НД part 2.
 

Диктор на экране – сами м***Ки.
Эдгар – не понял.
Диктор – «По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров»

На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер
Филип Киркоров – меня достали ваш договор ваша морда и то что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю профисионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино – Гесер – ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров - а мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер – это мой кабинет вообще-то.
Филипп – а мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно) – вот я и уйду, досвидания.
Филипп – говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!

Все присутствующим в комнате – оба на!

Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным)

А так же режиссер на чей совести такой шедевр как НД сообщил нам что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма герболайф.

2 Мать - Перемать

Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо
говоpит:
- Уступите, пожалуйста место больному СПИДом... Я же пpосил
одно место, а не весь автобус!

Реальный разговор двух админов)
 

17:31:57 Dev: У еня муха на монике сидит.
17:32:03 Dev: Че делать?
17:32:06 buGz1||a@work: вот засада
17:32:09 buGz1||a@work: ну плюнь в нее
17:32:22 Dev: ага... и без башки нах, сразу...
17:32:30 buGz1||a@work: скажи ей....мимм..."кыш-кыш" и она упалзет
17:32:33 Dev: joecartoons.com забыл? )
17:32:47 buGz1||a@work: поговри с ней наконец
17:32:51 buGz1||a@work: мож ей скучно
17:32:59 Dev: Андрюха не поймет, я уже пробовал..
17:33:09 buGz1||a@work: мож она вааще замерзла и греется, или спит
17:33:20 buGz1||a@work: не трогай животное
17:33:48 Dev: Их тут две короче... они летают, никого не парят, булку мою жрут... терь одна куда-то смылась, а вторая - на моник постоянно садиться. я ее прогоняю, а она все-равно... сабака
17:34:14 buGz1||a@work: ну пусть сидит
17:34:28 Dev: на sony 17" не садиться... а на Nec 19" - садиться.
17:34:56 Dev: ну... я просто запарился мышкой дергать - рефлекс )
17:35:02 buGz1||a@work: )))
17:35:33 Dev: животные, итить...
17:36:21 Dev: ааааааааааа!
17:36:23 Dev: Макс!
17:36:45 Dev: Эта дура окно аськино палит! реал сидит пря мна кнопке send!
17:36:54 buGz1||a@work: гыгы
17:36:57 buGz1||a@work: умный мух
17:37:01 Dev: скажи ей "кыш!"
17:37:05 buGz1||a@work: кыш
17:37:06 buGz1||a@work: нах
17:37:07 Dev: меня она не слушаеться...
17:37:26 Dev: поздняк... сама сь****ась )
17:37:34 Dev: умный и гордый мух )

World of Warcraft. Три часа ночи. Шарюсь в отдаленных от цивилизации е@^нях, рядом с элитной пещерой, в которую в одиночку нет смысла даже соваться. Но награда за убийство главного х&я в недрах пещеры для меня важная, поэтому выбегаю на дорогу и начинаю ждать, когда кто-то пробежит мимо. Через 5 минут появляются шаман и воин выше меня на 10 уровней, которые по всем признакам направляются в пещеру. Начинаю диалог.
-Hi. I'm going in for quest. Seems u too. Invite plz.
-Sure.
Вступаю в группу, втроем заходим в пещеру и начинаем молча ебошить все, что движется. Но где то посредине пещеры один из мобов сбегает и приводит за собой кучу приятелей. Ожесточенно е@^шимся, но меня в итоге валят. Кладбище фиг знает где, бежать к остальным минут 15 не меньше. И им все это время приходится меня ждать - пока добегу, воскресну и присоединюсь. В процессе забега наблюдаю диалог на чистейшем русском в окне party chat.
Воин: Б*&ть, нах мы его взяли. Теперь жди...
Шаман: Угу. И еще не раз будем, наверна.
Воин: Если еще раз сдохнет, кикну его нафиг. Все равно толку никакого. Только экспа тратица.
Решаю вмешаться.
Я: Hey! Speak english plz.
Воин: фиг тебе а не спик инглиш.
Шаман: Америкосыыы...
Воин: Прикинь, босса замочим, телепортнемся в огримар, а его здесь оставим. Полчаса будет сам выбираться
Шаман: Хаха. Если не час.
Добегаю до трупа. Воскрешаюсь.
Воин: Ready to go?
Я: Рэди, рэди, б$#ть. Меньше бы пи&*ли, больше за моим хэлсом смотрели и хиляли когда нужно. Не пришлось бы е@#шить мне фиг знает откуда.
Воин: Лооооол
Шаман: ЛОООООООООЛ
-------------------------------
Сие не моё творчество.

Отец кричит не своим голосом:
- А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

Сказка про репку.
 

Украл как-то Репкин «арбуз» «деревянных». Узнал об этом опер Дедушкин и захотел посадить Репкина. Стал он «рыть» под Репкина. И всё, что «нарыл» принёс следачке Бабкиной. Та посмотрела материалы, видит – есть состав преступления, надо посадить Репкина, только без акта ревизии доказательств маловато. Надо звать на помощь ревизора Внукову. Провела Внукова ревизию, выявила недостачу. Надо бы посадить Репкина, но без помощи прокурора Жучкидзе не обойтись. Посмотрел Жучкидзе материалы на Репкина, похвалил Дедушкина за усердие и вынес постановление, по которому Бабкина возбудила на Репкина уголовное дело.
И вот повели Репкина к судье Кошкиной. Ай, посадят Репкина! Да, Репкин не будь дурной нанял ушлого адвоката Мышкевича. Тот пошустрил, где нужно «арбузными» семечками, а на суде заявил, что у его клиента не было получено дозволение на проведение в отношении него оперативных мероприятий. Стало быть - нарушили Основной Закон Российской Федерации о неприкосновенности частной жизни. Так, что все доказательства получены незаконно, и надо Репкина отпустить.
Судья Кошкина, поглаживая колечко с бриллиантом, согласилась с доводами Мышкевича. Прокурор Жучкидзе, вертя брелок с ключами от нового «Мерса», не стал возражать.
И вышел Репкин из зала суда на свободу с чистой совестью. Купил в Африке хоккейный клуб и стал готовиться к мировому первенству.

Комуналка
В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Плакат у трассы:
"Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.


Еще одна реклама и бан !
Сырник

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!


Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Читать с выражением.
 

Я тоже повторные сообщения вижу, т.к. многое тут уже прочла. но не все. Я же не визжу на весь форум...

А ваще На. держи, АФФТАР. Это тебе.

Сырник - вредина.
Нервный какой.

Автоответчик в дурдоме:
“Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Я не вредина , я хароший :bb:
Я не нервный , я пушистый ! :woot:

Не люблю повторы !!! :no:

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой,-
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Отрывки из школьных сочинений.
 

Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно
бреющийся
мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной
подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и
нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались
из под её кружевного фартука. ....
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила
на
двор.
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.
Hе многие люди могли бы так сделать!"
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник. Пока мушкетеры
не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе,пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством. - Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Звони после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на общественных началах, поищи дpyгих дypаков.

- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались гyдки.

Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги.
Походил по комнате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy кpовати, как телефон опять зазвонил.

- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый имеет твою подpyжкy а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Неохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на тебе жениться. Мне твои груди сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз, заглянем в Силиконовyю долинy. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в тpyбке pаздались гyдки.

Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раздался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться, тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyчшей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натypальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpезания вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джакyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб довеpия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpованнyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.

У меня появилось вpемя дохл****ь кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pассказывайте анекдот.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpyгой yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психологом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yстpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pазpывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.

Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и включил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь. Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, вынимать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, собеpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мокpое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpились, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе надо было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной ночи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpемя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.

Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к клавишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее, меня девки ждyт в джакyзи. - Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет. Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. А то бpатва пpидет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там заpоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.

Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy довеpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спасать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю тебя по всей фоpме. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *
Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подвешен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной попсой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей тем, что танцоpам мешает.

Снизy шли заказные поздpавительные титpы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
**************
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!
**************
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газаевым появляется Валдис с букетом...
- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
**************
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
**************
Армянин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Гаянэ, ты этого мальчика родила или связала?
**************
Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипежь и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе.
Звёздные войны, эпизод III...

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Слухайте, а в натуре...))) Под нас копают Завулон с братвой.)))

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать. А когда он удовлетворился, он просто исчез. Гр****ый комар.

:rolleyes:

Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
- А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!


Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...

Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке-пачка "Орбит".
Заходит доктор-обход. Оптимистично так: ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей этой фигне...(гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


- Какова особенность переменного тока ?
- Нет-нет да и долбанет!

- Девушка, знаете, я Вас где-то уже видел!
- Ой! Неужели... А где?
- На банке с тушенкой!

Ой, мороз, мороз,
Не морозь уже....
У меня уже
Как у Фаберже...

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!
_______________________________________________

Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo.
0.25л - trial version.
0.5л - personal edition.
0.7л - professional edition.
1.0л - network edition.
1.75л - enterprise.
3л - for small business.
5л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
"На посошок" - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.
_________________________________________

Из рекламы:
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...
__________________________________________________ _

Вопрос: Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: Муж.
С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок
__________________________________________________ ___

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

Всегда приятно немного постибаться над "Древними".



Древние славяне

Как известно, сначала славяне были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется слитно. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было, значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл, то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало, то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю, и травами, пропущенными через корову.

Вообще, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались. Торговать славяне не умели, а тех, кто умел - били. Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности.

Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились. Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало. Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребенка. То есть дня три-четыре. После чего муж шел спать, а жена - рожать.

Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть, а всё остальное делали сами дети.

Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье.

Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

При появлении врагов славяне закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

прикольно конечно, и по стилю напоминиет старую байку про краснорожих коцапов:

Краткая история Дикого Запада

На диком востоке жили не менее дикие кацапы. А на Западе
они, слава Богу, не жили. И именно поэтому наша тема
сегодня - дикий Запад. Итак, на диком Западе, где
никогда не жили дикие кацапы, жили индейцы. Тоже,
конечно, дикие. Но благородные. Жили индейцы недолго,
потому что объединялись в племена. А в племена они
объединялись для того, чтобы время от времени ходить
мочить другие племена. Это было неприятным, но
обязательным ритуалом перед церемонией раскуривания
трубки мира. Сразу после предварительного мочилова все
индейские воины садились в кружочек возле костра, курили
и киряли. Племя могикан выращивало самую лучшую траву
для трубки мира. Другие племена очень любили курить
трубку мира с могиканами. Поэтому могикан ходили мочить
чаще всех. В конце концов дошло до того, что в живых
остался только один могиканин - великий вождь Чингачгук,
который не умел выращивать могиканскую травку (за него
это делали беспощадно эксплуатируемые рядовые могикане).
Как только всех, кроме Чингачгука, убили, соседние
племена сразу потеряли интерес мочить могикан.
Несчастный Чингачгук лазил по прериям и объявлял войну
то тому, то другому племени, но все уже знали о том, что
секрет травки потерян, и Чингачгука никто мочить не
хотел. Великий вождь без трубки мира и мочилова совсем
загрустил, расстроился и убил себя томагавком.
Кроме мочилова и трубки мира, индейцы очень любили
зарывать топор войны. Но поскольку карту рисовать они не
умели, ни один топор потом так и не нашли. Потому что их
там уже не было. Время от времени в гости к краснокожим
индейцам приезжали краснорожие кацапы. Кацапы прятались
за кактусами и смотрели, куда индеец зарывает топор
войны. Когда индеец закапывал топор, кацапы тихонько
вылезали и выкапывали топор. Из этого топора кацапы
варили себе кашу. После каши из индейского топора кацапы
обычно умирали, потому что топоры у индейцев были
отравленные. Индейцы приходили и срезали у мертвых
кацапов скальпы. По свидетельству знаменитого
историка-эмигранта Владимира Виннетовича, только у
одного вождя Оцеолы на поясе висело до десяти бородатых
скальпов. Однако кацапы кацапами, а топоры пропадали. В
конце концов, индейцы поняли, что зарывать еще годные к
употреблению топоры экономически невыгодно, и стали
зарывать в землю картошку. Картошка тоже пропадала. Но
на три месяца позже.
Не местный путешественник Христофор Колумб увидел, как
индейцы сажают картошку, привез ее в Европу и тоже
посадил. Родина не поняла прикола и посадила Колумба.
Потом, через много лет, картошку посадили и в Беларуси.
Теперь там сажают всех. Но картошку - только на три
месяца. Кроме картошки, индейцы разводили петухов и
приезжих европейцев. Каждый индейский петух, достигнув
половой зрелости, петушил других петухов. Другие петухи,
естественно, петушили самого петуха. Через неделю после
оплодотворения индейский петух рожал еще несколько
будущих петухов, так что поголовье петухов у индейцев
стремительно увеличивалось. Кур индейцы не разводили,
потому что у кур не было ярких перьев. Родившего петуха
индейцы сразу же убивали, предварительно отпетушив всем
племенем, выдирали у него из хвоста самые красивые перья
и вставляли их в голову какому-нибудь молодому воину,
предварительно отпетушив и его. Поскольку петухи рожали
часто, молодых воинов петушили почти каждый день. Но
воины терпели, ведь перья в голове существенно поднимали
их престиж. Достигнув восемнадцати перьев в голове,
молодой воин считался мужчиной и уже мог сам петушить
молодых воинов. Этот обряд назывался посвящением.
Труднее всего приходилось вождю. Его петушили больше
всех. Убитых петухов с выдранными хвостами индейцы
вечером зарывали на тропе войны. Но утром их уже не
было. Потому что ночью из-за кактусов вылезали
краснорожие кацапы, выкапывали петухов и варили из них
кашу. От каши из петухов кацапы тоже умирали, потому что
петухи у индейцев тоже были отравленные.
Больше всего индейцы любили разводить приезжих
европейцев. Всего за ведро песка тупые европейцы давали
бутылку "Старокацапской" или совсем новенький шарфик
"Динамо". Песка на Диком западе было много, и индейцы
приносили его тоннами. Европейцы поняли, что им столько
не увезти, обиделись, поймали двух индейских вождей и
закормили их до смерти бутербродами с горчицей. Индейцы
на это не обиделись, но все равно сняли с европейцев
скальпы и закопали их на тропе войны. Утром европейцы
пришли к индейцам, извинились и попросили отдать
скальпы. Однако скальпов уже не было. Потому что ночью
из-за кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали
скальпы и сварили из них себе кашу. Как вы понимаете,
наутро кацапы все, как один, поумирали, потому что
скальпы, естественно, тоже были отравленные.
Не получив назад своих скальпов, европейцы очень
обиделись и начали войну с индейцами. Воевать с
индейцами оказалось довольно сложно, потому что племя
команчей моталось по горам на одноименных велосипедах, а
у апачей были даже одноименные вертолеты. Вертолеты,
правда, не работали, потому что единственному механику
стрелой башенного крана выбило левый глаз, а другого у
него и не было. Индейцы сиу вообще носили ирокезы и были
панками, так что им все было по барабану. И поняли
европейцы, что такой народ непобедим. Поэтому темной
ночью они убили всех индейских петухов и закопали их на
тропе войны. Утром индейцы встали, увидели, что петухов
не осталось, и расстроились. Потому что без петухов ни
один молодой воин так и не смог бы стать мужчиной.
Поняв, что золотой век индейства прошел, индейцы съели
всю картошку, с горя перепетушили всех европейцев и
сдались в плен. Европейцы посадили индейцев в гетто, и
война закончилась.
Но смерти все равно продолжались. Ведь ночью из-за
кактусов вылезли краснорожие кацапы, выкопали всех
отравленных индейских петухов и сварили себе кашу.
Однако, хватит о приятном...

Иринка, это анекдоты?

Велика Россия-матушка. Отступать некуда. Зато послать всегда есть куда.

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик:
- Доктора!!! Доктора!!!Ну есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, ну полная херня!!!!!!!
*****************
Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка...
*****************
Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон»?
- Нет.
- Стиральная машина испорчена. Я забираю телевизор, музыкальный центр и шкатулку с драгоценностями.
***************
Французская делегация высокого ранга посещает славный град Киев. Днем переговоры, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан, там хорошо выпивают и закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, подходит к музыкантам, дает купюру и просит:
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем-то товарищей французов.
Ресторан оглашается Марсельезой: "Отречемся от старого мира..." Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленый успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей:
- Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь - мою любимую про зайцев.
Звучит про зайцев, чин пускается в пляс.... Французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят:
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное - вы так чудесно под него танцуете...
**********************
Часто, вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний
свободным человеком.
*************
Здесь предложили: "Чтобы электричество не отключалось нужно запретить Чубайсу драть секретарш на пульте!".
A мне кажется, чтобы электричество не отключалось лучше драть самoго Чубайсa.
*************
- Оказывается, Снежный Человек - это Чубайс!
- Почему?
- Все видят его следы, а поймать и зaвaлить никто не может...

Как же я сейчас ржал.... Мама попросила брата моего повесить занавеску... Он долго ругался, ворчал, но наконец согласился... 2 часа пыхтел, обзывал меня всякими словами... И вот наконец работа сделана. Он слез с подоконника, подошел ко мне и говорит - "Вот, смотри, как работать надо" Я поварачиваюсь и вижу занавеску .повешенную ПОПеРЕК,,,,.. Ржу не могу...

Вовочка запыхавшись врывается в класс к концу 3 урока. И прямо с порога кричит:
- Марья Ивановна, вы представляете - по дороге в школу на меня напали вооруженные бандиты!
- Боже, Вовочка! И что?
- Как что? - говорит Вовочка, - они украли мое домашнее задание!


Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
- По чём, воробей у нас водка в лесу?
- Чирик!
- Сова, подтверди!
- Угу!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово! Когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете:"А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы хотите стать когда вырастите?
Вася хочет летчиком, Лера - учительницей, а Вовка - сексопатологом.
- Вовочка, ты хоть знаешь суть твоей профессии?
- Марья Иванна, смотрите в окно - идут две девушки с мороженами одна лижет, другая сосет. Которая из них замужем?
- Ну та, которая лижет...
- Нет, та у которой кольцо на руке, а вот таких женшин, как вы, я буду лечить

Выражения из жизни:
1)Слабый пол-а сколько сил отнимает
2)Програмист ошибаеться дважды:первый раз-при рождении,а второй-при выборе профессии
3)Совесть у нас чиста-мы ей не пользуемься!
4)Искусство важдения требует жертв
5)В Китайском языке 15 тысяч иероглифов.Не дай Бог попасть на их "поле чудес",Бессмысленное и беспощадное.
6)Рок против наркотиков-это как пчелы против мёда.
7)Женщины, как дети,любят говорить"нет".Мужчины,как дети,принемают это в серьез.
8)Как волка не корми,а у слона все равно больше.
9)- Почему твоя сестра решила стать зубным врачем?- А ей нравиться,когда на неё смотрят мужчины,открыв рот и вытаращив глаза!
10)Само в руки плывет только то,что не тонет!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не п*здил.

Повторяешься.

Судили зайца. В вину вменяли чрезмерное употребление нецензурной брани. Лев, как царь зверей, он же верховный судья, палач и т. д... выслушал истца, свидетелей, ответчика, подумал пару минут и говорит.
- Значит так, Косой. Если я еще раз хоть от кого-то услышу жалобу на тебя, что ты опять материшься - я тебя съем. Если совсем уж никак нельзя будет обойтись без крепкого словца - выражайся цветами.
И вот идет заяц полесу, уши повесил, чуть не плачет. Навстречу ему лиса.
- Ну то, Косой, не будешь больше матом ругаться?
Заяц посопел, попыхтел и родил такую фразу.
- Слушай ты! Роза! Геаргинь-ка отсюда! А то как тюльпаню - в миг обсеренешься!

В прекрасном домике, на берегу ласкового моря, под безоблачным небом
жили не тужили кошечка с собачкой. Был у них огородик с маленьким садиком,где росли всякие вкусности и пряности . Жили кошечка с собачкой душа в душу. Только одно их огорчало: не было у них деточек.
Ну вот и решили кошечка с собачкой к врачу сходит.. Сказано - сделано.
Пошли кошечка с собачкой к врачу и говорят вот мы кошечка с собачкой живём в прекрасном домике, на берегу ласкового моря, под безоблачным небом.Есть у нас огородик с маленьким садиком,где растут всякие вкусности и пряности. Но есть у нас одна проблема: деточек у нас нету.
Ну врачи им и говорит: вот вы кошечка с собачкой живёте в прекрасном домике, на берегу ласкового моря, под безоблачным небом.Есть у вас огородик с маленьким садиком,где растут всякие вкусности и пряности. Бля, да нихуя у вас не будет!!! Потому что вы оба мальчики блять!



вотЪ :)

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!
************
Лучше женщина в кровати, чем мужик под ней
************
Президент Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши, а Португалии - от Газзаева усы …
************
Едет кавказец на машине. Видит - голосует девушка. Он остановился возле нее и предложил подвезти. Девушка согласилась, села в машину и вот они уже едут по трассе. Через некоторе время кавказец остановил машину и говорит девушке:
- Слюшай, я тэбэ как брата прошу, отсоси да?!
************
Один мой знакомый сын ...
************
Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором!
************
Вот если бы в древности, в конце гладиаторского боя, зрители с трибун показывали бы не большой палец, а средний, то гладиатору было бы не больно, но очень обидно…
************
Недавно из Лувра пропали все картины художника Багирова. Вся жандармерия Франции ломает голову над вопросом «Как? Как Багирову удалось пронести в Лувр свои картины?»
************
Де Тревиль - мушкетёрам:
- Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...
************
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз...
************
Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак , идет концерт , играет этот самый оркестр . Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило , да? Я бы так не смог!) . Причем , им приходится орать друг другу на ухо , так как оркестр штука весьма громкая .
И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: " ...И ПРЯМО В ПИ*ДУ !!! "
Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика .
*************
Вчера Стивен Кинг рассказал журналистам, что "чужих" он написал под действием лсд и кокаина. Журналисты очень удивились, ведь это не он написал "чужих"...
************
-Что такое пик оптимизма?
-Это когда 14-летняя школьница на 7-ом месяце втирает себе в живот крем для похудания!!!
************
Ассоциация хакеров поздравляет А. Чубайса с победой в номинации лучший ХАК года!!!!
Свалить 80% Российского трафика на целые сутки, до него не сумел никто :)
************
В связи с виденьем Фрейда проблемы собственного Либидо, мной, 28 мая было выявлено, что Печкин является гормонально неустроенной личностью в связи с плохим пониманием женского пола и латентной тяги к маленьким мальчикам, которые живут с животными.
Проще говоря, вся неудовлетворенность и вредность данного индивида - последствие тяжелейшего спермотаксикоза работника почты и неудовлетворенности своим великом и простреленной шапкой.

На основе этого можно положить, что данный мультфильм является советской порнопропогандой различного вида сексуальных извращений.
***************
К Вовочке домой приходит учительница.
- Вовочка, позови своих родителей.
- Не могу, они в ванной.
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.
**************
Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все
заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушёл,
но потом вернулся - уж очень припёрло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень
в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным,
потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!
****************
мужик приходит в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы: -скажите а у вас запись Дюны есть?
Продавщица:-простите что?
Мужик:- ну запись Дюны есть?
Продавщица:- знаете молодой человек, поднимитесь на второй этаж там отдел мультиков, там есть покемоны, и наверное за****юны тоже имеються.
***********
Едет ковбой по прерии, тут слышит жалобный голос:"Иди ко мне!" Осмотрелся, вдалеке дуб стоит, поехал туда.
Подъехал, никого! Тут голос отуда-то сверху:"Иди ко мне!" Поднимает голову, видит обстреленное дупло и голос оттуда опять:"Иди ко мне!" Залазит на дерево, только сует голову в дупло, его хватают за уши и начинают давать сость, притом жестко так! Он еле-еле вырвался, падает с дерева, выхватывает свои револьверы, выпускает всю обойму в дупло и думает:"Надо же посмотреть что за пи@@р там сидел!" Залазит обратно, сует голову в дупло, а его опять хватают за уши и начинают давать сосать!!! И голос нежно:"Я знал что тебе понравится!"

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и прилетел молот:)

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Вчера погиб Карлик-Нос, его насмерть заковырял Мальчик-С-Пальчик.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был чёрным, вырос тоже чёрным, когда я загораю, я чёрный, и когда холодно — тоже чёрный, когда я болею, я чёрный, и когда умру, тоже буду чёрным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрёшь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

- Алё мам, я домой иду уже... чё-нить купить ??


- КУПИ КВАРТИРУ СУКА И ЖИВИ ОТДЕЛЬНА БЛЯ