Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста-диабетика

Доктор посетил на дому больных: мужа и жену. После осмотра родственники спрашивают:
- Ну как?
- Боюсь, - отвечает врач, - что оба скоро овдовеют.
----------------------------------
Скажите доктор, а у меня скоро спадет температура?
Да, уважаемый, к вечеру будет комнатная ...

------------------------------------------
-Ой, сына, чтой то с тобой???
- да... тут напали... часы хотели отобрать...
- да ты что?! ну ты хоть опознать то их сможешь?..
- А че Я?!? пусть их теперь родственники опознают

- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
----------------------------------------
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

Вероничка и путцо, круто!!!!!!!! спасибки вам :lol:

прям в краску вогнал..... :shy:

Стучитесь, и вас откопают
Человек в собственной жизни играет лишь небольшой эпизод.
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься
Тяжело в лечении - легко в гробу.

--------------------------------------------------------------------------------
Нарочно не придумаешь (из милицейского ПРОтоКОЛа):
Направляю вам на проживание и содержание труп ...
-----------------------------------------------------------------------------------
Пpофессоp пpоходит в пятницy по клинике, заглядывает в палаты:
- Больной Иванов, до свидания!
- Больной Петров, до свидания!
- А Вы, больной Сидоров, пpощайте.
------------------------------------------------------------------------------
Доктор, что со мной?
- Вам, батенька, настал финал. А финал мы не лечим.
------------------------------------------------------------------------
Маленький крокодил - своей матушке:
- Ну когда ты мне покажешь, какой красавец был мой папа?
- Ну... Это... А сейчас и покажу. Вот смотри на берегу.
- Там человек стоит.
- А огромную сумку у него видишь?
---------------------------------------------------------------

из телефонного разговора зав. онкоотделения: да...да..все отлично...через 15 минут умрет...

у васи рожает жена.. он ждёт в коридоре роддома новостей из операционной... ходит, нервно курит.... одну сигарету за другой... любит он свою жену ... и переживает...
появляется доктрор, идёт навстречу по коридору... несёт ребёнка... у васи на душе полегчало, аж улыбаться стал... вдруг доктор, на полпути останавливается и ребёночка с размаху как хрямц об пол, а потом начинает с ненавистью ногами пинать... пелёнки летят в стороны, кровь.... у васи вывалилась сигарета изо рта... он остолбенел от неожиданности и стоИт уставившись на доктора большими глазами.. не понимая что к чему.... тут доктор отвлёкся, повернулся к васе и улыбаясь, успокаивающим тоном говорит: "да ладно, пошутил я ..., *смеётся*,... мёртвым он родился! :)))"


мальчик приходит со школы радостный:
- папа, папа! а я сегодня по физике пять получил!
- ну и что ты радуешься? всё равно у тебя рак...


дочка, не катайся на папе! он не для этого повесился....

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись пое-----".

Партизан в лесу:
- Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось?
- Ку!
(Выстрел.)
- А почему так ма...

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и
голова - отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя
вслед уходящему трамваю тихо хрипит:
- Ну ни хрена себе - за хлебом сходил!

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу
и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

-Черный юмор
--------------------------------------------------------------------------
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны
---------------------------------------------------
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
-----------------------------------------
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
----------------------------------------
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!

----------------------------------------------------
- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны
------------------------------------------
- Алло. Абpам дома?
- Да, но венки уже вынесли.
-------------------------------------------
Тёмная ночь. Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну че ты кричишь? Че ты плачешь?
Мальчик: - Мне страшно! Тут так темно!
Маньяк: - Вот, вот. А ты представляешь как я буду возвращаться один?
------------------------------------
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
"Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить! Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться..."
---------------------------------------
- Hет, нет и нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный репортаж. Выбросьте все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст:
- Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов.
----------------------------------------
По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит.
- Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по корану не должна женщина впереди мужчины идти?
Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда.
- Когда коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди!
---------------------------------------
Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

----------------------------------------------
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

---------------------------------------------------------
Идет мужик (М) через двор и видит как маленькая девочка (Д) лупит палкой собаку. Шерсть, кровища в разные стороны.
(М) (ошалело): - Девочка, что же ты собачек так не любишь?
(Д) (разворачиваясь, с ухмылкой): А я и людей-то не очень...

-------------------------------------------
- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!