У мужика было достоинство 50 см, мучился он с ним мучался, и пошел к колдуньи за помощью.
- Мол так и так, помоги, жизни никакой нет.
-Пойдешь сейчас по тропинке к болоту, там на кочке лягушка сидит, подойдешь к ней и скажешь: Лягушка, лягушка выходи за меня, она тебе ответит нет и 10 см как не бывало.
Пошел мужик, видит лягушка:
-Лягушка, лягушка выходи за меня.
-Нет мужик, не выйду
Смотрит мужик помогло, дай думаю еще разок попробую
-Лягушка, лягушка выходи за меня.
-Нет мужик
Подумал мужик и дай думает последний раз, ну чтоб совсем идиально, и опять к лягушке:
-Лягушка, лягушка выходи за меня.
-Сказала же нет, нет и еще раз нет

<<Что такое презерватив?>> - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - <<Надувной шарик!>>.
- 15 лет - <<Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!>>.
- 20 лет - <<Безопасный секс>>.
- 25 лет - <<Протизозачаточное средство>>.
- 40 лет - <<Напрасная трата денег>>.
- 70 лет - <<Самый маленький в мире туалет!>>.

Русско-иностранный разговорник.
Настоящий разговорник составлен для облегчения при общении иностранцев с
русскоязычными представителями торговли.
* Иди отседова! - продавщица вам симпатизирует, но предупреждает, что не
сможет встретиться с вами после работы, так как её будет встречать чемпион
улицы по кикбоксингу.
* Сам такой! - комплимент, означающий, что интеллектуально вы стоите на
одной ступени с продавцом.
* А ты меня поил? - предложение выпить на <<брудершафт>> в свободное от
работы время за ваш счёт.
* А мне-то что?! - напоминание о том, что качество товара целиком зависит
от размера чаевых.
* Не нравится - не бери! - информация о том, что специально для вас у них
найдётся нечто более подходящее.
* На себя посмотри! - тактичный намёк на то, что в вашем туалете не всё в
порядке. Проверьте молнии, пуговицы и т. д.
* Не твоё дело! - гарантия того, что в случае дефекта купленного товара
фирма возместит вам ваши убытки.
* А чихал бы я на тебя! - предостережение о том, что продавец не совсем
здоров и нужно остерегаться инфекции.

Хорошо погуляли. В ночь с 31-го на 14-е.

- Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. Правда, без
торта... Правда, и недевушку!

- Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции...
- Кентавр - получеловек-полуконь.
- Минотавр - человек с головой быка.
- Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?

- Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт...
- Почему ты так думаешь?!
- Да жена каждый вечер туда еду носит!

Рекламное.
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время
отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин...
Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли...
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских!

Образ героя-любовника был столь неубедителен, что режиссёр был вынужден для усиления ввести ещё один персонаж - подлеца-импотента.

Надпись на могильном камне:
<<Прощайте, шесть признаков нездоровых волос!>>.

Стоит студент, довольно пьяный, на улице - отливает.
Мимо проходит женщина возраста около 40, прилично одетая, интелигентная.
Говорит:
- Молодой человек... Как вам не стыдно... но, впрочем - давайте
познакомимся!

Самая горькая судьба:
в 19-м веке - быть негром и жить в Америке;
в 20-м веке - быть евреем и жить в Германии;
в 21-м веке - быть брюнетом и жить в Москве.


Если Вы почувствовали сильную боль в правой нижней части живота, лягте на жесткую кровать, застеленную чистой простыней, протрите живот спиртом, водкой или одеколоном, сделайте скальпелем разрез нужного размера, зажмите кровеносные сосуды и аккуратно удалите аппендикс. После этого аккуратно зашейте разрез и немедленно обратитесь к врачу - самолечение опасно!

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.


- Чем отличается Америка от йогурта?
- Тем, что когда йогурт немного постоит, в нём развивается культура...

<<Уважаемые сограждане! Слово <<ПОСТ>> на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий>>.

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлёпнули...

Муж просыпаеться и сразу даёт жене пощещину.
- За что?!
- День большой, ещё заработаешь...