Встреча двух подруг. Первая: Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая: А я без него вообще жить не могу! :exp:

Hашли где-то амеpиканцы говоpящего динозавpа, попользовались,
ну и пpодали в pусский зоопаpк. А в зоопаpке клетка маленькая,
и смотpитель один на всех.Hу, значит, сидит динозавр в клетке
и говоpит:
- Пить хочу.
Смотритель уходит и возвpащается с ведеpком.
Динозавр опешил (после амеpиканских хлебов-то):
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б*я!
Динозавр ваще пpитух. Сидел, сидел, а потом опять:
- Жpать хочу!
Смотритель уходит и возвpащается с буханкой хлеба.
Динозавр:
- А че так мало-то?
Смотритель:
- Hоpма, б*я!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдеpжал:
- Е*%ться хочу!
Тут уж смотритель пpитух, но пошел, нашел какую-то пpожженую
шлюху, и пpивел к динозаврику. А клетку тpяпкой завесил, чтоб он
не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все
затихло. А смотрителю интеpесно, что там твоpится, ну он взял и
подсмотpел, а там...
Динозавр pазвалился посpедь клетки с блаженной моpдой,
вокpуг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
- Hу, миленький, ну давай еще pаз!
Динозавр:
- Hоpма, б*я!




:exp:

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание.
Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку, поговорили,
сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у людей.
Он проводил ее до дома, стоят у подьезда - прощаются.
Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет:
романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку,
берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки КРУГЛЫЕ глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он СКОТИНА!
ОНА ему говорит через 5 сек такого ступора - "Знаешь, знаешь,
что я тебе скажу!!!" ОН (спокойно так) - "Что?" ОНА - "Пошел ты
в ЖОПУ!!!", разворачивается и бежит от него через двор, в подьезд,
по лестнице вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать,
вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - Он стоит
(красный весь такой). ОН - "А знаешь что Я тебе скажу?" ОНА (в шоке):
"ЧТО???" ОН - " ХУЙ отпусти !!!!!" :exp: :exp:

Обсуждают трое женщин своих мужей.
1-я:
- Вот мой Коля курил-курил, курил-курил и скурился...
2-я:
- А мой Иван пил-пил,пил-пил и спился...
3-я:
- А мой... Ну... Ну скончался вобщем..

Дискотека. Юноша приглашает девушку :
- Вас можно ?
- Можно, но может сначала потанцуем ?

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было.
Вот взяли мы как-то два пузыря...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
:exp:

Женщина на суде:
- Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..
:exp:

А жена у меня - змея сказал удав и заплакал.

Ты с кем разговариваешь ?
Сам с собой - с умным человеком поговорить приятно.

Стоит мужик около зеркала и смотрит на своё отражение. Сам старый, кожа сморщенная, живот отвис, лысый, ноги кривые. Переводит взгляд на лежащую сзади на кровати молодую шикарную жену, и говорит: -ЭТО ЖЕ НАДО ТАК ДЕНЬГИ ЛЮБИТЬ!
***********
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
***********
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. - Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
*************
Приходит мужик к врачу:
М: - Доктор, я так чуднО пукаю - без звука и запаха!
В: - Пукните.
М. выполняет действие. В. выписывает ему рецепт, мужик уходит.
[неделя проходит]
М: - Доктор, прогресс налицо: уже со звуком.
В: (выписывая новый рецепт) -а теперь будем лечить обоняние...
**********
Папа, мама и дочка ехали на машине по трассе. Попали в аварию. Папа с мамой погибли. Сидит девочка на обочине и плачет. Мимо проезжал мужик, увидел девочку, подошел к ней и спросил: "Что плачешь, девочка?" Девочка плача: "Ехала с папой и мамой на машине, попали в аварию, родители погибли, а я осталась одна". Мужик, расстегивая ширинку - "Ну, девочка, видно сегодня не твой день".
******************
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась.

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..

Застрял как-то Новый Русский в лифте между этажами... Начал НР бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать: "Ты че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал: "Ладно, завтра я снова буду крутым..."

В зоопарке:
- Почему ваши слоны развлекаются тем, что выбрасывают из вольера прямо на голову публике какие-то грязные болотные сапоги! Я буду жаловаться!
- Успокойтесь, это только для вас болотные сапоги. А для них - это использованные презервативы.

Кораблекрушение, ни кто не выживает кроме новго русского и узбека. Спасаются они на необитаемом острове. Узбек вылавливает с моря свой товар арбузы, дыни, а новый русский с кейсом пристегнутым наручниками в руке полным баксов.
Проходит время, узбеку захотелось кушать. Берт арбуз, разрезает, кушает. Посмотрел на все это дело НР и тоже захотелось, подходит к узбеку с деловым предложением поиграть в базар, узбек не отказался, разложил все как на прилавке и сидит торгует на необитаемом острове.
НР : По чем арбуз? пробует дольку, по чем дыня? пробут дольку
Наевшись вдоволь говорит...что то у тебя не очень свезжий товар, и уходит не заплатив.
Тут НР прихватило в туалет и просит у узбека поглядеть за его кейсом полным баксов. Вернувшись НР не находит свой кейс и спрашивает?
НР: Узбек где мой кейс?
У: какой кейс?
НР: Я тебе оставлял свой кейс с баксами, где он?
У: не видел ни какой кейс?
НР:Я тебя попросил за ним поглядеть, где кейс?
У: Слющай, брат, ты что ни видишь? Тут базар, люди туда-сюда ходят!!!

Сидит мальчик в суде на скамье подсудимых.
Судья: Ну, что пацан, попал ты, судить будем. Зачем грабил?
Пацан: Не знаю?
С: Ладно, папа есть?
П: Нет...
С: А где папа?
П: Да, забухался сдох!
С: Мама есть?
П: Нет...
С: А где мама?
П: Да, забухалась с паханом, сдохла!
С: Ну, а сестра есть?
П: Нет...
С: А где сестра?
П: Да, изнасиловали в подьезде, зарезали.
С: Ну, может брат есть?
П: Брат..., еееесть!
С: А где брат?
П: Да, в банке!
С: (Судья обрадовшись, потирает руки, сменив тон на вежливый, баксы уже мелькают в глазах, спрашивает) Ну, мальчик, а как так вышло? Ты здесь, в суде, ща мы тебя посадим а брат твой в банке, как это так?????
П: Ну, как, как? Радился с двумя х*ями вот и в банку посадили!

Большинство москвичей приедут на парад Победы на немецких машинах...
*********
Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит - у верблюда х^% встал и уперся в песок. Мужик подр%чил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез - та же история. Опять подр%чил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подр%чить.
Верблюд:
- Н-Н (мотает головой и чмокает губами).
*********
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
**********
- Сынок вставай!
- Ну ещё часок, мама?
- Какой часок, за ней уже сутенёр пришёл!
**********
Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии "Активия"
с участием звёзд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия" будет выпущена в ближайшее время...
**********
в концлагере фашист объсняет порядок нахожения вновь прибывшим узникам:
- ВСЕ КТО КАРАШО РАБОТАТ, ЕСТ ХЛЭБ- ВОДА. КТО ПЛОХО РАБОТАТ ЕСТ САЛО...... КАК ЭТО ПО РУССКИ .... А... САЛУПА.
**********
Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо
ручной пулемет. а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши.
....И начинает ее крошить с балкона, приговаривая:
"Хипи-хипи-хипи-хипи"....
***********
- Как назвать ниггеpа с IQ 15?
- Одаpенный.
- А с IQ 150?
- Племя
***********
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
***********
- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.
***********
Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из
сказки Снежная королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебл*... Спать бл*...

-Мам, а на красный свет дорогу переходить можно?
-Можноо, сынок, тоолько ручки вверх поднимай
-А это зачем?
-Чтобы в морге маечку снимаатьь удобней было :goodnight:

Встречаются два друга:
-Ты чё к инету подрубился?
-А как догодался?
-По глазам...!
-Что умнее стали?
-Нет КРАСНЕЕ!))

Анек старый но мне очень нравиться:
Мама с дочкой идут по улице и видят кобель и сука делают что им и положено
дочка (Д) :Мама что они делают ?
мама(М): та собачка которая снизу - раслабилась а та которая сверху - напряглась.
Д: понятно.
проходит какое-то время мама доезжает
М:А что тебе понятно?
Д:Не раслабьляйся а то вы***т.

Дорогая бабушка...
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть,
останавливается машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить
свою бабушку по радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не
катит (достает хозяйство)...
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке,
откашливается, и говорит:
- Дорогая бабушка...

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками прямо в лицо женщине на нижней полке.
- Мужчина, вы носки меняете? -спрашивает она.
- Меняю, но только на водку.


Пациент:
Доктор, а пиво мне можно?
Врач:
Что Вы голубчик, - какое пиво?!
Пациент:
Доктор, а в будущем?
Врач:
Что Вы голубчик, - какое будущее?!


- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!


Одна корова говорит другой:
- Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь - то одна корова рехнулась, то другая...
- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы это до нас, уток, не дошло...


- Недавно криминальный авторитет Ушлепок с группой товарищей ворвался в секс-шоп. Через два часа подъехал отряд ОМОНа. Ещё через 5 минут подоспели врачи. Уже ближе к утру уставшая, но довольная компания разъехалась по домам.

анекдотик не совсем свежии но ....
Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

:exp:

Приходят два пидора в аптеку. Выбирают презервативы.
- Милый давай возьмем вон тот красный Ferrari...
- Нет Зайка давай лучше вот этот желтый Lamborghini...
Продавец не выдерживает: Да возьмите в конце концов этот зеленый джип -
все равно по говну ездить!!!
:exp:

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я о****ала! Учительница: - Ты не о****ала, ты о*уела
:exp:

Попала как-то случайно женская мысль в мужскую голову.Бегает, бегает - никого нет - хоть бы одна мужская мысль где - нибудь завалялась! По всем закоулкам мозга пробежала - по-прежнему никого! И вдруг откуда ни возьмись появилась маленькая мужская мысль и как заорёт:"Ты какого хрена здесь делаешь?! Наши давно уже все внизу!!!"
:exp:

Пришла женщина к захарке и говорит: *Вот у меня муж по вечерам не очень
активен....*
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

:exp:

Кризис в России. Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал! Пух, абсолютно
спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.

Красавица на пляже говорит соседке:
- Видишь вон того пожилого мужчину с блондинкой? Я его сделала
миллионером.
- Каким энто образом?
- Проще и быть не может - до встречи со мной он был миллиардером.

- Доктор это правда что опытный врач ставит диагноз по
внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас например склероз, сахарный диабет и
недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним
вьется муха.

Разговаривають два философа:

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поПИЗ....ТЬ я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

да ладно, не кипятись ты.

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
-Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят.
Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали.

Переехал грузин из России на свою историческую родину ... и пишет другу письмо:
- Саня, первый день прошёл просто прекрасно... В нашем ауле потерялась лошадь, мы её всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!!
- Второй день, Шурик, прошёл ещё лучше... В нашем ауле потерялась прекрасная девушка, мы её всем аулом искали а потом всем аулом и @бали!!!
- Третий день, Саня, прошёл просто ужасно... ЧЁРТ МЕНЯ ПОПУТАЛ ПОТЕРЯТЬСЯ В ЭТИХ ГОРАХ !!!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама! А я правильно трусики надеваю?
- Конечно доченька, я же тебе уже говорила, что Желтое пятно должно быть спереди, а коричневое сзади

По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.


Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!


- Чем бы занималась принцеса Диана если бы она ожила?
- Скреблась бы об крышку гроба!!!!


- Мама я не люблю своего брата!
- Ешь что дают!!!

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам.
Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.
Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.
Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю!
Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.
Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, бл*дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ!
Щас я, бл*дь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.


Встретились как-то преферансист и два гомосексуалиста.
Преферансист спрашивает:
- Ребята, вам третьего не надо?
- Нет.
- Ну вы и извращенцы


Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"


Строгий папаша своей дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!!
- А какого цвета был автомобиль??


Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!

Вовочка копается в песочнице. Из окна ему кричат: - Вовочка, иди домой! - Сейчас, папа... - Я не папа, я мама! - Эх, да кто вас, педиков, разберет...

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

Урок русского языка: -Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: -Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч. -Хорошо Говорит учительница: -А тепрь ты Вовочка. -Бабушка взяла газету. -Ну и что. -Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.
;) :rolleyes:

Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.

Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!"
Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее.
Деви- ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

Больной, с перепуганным видом, выбегает из операционной. Медсестра:
- Больной куда вы? Вас должны оперировать!
Больной:
- Там сказали, "не волнуйтесь операция аппендицита самая легкая".
- Ну это правда!
- Но сказали не мне... А молодому хирургу!

Президент Америки Буш срочным звонком вызывает Президента России Путина
по телефону.
- У нас несчастье! Произошел теракт на самой крупной фабрике по
производству презервативов! Для нашего народа это истинное бедствие,
поскольку для нашего населения кондом ? излюбленное средство ограничения
рождаемости!

Путин, взволнованный сообщением и испуганный перспективой такого
размножения америкосов с готовностью отвечает:
- Мистер Буш, русские люди будут счастливы сделать все возможное, чтобы
помочь в вашей беде!

Буш соглашается:
- Да, нам очень нужна ваша помощь! Пришлите нам, пожалуйста, как можно
скорее не менее 1 миллиона презервативов.
- Все понял,- отвечает Путин, - я немедленно лично займусь этим
вопросом!
- Спасибо,- благодарит Буш, - но у нас к вам еще одна маленькая
просьба...
- Да, записываю
- Презервативы должны быть окрашены в цвета американского флага и иметь
размеры как минимум 25 см в длину и 6 см в диаметре!
- Без проблем,- отвечает Путин и кладет трубку.

Буш, положив трубку телефона, довольный, смеется: "Теперь эти русские
будут знать, какие мощные у нас в Америке люди!"

В это время Путин вызывает к себе директора фабрики, производящей
изделия №2 и дает ему задание:
- Идя навстречу просьбе американского правительства, вам надлежит срочно
изготовить партию в 1 млн. презервативов. Они должны быть окрашены в
цвета американского флага и иметь размеры 25 см в длину и 6 см в диаметре.
- Мы немедленно приступим к производству! Есть еще какие-то пожелания,
Владимир Владимирович?
- Да, есть пожелание. Чтоб америкосы не вы@бывались, поставьте на каждом
презервативе клеймо: Made In Russia/ Small Size

Разговор с богом
Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?
- Это чтобы ты любил ее, отвечает Господь.
- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя

На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку.
Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит:
- Егор! Домой!
Мужичок боязливо оглядывается:
- Опять е@@@@ся, что ли?
Молодуха (добродушно-снисходительно):
- Иди щей поешь. Е@@ка!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант:
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне пора домой.
- Ааааа...
Посетитель продолжает пить.
В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман.
Официант:
- Что, пора?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда
они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься
у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно,
высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

баянный анек, но ржал я как обкуренная букенгемская лошадь :)

:apll:

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:

1. Взять мышь

2. Подготовить мышь к опыту

3. Полученную кашицу......

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка спрашивает его:"Почему у Вас так много совместных песен с неким Ленноном?"
Маккартни отвечает:"Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня сложилась личная дружба с господином Путиным. Русская публика - одна из самых горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая кофточка..."

Как всегда, находит запор мерс. Ну и из мерса естественно браток.
Берет водителя украинской иномарки за грудки и давай выспрашивать:
- И откуда ты такой взялся? И как ты денег-то на это чудо накопил? И где ж ты работаешь?
На что тот еле слышно отвечает:
- Я типограф.
- Ты - типа, ГРАФ, а я что, типа, БЫДЛО?

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть
там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому
абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят
по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов.
Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются,
он садтися сам и спокойно начинает:
- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".
Несмело поднимают руки три человека.
- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа.
Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".
Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:
- Давайте свои зачётки...
В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули
руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую халяву, то ли уснули.
И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:

-Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень
печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...
- Когда?
На что тот невозмутимо:
- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто...............

Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к себе
домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно
(как все коалы) занимался с ней сексом. Она уже потеряла счет своим
бесчисленным
оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к
выходу.
- Эй! Коала! А где бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи-и-и.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к
выходу.

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...