Hеудачей закончились испытания новой "Оки" со свеpхнизкой посадкой...
Она так и не смогла пеpеехать чеpез доpожную pазметку.

***

Иван Таранов всегда говорил что в России ПИТ, то в Бельгии ВЫЛИВАТ.

***

Летят утки...Драка в больнице.

***

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

***

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика…

***

- А вот в Австралии скрестили кенгуру и коалу!
- Да ну?! И что?
- Да ничего. Бедный зверёк разбился, уснув в прыжке...

***

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели
только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

***

Положи мышку-беду накликаешь!

***

Идёт новый русский мимо детской песочницы:
-Ну чё детки, делаем?
-В куклы играем!
-Ну и кто выигрывает?

***

Женьщина приходит к врачу и говорит:
-у меня всё тело тешиться!
-А вы мыться пробовали?
-Пробовала толкьо через полгода опять чисаться начинает.

***

Из деревни в город прибыл гусь. На казнь. Сидит на балконе и орет дурным голосом, не переставая. Прохожие задирают головы. С исполнением приговора решено поторопиться, пока соседи не пришли. Я - мужу:
- Набери воду в большую кастрюлю...
Ребенок (9 лет):
- Вы его утопить решили?..

***

Занимается сексом программист с девченкой. Он кончает, а у нее начинается эпеллептический приступ, ее колбасит по полной. Он встал походил, посмотрел - не проходит. Звонит в скорую - " приезжайте поскорей у подруги оргазм завис"

Женская хитрость не имеет границ! Зачастую бывает так, что знакомишься с одной, а просыпаешься уже совсем с другой!

***

Три друга ночевали вместе. Спать пришлось на одной кровате. С утра они просыпаются и один говорит:
- Мне всю ночь снилось, что мне кто-то дрочит.
- Мне снилось то же самое - говорит второй.
Тот, который спал по середине говорит:
- А мне снилось, что я катался на лыжах.

***

Две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила... Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чём беспокоиться...
- Не скажи - у него с собой много водки...

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy,
а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

***

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая её мама!

***

Она - Ему после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы уже на ТЫ?!

Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для "личного использования" ну никак не докажет.
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт".

***

Если диарея застала врасплох - не давайте ей ни единого шанса: не отходите далеко от унитаза!

***

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:
- "Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

О секретаршах, прожженных во все отношениях. Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор. Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила, который начштаба на УАЗике возил, начал к ней клеиться. Ну, и она ему сказала:
- Пацан, да мне за мою жизнь столько наспускали, что ты
за свою службу компота выпил меньше.
Надо было видеть ЕГО глаза.

***

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя. Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы. Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

***

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

***

Идет экзамен. Преподу наскучила рутина и он решил повеселиться.
Спрашивает студента:
- Скажите мне сколько лампочек в
аудитории и я вам 5 поставлю?
Студент судорожно считает и говорит:
- 10.
- Неверно. 11, - и, смеясь, достает
лампочку из кармана.
Пересдача.
Препод оять задает ему тот же вопрос.
- 11 лампочек, - отвечает студент...
- Неверно! 10. я свою не взял, -
смеется преподаватель.
- Зато я взял! - достает лампочку из
кармана студент.

Сидят два выпивших мужика и разгадывают кроссворд. Вопрос: "женский половой орган"
- По-вертикали или по горизонтали?
- По-горизантали...
- Тогда рот!

Заходит девушка в кабинет врача, а там ремонт и сидит мужик в белом халате - отдыхает. Девышка:
- Здрасьте, вы гинеколог?
- Нет, я - маляр, но посмотреть могу!

* * *
Выловил Дед Мазай собачку, утопающую в речке. Она сидит на корме лодки еле живая, вся мокрая. Немного пришла в себя, отряхнулась, и говорит:
- Вот Герасим-сука! Утопить, гад, хотел...
Дед Мазай (удивленно):
- О! Говорящяя собака!!!
На что Му-Му еще более удивленно:
- О-о!!! ГОВОРЯЩИЙ МУЖИК!!!

* * *
В ресторане за одним столом сидит Новый Русский а за соседним интеллигентная семья. И вот ребенок-интеллигент поел и за столом ему не сидится, он встал и гуляет вокруг. И чего-то он бродил, и возле стола Нового Русского остановился. А там еды - стол ломится. Ну, НР видит, что пацан стоит и еду рассматривает, жалко его стало, и говорит ему НР:
- Ну чё ты, пацан, угощайся!...
Мамаша услыхала, и говорит:
- Спасибо, он сыт.
- А-а-а... Ну поссыш - тогда подходи...

Папа - Сыну:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там...
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- ***дь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на ***, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, **** я вороным конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде...
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, ***дь, в огороде!!! <Вроде>!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел ты на ***, отец со своим...>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап...
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого *** тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, за**ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?...

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет.

- Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой ...

Идет маленький сын(С) с отцом(О) в магазин:
С: - Папа, я хочу булочку!
О: - Нет сынок.
С: - Папа, я хочу булочку.
О: - Я сказал нет!!!
С: - Но, папа, я хочу булочку!!!
О(разозлившись): - Я тоже хочу булочку!!!! Но деньги - только на водку.

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. Все дела. Пока он идёт в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шёпот: "Не опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идёт...". Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!!! :hehe:

Прачечная
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева

Так как американцы посыпают дорожку для новобрачных рисом на свадьбах -
неужели китайцы бросают своим молодожёнам гамбургеры под ноги?

***

- Официант, у вас мясо жесткое как
подметка!
- Все претензии - к барану!
- А я к нему и обращаюсь...

***

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

***

Профессор в коридоре университета разговаривает с коллегами.
Вдруг, бежавший мимо студент нечаянно толкнул его.
Профессор начал ругать студента:
- Вот, молодой человек, вы меня сейчас толкнули, а ведь может быть вы прервали умнейший разговор, может я развивал свою теорию, может мы изобрели что-нибудь новое, придумали нужную человечеству формулу, а из-за того, что вы меня толкнули, я забыл о чем вел речь, и теперь весь мир останется без необходимой ему вещи.
Студент краснеет, как помидор, еще раз извиняется и отходит с опущенной головой.
Профессор поворачивается к собеседникам и говорит:
- На чем я остановился?.. Ах, да, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...

Сидит в пpеpии индеец, в pyке деpжит фаpy от мотоцикла и плачет.
Рядом валяются части мотоцикла, котоpые еще дымят. Мимо едет миссионеp
и спpашивает y индейца, типа что слyчилось?
- Вчеpа y бледнолицых за два мешка золота и десять мyстангов достал
металлического коня. Хоpоший конь, сильный конь, быстpый конь, но вот
беда (показывает на фаpy), такой большой глаз и ни ### не видит.

***

Где-то на Украине периода президентских выборов 2004. Чебурашка вдогонку крокодилу Гене:
- Гена, вернись, Гена не уезжай, не бросай меня, Гена!!! Это ничего еще не значит, что меня нашли в ящике с апельсинами...
- Нет, прощай, Чебурашка, - сказал крокодил Гена, садясь в голубой вагон.

Телефонный розыгрыш:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

***

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, слева нух#й немцы, х#ят справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х#й дети?! Фашисты!!!

***

- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

***

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом

Делo былo в Иpландии, гoдy так в 90. Гpyппа "pyссo тypистo, oбликo мopале" oтмечает день пpиезда. Иpландия - стpана пивная, вoт и pешили пить пивo. Hашли паб с самым дешевым пивoм (денег-тo немнoгo) и пoняли, чтo мы все тyда не пoместимся. Пpишла идея - взять пива в poзлив. Ho т.к. пpивычных 3-х литpoвых банoк и канистp (90 гoд!) не былo, пoд пивo пpиспoсoбили пластикoвoе ведpo. Зашли в паб вдвoем (я - как знающий язык и платящий, и нoсильщик ведpа), заказали пива, yже в пеpесчете на пинты, в oбщем, целoе ведpo(литpoв 7). У пабмена глаза на лoб - нo налил. Веpнyлись к кoмпании, там нас челoвек 20 былo. Как и следoвалo oжидать, чеpез 30 минyт пивo кoнчилoсь. Пoшли пo нoвoй, те же люди, в тoт же паб. Пабмен пpи виде нас двoих, твеpдo стoящих на нoгах, делит в yме кoличествo пива, кoтopoе мы yже кyпили на нас двoих, не веpит сoбственным глазам (чтo мы еще хoдим), нo пpoдает втopoе ведpo. Чеpез пoлчаса мы, естественнo, пpишли oпять. Тyт пабмен не выдеpжал и спpoсил - как y нас пoлyчается так пить и не падать. Мы, гopдые за себя, скpoмнo сказали, чтo мы из Сибиpи, и чтo нам этo все - пpoстo пyстяки. Пабмен засyетился, закpичал чтo oн никoгда не видел pyсских в глаза и хoчет сфoтoгpафиpoваться с нами. Мы сoгласились. Сфoтoгpафиpoвались, взяли ведpo и пoшли пить дальше. Hаyтpo меня бyдят не самым деликатным oбpазoм, пpивoдят в чyвствo и сooбщают, чтo мoя жизнь вoт-вoт кoнчится. Кopoче гoвopя, пpи выхoде из гoстиницы (паб был напpoтив - лень былo далекo хoдить) я наблюдаю весь pyкoвoдящий сoстав гpyппы (кoтopые с нами не пили), включая "сoветника пo безoпастнoсти", кoтopые в гpoбoвoм мoлчании смoтpят на витpинy паба. А там - 2х2 метpа, не меньше - наша yвеличенная фoтoгpафия с пpеслoвyтым ведpoм и пoдпись - "Тoлькo в нашем пабе РУССКИЕ заказывают пивo ВЕДРАМИ!"

- Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зуксель зовут!
- Почему Зуксель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит:
"Зуксель, коннект!!!"
Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!

***

Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно –
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Из спортивных сообщений:
- Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу
пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N7.

***

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!

Получил по e-mаil один кент письмо, от "доброжелателя", примерно следующего
содержания: "Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой ссылке - " А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого бедняги. Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винчестера, и подумав что это все из Интернета, начал судорожно стирать... О
плачевности результатов можно только догадываться.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Где моя жена?
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!

Было это в году этак 83-84 в Риге проходила выставка перспективных моделей часов всех заводов тогда еще СССР - для нашего народа почти невиданное зрелище - толпа на входе неописуемая. Попадаю внутрь и наслаждаюсь зрелищем того, что наша промышленность может в перспективе выпускать. Возле одного из стендов стоят сестра (12 лет) и брат (5 лет) смотрят на образцы туристических часов. Поясняю: на обычном циферблате диаметром сантиметров 6-7 расположены еще два маленьких циферблата диаметром около сантиметра на них можно выставлять дополнительно время двух часовых поясов, но показывают они одно и тоже вопрос сестры:
- А зачем два циферблата?!
незамедлительный ответ брата:
- Так ведь два глаза-то...

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Hиколаевич, заодно купить партию
гандонов?
- Hет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

***

Hачальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...

- Аллах акбар! - произнес израильский астронавт Илан Рамон, глядя на удивлённые лица остальных членов экипажа "Колумбии".

***

Студент на экзамене несет околесицу чтобы оттянуть время и показать профессору, что он хоть что-то знает. Возмущению профессора нет предела и он говорит:
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Не знаю профессор, я у вас всего месяц учусь.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина.
Когда гость уже попращался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел.
Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания

На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском -
"Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат а*** атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,
"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (*** лю лю *** ибу ибу *** суши).

Три паломника молятся. Первый:
- Боже, кто я пред Тобой? Невесомая пылинка, недоступная глазу, гонимая ветром.
Второй:
- Боже, как я мал перед Твоим величием! Мельчайший, ничтожнейший атом, затерянный в безднах пространства.
Третий:
- Боже, до чего я крохотен перед Тобой! Маленький червяк...
Первый второму:
- Нет, ну, ты видел этого, с манией величия?

Построили через один ручей мост.
Из стратегических соображений приставили к нему сторожа: мосты полагается
охранять. Для оплаты труда сторожа выделили кассира. Для порядка отчётности
взяли бухгалтера. Для общего руководства назначили заведующего... Но вот
пришло указание сократить штаты.
Уволили сторожа.

- Hу что, помогла вам наша отpава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекаpь! Мышам она так понpавилась, что они pастолстели и
не смогли пpолезть в ноpу. Hаша кошка пеpеловила их всех и съела!

***

О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...

***

Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Прихо- дит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает:
- Вы что туда, срете, что ли?!

Вскpытие показало, что больной спал.

***

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в
медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у
доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!
Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не
беременная ли ваша дочь.
Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она
мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду.
Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование.
С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему,
что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.
Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
"А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!"
p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она еще и разговаривает!!

Ну ваще... Перед Новым годом купили развесной икры. Понравилась. На
Рождество решили купить еще. Прихожу в магазин, прошу 100 грамм или чуть
побольше. Продавщица берет пластиковую баночку, наполненную до половины,
ставит на весы. На весах отображается 264 грамма. Продавщица:
- Много?
Подсчитываю. Вместо 150 рублей получается 400. Бюджетом не
запланировано. Да и не фанаты мы, так, побаловаться...
- Да, много.
- Что, совсем много? Или нормально? - С последней надеждой спрашивает
продавщица.
Я смотрю на баночку и ничего не понимаю. В прошлый раз брали столько же,
но почему-то это стоило гораздо дешевле...
- А что, - внезапно осененная спрашиваю я, - разве в этой баночке 260
грамм???
Лицо продавщицы становится очень сильно недовольным. Она смотрит на
меня, смотрит на баночку, снимает ее с весов... И, разумеется,
оказывается, что на пустых весах горит 140 грамм. Продавщица обнуляет
показатель, ставит баночку обратно и - все ОК, 124 грамма.
Да ***ня это все, дело не в лишних граммах, а в том, что продавщица мне
сказала:
- ТЕПЕРЬ нормально?

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем *****ам - кефир!
Голос из группы:
- Двум *****ам. Я переводчик.

***

Перед стомотологическим кабинетом висит табличка: "Улыбнитесь, возможно вы это делаете в последний раз!"

***

- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

На сайте Федерального казначейства США размещены образцы банкнот нового дизайна... Там же можно скачать версию для печати.

***

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Два мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали
- Тогда рот

***

Семь боксёров пришли в фотосалон и говорят:
- Сфоткай нас братик и побыстрее!
- А как вас фоткать?
- Трое наступают а четверо в блоке обороняются.
Тот их сфоткал и говорит:
- Сколько фоток-то вам ребята?
- Две.
- Ну вас же семеро давайте семь сделаю, каждому по одной.
- Нихрена, нам тренер ясно сказал - две фотки, три на четыре!

***

Внучка с дедушкой видят на прогулке, как соседский Бобик залезает на их Жучку.
- Деда, что он делает?
- Да вот, Бобик лапку подвернул, а наша добрая, отзывчивая собачка хочет отнести его до дома!
Внучка смотрела, смотрела...
- Деда, скажи, а добрых и отзывчивых всё время трахают?

Три стадии опьянения мужчины:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Стряхнул, поссал, забыл достать.

***

Медицина так шагнула вперед, что далеко оставила позади себя наше здоровье.

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.

***

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает:
- А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос.
Студент вытягивает свой листок из-под локтя у преподавателя и говорит:
- Да вот же, здесь все написано.!

Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

***

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
(способ прислал пенсионер из г. Челябинска)

Военкомат:Чебурашка и Гена
-Ген а Ген а нас подстрегут
-незнаю вот спроси у мышки
-я не мышка я ежик

Две блондинки на берегу
-это Москва река
-нет это Волга
-нет, Москва река
-нет, Волга
Тут одна раздевается и прыгает
-нет это не Москва река и не волга это Варсавское соссе

:D:D:D

сорь если кого обидел!!!

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра - будешь иметь два свободных дня.

стоит парень в метро, читает книгу...... бабулька, стоявшая напротив, увидела книгу и перекрестилась..... на книге было написано "Язык Ада"
парень программист))

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Работал мой друг когда-то на севере. Однажды монтировали они арочный цех. Все как обычно: сварщик Федя и монтажник Слава работают, остальные сидят в каптерке и пьют горькую. Слава лазает сверху по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то х*ню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает молоток, летит, и бьет Федю по голове. А надо сказать, что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску не надел, а потому сразу прилег, приласканный Славиным молотком, и не шевелится. Слава, ессно испужался, быстренько спустился, забегает весь белый, как мел, в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!...
- Да ну!...
Испугались все, сидят, че делать - не знают. Сидели долго, в страхе и ужасе боролись с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза мутные, шатается, и держась за голову говорит:
- Бл*, мужики, как меня щас током е*ануло...

Собpались заяц, ежик и чеpепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - чеpепаху...
15 минут ждут, полчаса ждут, час
ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь!
Из кустов вылезает чеpепаха, и
говоpит:
- Будете pугаться - вообще никуда не пойду!

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...***, твою мать!!! ****ееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается...

***

Строительный магазин. Любовная идиллия: семейная пара + маленький ребенок в коляске. В коляску мама не глядя бросает всякие товары с прилавка, а отец, устало, но влюбленно (или влюбленно, но устало) разглядывая жену, нежно покачивает покупательскую тележку...

Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
- Простите, но я не могу понять, что означает вышитая
буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?..
- Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила та. -
Но, откровенно, это уже довольно старый свитер...